先日に引き続きまして、11月にこずちゃんと泊まる女子旅のお宿でプレゼンテーションするお宿を紹介していきたいと思います。 こずちゃんのご要望として子供が泊まれない宿で優雅に過ごしたいとのことだったので子供の泊まれない宿を探して頑張りました。 今日も素敵なお宿を紹介したいと思います。 大人の隠れ家　箱根 別邸今宵 〒250-0408　神奈川県足柄下郡箱根町強羅1300-658 https://www.hakone-koyoi.jp/ こちらのお宿は中学生未満のお子様の宿泊はご遠慮いただいております。 まずロビーから素敵なんですよー。 このロビーで紅茶やコーヒーも飲めるそうです、スイーツの用意もあるとか。 カフェみたいに素敵ですよね、ここでいっぱい話せそう。 ロビーだけじゃもったいないですよね。 なんとここのお宿、露天風呂がついてるんですー！！！ 嬉しいー！！露天風呂しながらお酒飲みたい！ 飲め

先日幼馴染のこずちゃんとこんなお話をしました。 「子供が泊まれない宿に泊まりたい」 私もこずちゃんも小学生以下の子供を持つ母親です。 いつも子供優先なので子供が入れない空間に行ってみたいと思い立ちました。 で、せっかくなら羽を伸ばしたいのでお宿に泊まりたいねって話になりまして、あれよあれよという間に11月に母親のみ二人だけで女子旅で宿泊することになりました。 そこで旅行好きの私が宿探しをすることになったのですー！ で、一番最初に見つけたのがこちらのお宿。 有馬温泉　欽山　-KINZAN- 兵庫県神戸市北区有馬町1302-4 https://www.kinzan.co.jp/ 通常期は小学生以下のお子様（乳幼児を含む）のご宿泊と入館をお断りしているそうです。 春休み・夏休み、年末年始を除く冬休み期間には小さなお子様もご一緒に ご家族皆様でご利用いただけるお子様入館期間を設けているそうですので

学童問題は先生たちのおかげですぐ解決できたのですが、この当時長男なりに悩んでいました。 私は仕事のことで頭がいっぱいで、この当時息子の学校の話を聞くのは学童のお迎え終わった車の中のわずか5分。 お決まりのように「今日はお友達に何か悪いことしなかった？何も問題起こしてないでしょうね」と確認するだけの事務的な質問で、それ以外は何も聞いていませんでした。 学童で何を悩んでいるのかなんて考えもしませんでした。 こうやって息子が学童に行くのを拒否して自力で自宅に帰るまで全く気づきもしませんでした。 この日はひどく叱りました。 勝手に家に帰ってどれだけの人が心配して探したのか、 自宅にたたずむ息子を見て保護してくださったお友達の家にどれだけのご迷惑をおかけしたのか、 保護してくれたお宅にお詫びのお菓子を買いに行く金と手間をかけたこと、 私が仕事を急遽早退して仕事にどれだけ迷惑をかけたのか、 この分のお

保育参加や保育面談は極力避けていました。 数少ない行事なのにそれにすら参加できなくなっていました。 人事考課を気にするあまり、子供の行事参加もできなくなりました。 この後評価を気にして英語の勉強も始めますが、子供と過ごすわずかな平日の時間や休日ですら勉強にあててしまい子供達のこともおろそかになっていきます。 本当にバカなことをしていました。それでもその当時、こんないい仕事で契約更新してもらえなかったら大変なことになると思い込み、必死でした。 本当に大事なことは仕事ではなく子供達との時間だということに気づかされたのはこの2年後です。 今は2年前私が見失っていたものを取り戻しにかかっています。 6/15のメニューです。 朝食　すっきりCA鉄低脂肪乳+ピルクル+オレンジ1個+キウイ1個+めかぶ納豆+麦ごはん 昼食　ベーコンエッグ+キムチ冷ややっこ+麦ごはん 夕食　にんじんの甘酢あえ+小松菜のおひ

今はもう子供たちも安定してきましたが2年前までは保育園行事や学校行事、子供の不調で月に1.2日は休んでました。 週5日6時間パートだったのでそこまで気にする必要はなかったのですが、人事の方から直々に評価について言われてしまい、こんな条件の良いところ退職させられたら大変だと何故か思ってしまい評価が下がることを恐れ、HSPの特性である真面目なところが悪い方向に回ってしまい私は子供の不調以外で休めなくなってしまいました。 子供の不調ですら正直困っていました、これでまた評価が下がってしまうかもしれないと看病する間ずっと思っていました。 今は心療内科で治療し、私も心と金の余裕がうまれたので大丈夫なのですがこの時期の私は家庭を犠牲にして働くことになってしまい何故働くのかの本質を見失っていました。 それに気づいたのは博物館を退職し2回ほど正社員の職を退職して初めてでした。 それは後日ゆっくりと書いていこ

一番古くて土器の時代、新しくて現代のものまであった博物館なので色々な史料に携わることができました。 国内外各地から色々なお客様が調査や研究のために史料を見学しに来られるのでその方々が持ってくる各地の名産のお土産は毎日15時のおやつタイムの楽しみでした。 一番おいしかったのは萩の月です。 仙台の方がいらっしゃると聞いて萩の月でありますようにと心の中で祈っていましたが おやつタイムで萩の月が出たときは大喜びでした。 海外からのお土産だとフランスの方から頂いたスイーツがおしゃれで美味しかった覚えがあります、フランス語で書いてあったのでよくわからなかったのですが、フランス行ったらこのお菓子探そうと思うくらいには美味しかったです。 焼き菓子で波型のゼリーみたいな形した小さな茶色いお菓子でした。 史料運搬は神経使う仕事だったのでこのおやつタイムは最高でした。 6/9のメニューです。 朝食　ピルクル+オ

虫にまでHSPの特性でちゃう？と思うかもしれないのですが、私は出ちゃいました。 死ぬほど苦しい薬をまいて虫を殺すのです。 すごく苦しいだろうな、必死に逃げていく様をみるとかわいそうで仕方ありませんでした。 HSPの特性の共感力を虫にまで発揮してしまいました。 毎日そんな仕事をしているので普通はその内慣れていくのでしょうが私は日に日に辛くなっていきました。 虫が怖いという感情はないのですが虫を殺すことがかかわいそうでダメでした。 この虫にも家族がいてこの命がなくなれば悲しむものがいると思うと殺すのが本当に嫌でした。 でも仕事上、博物館のエリアに出てきたら殺さざるおえません。 私があまりに表情を変えず虫を殺すので皆様虫を見つける度、頼りにしてくださるのでその期待を裏切ることもできず。 辛い仕事でした。でも楽しいこともたくさんありました。それは次回紹介していきたいと思います。 6/8のメニューで

よく嘘をつく先輩は私にはないすごい所を持っていて、私は嫌いにはなれませんでした。 皆さんからは「あんな風になりたい？！ネコさんは今のままでいいよ！あんな人見習っちゃだめ」とよく言われましたが、私は良いなと思うところもあり皆のようには思えませんでした。 先輩は周りから嫌われていることはよくわかっていたみたいです。 それでも自分の良いと思ったことはハッキリ言うし、嫌われても平然としてるし、周りから強く言われても自分を曲げないし、私が欲しいと思っていたものを持っていたので羨ましかったのです。 でも皆さんは違っていました。嘘をつき人を困らせるし、言動がなんというかぶりっ子な先輩（35歳）をとても嫌っていました。 毎日先輩の悪口が先輩のいない時に出てきます。 そういった時とても嫌な気持ちになります。 私は悪口を言い合う環境がとても苦痛でした。 自分が言われたら嫌だからということと、言われているのを聞

今にして思えば先輩は私に嘘をついていたのではなく、先輩としてこんな仕事もあるよと振っていただけなのではないか、特に他意はなかったのではと思っています。 当時の私もそのように思っていたし、先輩のいうことにも納得がいってたので仕事を割り振られたらやっていました。 後周りの人からそんな仕事ないと言われて痛い目にあっていたので、仕事を振られたら必ず上司に確認を取って仕事をやるようになりました。 周りからは「騙されてるよ、嘘つかれてるよ」と言われていました。 その度に何でそんなこと嘘つくんだろう、なんでだましてくるんだろうと悲しい気持ちになりました。 6/4のメニューです。 朝食　キウイ+オレンジ+めかぶ納豆+麦ごはん+ピルクル 昼食　筑前煮+麻婆豆腐+切り干し大根の煮つけ 夕食　人参の甘酢和え+キムチ+きゅうりとわかめとたこの酢の物7+焼き鮭+麦ごはん 間食　ギリシャヨーグルト+はちみつ 合計

監視カメラがないので証拠は出ませんでしたが、先輩はよく物を隠しました。 特に気に入ってない子の物をよく隠していました。 見つからないままだと困るものは隠してもすぐ自分が見つけられるようにしていましたが、気に入らない子の隠し物は絶対見つからない様隠していました。 そういう時は大体私が見つけます。 こういった時、HSPの特性からなのか連想が早く先輩が隠しそうな場所は何となく掴めたので見つけ出すことが出来ました。 おかげで部署の皆様からは何かなくなったらすぐ私を頼って頂けるようになりました。 でも何かなくなる度に「どうしてこんな人が困るようなことを平気で出来るのだろう」と真っ黒い気持ちになりました。 うまく表現できないのですが、自分の好きな同じ部署の人が困るようなことをしている人がいるというのはすごく悲しい気分にさせられました。 おそらく私がHSPで過敏だからなんだと思うのですが、人に対していじ

私はこの嘘をつく先輩の格好の餌食でした。 今思えば先輩も騙しているのではなく、本当にそう思って私に仕事があると言っていたのかもしれませんが本人から聞いているわけではないのでわかりません。 大抵がお局様の気に障るような仕事ばかり振られたので、私は毎回お局様に怒られていました。 私の仕事だと言われたからやったのに何故なんだ？と怒られている理由もわからず、お局様に怒られたという恐怖感でいっぱいでHSPの私は怒られた日はずっとお局にいじめられる、嫌われたという妄想で頭がいっぱいで憂鬱でした。 どうして怒られたのかわからないので教えてほしいと周りに聞いたところ、先輩に割り振られた仕事はありもしない仕事でやるとお局様に怒られるような内容ばかりだったのです。 1か月でそれに懲りて2か月目からは先輩に言われた仕事は本当に必要か逐一上司に相談するようになりました。 そうやって先輩のいうことを信じてあげられな

私は2年間ほど博物館に勤めてました。 この博物館に勤めたことによって自分がHSPであることに気づかされます。 博物館は緑豊かで私の勤めていた部署は誰一人話さないとても静かな部署でした。 何で静かなのかは後々わかるのですが、 史料の運搬と部署の衛生管理だけしていればいいので仕事は大変ではなく、時給も高かったので私は大喜びでした。 まさかこの博物館に勤めて後々心療内科に2年も通うことになり、今も苦しむはめになるとはこの時までは全く思っていませんでした。 入った当初は最高の場所に勤められることになったとウキウキしてました。 周りからもすごいところに勤めましたねと褒められたし嬉しかったです。 だから辞める時はすごい悩みました。 私のいた部署は問題だらけでしたが問題を除けばHSPには最高の環境でしたよ。 静かですし、仕事も誰かが監視して評価する仕事じゃないし、お客様は全国各地から色々な研究者の方が来

嫌われるのが怖いので、苦手な人・気が合わない人でもなんとかして好かれようとめちゃくちゃ努力してました。 大体第一印象で苦手な人・気が合わない人ってわかるので第一印象でもうダメってわかったらできるだけ離れるようにしています。 何故そうするようになったかというと、前に博物館で働いていたのですが私の先輩が息をはくように嘘をつく人だったのです。 第一印象からすでに私は「この人は気が合わない、苦手な人だ」と強く思ったのですが、第一印象で思い込むのはダメだ、きちんと向き合わなくちゃ。嫌われるのは怖いから好かれるよう努力しようと努力した結果。 嘘をつかれ、騙されて、何度騙されても私は疑わないのでひどい目に遭い、心を病み、 体調に不調をきたし、そして今、心療内科で2年も通院して投薬治療をしているからです。 大体第一印象でダメと思った人はずっとダメなので、その直感は信じてあげることにしました。 距離をおくこ

誰かが集団でヒソヒソ話していると私はずっと私のことを言われていると思っていました。 皆そうだと思っていたのですが、そう思う人思わない人がそれぞれいるみたいですね。知らなかったです。 ちなみに私の幼馴染や夫、ママ友はそう思わない人達でした。 えー！？だってヒソヒソ話だよ！？普通私のこと言われてるかもって思わない？って思うのですが、思わない人達からすると「何故自分が話題の中心になると思っているのか？」ということが不思議なんだそうです。 私はヒソヒソ話してる人達がいたらまず元気よく挨拶することにしました。 そこであからさまな態度をとられなければ私の話題じゃない、あからさまな態度とられたら自分のことを言われてると思って相手とは距離を取って生活することにしました。 でもあからさまな態度とられたことないんですけどね、だから距離とるようなことは全然ないです。 私は根拠のない嫌われているという思い込みが激

つい最近までは、厳しめに注意してくる人って「嫌われる覚悟でこんなに強く言ってきてくれてるんだ。そんな風に言わせてしまって申し訳ない」と思っていました。 でも気づいたのです。 私のように人から嫌われるのが心底怖いと思う人は数が少ない。 厳しめに注意してくる人って私のために強く言ってるわけじゃないんですよね。そういう性格の人なんですよね。私、そういう方苦手です。 子育てをする過程で感情に任せて注意しても優しく注意しても結果は同じ、大人に怖い思いさせられて注意された子供は怖くて正直に物事を話さなくなったり、怯えたりして話さなくなると厳しめに注意するデメリットをまざまざと見てきている。 厳しめに注意するメリットってないと思うんですよねー。 だから私は厳しく叱らない。 子供に話しやすい環境を作ってあげたいから。 会社でもそうだと思うんですよね、厳しく叱責したり注意したりするとそれが怖くなって報連相を

すっごいたくさん本を読んだんですよ。 で、大体の自己啓発本にはこの2点が必ず書いてあります。 1.全員に好かれるなんて無理なんだから諦めろ 2.嫌われたって殺されやしないよ わかってるんですよ、そんなことは。 でも好かれてないと怖いんですよ、理屈じゃないんです。 私の場合、好かれてないといじめられるのでは？悪い噂をばらまかれて皆から無視されるのでは？という思い込みがとても強いです。 だから嫌われるのがとてつもなく怖い。 きっと小学校から中学校までがずっといじめられっ子だったからでしょうね。 そんな自分と向き合ってはいるのですが怖いものは怖い。 全員から好かれていたい。 嫌われてると感じると怖くて仕方ない。 嫌われるのが怖くなくなればこんなに苦しくなくなるのに…といつも思うのですが 無理して変えないでいようと思います。 無理して何か頑張ると反動が来ますし、何より、嫌われるのが怖くなくなるよう

私が今ダイエットやっているダイエットは足し算ダイエットです。 私はこれにもう一工夫しています。それはまた後日話します。 この本曰く食べる量減らしても運動しても痩せない方→過去の私です 栄養学的に言うと痩せるはずないそうです。 カロリーを気にして食べる量を減らしたり、単品ダイエットに栄養のとれていない食事では体が栄養不足になるそうです。当たり前ですね。 体の中で食べたものをエネルギーに変えるために必要な栄養素（タンパク質・糖質・脂質・ビタミン・ミネラル・食物繊維）が不足すると基礎代謝が下がり、さらにはエネルギーをため込みやすくなって痩せられない体になってしまうそうです。 そう、痩せるためには栄養素が必要なんです！！ 栄養不足の状態で運動しても食事制限してもダイエットはうまくいきません、燃やす力が足りなくなっちゃうし脂肪をため込みやすくなるからです。 栄養素をバランスよくとって代謝を上げて燃え

愛読書の「敏感すぎる自分の処方箋」にも書いてあるのですが 【楽天購入はこちらから】 いつまでもすんだことをクヨクヨと考え込んでしまう考えすぎのループがHSPにはあります。 どれだけ考えても答えの出ないことやHSP特有の根拠のない思い込みによるもののため 答えが出ず考えのループにはまってしまっている可能性があります。 私は大体人間関係で悩むので、思い切って相手に「私こう思われたんじゃないかなって 悩んでるんだけど、どうかな？」と相手に聞くか、相手の存在を忘れるようにしています。 直接聞けない人はもう相手の存在ごと忘れます、何か夢中になれるものを探して 相手の存在を消します。 昔読んだ本でクヨクヨ悩んでるときに、自分を傷つけた人間は「今頃パフェでも食ってるよ」と自分が傷ついてるほど相手は何も考えてないし相手は幸せなことしてるんだからクヨクヨ悩むのがもったいないってことですね。 私はそう考えるよ

冷静に考えれば、犯罪しろって言われてるんだから犯罪する前に退職して正解だったのですが当時の私はそうは思えませんでした。 ようやく一人前と認めてもらえて仕事を頂いたのに、犯罪に手を染めるのが怖くて 即日退職してしまったという罪悪感でいっぱいでした。 その会社は家から車で1分、子持ちの私でも正社員にしてくれて、今までで一番高い月給23万の事務員の仕事で、いつも定時に帰らせてくれて本当に良い会社だと思い込んでいました。 度々この会社に対して不満はあったものの、我慢しなくてはと抑え込み、自分が悪いのだと叱咤し、薬を飲みながら不安と戦い、毎日仕事に行っていました。 今の自分ならわかる、そんな状態で仕事行って今までで一番良い金もらってたって精神的に良くないよって。 パートで前より給与は下がりましたけど、今は人間関係も良く在宅勤務で仕事できるこの環境が一番私に合ってます。 少しずつ心も回復していることが

お酒も飲めないのにどうして飲み会に行くの？ 断れないからです。 前の職場の飲み会は最悪でした、工事会社だったので裸踊りは始まるし皆それに対してひどい言葉を冗談で言うし（腹でてて汚いとか）、苦手なお局と同じ席にされちゃうし 料理はすごくおいしかったのにすごい残念な気持ちでした。 お酌しに行った方がいいのかなと思うのですが、お酌のタイミングもわからず。 何か話さなくちゃと思っても気の利いた話題なんてないし。 つくづくつまらない、ここに居てはいけない人間なのだと痛感させられて嫌な飲み会でした。 いいえ、違います。私がダメだったのです。 明るい元気で溌剌とした人間を演じていれば飲み会なんてクリアできたはず。 前の職場は初めてのことばかりでパニックな私が出ていたので演じきれませんでした、そこに敗因があったのだと思います。 今はその失敗を踏まえ、今の職場ではわからないことは助けて下さい！と大きな声で元