結婚式を安く上げる方法はないのか？結婚式に関して、情報収集をしているが、高い。 高いか安いかは主観でしかないが、俺たちにとっては高い。 二人合わせて、貯金は1000万ほどしかないが、その10分の1以上が 結婚式にかかるとわかった今、俺も彼女もテンションが低い。 彼女は思い出も何も要らないから、その後の生活費にあてたいと 言っている。俺も同じ。 数年かけて、貯金した金額がたった1日にで吹っ飛ぶほど 結婚式には価値があるのか？俺にはとてもそうは思えない。
１年前に結婚寸前でやめたこと、いまだにズキズキ胸が痛む
１５年前に知り合って その後、去年まで６年近くつきあった彼と、結婚するか３年以上迷ったすえに おもいきって結婚することに決めたのが１年前。 結婚式場も下見に行って、希望の会場を決めていたし 指輪も二人で買いに行ったけど、いろいろあってやっぱり結婚しないことに 決めたのがその直後。 もうすぐ１年たつけどまだ傷が痛いことに気が付いた今夜なのです。 彼は何も悪くなかった。 すばらしいひとだった。 仕事でもコンビを組んでいる相方だったし ほぼ一緒に暮らしている状態だったから オンもオフも２４時間ずーーーーーっといたけど それでもあきることなんて全然なくて、本当に毎日が楽しくてしあわせだった。 口喧嘩することはあっても、本気でけんかしたことは ほぼなかったんじゃないかな。仲良しで大好きで、ずっとずっと一緒にいたかった。 彼は恋人であり、仕事の相方であり、親友でした。 そしていつでも私の一番の理解者で
さっき男友達に斬られてきた
「お前が言ってる"フツメン"って、一般的には"イケメン"なんだよ。 あと自分のことすぐブスブス言うけど、お前は"普通"だよ。 基準ズレてんだよ。前から思ってたんだよ。おかしいよお前。 松ケンが"典型的なフツメン"って何？そんなこと言われたら俺どんだけブサイクなの？ お前は自分がブスだから告白されないみたいに言うけどな、 街歩いてるカップルの女のほう見ろよ。お前と似たり寄ったりだよ。 上から目線なんだよ。他人に対しても自分に対しても。 だから告白もされねーんだよ。原因は顔でもオシャレでもなくて性格だよ。 女のオシャレとか大半の男にとってはどうでもいいから。 ゴスロリとかケバいのとか、一緒に歩いてて恥ずかしいようなのじゃなければ、別にダサくていいから。 本気で彼氏欲しいと思ってるんだったらまず上から目線なんとかしろよ！ 性格直してまで欲しいとは思わないんだったら、そうやってモテないモテない言っ
もう一つの「結婚して１年がたった」
結婚して１年がたった．今のところ嫁さんとは順調ではない．いろいろ思うところはあるが本人には言えない内容のでこちらに書いておく．まず，結婚を決意した最大の動機は，愛情と責任だった．愛情について．俺自身は，結婚に興味がなかった．できることなら結婚せずにいたいとも思っていた．しかし，彼女は結婚を望んでいたし，結婚したら，彼女が喜ぶだろうと思い結婚した．責任について．お互いが大学生のころからの付き合いで，付き合いだして8年になっていた．これだけ長い時間つきあったのだから，結婚して責任を取る必要があると思い結婚した．愛情と責任の二つが最大の動機としたが，もう一つあった．かつて付き合った女性と比べると，格段に性格がよいというか，人間としてすばらしくて，言葉は悪いけど，「これは当たりの女性だなぁ」と思っていた．あと，俺の両親が喜んでくれるだろうなあと思ったのもある（実際，ものすごく喜んでくれた）． 共同
痴漢をされた話
テストが終わった後、人があんまり乗っていない電車の端っこにあるBOX席？に座っていたら斜め前に新聞を持ったおじさんが座った。 畳まないでBOXに広げきって読むので邪魔だなーと思っていたが実害がある訳では無いので黙っていたのだけど 段々腕が疲れてきたのか、新聞とおじさんの手が時々電車の揺れに合わせて当たるようになってきた。 この段階では痴漢とは気付かず、うっとおしいなー邪魔だなーと思っているぐらいだった。 そうしたら、新聞から手を離し、完全に私の太股に手をのせて来た。 この段階でやっと痴漢だと気付いた。 最初は怖くて何もいえなかった。怖すぎて頭が真っ白になった。助けを呼ぼうにも傍には他に誰も座っていなかった。 でもそうしているうちに新聞の下でおじさんの手がどんどん太股から上にあがってきて、下着まで来そうになった時が我慢の限界だった。 「やめてください」って一言だけ言って他の席に移ろうとしたら
彼女が海外旅行好きだった
…といっても、もう別れて５，６年経ってるが。 彼女は俺が入った会社で、派遣社員として働いていた。 ４つ年上で、社畜同然の正社員に比べ、仕事も私生活もすごく生き生きして活気があった。 自分で言うのもなんだが、俺は非モテじゃない。 同じ年や年下の彼女が居たり居なかったりした。 だが、増田になんて書いてるくらいなんで、ご想像の通りのオタクだ。 これがオタクたる所以とも思うんだが、 彼女へのフォローが面倒くさくて仕方ない。 電話だのメールだの、返事をすぐに出さないと機嫌を損ねたり プレゼントはどのブランドがいいだの、どのブランドなんて私を下に見てる？のだの かといって、これが欲しいとは言えないとか 兎に角、そういう面倒くさい事の期待に添えずに、 なんとなく疎遠になって別れる、そんな風だった。 だから、年上で、自立していて、キャリアも俺より積んでる元彼女とつきあい始めた時は ああ、楽だなあ、 俺もそ
私の婚活をお話します。
http://anond.hatelabo.jp/20100517230945 男性から、婚活の酷さを綴った日記ばかり目にするので、女性から経験をお話したいと思います。結論として、婚活する男女はろくでもない、ということになりますが、興味のある方だけお読みください。 前提：30-34歳の間まで２つの結婚相談所に登録していました。 理由：恋愛経験が極端に少なく、男性と親しくなるのが難しいため。しかし結婚は”普通に”するものだと思っていたのでこういう手段を取りました。 容姿：美人ではなく、顔をそむけられるほど不細工でもない程度です。あと背が高めなのでマイナス要素かもしれません。 趣味・特技：料理・手芸・自転車・外国語学習（英語イタリア語が少々話せます）・音楽鑑賞（アンビエントやエレクトロが好きです） 活動：頻繁に男性と会うほどではありませんでした。数カ月に一度くらい。一日で三回お見合いする方もい
妻だったら子宮とっちゃってたよ、おれなら
http://news.livedoor.com/article/detail/4757321/ がんの一種・子宮肉腫で死亡した慶応大病院（東京都新宿区）の女性患者（当時２６歳）の両親が「誤診が原因」として大学側に賠償を求めた訴訟で、診断した同大医学部の向井万起男准教授が「妻がこの病気になれば子宮を取る」と遺族に説明していたことが７日分かった。向井氏と担当医は「良性の偽肉腫」と判断して女性の子宮を摘出しておらず、両親側は向井氏の発言を「摘出の治療方針を決める義務を（分かっていながら）怠った証拠だ」と主張している。同日に千葉地裁松戸支部（森邦明裁判長）であった第２回口頭弁論で、両親側は発言を引用した準備書面を提出。 まず年齢がポイント。女性の場合、子供が産めるか埋めないか（本人が希望するかどうか）で治療方針は大きく異なる。向井千秋さんはもう恐らく子供産む意思はないだろう。 26歳の女性は、医
それって、その女が元増田を好きって訳じゃないよ。その女が自分が愛され..
そこから急に、彼女から力を込めて指を絡ませて恋人つなぎに移行。一瞬びっくりしたけど、振り払うのもおかしいし、周囲の目を盗んでしばらくぎゅーって握ってた。 それって、その女が元増田を好きって訳じゃないよ。その女が自分が愛されてる実感を手軽に味わいたいだけのこと。しかも、手をつなぐだけで、成功すれば大もうけ、失敗しても自分は傷つかないという、受け身だから超安全な愛情確認ゲーム。そういう追いかけられたいだけの恋愛を、より簡単確実に実感するための相手には、未婚者より既婚者のほうがいいから、不倫を仕掛けてくるんだよ。元増田が未婚者なら見向きもされないと思う。 女から既婚者にアプローチをしたときに、相手にされなくても、「家庭があるから私に手を出せないだけで、私自身に魅力がないわけではない」って言い訳ができるし、実際に手を出してきたら、「ちょっと手を握っただけで、相手が本気になっちゃっただけなんだから、
行き着けの定食屋のDQN撃退法がすごかった
ここ最近、会社の近くにすげえ気に入ったお店ができて、お昼は良く通ってんだよ。 しかし、かならず水曜日に糞ＤＱＮ客が来て、水曜は避けていたんだ。 この前水曜日でもないのに、俺が飯くっていたら、そのＤＱＮ客がきやがって、「うわ～最悪」と思ったけど、食べはじめたばかりだったので、どうしようもなかった。 ＤＱＮ客は「おいー、いつものー」ってでかい声で叫ぶし、まだ3分もたってないのに、「まだかよー」ってにぎったハシの頭でテーブルをカンカンたたいたりすんだよ。まじで同席したくないよ。 バイトの子が、「ただいまーおもちしまーす少々お待ちくださーい」と答えたら、なにか気に食わなかったらしくて、ぶつぶつ言っていた。 関係ないが、4月になって入ったらしい新しいバイトの子、けっこう若いとと思ったけど、厨房の話を盗みぎいてしまったんだが、4X歳だそうだ。もっと若いかと思ったんだけどなあ。 10分くらいして、ＤＱＮ
喪女がラブレターをもらった。
今どきラブレター！？って感じだけど貰ってしまった。 なんかちょくちょくメール交換してる仲なんだけど、 メール来たのニ、三日放置してたら涙目メールが届いた。 （別に嫌いだから放置したんじゃなくて忙しいから後回しにしてた） なんか私が好きだからメール交換できて舞い上がってたんだけど、 迷惑だったらもうやめるね・・・とか。なにそれ・・・。 いきなりのカウンターパンチに面食らってしまいましたよ。 好きとか・・・・・・急に言われても・・・・・・・・。 そんで誘われるまま二回デートしましたよ。 デートっていうか、二人きりで遊んだ（それがデートか？） なんかあからさまにこっちのこと意識してて、 照れててもじもじしてて、でも舞い上がってるのが隠せない様子。 その時、私を「女」って意識してる人がいるんだなぁ、って・・・。 もう完全に諦めてたよ、そんなの・・・。 一人でいるときに彼のことを考えてて、なんか涙が
カーリングについて自分が知っているいくつかのこと（続きあり）
土曜の午後という多くの人が見ている時間帯に、地上波中継で「わかりやすいゲーム」で 勝てた事の意味というのはとても大きかったと、日本チームの勝利に心から酔いしれた。 ただ、Twitterなんかを見ていると、素人の自分でもいくつか答えられそうな話題があったので、ちょっとそれらをまとめてみようと思う。 (技術、戦術については、それっぽく話す事もできるが自分には無理） ラウンドロビン後半戦に向けて、観戦者にとって何かの足しになってくれれば幸い。 （2/23 多くの皆様にお読みいただきありがとうございます。お礼を兼ねて続きを書きましたので、よろしければご覧ください。） 解説の小林さんの絶叫についてずいぶん話題になったあれだが、別に意味もなくかっこつけて「Yeeeeees!」と叫んでいたわけではない。 ハウス（サークル）の中央に、その後ろにある石を弾いて散らす事なしに自分の石を持ってくるには、 投擲時
初恋…？
今まで恋とか分かんなくて、漫画とかアニメとかばっかり見てて 男キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の男性に恋することってなかったしこれからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪女なんだろうって思ってた。 けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。 そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。 好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、いっつも服なんて適当なのに、前日からどれが一番よく見えるか鏡見てチェックして入念に選んだりしてしまって、風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、各毛を剃ってしまったりして、キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。 こんなの、友人に知られたら死ねる。いっつも喪ですよ～って言いながらオッサンみたいな事ばっかりしてる
帰ってこない。
もう3時。まだ夫は帰ってこない。 これは普通なの？連絡もない。 ただひたすらに、死ねばいいのにと思って我慢する。 怒っても私が悪いことになるんだろう。 結婚してくれとせがまれ続けて結婚したけれど、それでも結婚した私が悪いんだろう。 仕事が失敗したのも私が悪いんだろう。 腹がたったので、思わずみかんを本棚に向かって思い切り投げたら、 本棚の棚部分と本の間の隙間にきれいに入った。 みかん1個分くらいの隙間しかないのにきれいに入った。 コントロールなんてできないのにあまりにきれいにみかんが隙間に入ったから 少し気が晴れました。 証拠を残してはいけないと、みかんを取ってみたら亀裂が入ってました。 そこから皮を剥いて食べました。 みかんの酸味が口内炎にしみます。
「初めての相手と結婚するのは嫌だ」という理由で捨てられるなんてやってられない
凄くかわいくてよく出来た彼女が居たことがあった。 俺はそいつの初めての男で、そいつは俺の何番目かの彼女だった あるとき突然別れを切り出された。 「他の男も経験したい」とかいう理由で。 そんなふざけた理由があるとは当時はあまり信じれなかったので、 こちらに非があるなら直すから言ってくれとお願いしたけど あまり要領を得ないような回答で、どうも本当に最初に言った理由がメインらしかった。 そいつは自分の容姿に自信がないことを毎回のように不安がっていたが、 俺にとっては最高にいい女で、性格は特に申し分ない感じだった。 ほんとうにそいつと付き合ってた1年間は生活の半分くらいそいつのことを考えながらすごしていたような感じだったので 本当にショックだった。ショックで1週間会社を休んだりしてしまったしアルコールに溺れて体重が5kg太ってやばくなったりした。 それ以来男性経験のない女性との付き合いは適当にしか
僕はもう自殺待ちってとろこかな
自分という存在を含めて全てが駄目すぎて合わせる顔がない。指導教官からしたら、あいつ自殺しないかなーというところだろうな。ほんとに僕みたいな奴は面倒くさいだろうな。自分で自分が気持ち悪いのに、ああ本当に申し訳ない。ああ、駄目だな。何もうまくいかないよ。何ひとつうまくいかない。友達もいない。研究もうまくいかない。職歴もない。この夏も、学校と家を往復するだけの毎日。何が楽しいんだろう。よくわからないけど、何もうまくいっていないから、家にいると絶望して不安で苦しい。これまでの人生ってなんだったんだろう。あー何にも役に立ってないや。社会にも人にも。気持ち悪い。本当に嫌だ。死んで欲しい。目の前に自分がいたら死んで欲しいと思うしちゃんと言うよ。親切に言ってあげる。君は、僕は死んだほうがいいって。迷惑をかけすぎているし人を不快にするだけだよ。もういい。もういいから。みんな待ってるよ。早く自殺しないかなーっ
妊娠3ヶ月で自然に完全流産しました。
9週で自然に完全流産しました。 不妊治療の病院に通って、二人目の待望の妊娠に大喜びでした。しかし6週の頃に赤ちゃんの姿は見えたけど心拍が微妙です、と言われ、半分覚悟してたけど、半分は次の週には元気な心拍が確認できるんじゃないかと思ってました。でも7週になっても心拍は確認できず赤ちゃんも大きくなっておらず、8週になっても同じ状態で、もうダメだと思っても無駄につわりが続くのがしんどくて、ネットで流産の掻爬手術のことを調べたりして恐ろしかったです。流産前は流産の陣痛並みの痛さや大量出血、もしくは掻爬手術が怖くてたまりませんでした。 でも結果的に生理痛の範囲内の痛さと出血で自然に流れてしまいました。 赤ちゃんが意外にも思ったよりあっさり流れてしまったので、主人にも妊娠を伝えた両親にも「大丈夫だよ」と言ってました。事実身体は生理のような痛さとダルさ程度で元気でした。仕事も休まず行けました。 流れて3
今度の連休で大学の同期と会う予定だけど会いたくない。俺だけ零細。
卒業して3年が経つ。 俺は1年で大企業をリタイア。 今は残業代の出ない零細企業。 手取り15万で細々とやっている。 今度遊びに来る大学の同期は3人。 それぞれ、名の知れた一部上場の大手メーカーに勤務している。 俺は月収約17.5万。 年収約210万。 ボーナスはない。 彼らは残業代が付く。 月収約28万。 ボーナスは一回2.5ヶ月くらいだそうだ。 年収約450万。 俺の二倍の金をもらっている。 つまり、俺の2倍価値のある人間ということだ。 分かってる。 人間の価値は金では決まらない。 そんなの分かってる。 でも、どうしても周りと比較してしまう。 俺は、自分の2倍価値のある人間に囲まれることになる。 2倍の人間が3人来る。 つまり、俺の精神状態は普段の6倍は悪くなってしまう。 ああ、なんであの会社を辞めたんだ。 馬鹿野郎が。 俺の馬鹿野郎。 辞めていなかったら、今度の連休も胸張って遊べるのに
何様って感じでごめんなさい
30代チビデブス女、当然処女だけど別になんかもういいやって感じの自分。 ちょっと好きな人が居た事もあるけど、全然何も起こらず、自分でも起こらなくて良かったとか思っちゃってる。 そういう私ですが、とある人がどうも好意を寄せてくれているように思う。 親の知り合いで、多分40代くらいの、メタボ男性。夢見がちで語りたがりの一般人。 親とその人と一緒にたまたま2,3回飲む機会があって、そのときに知ったかぶりのインテリ風を吹かせたら、なぜかそれが気に入られたらしい。 で、本来ならこんな自分を気に入ってくれたことを、純粋に喜ぶべきだと思うんだが…白状するとキモい。 自分語りが多いのがキモい。会話の途中で不自然に私を褒めるのがキモい。ことあるごとに握手を求めてくるのがキモい。何よりも、私に好意を持っているらしいというその事実がキモい。 だいたい、ちょっと知ったかぶりしただけで、それが気に入るってどういう神
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