美術系の大学を出て専業主婦をやっている母が嫌いだった
どうせ才能もないのに４年間ふらふらと芸術活動をして、ちょこっとだけ働いて、退職して、こんなド地方に嫁に来た母。 母は私にものすごく手と目をかけて育てた。 私は母のようにはなるまい、と思っていた。大学でやったことを仕事にして、自分の力で食べていくのだ。 結構頑張って勉強した。実家から通える駅弁国立大の医学部に進学した。 医学は実学の最たるものだ。私は母とは違う。 家庭なんかもつものか。 医者になって、稼いだお金は自分のために使うのだ。4年前までそんな風に意気込んでいた。 受験、大学に入ってからの勉強のストレスか、もともとメンヘラ気質だったのか摂食障害になった。 バイト代は全部食費に消える。家族に隠れて夜な夜な胃に詰め込んでは吐く。 やった後は猛烈に後悔する。もうやめようって思う。でも翌日の帰りにはまたスーパーコンビニに足が向いてる。 自分が患者だったらこんな医者には死んでも診られたくない。
男嫌いのレズビアン
レズビアンは男嫌いというわけじゃないから、勘違いしないでよね という線引をされているのをよく見かけるが、 私は男嫌いのレズビアンだ。 小さい頃、男子と蹴り合いの喧嘩をして、力では敵わないと自覚してから めっきり男子が怖くなってしまった。 話すのも、視界に入れるのも嫌になった。 怖さはそのうち嫌悪感に変わっていった。 けれども性欲は正直で、有り余っていて困った。 「男嫌いだがセックスをしたい」という矛盾した思いを抱えていた。 男が大嫌いなのに男とセックスしたい自分に嫌悪感を覚えた私は、 当時仲の良かった女友達と「もし彼女とセックスできたら」という妄想で遊ぶようになった。 嫌悪感はない。女友達とふたりきりで、一人えろい妄想にふけるのは背徳的で楽しかった。 やがて自分が、男とセックスするのは嫌だが、女となら抵抗はない人間であることに気づいた。 そして当時、運良く私と恋人関係になってもいいと言う女
日向ぼっこが大好きだったキミへ
4月に入って、グンと春めいた日々がつづいている。（と言っても、４月になってまだ2日しか経ってないけどね） 今年は例年よりも雪の少ないシーズンだったとは言え、肌寒い風が吹きつづいた。もちろんそんな中では梅の花は咲かないし、桜は蕾さえ膨らまない。なんだかね、そんな感じの３月だった。 それが4月に入った途端、桜の蕾は膨らむどころか、勢い余って梅の花も追い越して咲きはじめる始末。あれよあれよと言う間に、一気に春になってしまった。 そんな春に、うちの飼い猫、メルモ・コルトレーンが突然逝ってしまった。 その話を書かずして4月をはじめることができそうにないので、書いておこうと思う。 メルモ・コルトレーン、通称メルは、8年ほど前、ペットショップのもらってくださいコーナーでタダで頂いてきた雑種の猫だ。 コルトレーンという名前は僕と娘で考えたというか、僕の希望を娘が一旦は承諾したものの、実際に飼い始めて2日目
コミュ障は自己啓発セミナー行ってもないらないんだなって思った話
コミュニケーション能力、自己肯定感がないと随分悩んでいた。自己啓発書は読んだ、セミナーも参加した。でも一番効果があったのが精神科で処方される薬だった。これは鼻にシュッと噴射するタイプなんだけど、これをすることで誰かと体と体で触れ合った時分泌されるオキシトシンって成分が出るようなるらしくて、実際効果があった。他人を観察するとか話の合間にジョークを入れたり、相手のギャグに笑ったりとか普段自分が悩んでいたコミュニケーション能力の低さが驚くほど改善されていた。気づいたら恋人まで出来ていたし、いつの間にか同棲して薬も要らなくなっていた。でもあるとき別れて、薬の習慣が無くなって、いつの間にかコミュ障に戻っていた。人は自力では変わらないんだなとそこで気づいた。今は彼女の代わりに猫を飼ってる。猫は良いぞ猫は。ツイートする
おもしろくもない仕事を面白くもなく
今日付けで昇進した。俺が課長だ。上司はアホかと思う。仕事はまったく面白くない。そんなやつを昇進させたらダメだろ。嘘でも意識の高い奴を救い上げてやれよ。内示出されて断らなかった俺もクズだけどさ。 さて、これで幹部みたいなもんである。俺は共犯者だと思う。一緒に悪いことをしようと誘われたように思う。だまして採用して、つぶれるほど使い倒して、つぶれたら自己責任だと言ってほうりだそう。そう誘われたように思う。そんな声が聞こえた。 世の中にはつまらない仕事がいっぱいだ。でも、誰かがゴミを回収して、自販機にジュースを入れ、電気を作り、ガラスを作り、封筒を作り、紙袋を作り、保険を売り、電話で質問に答える。海苔を作り、滑走路を掃除して、本を印刷して、信号機を作り、トラックを運転して、血圧を測り、瓶を洗い、白菜を育て、タンカーを動かし、税関手続きを済ませる。プログラミングをして、サーバーを構築して、ネットワー
田舎に住んでるだけで負け組
旦那の年収１３００万円で、家と土地もあって、子供もいて、私は趣味を生かした自宅サロン（）で小金を稼いでいる。 客観的に見て相当恵まれているはずなのに、幸せじゃない。 いろいろ考えて理由が分かった。ここが田舎だからだ。 きっと初めから田舎に住んでいれば、今の恵まれた生活の幸せをかみしめることが出来たのだろう。 でも私は大学～結婚の８年間、東京に住んでいた。東京を知ってしまった。 今も、車で３０分ちょっと走ればフレンチレストランもあるし博物館もある。でも全然魅力的に思えない。フレンチ食べるなら銀座行きたいし、博物館なら上野に行きたい。こんな辺境でちょっとばかし珍しいものを食べたり見たりしても何の価値もない。 正直、年収半分になってもいいから東京に住みたい。
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ぼっちの人生の難しさ