tophatenarの部門別ランキングTOP10を見て。 ウィンドバード::Recreation 若い人。 ハルヒアニメ化前後は精力的に活動してた。最近更新少ない。 平和の温故知新 ラノサイ杯主催。 記事は普通。 うぱ日記 思い込んだら一直線。 他のラノサイとは微妙な距離。取り扱いが難しい。 いつも感想中 エロいライトノベル。 コメント欄がにぎわってる。 この中では唯一の既婚者？ SSMGの人の日記 ネタが古い。今のラノベがあんまり好きじゃなさげ。 ラノ漫 お騒がせ編集者。 Something Orange 人気あるらしいけどよく知らない。 ラノベ「も」読むよ、って感じ？ 後天性無気力症候群 若いのに対するツッコミ役。 谷川作品の聖地巡礼ばっか。 Matsuの日記 ラノベの杜。 雲上四季 よく知らない。 番外編：はてな外 まいじゃー推進委員会 褒めまくる人。でもとうとう限界を感じたのか、「

コンピュータゲームが生まれて以来、ほとんど進化がない状況が現在まで続いている。 うわべだけのキレイさで本質的な部分が進化してないことを覆い隠してるだけのゲームが多すぎる。 特に物語を語るタイプのゲームに多い。 RPG、アクション、シューティング、どのジャンルでもそうだけど、製作者がつづった物語をユーザーに押し付けるだけ。 ゲーム機が進化しても同じ事の繰り返し。一向に進歩をしない。 物語を左右する重要な場面に遭遇したとき、プレイしているユーザーはまさに千差万別の考え方をもって そのイベントに参加しているはずなのに、誰がプレイしても同じ内容。 いちいちブレーキがかかる映画みたいな感じ。 ガッチガチに固定されたスクリプトで動いてるから、ユーザーの行動に対して動的に対処できない。 最短ルートを進んでいき、敵にとって相当な脅威となっているようなプレイでも、寄り道に寄り道を重ねてボケーっと進んでいよう

盛り上がっては下火になり、しばらくするとまた方々で語られるこの話題。 昨日、また注目エントリーやホットエントリーで下記の記事を見かけたので、この話題について書いてみます。 ■男のファッションが難しい理由について。 http://d.hatena.ne.jp/sukebeningen/20090114 ■ぼくが「そこそこ」の服を買う店 http://diary.lylyco.com/2009/01/post_253.html これまで書かれた記事や、はてなブックマークのコメントを読んだところ、「オックスフォード」「ヘリンボーン」といった素材の名称や、 「ボタンダウンシャツ」「カーゴパンツ」といった服の形状を表す名称は専門用語として認識されることが多いようなので、文字で説明するのではなく、お薦めの洋服を「無印良品」と「ユニクロ」に絞って、リンクを張って紹介します。 無難な服でも、サイズと色使い

＜宝塚　ブスの２５ヶ条＞ １． 　笑顔がない ２．　 お礼を言わない ３．　 美味しいと言わない ４．　 精気がない ５．　 自信がない ６．　 愚痴をこぼす ７．　 希望や信念がない ８．　 いつも周囲が悪いと思っている ９．　 自分がブスであることを知らない １０． 声が小さくイジケている １１． なんでもないことに傷つく １２． 他人に嫉妬する １３． 目が輝いていない １４． いつも口がへの字の形がしている １５． 責任転嫁がうまい １６． 他人をうらやむ １７． 悲観的に物事を考える １８． 問題意識を持っていない １９． 他人につくさない ２０． 他人を信じない ２１． 人生においても仕事においても意欲がない ２２． 謙虚さがなく傲慢である ２３． 他人のアドバイスや忠告を受け入れない ２４． 自分が最も正しいと信じ込んでいる ２５． 存在自体が周囲を暗くする

外資系企業数社を渡り歩いたサラリーマンです。 就活当時はわかっていなかったけれど、外資系企業に入社するにあたり知っておいてほしいことについて書きますので、参考にしていただければ幸いです。 外資系企業って本当にグローバル？外国籍の同僚もいますし、ビジターも来ます。社内のドキュメントの多くは英語ですし、ビデオカンファレンスで海外オフィスとのミーティングもあります。どのフロアにいっても、東京時間以外に主要オフィスのタイムゾーンにあわせた時計が複数個あります。しかしそれでも残念なことに、学生さんが想像するグローバル企業で働く、というイメージとはかけ離れていることが多いのです。海外でのトレーニングやカンファレンスは、グローバルに展開する日本企業と同程度あるかとは思いますが、例えば海外オフィスで働く、といった機会は多くありません。また海外の取引先とビジネスを行うこともあまりありません。 もしあなたが世

俺が中３のとき。 女の子にコクられて付き合うようになった。 はじめてだった。 コクられるのも、付き合うのも。 そしてセックスも。 彼女は、それほどマセてたわけではなかったし、特別えっちなタイプの女の子でもなかった。 俺もそれまではずっと野球やってた。夏の大会が終わって、はじめて自由になった頃だった。 付き合い始めて、一緒にいる時間が長くなってきて、部屋でいちゃいちゃしたりしてた。 部活がなくなってエネルギーがありあまってたんだと思う。 今思うと、そこで終わっておけばよかったんだけど、若気の至りとでも言うか、ヤっちゃったんだよね。 最初はうまくいかなかったりもしたんだけど、だんだん回数重ねてるうちに、お互い気持ちよくなってきて。 親のいない時間を見つけては、真由美とヤってた。 冬になった頃だったと思うけど、とつぜん真由美が体育の時間中に倒れたって聞いてさ。 どうしたんだろうと心配して彼女の家

作者名が抜けまくってます。さすがに補足する気力なし。サーセン・・・orz 上手に引用をしたいなら、すぐれた読み手でなければならない（アルコット） 人生の前半は楽しむ能力があってもそのチャンスがなく、後半には楽しむチャンスがあってもその能力がない（マーク・トウェイン） 競争は最高の商品を生み出す、最も醜い人間をもたらす。 危機という言葉は二つの感じで出来ている。ひとつは危険、もうひとつは好機である（中国のことわざ→ＪＦケネディが引用） 共に生きることを学ばなければ、ともに愚か者として亡びるであろう 楽観的な人はトゲではなくバラを見る。悲観的な人は、バラに気づかずトゲを見る 話すことは知識の本領を発揮することであるが、聞くことは知恵の特権を享受することである。 権利には責任が、機会には義理が、所有には義務が伴う（ロックフェラー） 平等の欠点は、われわれが目上の者との平等のみを求めることだ（ヘン

自分は現役で合格したところの大学レベルじゃ満足できなくて 一浪してワンランク上の大学に入った。 そうした理由は学歴を良くしたかったっていうのもあるけど純粋に勉強がしたかった。 自分は天才。天才だからもっと伸ばさないともったいない。 大学って、もっとこう、門外不出の秘伝を教えるところだと思っていたよ。 あらゆることが系統的に、かつ大学に行かなきゃ絶対に学べないようなのがあるんだと。 でもテキストは市販の本だしそんなことはない。 質問して教授の知を吸い取ろうとするけど専門外はただのオッサン、底が見える。 これなら本を乱読したほうがマシなんじゃないだろうか。 教授の質もバラバラだしこれなら「この人だ！」っていう人を探して それぞれの大学に潜り込んだ方がいい（実際に四月からそうしようと思う）。 なんかこう、毎日が発見に溢れていて大学じゃなきゃ知り得ないことがたくさんあって・・・ そんな素晴らしい世

http://anond.hatelabo.jp/20070925022824 多分女性だと思うが、この人は私が人生で唯一好きになった人に、そして私によく似ている。 中学以降、一人も女友達が居なかったぐらいに女性と縁遠かったが、2年弱前だったか、生まれて初めて人を好きになった。 ほとんど一目惚れだったと思う。 そして2回目に会った時に、気持ちを告白した。 「多分、好きになってる。」そう伝えた。 しばらく向こうは本気に捉えてなかったが、何度も気持ちを伝えた。 すぐに本気だということはわかってくれたが、彼女は「人を好きになることができない、そういう状態じゃない」と私に言った。 「じゃあ、いつか好きにさせてみせるから」←致命的な失敗。 はっきり言って、彼女は無茶苦茶にモテる。私の中でのイメージは、無茶苦茶スタイルのいい「らき☆すた」のこなたという感じ。 私自身はというと、ごく普通の外見を持った、

田舎住の増田。働いていた地元の企業が倒産してしまって現在無職。30歳。地元ではなかなか仕事がない状態だし、年齢的に人生の岐路だと感じたので、思い切って東京の会社を中心にエントリーし始めた。東京までは、幸い夜行バス一本で行ける環境なので、移動についても何とかなる。 その中で、奇跡的に書類選考を通過した会社があり、面接に来ませんか？と声がかかった企業があった。企業側は俺が田舎住なのを配慮してか、交通のことや、東京に土地勘がなく経路が分かりにくいことにも理解を示してくれたし、採用後の住まいも手配してくれる、とまで言ってくれた。もちろん前向きに検討するつもりだったが、つい親にこのことを話してしまったのがいけなかった。 東京の会社に面接に行くことを親に話した途端、態度が豹変。「そんな東京の会社なんて！」「あんたみたいなのが東京で働いて、やってけると思っとんの！？」「企業が倒産して失業者がいっぱいでえ

父の母への暴力は凄まじいものだった 殴る蹴る髪を引っ張って引きずり回す そこらじゅうにある物をぶつける ぎゃああという悲鳴が響いて、私はたまらず耳を押さえたけれど そんなことでは到底音は塞げるものではなくって だから近くにあったコタツに潜りこんだりした 母は包丁を毎日違う場所に隠した でないと殺されると思ったのだと思う 父が居ないときを見計らってぐるぐると何重にも新聞紙で巻いて 引き出しの中や食器棚の中に隠していた それでも家中に武器はあるから だから母の顔や体にはいつも痣があった それでも母は決して泣いたりしなかった いつも明るく冗談を言ったり、私の宿題を見てくれたりした ごはんも毎日美味しかったし 授業参観の日には誰のお母さんよりも早く教室に来て元気に手を振ったりした それは少し恥ずかしかったけれど、ちょっとだけ誇らしかった記憶がある 父の毎晩の暴力なんて微塵も感じさせない強さがあった

昨日言った第一志望の面接が散々だったので、酒をあおりながらアドバイスを聞きに行こうと思い立って、昔バイトで働いていた居酒屋に立ち寄った。 僕の長所と短所を教えてください、と社員さんに聞くとこんな答えが返ってきた。 俺には長所も短所もない。人より明らかに優れた長所も見受けられないし重大な短所も見受けられない。話してるだけでこいつ社会にもまれてないなって言うのがわかる。変なこと言わんとこうとするあまり逆に言動がおかしいことになっている。甘やかされて育ってきたって言うのがよくわかる。いっぺん店に食べに来たお父さんチラッと見たことあるけど、ものすごいやさしいやろ？そうやって今までほめられて育ってきたから、ほめられるとモチベーションが上がるんやけど、怒られると人以上に縮こまってしまう。バイトで遅れてきた時も「申し訳ありませんでしたー！」ってちゃんとあやまればそれで済む話やのに怒られるのを怖がるあまり

人のことを本気で好きになったことがない。 多分、自分が未成熟で、自分のことで手一杯だからなんだろう。恋愛にアンテナを立てる余裕がない。趣味はある。これは多分、逃避と紙一重。 たとえば一生誰のことも好きなれなくてもかまわないけど、せめて家族のことは愛したいと思う。でも未だに父親のことを愛せない。そんな風に思っている自分のことも好きじゃない。悪循環だと思う。でも素直になれないし、お前なんか死ねと言われたことは未だに自分の中に大きく残っている。父はよくそういうことを言う人だし、きっと言ったことも忘れているだろうが、私は忘れられないし、許そうと思っても、なかなか気持ちがついていかない。 自分のこと好きじゃない人間を、愛してもらおうなんて虫が良すぎる。そもそも恋愛のアンテナを立てる余裕のない人間だから、誰かに愛されたいという希望は端から持っていない。せめて相手に不快感を与えないように、優しく人当たり

親父は一言で言ってビジネスのセンスが無くて、はっきりいってウチは笑えないほど貧乏です 俺が中学くらいの頃、貯金を全額一夜にしてなんかのトラブルで 失くして、それ以来泣かず飛ばずの毎日。 ギャンブルするわけでもなく、手を抜いてるわけでもなく、無駄金使ってるわけでもなくそれ。 同じ境遇に立ったら5割の男は家族捨てて蒸発するような感じ。('A`) そこをうちの親父は何一つ汚え真似もせず真面目に働いてる。 意地もあったんだろうけど、俺の親父として母親の旦那として 一家の家長として立派であり続けようとしている。 おかげさまで俺は借金こそあるけど、平和で不自由ない学生生活を過ごしている。 その親父が二週間以内に手術。親父も若くないので そこそこリスクもある手術になるそうだ。平静を装っているけど、 俺もいい加減成人。チラチラ親父が凹んでるのが目に留まる。 その親父が入院する前に、どーしても俺の誕生日会を

僕は嘘を付く もちろんついていい嘘と付いて悪い嘘と思ってる いい嘘は付いたほうがいいと思う 彼女にも、友達にも、上司にも、部下にも嘘を付く 建前と本音 彼女はいう 「私の嫌なところない？」 僕はいう 「ないよ」 本当のことをいって関係がギクシャクするなら僕は嘘を付く 建前 上司はいう 「この方向でいいかな？」 僕はいう 「いいと思います。」 現場をわかってない指示に対して、上司の顔と部下への信頼、プロジェクトの損益を瞬時に考えて計画して了解する 建前 コミニケーションはうまくいっている だって嘘を付くから 彼女から褒められる 「あなたといるといる時が一番肩の力が抜ける。」 上司から褒められる 「器用だね。集団の中でうまくやってるね。」 そりゃそうだ うまくいくために嘘付いてるからね ２０代前半まではこの建前が嫌だった 罪悪感があった 何かを得るためには何かを捨てないといけない、自分の価値観

最初に言っておこう。 失ったものに対しての取り返しのつかなさを感じるのは、そこから多くの物を得ていたからだ。 愛し合った分、憎み合うように。 すべての物は、そうやって釣り合いを取っている。 父を亡くしたのは、１４歳の時だ。 ２度目の癌で、1度目は胃で、2度目は喉だった。 告知の是非がまだ争われていた時代、彼は知ることを望み、 一時帰宅のときに、家族の食卓で自分は癌だと、必ず治して帰ってくると、そう告げた。 今思うと、とても不思議な病気だと思う。 癌は自分が育つために、宿主もやがて殺してしまう。 部位的なその特徴から、喉頭癌の進行は早い。 正月の一時帰宅を終えて、 （なんとも日本人とは律儀な性格だ。正月は自宅で迎えたいらしい。犯罪者でも、末期の患者でも。） すぐに目に見えて容態は悪くなった。 口内炎のように見えていた癌は段々と増えて、私たちは怯えた。 皮膚は乾き、黄色くなり、骨と皮だけになっ

「と彼女は泣いた」っていうのは昔の歌のフレーズで何となく借りてきただけです。 私に彼女がいてその女性が泣きながら何か言ったってわけではないです。 私は女。 私には幸せ癖がない。 今日も一日自分をほめることができず 自己嫌悪を数えて終わった。 父の顔には笑い皺がある。 私の顔には眉間の皺がある。 現在私は仕事に就いていて普通に働いてはいるけれど、 人と上手に関われないことをとても苦しく感じていて、 人の優しさや好意をたびたび踏みにじってしまう。 私は思い通りに物事が運ばないと不機嫌になり、 黙りこんで一言もしゃべらず不機嫌さを周囲にぶつけてきた。 自分でもそんな人間でいたくないのに、 なんで自分の気分を抑制できないのか、 自分の事さえも思い通りにできないことに苛立ち、みじめになる。 みじめさがつのると思い出す場面。 まだ多分、幼稚園にも通っていなかったのじゃないかな。 茶の間に敷かれた絨毯の