結婚して10年たつけどいまだにいつHしていいのかわからない
当方は夫で夫婦でそろそろ40って感じで子供は2人。俺が言うのもなんなんだけど奥さんはかなり美人。 結婚前から毎日オナニーしてたし俺は毎日でもHしたいんだけど、ほぼ断られる。 なんか同僚とかが話してる週1とかのペースまじ信じらんない。どうやってんの？うちは多くて2か月に1回だし約1年開いたこともある。 理由はいろいろなんだけどだいたい 1. やだ 2. お風呂に入ってない（疲れて次の日の朝入ることが多い） 3. 月のもの こんな感じで、基本的にはなんかこうお膳立てがないというか、雰囲気がそうじゃないのにHに突入するのがいやなんだそうだ。 わかるんだけど、奥さんは早起きして上の子の弁当つくってて、日中は小さい子の相手と家事でくったくたになって、そのあと夜にそうなるのってほぼ無理ゲー。 だから俺がなんとなく無理やりキスしてるうちにー、とか、布団の中に隠れてて寝にきた奥さんにいきなり襲いかかったり
死んだら古墳に入りたい、と妻は言った
「古墳がいいな」 と妻がボソッと呟いたのは、だいぶ前のタモリ倶楽部の録画で埼玉の古墳の回を見ていたときだ。 「なにが？」 「死んだら古墳に埋めてほしいなって」 妻も私も、有り体な言い方をすれば実質的に天涯孤独の身だ。一族の墓とかはどこにあるのかも知らないし、わかったところで一緒に入りたいという気持ちもない。 「まだ先のことだけどなあ。子どもたちもいるし、うちらが入る墓を新しく作るとかもあるのかなあ」 慎重に言葉を選ぶ。 「違うの。墓地って寂しいじゃない。普段誰も来ないし。花だって切り花でしょ。そうじゃなくて、共同で埋葬してもらえて、上には花が咲いてて、墓石とかはなくて、普段は子供が走り回って遊べて、お盆にはそこでお祭りをやるような、そういう古墳を作ればいいのに、って思ったの。」 一気にまくしたてられて面食らう。うまくイメージが共有できてない感がある。 「そういうのってもうあるのかな。調べて
妻の言動に嫌悪感を感じる
先日、子供の演技発表会があった その時の妻の言動に嫌悪感を感じたという話 家の子は二人、年子で同じ習い事をしている その習い事の演技発表会で１００人近い子供たちが次々と発表をしていく 子どもたちが一人づつ順番に演技をしていくような形式だった 子どもたちの人数が多いのもあって、早いペースでポンポンと進んでいく それを見た妻は「二人連続すると写真撮影できないから、もし二人の演技順が連続していたら順番を変えてもらおう」 と言い出した。 「なんて図々しいことを言い出すんだこの人は」まずそう思った 自分の子供の写真を撮る事を優先する為に大勢の人が参加しているこの場の運営に口をだそうとしている事に違和感を感じた ものすごく自分本位でわがまま。恥ずかしい事 「やめなよ。自分達の都合で運営に口をだすのはよくない」そう言ったが、 妻は何故反対されたのかわからないようだった 「なんで？そんな大した事じゃないじ
「浮気したら別れる」
セックスを拒み続けている妻からそう言われた。 つまり、一生奴隷でいろということなのだろう。 別にセックスをしなければ死んでしまうわけではないけど、相手から恋人としての愛情が感じられないことがただただ辛い。 あなたが必要としていないものを僕は飢えるほど必要としている。 それを与えずにおいて、欲しがることを罪とするのはあんまりだ。 世の女性は母になると女が息絶えてしまうのだろうか。 僕の中の男はいつ息絶えてくれるのだろうか。
アイドルは親心のやり場
言いたいことは表題どおりなのだが 今30代になって結婚はしているが 子供はいない 予定もない それなのに色んなことや人々に 親心のような感情を持つようになってしまった 人間って結婚しなかったり子供がいなくても それぐらいの年齢になると こんな感情が芽生えるんだなと しみじみ感じている それとともにそれまで一切興味のなかったアイドルに ずぶずぶとはまって行く自分がいる 先日はついに何千人がサイリウムをふるような場に参加していた 自分が応援しているのはアイドルだからじゃないと思っているが 妻からは、それはアイドルだ、あんたもおっさんになったな、と言われている たぶん妻のほうが正しい でもたとえアイドルだとしても 応援している意味は恋愛感情ではないと思う 恋愛感情というよりも うまくいってほしい、もっと有名になって、その魅力を認められてほしい という感情が強い そして「出会えてよかった」などとい
専業主婦
ずっと家にいて外で人と話す機会もないからストレスがたまると愚痴をこぼされるんだが、どうしたらいい? 外で習い事しようが何しようが費用的な面はある程度面倒がみれると言ったけど、家事が忙しくてそんな暇がないと言われる。 家事といっても小梨専業主婦で住んでいるのは俺と嫁だけ。そんなに忙しい理由がよく分からない。 潔癖症が極まってる感じで俺が手伝おうとしても断られるのが関の山。潔癖症で家事代行も無理。 あまりに高頻度で手を洗いすぎるから、手が痛いだの愚痴をこぼすのだが、俺に文句を言われているようで腹が立つ。 18時で仕事から帰宅しても、就寝時間は深夜1時以降。意味わからん。 俺はさっさと寝るけどね。もちろんセックスレス。結婚してから「セックスが好きじゃない」だと。とんだ負債を抱え込んだわ。 誰のおかげで飯が食えてるんだとは言うつもりはさらさらないが、家事しかノルマはないんだから愚痴をこぼさずやって
約束を守らない理由
身近に約束を守らない人がいる。 待ち合わせには平気で2時間くらい遅れてくるし、頼み事をすると「いいよ、やっとくよ」と気軽に請け負うのに、やらないままになったことも数知れない。 私の夫のことである。 そんな夫と暮らすのに、私はだいぶ疲れてしまった。 約束をしても、果たしてその約束が守られるのか分からない。 明日は一緒に出かけよう、と金曜日の夜に話をしても、土曜日になると何度声をかけてもベッドから出てこず（それどころか寝ぼけたまま「うるさい！」と怒られる）、結局夕方起きてきて約束は反故になる。 洗っておくよ、と言ってくれた夕食の食器は翌朝までシンクに残っていて、炊いておくよ、と言ってくれたお米は翌朝炊けていない。 しかし、気まぐれのように約束通りに動くこともある。 朝早く起きて一緒に出かけたり、「やっとくよ」と言ってお風呂を洗っておいてくれたりもする。 そんなときはとても楽しく、うれしい。 し
我が家のセックスレス事情
我が家はおそらく、いや間違いなくセックスレスの部類に入ってしまった。 恋人時代はもう何かとべったり過ごしていたし、ちょっと触れ合っただけでそういう空気になってセックスしていた。 あまりにもべったりだから結婚して子供ができてもこういう夫婦でいられるだろうと思っていた。 だが、結婚し、子供ができて妻が全く相手してくれなくなった。 曰く、子供に掛かり切りでそういう気分に離れないと。 もちろん赤ん坊の世話の激務を考えると仕方がないとも思った。 寝かしつけてもいつ起きるかわからない、起きたらすぐ子供に掛かり切りにならねばなれない、気が抜けないという時期があったし、 俺もそれを少しでも軽減しようと努めたつもりだった。 もうすこし大きくなって少しは時間の余裕ができれば少しずつこっちにベクトルが向くかとも期待していた。 それが幼児になり少しずつ手が離れてきても（夜のまとまった時間が取れるようになった）全く
マイホームなんて欲しくなかった
去年の2月、急に夫が住宅展示場へ行こうと誘ってきた 寝耳に水 それまで賃貸に住んでたけど、一軒家だったのでそこまでの不便はなかったし 私も軽い気持ちで一緒に行った その後、夫が真剣なんだと気づきちょっと焦った え？ローンとか大丈夫って 住宅展示場や中古物件を見たりして 金額的には中古かなぁ、って話してた けれどいい土地が見つかり、中古のデメリットを鑑みていつの間にか新居を建てることになった そこから夫の要望でたくさんのメーカーを見て 週末は1日で3物件の見学とか 住宅メーカーの見学とかそれで終わらないからね 自社で建てるメリットとか説明を長々と聞いて もうどこがどうだったとか頭がごちゃごちゃになりながらまた翌日とか しんどいよね しかも2歳児と未満児連れだからね... まぁ結局地元の工務店で建てることになって 大手より融通が利くからと何度も何度も打ち合わせした 年内に建てたいからって超過密
自分の痕跡を残したがらない夫
たとえば風呂に入るとき、夫は椅子やシャワー、ナイロンタオルといった配置を元の位置に戻していく そこが片付いていた場合は片付いた状態に、散らかっていたら散らかっていた状態に「戻して」その場を立ち去るクセが、夫にはある いつぞやの地震でバスチェアの上に置いてあった洗面器が転がり落ちたことがあったのだが(落下音が浴室からリビングへと響いてきたので分かった)、その後に入浴した夫は、わざわざ洗面器を浴室の隅の床に伏せた状態にして風呂からあがっていた 長年のそういった習慣のせいなのかは不明だが、夫の体臭は皆無と言ってよいほど薄く、寝息も殆ど聞こえないくらいに小さい そのため、夫が隣に寝ているのにも関わらず、一人暮らしだった頃と錯覚して思わぬ独り言を呟いたり、「のび」や寝返りで夫にチョップやエルボーを食らわせてしまう事がある(それに関して夫は、単に私の寝相が悪いだけだと考えているようだ) 生活する上では
不機嫌にせずに止めたい
旦那が生理前であろうといつでもどこでも胸を触ってくる。しかも結構強め。 付き合い始めから何度も何度も何度も何度も、何年もかけてじっくりと 強く触られると痛いし、夜でもないのに触られてもうれしくもなんともないしむしろ殺意を感じると伝えた。 不機嫌になりながらもわかった、と返事するのはいいが3日で忘れる。 乳腺症で乳腺が炎症起こして痛すぎてのたうちまわってても、大丈夫？となでる名目で触ってきて殺すぞと思った。 しかし、本当に痛いからやめてくれない？とお願いするといつでも痛がるからとかなんとかいってすごく不機嫌になって手が付けられない。 もうどうにかしてくれ生理前の胸は本当にくそ痛いんだ、それだけわかってくれればそれでいいのに。
感じやすい女性のカラダは一体どうなっているのか
今日のセックスも良かった。乳首とクリトリスをソフトタッチで攻めてみたところ、今日はいつになく良い反応であった。妻の感度は普段からきわめて良いが、なにせ自分の身体ではないので、実際どういう感じなのかは良く分からない。少なくとも自分は乳首でいきそうになったりはしない。感じやすい女性のカラダがどうなっているのか、今更ながら興味深い。
誕生日プレゼントが家電
結婚生活も１０年、子供２人、お互い仕事持ち。 先月誕生日を迎えた。 自分は旦那に、個人が持って嬉しいプレゼントを贈っているつもりだけど、 旦那は自分の誕生日に「家族が喜ぶプレゼント」を私にくれる。 カメラはすごい嬉しかった。家族も写真がきれいになって喜んだ。 でも空気清浄機とか加湿器、エアコン、体重計とかは、 わたしの誕生日じゃなくたって、いい気がする。 家電は「何でもない日」に買うのは勢いが必要な金額だけど、 明らかにわたしにむけたプレゼントじゃないんだよなあ。 記念日が備品購入のきっかけになってる感じでとても悲しい。 家族になるってそんなもんかな。 旦那の誕生日も同じようにしたら、この悲しみが伝わるだろうか。 自分も大事にされたいなー。
雪国のセックスはいい
冬の雪国のセックスはいい。 裸の妻を抱きしめると、肌が少し乾いてさらさらしていて、それがとても好き。 身体を思う存分こすりつけあって、長い時間をすごす。 寝室はきちんと暖められている。 勘違いしていたころに買った、だるまストーブの上でヤカンが静かに煮えたぎり、空気をしっとりと重くしている。 しかしベッドの中は寒い。 僕も妻も相手の体温を、一欠片も逃さないために、身体を複雑に絡めたまましばらく動けない。 身体があたたまって、こわばりが解けていく感覚も好き。 布団乾燥機を使うべきなのだろうが、僕も妻もそうしない。 動けるようになってから、少しずつ、キスをしたり、おっぱいに吸い付いたりする。 外は、うんざりするような雪。 しんしんと、大粒の雪が積もっていくのが、なぜか実感として分かる。 暗くて、寒くて、面倒くさい。 その容赦の無さと、二人でいる空間の優しさが、見事なまでに対比する。 あまりに多く
両親の離婚について
私の両親は仲がとても悪かった。 母にとって、父は敵だった。 母は、私と妹を「自分の味方」＝「父の敵」にしたがった。 私たちに父のことを悪く言い続け、結果、妹は父とはもう関わらないと決めた。 私は、父のことも、母のことも、どうしても嫌いになれず、もうずっと苦しいまままだ。 中学校の数学の授業で、『マイナスかけるマイナスはプラス』を『敵の敵は味方』、 『プラスかけるマイナスはマイナス』を『味方の敵は敵』と解説した教師がいた。 その理屈が全く分からない子と、よく分かる子がいて、 私は後者だったのだけど、よく分からない方がずっとしあわせだ。 私が夫とうまくいかないこと話すと、母は「私の時はこうだった」と 父の嫌いだったところ、不仲だった原因を滔々と語ってくれる。 夫とのことで苦しんでいるときに、思い出したくないことを聞かされるのは、つらい。 父の悪口を聞かされるのはつらい。嫌なところもあるけれど、
妻が家事をしない
私の妻は専業主婦だ。 社内恋愛の末結婚し、妻が仕事を辞めて家事に専念したいというのでそうしてもらった。 会社に残って働いてもらって全然構わなかったし、せめてパートに出るだけでも……とは思ったが、 私の収入で十分生活はできるし、妻がそうしたいなら、と思ったのでむやみに反対しなかった。 そうして妻は会社を辞め専業主婦となった。 最初のうちは良かった。毎日手作りの弁当を作ってくれる。帰ってきたら出迎えてくれたし、テレビをBGMにご飯を食べながら今日の出来事を話した。私は間違いなく幸せであったし、妻もそうであったと思う。 二年目。 弁当に冷凍食品が増えた。たまにしか出迎えをしてくれなくなった。妻は先に夕飯を食べていた。少し不満だった。けれども、別に玄関まで出迎えに来い、飯は先に食うななどと言ったわけではないし、妻はこうあるべきなどと強制するつもりもなかった。 だからそれは「カップル気分」が抜けて気
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夫の息のにおいが気になる時、なんて言えばいいんだろ。
おへそがブラックホール
いつも回り道をして帰る
娘育てたいがために結婚する価値はある