自分のことを「可哀想」だと思ったらおしまいだ - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
体験談に自戒を込めた記事です。 メンタル面に不備があり、昔散々やらかして黒歴史ありすぎの私です。 そんな私が今ではまともになったかというとそうではありません。 でも、メンタル面で不備がある自分の扱い方を経験則で覚えて、なんとか自分の中で対処できるような気がします。 その時の対処の一つが「自分のことを『可哀想』と思ったらおしまい」と自分に言い聞かせることなのです。 自分の経験則ですが「自分のことを『可哀想』」と思ったら、まず、他人を気遣う心が消えます。 周りに対して、私はこんなに可哀想なんだから、なんとかしてよ！ と思い始めます。 依存心が以上に高くなって、しかも、自分が気遣ってもらうことを当然のことと思ってしまう。 他の人だって口には出さないけど色々な苦労あるんだってことには全く考えが及ばない。 自分の事しか考えなくなります。 昔の私はそんな風になって周りにえらく迷惑をかけました。 友達を
承認されて得られることは多い - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
とても歯切れの悪いことを書きます。 承認されることにより得られるものは多い。 非コミュは誰かに承認されれば、非コミュであるカルマから多少なりとも救われる。 しかし、問題は相手からの承認は望んだだけでは得られないと言うことだ。 よこせ、よこせと言われたところで得られるものではない。 妬んだところでもらえるものでもない。 誰かを攻撃しては更に承認は遠ざかるばかり。 こんなことを書くと承認が簡単に得られるんだったら、非コミュはやってない！という反駁も当然起こるでしょう。 では、承認を得られている人はどうして得られたのでしょう？ 楽に得られた人もいるでしょうが、それなりの代価を支払って得られた人の方が多いと思います。 まずは代価を支払うことが大事です。 お金を持って行かずに物を売ってくれるところは限りなく少ない。 それと同じです。 今、非コミュと名乗っている方々が誰かとコミュニケーションを取ってい
人を傷つけようとした時に選ぶ手段 - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
誰かを傷つけたいと思った時。 あまり策略を練るタイプ*1でない場合は「自分がされて嫌なこと」もしくは「自分が過去にされて嫌なこと」をとっさにやってしまうのだそうです。 相手に嫌な思いをさせたいという気持ちが自分の過去の経験から「嫌なこと」を引っ張り出し、とっさに行動してしまうようです。 だから、ネガティブな言葉や感情をぶつけられた時、不愉快に思ったりするのですが、それが沈静化した後は「多分同じことされて（言われて）嫌な思いをしたんだろうなぁ」と相手の過去に思いをはせたりします。 *1:とても感情的な人等
お前はそんなにえらい人間なのか？ - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
何かがうまくいかなくて激しく落ち込んだ時。 自分に対して、こう呟いて浮上の足がかりにしている。*1 「自分を軽蔑するその気持ちは、抱いている自尊心と同じ重みだ」というような言葉で出会ってからそう思うようにした。 戒めにもなっているし、救いにもなっている。 *1:もちろん、今度はうまくいくための努力もする
マイミク申請をしないのは失礼 - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
ミクシィ関連記事にちまちまと自分の体験を書いてるのが、なんだかいじましく感じたので（苦笑）私のミクシィ実体験を記事にしてみようと思います。 なるべくあっさりと会話中心で。 まだミクシィに入る前の話である。 男の友人３人と酒を飲む。 うちに二人はミクシィキャリア。 私「記事でミクシィって（はてなでよく見る話題をいくつかあげる。*1）って書いてあったけど、そんなひどいところなの？」 友「それは変な記事読みすぎだよ。ハハハ」 私「いやー、俺もおもしろおかしいことだけが記事になってるとは思ってるけどね。そういう記事ばっかり読んでると、ミクシィに悪いイメージしかわかないから、実際に自分でも入って体験してみようと思ってるんだ。ハハハ」 友「そうした方がいいよ。ハハハ」 後日、そのミクシィキャリア二人のうち一人Ｇと会って話していた時のこと。 上の３人のうち、残り一人Ｅもミクシィに入ったと聞いていたので。
女の悩みなど解決するな。損をするだけだ。 - 鼻が赤くなりにくいティッシュです
女性が二人の男性それぞれに相談した時。 それぞれ違う反応をしたとしよう。 Ａ：５分で解決する Ｂ：２時間話を聞いていたが結局解決をしなかった。 ＡとＢのどちらに好意を抱く可能性が高いだろうか？ Ｂの方なのである。 女性が相談したい時は「自分の話を聞いて欲しい」時なのである。 解決法を提示しなくても、2時間話を聞いてくれただけで、Ｂには好印象を抱く。 相談したいという言葉を真に受けて、真剣に話を分析して、５分で解決して、「さあ、これでいいね」などと話を切り上げたら、「私の話を５分しか聞いてくれなかった冷たい人」の烙印を押されてしまうのだ。 なおかつ、解決法が女性に気入られなかった場合は、「私の気持ちを全然分かってくれない酷い人」に もなりかねない。 女性が相談したい時、大体において結果は決まっているのだ。 それ以外は受け付けてもらえない。 このように。 女性の悩みを解決しても何もいいことはな
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