｢あの人が好き｣って｢サラダが食べたい｣と同じようなものなのだろうか。 何かを食べたいって思った時、例えば、サラダを食べたいって思った時は体がそれに含まれる栄養分を欲しているんだよ、だから食べなさいって言われたことが何度かある。なんか果物が食べたい、と思った時はビタミンが足りてないんだよ、とかそういう事だ。 この人が好き、とは本能なのだろうか。自分に足りない遺伝子を取り込んで子孫を残したい、とかそういう事なのだろうか。 最近、メンタル面がだいぶ落ち着いてきて、色んなことに目を向けられるようになってきた気がする。 今まで全く目に入らなかったもの耳に入らなかったもの、頭に残らなかったものが、今は認識できて考える事が出来ているような気がする。 最近、恋愛について悩んでいる人や、それに対して毒づいている人を見ると、酷く負けたような、なんというか変な気持ちになる。 自分の遺伝子を残そうとすることは本

世界は案外甘くて苦しい 私が思っているより、世界は生きやすそうだ。私が辛く苦しい方にばかり考えているだけで、案外どうにかなるし、案外生きやすいようだ。 それに、自分の人生は結局どうにかなる気がするし既にどうにかなってるとも思う。他人にそれを否定されても哀れまれても羨まれても。もうこれが私の人生ですし。他人の人生について相談されてもそれはあなたのものであって私には到底何も言えない。私のいう言葉は私の思う事で私のものでしかないわけで。結局決めるのは本人で。 みんな言うことは大体同じだし、自分がその立場になれば出てくる言葉も同じで、多分その時にならなきゃわからないことも本当にあって、経たから言えることが大体で、経たから意味を持つということは本当で。 それでもみんな言うことは同じで、多分私も貴方も向かう先は同じで。自分がたどり着いた先に見える世界には、そこを通過し先に進んでいる人が多数いるわけで。

私は19歳で、女で、自分のことが大嫌いで、それでも自分は大切で。ハンターハンターが好きだ。 月に一度、女には生理が来て、それによって私はとても振り回される。 お腹が痛くなるとか、お腹が空くとか、空かないとか、無気力になるとか、イライラするとか。生理が来たから、という理由で訪れる問題も人それぞれで、女だからという理由でひとくくりに出来るものでもないし、人それぞれ、という言葉でしか言えないとも思うのだが、私は女だから生理だからという理由だけで何もかも許せる。 月経前不快気分障害と診断されたことがある。その時の私は完全否定した。生理前にイライラしたり、この、なんと表現したらいいか分からない感情、になる事は誰でも同じなのだと思うからだ。何に対してもそうだが、病気であると診断され、病気であることを自覚することは、逃げである様に感じていた。病気だから仕方がない、という考えが、逃げのように感じてしまう。

もしくはiPhoneのカメラじゃ伝わらない赤 手の平に収まるこんな小さな機械に写るもんがなんだってんだ こんなもんじゃ何でもわかった様な気になれるのが関の山さ (2017/07/05 19:31:30)

今、ふとブログを開いてみて気づいたのだが、ブログの記事が100を超えていた。 そして思ったが、ブログを始めて3ヶ月が経っていた。 ブログを始めたのは紛れもなく気まぐれで、｢ニート 引きこもり｣で検索したところ、ネコ師匠がブログを書け！と言っていたので｢やってみっか〜｣くらいの気持ちで始めた。 始めた頃は、｢ブログ｣というものが全くわからず、何を書けばいいのかもどんな風に書けばいいのかもどれ位書けばいいのかも分からなかったが、今も分からない。うん。今も分からない。 ただ、始めてすぐの頃、いろんな人のブログを目にして、｢誰かの為に書かなければいけない｣というように感じた。ブログって、人の為になるような事を書かなければいけないのか、というような感覚になった。が、気づいたら今は雑記味が増してきてとても雑記雑記している。最初の頃は｢PVって何やねん。｣だったのが、｢1日100PV行かないのとかやばい

続ける才能がある人は天才で 続ける才能がある人は本物 何を続けるのかはそれぞれだけど 自分の中の｢程々｣を継続させる才能 ｢続けている｣という事を他の人が知る術、可能性があるのなら、何よりも認めてもらえる確率が高いように感じる｢才能｣ ただ｢続ける天才｣はそれが｢普通｣であり、｢誰か｣に認めてもらいたいよりも｢自分｣が認めてあげたいだから怖い。自分が好きなことを自分の為にして、それを周りからも認められ誰かの力になっているのだとしたら、敵う訳が無いし怖いし。 何かを始める時は誰でも初めてだし ネットで｢見える｣｢スゴイ人｣は大体 続ける才能がある人 現実で｢見える｣｢スゴイ人｣も大体そうかもしれないか ｢そうなりたい｣とは思わないけど｢何か｣を｢続けたい｣とは思う自分に矛盾を感じてしまう 誰かに認められること見られることは怖い 違うわ。誰かに見られて認められないことが怖いんか よくよく考えた

人生のいい所〜 ひとつ！うちのイッヌが可愛いことー！ ひとつ！昨日と今日で考えてることが違うことー！ ひとつ！昨日も今日も私であることー！ ひとつ！ 人生のいい所 ・朝弟のお弁当に鮭フレークを振りかけてる時だけ となりのトトロの｢サツキ｣の気持ちになれる — みつばち (@Mitubati_1112) 2017年6月1日 ことー！ ひとつ！暇ですること無くて困った時にブログが書けることー！ ひとつ！はてな動物園ー！ ひとつ！可愛いー！ ひとつ！ー！ 5月を引きちぎったので、5月の檻の中に皆さんを閉じ込めてみました。 一方的な愛で皆さんを監禁してますストーカー基質ですね。 普通にツイートしようとしたんですけど、恥ずかしかったので辞めました。 なんとなく、Twitterで絡みのあるブロガーさんが並んでるように感じます。 普通にブログに載せるのも辞めようと思ったけど、 ぼくの描くクラゲより上手い

私は、自分の思っていることを伝えることが怖いんだと思う。 他人にどう思われるかとか、こんなことを言ったら迷惑に思うだろうなとか、重く考えすぎだ、何を言ってるんだ、とバカにされそうとか考えてしまう。 だから、いざ、自分の考えや思ってることを言おうとすると、心臓がドキドキして涙が出てきてしまう。それがまた嫌で、言うのをやめてしまう。 でもそれをため込んでるから、お酒で発さんしようと逃げたり、感情が高ぶってなきわめいたりしてしまうのだと思う。それで発さんされてる部分もあるのだと思うが。 昔から、ノートや紙に自分の気持ちを書き留めるクセがあった。小学生の頃からだと思う。理科のＢ５の大きいノートの一番うしろのページに思ったことをなぐり書きしていた。あれ、中学だったかも…。 ふとんの中で一人で書いていた。多分あの時 ないていた。でも、きっと書きおえたあと、ちゃんとねむれたんだろうな、次の日もちゃんと学

何の為に生きるのか と 生きる為に何をするのか 生きる為に何かをしてますか？ 何かをする為に生きてますか？ 生きる為に何かをしてる人は美しい ｢これ｣が無ければ死んでるのと同じ、と思えるものが在るということは美しい ────────────────── ４月１１日に下書き保存されていました。 あー、分かるよ。分かる分かる。４月始め頃の自分。それって生きていく上で最高の贅沢だよね。贅沢言ってるよ。生きる為に食べるんじゃなくて、食べる為に生きる、みたいな。意味分からないですか？いいんです。私が分かれば。 贅沢言えるくらいには甘ったれてんだよね。今を考えられないんだよね。バカだねえお前は。過ぎてしまった過去の事とあるかも分からない未来の事で一喜一憂するしか能がないんだね。お前はバカだねえ。時間は進んでるんだよ。 そういう人達はきっと今を必死に生きてるんだよ。より良い今をつくり出そうとしてるんだよ

まけもけさんのもんにょりしたブログが、大好きです。 あと、もんにょりした絵も大好きで、私は１日１もんにょりを摂取しないといけない体になってしまっています。 gwgw.hatenablog.com 話を戻して、人気ブロガーの定義の話。最近はブログの話＝SEOの話になり、PVが多いほどすごくて人気があるという認識の方が多いようですが、私の人気ブロガーの定義はSEOやPVとは全然関係がなくて、「この人の書く文章ならお買い物のメモでもいいから読みたい！」と思わせる人が私の中での人気ブロガーなのです。 私はくだらない下書きが笑っちゃうほど溜まっちゃうタイプなのですが、以前投稿した、私が好きだったブログが無くなっていて悲しいという記事を書くきっかけになった下書きに、この様に記してありました。(ややこしい) まけもけさんの、｢この人の書く文章ならお買い物のメモでもいいから読みたい！｣がまさにこれだと思い

なんでネット上だと、普通に会話できないんだろう。 人間、もとい私は、無いものねだりばかりしてるなぁ、と思う。私に無いものを持っている人を見ると、凄い！と思うのと同時に、良いなぁと思ってる自分もいる。 だから、自分と真逆と感じる人間に私は凄く惹かれるのだと思うし、そうなりたいとも思う。だが、真逆であるからこそ惹かれるのだと思うし、実際に今の私と真逆の私になろうという努力はするつもりも無い。｢素敵だなぁ。いいなぁ。｣と思っているくらいが丁度いいのだ。なりたいけどなれない、その感覚が何処か気持ちがいい。気持ちがいいって言うとなんか気持ち悪い。何となく、自分がキモいが、気持ちがいいと言う言葉しか浮かばないのだから仕方が無い。 話がとても逸れている。私はこんな事が書きたいんじゃない。気持ちがいい話がしたかったのでは無くて、気持ち悪い話がしたかったのだ。それも違う。全然違う。もう自分で書いていても意味

色んな情報、色んな正解 色んな情報が身近に手に取れる時代になり、色んな正解みたいなものを目にする。確かにそれは正解なのかもしれないし、正しいのかもしれないが、今までは自分の中でそれで良かったものが、正解を提示されることでいけない事、間違っている事のように感じてしまう。 別に、自分は自分でそれでいいならそれでいいじゃん。って言われるのも分かるのだが、知らなかった事を知り、｢正しい情報｣を知った上で、それが本当に正しい情報だった場合、私は今までの私を否定してしまいがちだと思う。 これもひとつの例えでしか無いのだが、私は自分を｢片頭痛持ち｣だと思っていた。雨が降る日の前の日とかは頭が痛くなるから｢明日は雨かな？｣となる。母もそうで、天気が悪くなる前の日や、天気が悪い日、寒い日、眩しい日、などに頭が痛くなる。ただ常に頭が痛いので、気持ち悪くなるほど頭が痛くなることはたまにで、軽い片頭痛持ちなのかな

春祭り 桜祭り？ 公園 ｢丁度餓鬼を迎えに来たんです｣ ｢手を繋いで円になって向かうのが小学生の習わし｣ LINE 母 眠る小さな私 黒い服を着た人間の体をした動物？顔だけは動物。手も獣だ。 狼？ 犬？ 灰色の動物 眠る私と同じように左斜め上を見て目を瞑り私を抱く母の横に２人 もうひとつの写真黒い服を着た親族に囲まれ私を抱く母の顔にだけ光が当たっている おばあちゃんの口元だけが見える 目元は影になっていて見えないがとても綺麗に笑っている そんな写真を何かの言葉を添えて自分のLINEのタイムラインか何かに 私はLINEをしていないからきっと母の携帯の通知が目に入ったのだろう タイムラインにコメントかスタンプが着た通知 私の実の父親からの通知 少し嫌な気持ちになる ｢お線香の香りがする、ねえ、〇〇(私)、お線香の香りがする。私だけ？たみさん(曾祖母)が心配して来たのかな。｣ 母の声 (犬)じゃ

うわー、足の親指の爪が真っ黒に変色している。 汚れているとかそういう類では無くて、もう爪自体が真っ黒に変色しているのだ。左足の親指の爪。こないだより酷くなっている。このままでは、この爪はどうなってしまうのだろうか？という疑問が頭の隅をよぎった様な気もするが、私は見て見ぬふりを決め込む事にした。 見て見ぬふりを決め込んだ事で、強制的にその情報は頭の中から消去された。実際には消去されていないのかもしれないから、この表現は間違っているのかもしれない。情報の上から布のようなものでも被せたのだろうか。穴でも掘って埋めてしまったのだろうか。表現方法はハッキリ言ってどうでもいい。ただ見て見ぬふりを決め込んだという事実だけが伝われば良いのに、こんな所でウダウダ考えて立ち止まる私が私はあまり好きじゃない。 見て見ぬふりを決め込んだとて、実際は見てしまったのだから、ふと頭にその事がよぎる。だが、頭の中で穴の中

(この記事の内容は今時とか関係ない気がするが) 私の従姉妹に今年小学６年生になった子が居る。県外に居るのだが、長期休みや少しの休みでもすぐにこちらへ来るので、年内に何回かは必ず顔を合わせる事になる。何時間もかかるのに、良くだな〜と思う。方言が出そうで身バレが恥ずかしいから、なんと表現していいのか分からなくなってきた。方言って、その言葉でしか表現できないから、なんか面白い。私はよく｢おばあちゃん語だよそれ｣と言われるような言葉が出てしまうことがあるが、そういう言葉が好きだ。全然関係ない話になってきた。いつもの如く、話が逸れてきた。 その従姉妹が、去年、一昨年だろうか。七夕の頃にこちらへ来ていたのだが、七夕祭りなるもので、短冊に願いを書いた。当時、４年生か５年生だろうか。なんと書いたと思う。 ｢自由になりたい｣ 私の母が、従姉妹を連れて七夕祭りに行っていたそうなのだが、その話を聞いて笑ってしま

大体さ、いつも私は考え過ぎ。 他人にもよく言われたが、最近は自分でも、ふと我に返り｢考え過ぎか？｣と思う時がある。 自分のこれからの事や、他人の悩み事について、どれだけ今の私が考えた所で答えにはたどり着かなくて、自分の問題なら私がその問題解決に向けて最終的に行動を起こすことが解決に繋がり、他人の悩みなんかは、その当事者がやっぱり最終的に行動を起こすことや考えることで解決に繋がるのであり、今私がどれだけ悩み考え苦しんだ所でどうにもならない。 ちゃんと考えることは絶対、いけないことでは無いはずだ。が、考えた所でどうにもならない問題について、今の私が苦しくなる必要も無いはずだ。 確かに昔から、明日のことや不安なことについて、考えて考えて考えてあらゆるシチュエーションを想定し、頭を悩ませたが、そんな事はその時になってみなければ分からないことで、今の私が考えても答えは出ない。しかも、大体そうやって悩

経験も、お金も、知識も、無いより有るに越した事はない気がする。 何事も極端過ぎることはあまりいい事ではなくて、極端過ぎることでいい方向に進むこともあるが、私の場合は悪い方に進むことが多い。 だから、有り過ぎるのもアレなのかもしれないが、無いより有るに越した事は無いのだろうなとは思う。 ｢ない｣人には｢ある｣人の気持ちが理解できる確率が低いように感じる。表現が違うか？難しい。｢ある｣人が｢ない｣状態から｢｢ある｣人｣になったのだとしたら、｢ない｣状態の人の気持ちを考えた時に｢｢ない｣時の自分｣と重なり、少しでも気持ちや言ってることが理解できるかもしれない。 やってみたいと思うことはやってみればいいのだと思う。今の現状ややってることだって何も間違ってないし、私の経験となり知識となりこれからの私を形成し成長させてくれる大切な時間なのだと思う。 分かっているはずなのにパニックになってしまう事がある

自傷行為はなぜいけないのか ふと、思ったことだ。特に意味は無い。いや、意味はあるのかもしれない。私はきっと自傷行為は良くないことで辞めるべきだ、と思っている自分が根底にいるのだ。が、何故してはいけないのか、を考えた時に理由が思い当たらなかった。 なぜ私は自傷行為は良くないことだと感じているのだろうか。 自傷行為と自殺は必ずしもイコールになるとは思わない。自傷行為を行うことによって、自分を保とうとする者、生きているという実感を得ようとする者、心の痛みを体へ刻もうとする者。様々だと思う。 私は、自分に傷跡を残すことで自分を保つことが出来るのなら、別に良いのではないか？と思う。ストレスを感じ、酒を飲み暴れて周りに迷惑をかけるより、心が壊れて自分で行動を制御出来ず他人に迷惑をかけるより、自分の中で自分の気持ちを落ち着かせることが出来るのなら、それに越した事は無いのではないか？とも思う。私の場合は、

私は今｢頑張りたい｣と思っている。 つまり、今の自分は頑張っていない、と自分の中で思っているということだ。 じゃあ私の中で｢頑張ってる人｣ってどんな人だろう。 今の私の中で｢頑張ってる人｣って、やっぱり辛いことと向き合っている人、だ。 じゃあ私は辛いことが無ければ、自分は頑張っていると思えないのだろうか。 辛いことをこなしている自分を｢頑張ってる｣と思えたとして、｢頑張ってる｣自分なら好きになれたとしても、このままでは破滅に向かっていると流石の私でもそろそろ理解してきた。 ぶっ壊れた後から思い返してみると、自分がなぜぶっ壊れるのかだんだん分かってくる。辛いことを頑張る。すると、それをこなしてる自分を｢頑張ったな｣と、割と素直に認めてあげることが出来る。すると、もっと｢頑張りたい｣と思う。まだ出来る、もっと出来る、と追い込んでみる。追い込んでみて、途中でその辛いことを続けることを諦めてしまっ