過去記事において「遅刻遅刻パン」に一度引導を渡したりもしたのだけれども、いまだにおれたちは遅刻遅刻パン女子に振り回されすぎている気がする。だがそれでいいのか？　遅刻遅刻パンによる出会いはアリっちゃアリだが、その発生確率が多分に個人のドジ属性に頼りすぎな点がよくない。 出会いはより戦略的なもの、詰め将棋のようなものであるべきだ。 もう2月も後半、春休みがあければ新学期も近い。春といえば新しい生活、新しいクラブ活動、クラブで使う道具は彼女らにとってまだ目新しくその取り扱いにも不慣れなわけであり、そしておれたちの90％が袴属性持ち(巫女など)であることから導かれる答えはひとつ。朝8時台に、弓を持って歩いている新入生を狙え、である。 でもだって、あんだけ長いエモノ、取り扱いに不慣れな非力女子が持っているともなれば、半径２ｍに入れば激突は必至である。遅刻遅刻パン女子との衝突が点と点だとすれば、こちら

「そろそろ公開デザインは痛烈にDISっといたほうがいい」 田中さんはやさしいのでオブラートでぐるぐる巻きにしていますけど、ざっくり言ってしまうと「公開デザインまわりのインタフェイスの不備が、ユーザに不幸せな状況を作ってるぜ、はてな」ということです。 新機能を作るヒマがあったら、このことを考えたほうがいいですはてなスタッフさん。はてなダイアリーはヒトです。

「時間が経てば経つほど作品はネットに集まってくるし、分析も引用も改変もやりやすくなりますね。同じネタをやってる人がいないかも検索できるし」 「デメリットって言ったら、広がっちゃうと自分の意志で公開が止められないとか？」 「公開は商業出版でも止めにくいと思うんですよね。物理媒体に依存してるのが最大のポイントだと思うんですけど、広げにくいし、広がっちゃうと今度は回収できない。だからそこは創作者の意志に反してネットに挙げられたケース以外はネットの方がむしろ扱いやすいんじゃないかと」 ファッキンガム殺人事件 - ぼくらの二万五千五百六十七日間戦争 「現在ネットには大きく分けて三つの勢力があることは知っているな？」 今日からおれの上司になる男の最初の言葉がそれだった。 「初出維持派と改変容認派、および紙媒体復権派ですね」 「そうだ。98年のネット元年以降、この三派のつばぜり合いは20年続いているわけ

「カエルのぴょん太って何メートル飛ぶっけ？」 「5メートルじゃなかったっけ？」 「そんなに飛んだっけ？」 「でも語呂てきにいったら5メートルくらいじゃね？」 「……カエルのぴょん太すごーいな♪ 背面跳びで、5メートル♪」 語呂は合ったけど、多分背面跳びじゃない。

2007年01月18日 umeten ネタ, やれやれ これはいいミヒャエル・エンデの剽窃ですね。　『自由の牢獄』→ASIN:4000920537 http://b.hatena.ne.jp/entry/http://d.hatena.ne.jp/nekoprotocol/20070117/1169037358 「オーシマさん、あなたエンデの作品を剽窃しましたね？」 「してない！　エンデのその作品読んだことない！」 「まあまあ、いいたいこともあるでしょうがちょっと事務所まで来てください」 「いいでしょう。私はやってないんです。やっていないものを認めるわけにはいきません」 「みんな最初はそう言うんですよ」 「裁判所で調べてもらえばわかります。だってやっていないんだから」 その後、おれは莫大な費用を払って裁判で戦い、剽窃行為を否認し続けた。最終的に剽窃がなかったことの証明はできたが、家族を失い

おちついて記録しよう。あー、おれは今階段にいる。……いやちがうな。どこまでつづいているかわからない階段室のような場所にいる。石、いや金属にも見えるがとにかくそんな材料でできた階段構造の場所だ。20段から40段くらいの不規則な数で階段がつづき、踊り場でおりかえし、また階段になっているような場所だ。 気付いたら踊り場で倒れていた。最後の記憶はコンビニで夕飯を買ってたとこまで。ビニール袋の中に弁当が残ってたからそこまでは間違いない。それ以降の記憶がぷっつりないが……。 最初パニックになって出口を探した。上下とも何十段か辿ってみたが出口はなかった。携帯も通じない。わけがわからない 上か。下か。どちらかに進めばきっと出口はある。悩んだあげく上に進むことにした。下はなんだか不気味だ。 途中から階数を数え始めた。階段の数が違うが、そんなことはまあいいだろう。 93階。最初のパニックのとき弁当を食っちまっ

おおよそごはんの擬人化においては、みながみなお茶碗に顔を描きやがりますけれども、いやそれ違うだろう。それは違うだろう。それじゃぁご飯の擬人化じゃない。お茶碗の擬人化である。 いや確かに擬人化絵師の言い分もわかる。ごはんてきな存在は、ハチやアリのような社会生物的扱いが妥当であり、であればこそ代表となる“顔”はお茶碗に描くべきなのだ、実際おれたちが接するときコメ一粒一粒と対話していないじゃないか？　お茶碗一杯、二杯という接し方じゃないかという主張なのだろう。 言い分はわかるけれども。わかるけれども、それは人間側の都合だろう？　あなたがごはんをそう“見たい”からそういうロンリ、米＝お茶碗というロンリを振りかざしただけであり、ごはんつぶらにしてみれば十把一絡げではなく個人個人で見て欲しいと思っているのである。 お米たちは嘆いている。 そう。あなたがごはんつぶをごはんつぶたちとして見ずにお茶碗単位で

「ねえねえおじいちゃん。むかしばなしをしてよ」 「むかしばなしかい？　そうさのう」 老人はひげをさすりさすり月を見上げ、ゆっくりと話しはじめた。 ＊　＊　＊ 昔々、ある男が才覚と技術と強運によって地球を汎銀河ネットから認知されるようにしたのじゃ。地球人は歓喜し、汎銀河と交流を始めた。地球の文化は汎銀河にとってはたいそうユニークでな。珍重がられたり、驚きをもって迎え入れられ、地球文化の劣化複製ばかりか、地球そのもののコピーペーストが数百もつくられたほどじゃ。 だがの。男にはもう一つ、才能があった。人に疎まれるのが得意だったのじゃ。 男は隣接銀河からわずか500クレジットで訴えられ、地球ドメインは法廷によって差し押さえられた。 地球は宇宙全方位から不可視となり、100億の現存する人間と1000億のこれから生まれる子供らが宇宙に存在しないものとみなされたのじゃ。 差し押さえから10年、地球人は汎

1.2006年度で面白かったダイアリーを教えてください（上限5つ） 輝くほうのポケットから、帽子をとりだす　(id:sfll) ハロプロテイン　(id:shibui) みやお課　(id:miyaoka) 安寿土牢　(http://neo.g.hatena.ne.jp/objectO/) coco's bloblog　(http://horror.g.hatena.ne.jp/COCO/) 2.2006年度に投稿されたエントリの中で、面白かったものを教えてください（上限5つ） http://d.hatena.ne.jp/fisher/20060817/1155825974　智弁和歌山…… http://d.hatena.ne.jp/heyong/20061001#p2　しんだ http://d.hatena.ne.jp/chandelier/20060209　ぅゎ…… http://neo.

おれがおれのために選ぶ！ はてなダイアリーアワード2005 http://d.hatena.ne.jp/nekoprotocol/20051226/1135598864 はてなダイアラーが選ぶ！ はてなダイアリーアワード2004 http://d.hatena.ne.jp/nekoprotocol/20041222/1103719549 今年も残すところあと一月ってことで、当然自分のためだけにダイアリーアワード2006をやるつもりなのですけど、もちろん自分のためだけにやるので集計などやりませんよ、おれは！　以下項目メモ。 2006年度で面白かったダイアリーを教えてください（上限5つ） 2006年度に投稿されたエントリの中で、面白かったものを教えてください（上限5つ） デザインの優れていたダイアリーを教えてください（上限3つ） はてなダイアリーで開催された企画の中で、面白かったものを教えてく

インスパイヤドバイ http://d.hatena.ne.jp/foreplay/20061106/p1 「はぁはぁ。アンテナ！ 今日はこれくらいにしといたらぁ。はぁはぁ」 「それはこっちのセリフだぜ、RSS！ イチチチ」 ざざぁん。ざっぱぁん。 「……なあ、アンテナ。なんでおれたち争わなきゃならないんだろうな？」 「……そりゃあおまえ、回りにいた誰だかがどっちが強いかなんて言ったから……」 「だろう？ あんときゃおれもついカッとなって殴りかかっちまったけれど、よく考えたらケンカするほどのことじゃねぇ」 「確かにそうだな。オキャクにジョウホウを届けるのはおれもおまえも同じだしな」 「もうやめようぜ、意味のないケンカなんか」 「ああそうだな」 「まてまてーい！ ぬしらがケンカを止めるのはまかりならん！」 「やめてっ。お父さん！」 「……学長？　それに、しなもお嬢さん？」 「白黒つくまで殴りあ

子供の頃、おれは細引きソーセージのほうが上等なのだと思っていた。そんな認識を改めたのがまさしくシャウエッセンとの出会いだったと記憶している。あれとの出会いはおれの中で革命だった。これがソーセージというものなのか？ おれが今まで食っていたのは何だったのだ？ ビニールにつめた豚すり身か？ シャウエッセン。おまえこそが本物なのだ。そんな風に思った。 来る日も来る日も親にシャウエッセンをせがみ、自らボイルし、真ん中からプチッと折っては肉汁をほとばしらせていた。そう。あの日までは。 そうあの日、おれは思ってしまったのだ。細引きより粗引きのシャウエッセンのほうがうまいのなら、もっと粗引きにしたらもっともっとうまいのじゃないのか？　だがどこまで引き方を粗くしていいのだろう？ 粗引きと肉塊の境界、これ以上粗くしたら粗引きと主張できなくなる境界があるのではないのか？ もう粗引きサイドには引き返せない肉の境界

ほとぼりが冷めたところで独白。7作品。 参加するにあたって 「軽量級が200文字？ ハっ！ そんだけありゃあ銀河が５回は滅ぼせるぜ？」てきな意気込みで全作品軽量級勝負のつもりだったのですが、フタをあけたら何のことはない中量級、無差別級にあふれまくりでした。嫌いな言葉は初志貫徹と有言実行です。好きな言葉は竜頭蛇尾。投稿順。 '06秋冬コレクション ドラゴンバスターの二段ジャンプを文章で表すことを目指しています。ラスト二行で読者を２回ひっかけたいという。でも、最初のジャンプ「カシミールの定義を変えれば」はちょっと高さが足りなめ。 選択肢…もし｛ タイトルと本文を混ぜたかった。混ぜる手法として、じゃあカッコという記号があるよね。そしらたプログラム文ネタか。という流れですね。コレ系では、昔demiさんが書いた日本語ベーシック(ぴゅう太)恋愛モノがうまかったなぁと書いてから思い出した。 ピタゴラ装置

その少女は制服姿のまま、ベッドを覗き込んでいた。ベッドの中には赤ちゃん。彼女の弟だろうか？ その細く白い人差し指を伸ばして赤ちゃんに握らせている。あは。 やさしく微笑みかけていた彼女が、急に険しい顔になるや、つぎの瞬間、宙を反転していた。今の今まで彼女がいた場所を弾丸がかすめ、壁をえぐる。 少女は片手をベッドの端につき、さらに半身を翻す。 「おじいさま！ おかりしますっ」 さきほどまでベビーベッドの枕元にあった守り刀が、彼女の手に握られていた。制服をふわりとさせ、音もなく着地する。少女は赤錦の布につつまれたままの刀を目の高さに構えた。 部屋の入り口に立つ黒ずくめの二つの影。その手にはサイレンサー付きの拳銃が構えられている。 「あら？ お二人でいらしたの？ もう、ナメないでくださる？ 武芸百般に通じてこその宮家なのよ？」 少女の話が終わるやいなや、男ふたりが襲いかかった。少女は退くでもなく、

小さい男の子がおしっこするときって、たいていズボンを全部下ろすわけだ。それがいつしか大人になり、ズボンの前部分だけを開帳しておしっこをし、さらに成長してフロントジッパーだけを開口しておしっこをするようになる。無駄な動きを最小限にしておしっこをする、なんとも人間とは合理性を求める生き物よのう、と思ったりもしたのだが、きょうおじいちゃんを見て考えをあらためた。 つまりおじいちゃんという生き物もそこそこの確率でズボンを全部下ろすのである。と、こうなると単に年を経ればズボンの開口が少なくなるというものでもないのだ。むしろ年をとっていくにつれ、子供のときのように開口量が大きくなる。 ここでおれは一つの考えにいたる。 人は裸で生まれ、大きくなるにつれ体を覆う布の量が増えていく。だがいつしか布の量は減少に転じ、死ぬ際にはまた裸となって、そして世界からその存在を消す。 ビッグバン＆ビッグクランチ。なぜかそ

ノースリーブ女子の研究に余念のないはてなダイアラーの皆さんのことですから、おれの仮説「熊谷ではノースリーブ女子の魅力が存分に引き出されるのではないか仮説」にうなずくところも多かろうと思うのですけど、知らない方のために申し添えるに、なぁに簡単なことです。「暑い場所」＋「風」＝ノースリーブ女子の魅力増大ということです。 わかりづらいですか？ 女子は暑いとノースリーブを着るわけですが、そこに風が吹くと涼しい。涼しいと肌寒い。肌寒いとノン・ノースリーブになってしまう。それは困る。では熊谷はどうか？ 熊谷の暑さはヒートアイランドの南風と、秩父から吹きおろす風のフェーン現象が原因。つまり風は吹くけど暑い。女子は暑いとノースリーブを着る。熱風が吹きあれる。髪が乱れる。いやーん。髪をおさえる。脇があまい。ノースリーブ女子の魅力爆発。好きです。熊谷。 とまあ仮説というよりはほとんど真実の話でしたが、それはと

主人はシンガポールに頻繁に旅行に向っていたのですが、 それは遊びの為の旅行ではなかったのです。 収入を得るために、私に内緒であんな危険な出稼ぎをしていたなんて。 「オ客サン、コノ先危険ネ。ゴールデンオオアリクイ出ルヨ」 「おれはそのゴールデンオオアリクイに用があるんだよ」 シンガポール島から東200kmに位置するテコング島。おれはここに、伝説の生き物を捜し求めやってきた。 名をゴールデンオオアリクイという。14世紀のジャワの記録をはじめ、ラッフルズの手記、そして大東亜戦争での日本兵の証言に数点の記録が残る伝説の生き物。時の中将パーシバルは「最も天国に近い生き物」と称している。 だが、そういったプラスのイメージに反して、現地民の間では「死の象徴」として扱われているフシがある。いったいその差は何なんだ？ どうして真逆の評価が下される？ おれはこれを確かめる必要がある。行かなくちゃいけないんだ。

昨日プールに行ってバシャバシャしながら思ったのだけど。 プールという場がもたらす必然として、どんなメガネ美少女でもメガネを外さなければならないわけだ、残念ながら。そんで、みなさんみたいなメガネ至上主義者さんたちと来たら、メガネをかけていないというだけで目の前の水着美少女らを見逃しすぎていて、逆にプール監視員のメガネ女子にばっかり目が行っている。まったくみなさんの三白眼は節穴か？ そのメタフレは伊達か？ 違うだろう。そうじゃないだろう。ようく考えてみようよ。プール監視員のお姉さんはメガネ女子かもしれないが、メガネ美少女ではないかもしれない。君の目は“メガネ”の“女子”という一点に囚われすぎている。だが、目の前の水着美少女はプールに入るために今現在非メガネではあるけれども、プールを出たらメガネかもしれない。そして彼女がメガネに着替えたならそれは大変なことになるかもしれない。モノゴトは可能性で論

おれだってデートのひとつやふたつはしまくったことがある。うんあるんだよ。ホントに。そんで、たいてい待ち合わせ場所は西武新宿の改札前。降車客の群れからすこし離れるようにして歩いてくる彼女。改札を抜けて顔を上げる。おれを見つけてちょっぴり微笑む。１５ｍ。 おれが右手を上げると、応えるように腰のところで手を振る。１０ｍ。 彼女だけに見えるように変顔してみせる。くすっ。７ｍ。 突然両手で胸をおさえ、くずおれるように両膝をつくおれ。彼女は最後の５ｍを走りより「大丈夫？」って聞く。 「あんまりかわいいもんでつい」 耳まで真っ赤にして小さく「バカ」とつぶやく。おれのデート待ち合わせ黄金パターン。 これを４回繰り返すと「いいかげんにしてよバカ」って言われる。 ５回目はなかったな。

その動員数たるや1リンクで7億を越すおばけサイトというのがあるそうですけど、そんじょそこらの強運、記事力じゃぁリンクを"通す"ことなんざできやしない。３つの関門を潜り抜けなきゃあ、あいつらおばけサイト、通称「沼」サイトからのアクセスは引き出せないんだぜ？ じゃあ、どう攻略すべきなのか。 釘の森 おばけサイターたちの選出眼が厳しいジャンルをA設定、ゆるいジャンルをC設定と呼ぶならば、そのC設定のジャンルを分析してその手の記事を書くんだ。信頼関係にある複数のおばけサイト同士のC設定ジャンルがかぶっていれば、そこを突きつづけることでC設定がよりガバガバになるかもしれないぞ！ ひどい言い草だ！ 100％ブロックの役物 最近はてなじゃスパムトラバブロック機能なんてものが導入された。おばけはてなサイトでもきっと利用しているだろう。だが手はある。はてなの50％リリースポリシーのスキをつき、ノックしつづけ