2016 - 07 - 14 @noiehoie の性暴力 はらわたが煮えくり返っている。 運動の中でまた、性暴力が起こった。 わたしが運動にかかわったとき、そのときも、くずみたいな男たちが、女とセックスしたがった。批判したり、性暴力だと告発する女たちは「運動をつぶす気か」とののしられて、非難されていた。 そのときの状況は今も変わっていない。 男の醜い「甘え」が、性暴力という形になり、女の体と心を傷つける。 菅野完 - Wikipedia ネトウヨが、良さそうなことを言って、人々の関心を誘って、自分たちの陣営に引き込んだ。 運動に右も左もないと言い、暴力も含んで、「暴力を使ってでも差別と闘う」といって、結局女を足蹴にした。暴力は、結局女を傷つける。 しかし、人は、暴力を使う人間を排除せず、その人間たちが主催するパレードやデモが日本を動かすと信じて、反差別、反原発、という言葉に

2016 - 07 - 05 パートナー２と別れました 今日、友達と話して、その友達と、四股をかけていたことが分かりました。 http://roadsidefuse.hatenablog.com/entry/2015/11/21/021721 この人です。 第三吉沢ビル https://goo.gl/maps/fwX8BpiFVZt ここに何度もいきましたよー☺ パートナー２の言っていたことは全部ウソでした。わたしに、友達の悪口を吹き込みつつ、友達を口説いて、セックスしていました。 わたしには、友達にストーカーされて困っていると言っていました。今日はその答え合わせをしました。 彼はブログに書かれると困ると何度も言っていました。 だから、書きませんでした。 事前に、下書きを見せると「c71の精神状態が心配だから、公開しないほうがいい」と言いました。 パートナー１はどんどん書

昨日からのは、怒ってるのじゃなくて、悩んでいたみたいでした。 だから、元気がなかったみたいです。 強さについて悩んでいたけれど、愛がある言葉だったら、受け入れられるし、そうじゃなかったら、そうじゃない気持ちを受信するってことなんだとわかりました。だいたい、近くにいる人じゃないとその人がどういう人かわからないしね。 元カレは、地震があってもわたしに連絡せず、ツイッターに書くのが先の男でした。 今の彼氏は、真っ先にわたしの心配をしてくれる優しい人です。 元カレと別れたときにはずいぶん引きずったし、あんなに面白くて話の合う人はいないって思い詰めていたけれど、今となると、そんなに面白かったっけ？才能があるってほんまかいな、話も合わせていただけで合わなかったような気がするし、優しくないし気も合わなかったんじゃないかなあ、好きだったから気にならなかっただけで…と思います。時間を五時間遅れて、来る、そし

年始年末に恋人と会ったのだけど、同棲はしないと宣告された。 それは、けじめがないと思うし、社会的に良いとされていないことでもあるから、自分で納得できない。同棲のメリットは、デートするだけではわからない一面が見られる、と言うことだと思うけれど、一緒に暮らしてわかることは、たいてい、悪いことだから、究極的には別れることにつながると思う、とのことだった。 筋が通っていたので、納得した。 理屈を通してくれるとすんなり理解できて、意味なく気分が悪くなったり不安になったりしないで済む。こういう配慮はありがたい。 なので、今後、平日にはあまり会わず、週末に会うことになりそうだ。 彼は、常識的で、社会的規範を大事にするタイプだ。わたしにはそもそも規範というものの大事さがわからないので、理屈がないと理解できない。なので、お互いの性質をすりあわせるとこういう会話になる。 彼はまじめだけれど、柔軟性があり、わた

とある自活できてない非正規社員のこれまで - さらさら録 わたしは自活できていない。人に話すのが面倒くさいから、援助を得ていることは人に話していない。 年金はもらっていない。もらえば自活できるけれど、主治医がそれに反対している。父が援助できなくなったら、主治医に相談しようと思う。 自活できていないことは恥ずかしい。 恋人にも話せていない。わたしが人ごみやうるさいことが苦手なことは知っているけれど、障害のことも話していない。 障害が見つかるまでは、生きることがなんだか苦しいなあと思っていた。 他の人はわたしほど苦しそうに見えなかったけれど、見えないところで苦労しているのかと思った。 障害が発見されてから、適切な薬を飲むようになり、援助ももらうようになって、精神が安定した。 生きるのがこれほど楽なのかと驚いた。 これで、もともと精神の障害がない人はどれだけ楽に行きているんだろうかと驚いた。そし

二番目のおかあさんが来ました。 ケーキを持って。 おいしいケーキでした。 わたしは、お茶を入れて、一生懸命もてなしました。喜んでもらえてとても嬉しかったです。 最近、おかあさんは、とても疲れていて、調子が悪くて、お父さんのところに会いにいっても、つらいから帰ってほしいと言ったり、会うのがつらいと言っていたのです。 だから、今日来るのも、しんどい話をしたら嫌だなと思っていました。 話が出たとき、緊張して、ヘルパーさんのいるところで、泣きました。 また、いろいろ忠告されたり洋服のことを言われたらどうしようって。 でも、その心配は杞憂でした。 わたしのことをわかりたいと思ってくれたのは、本当のことだったと思います。 最初、仕事がうまくいっている話や、元気そうで良かったという話をしました。 いろいろ、本を読んできてもらったらしく、わたしの説明をわかってくれました。 わたしが困っていることは、人との

自閉スペクトラム症の人が、言葉を言葉通りに受け取るのは、言葉以外に信じるよすががないからだと思う。 わたしは、人の顔を見ないし、表情を見たところで、意味が分からないので、のっぺらぼうと会話しているのと同じだ。 それがどれほど不気味で、気味が悪く、心配なのか、わかってもらえることと思う。 彼らは大勢で、わたしは一人だ。 わたしはのっぺらぼうの一員となるべく、擬態したいと願って、奮闘している。 コミュニケーションを取るにあたって、なにかしら、碇になるものがないと、相手の気持ちがわからない。自分をつなぎ止めておくものがないと、不安と不信に流されて、遠い海の中で溺れてしまう。海の中は暗くて真っ暗で空気がない。空気がないと、肺がつぶれて死んでしまう。 自閉スペクトラム症の人も、他人がどうでも良いわけじゃない人だっている。のっぺらぼうの気持ちや、要望や要求を知りたいと思っている。友だちになりたいとも思

西原理恵子が朝日新聞でいいこと言ってた。「時間は限られているし、手は二本しかない。」 「病と貧困は人を獣にする。プライド高く、日銭を稼ぐことを軽蔑して獣になった人がたくさんいる」 「夫のアル中治療で獣を人に戻すのにとてもお金がかかった。人生の自由は有料だ。」— たかはし　けーすけ (@keisuke0528) 2013, 1月 1 お金を稼ぐことは、自分を肯定する力を強めること。 でも、できれば、自分が楽しく過ごせる場所で働ける方がもっと良い。 いつもと逆向きの電車に乗り込むことすらできないほど、追いつめられる前にそういうことがわかって良かった。 そんな単純なことに、気がつくまで、わたしはぐるぐるしていた。 わたしはプライドが高くて、日銭を稼ぐことを軽蔑していた人だった。 正社員であり続けることが失敗しただけで、人生丸ごと終わってしまった気がしていた。 できることが少ないのに、万能感だけが