この前の三連休、奈良をうろうろしてきましたが、やはり、連休の最後の日、というのは重要な役割を果たしていると実感した次第です。たとえるなら、現実界と霊界を結ぶ間、みたいな感じです。霊界に行ったきりだと、翌日の仕事の辛さが身にしみるので、休日とはいえ、若干楽しくない要素を積極的に取り入れつつ、翌日の朝に発狂しないよう、心のバランスを徐々に整える。休みのようで休みでない、いや、どう考えても休みなのですが、そんな中間的な日にふさわしいのは、明日香でも斑鳩でもない、大阪の町めぐりなのではないか、と思いたち、京橋から京阪電車の準急だか急行だかに乗ってみました。 まず、大和田駅で降り、「一作ラーメン」を食べに行きました。この一作という店は、前にも取り上げましたが、天下一品に似ていながら、天下一品よりくどいとされている店です。ただ、もし一作ラーメンが天下一品よりも有名であったら、天下一品が、「一作ラーメン

おめでとうございます！ 実感ゼロだと思いますが、これを読んでいるあなたはとてもラッキーです！ なぜならこれから、他ではちょっと見ることのできない写真をお見せするからです！ 最初は自分が見ているものが何かわからなかったのですが、状況を飲み込んでいくうちに、カメラを持つ手が震えてきましたよ…さあさあ、いっしょに喜びを分かち合いましょう！（嫌がる手を引っ張りながら…「虫は興味ＮＡＩ」って言わないで！） 「ザトウムシ」というナイスな生き物 草むらとかをうろうろしていると、足が超長いクモみたいなのを見かけたりしますよね？最近までぼくもクモ系には興味がなかったのでスルーしていたのですが、よく見るとなかなか面白い。 これは「ザトウムシ」というクモ科の節足動物（なので「昆虫」ではないのですが）で、いろんな種類がいます。そう、人間にもいろいろいるように…あえて人に「怒ってるの？」って聞く人や（その一言で火に

ボンジュール、モナムール！ 梅雨でムシャクシャしがちなこの季節。ややもすると下半身に手が行ってしまいがちですが、ややこしい気持ちは芸術などの形で昇華することも大事ですよね〜。 というわけで、最近、持てる知力を総動員して、カメラ買い換えを正当化することに成功した―参考までに、どうやって正当化したかについてお話しすると、「このまま死ぬまでブログを続けていれば、いつか単著の話が来るだろう。そのあかつきには自分で撮った写真を載せたいのだが、その写真がボロかったらまずい！だから、カメラはいいものを買うべき！」と自分に言い聞かせました―ので、無理矢理外出して、アジサイを撮りまくることにしたのー！！！ その（１）北鎌倉・明月院の人混みが熱い！ いま、鎌倉に行くことは「あじさい寺」の異名で知られる明月院に行くことを意味します。ＪＲの北鎌倉で降りますが、北鎌倉の最寄り寺といえば、国宝・舎利殿を擁する円覚寺で

先日、プロフィール写真についての記事を扱いましたが、それに続いてプロフィールの書き方についての考察をしてみようと思います。 今回は「悪い例」を見ながら学んでいくという形式にするので、途中、読むに耐えない表現などがあると思いますが、我慢して読み進めていただければと思います。そもそも、人生なんて苦痛の連続でしかないわけですから、このくらいでへこたれていてはいけませんよ！ また、この考察は、ネット上のプロフィールだけでなく、会社での自己紹介などでも応用可能なので、ご一読いただければ幸いです。 覚えてもらうまでがプロフィールです まず、大前提ですが、プロフィールとは、来訪者に自分を印象づけるために書くものです。適切なプロフィールを書くと、あなたに好感を持ってもらえ、その結果、ブログの固定客が増えたり、（粘液的な意味での）出会いがあったりしますし、逆に、自分の書きたいように書いた結果、読者への配慮の

晋遊舎から新創刊される『m9』という雑誌で連載を持たせていただくことになりました。４／２６に出るみたいです。 こんな珍獣を、よくぞ拾ってくださいました…と、感謝するあまり、つい筆圧が高くなって、書きたい放題書いてしまったのですが、ほとんどそのまま通していただきました。ありがとうございます！ m9(エムキュー) (晋遊舎ムック) 出版社/メーカー: 晋遊舎発売日: 2008/04/26メディア: 単行本 クリック: 466回この商品を含むブログ (42件) を見る 連載のコンセプトは、この世をよくするプランを提案、というものですが、第一回は、「捕鯨反対派も思わずニッコリする、ニュー捕鯨スタイル」について提案しています。これで捕鯨問題も一気に解決！最近もめまくっていた捕鯨プロブレム、ココロ社に連載を持たせれば解決する話だったんですねー。 わたしの書く記事が気に入らないという人もいるかと思います

突然ですが、みなさん、最近、下水と触れあっていますか？ 「何を寝ぼけたことを…下水はもちろん、嫁はんとの触れあいすらないわ！」という返事が返ってきそうですが、嫁はんとの触れあいについては、北風と太陽の話を思い出して、まず褒めるところから始めたらいいと思いますよ！愛情表現はストレートに、が基本です。 それはともかく、現代において、下水と触れあう機会は周到に回避されていますよね。下水道には厳重に蓋をされていて見えなくなっています。よく、「昔のアイドルはウンコしないと信じられていたんだ…」と遠い目をして語るオッサンがいますが（＝わたしです）、よく考えてみたら、今や、下水が隠蔽されていることにより、アイドルではない一般人ですらウンコをしないと信じられているという時代です！これはまずい！まるで自分だけがウンコをしているような気持ちになって、自己嫌悪になっちゃう！ 極太の下水道を体験できる夢の施設！

こんにちは。プロフィール写真研究家のココロ社です。 みなさん、mixiやブログにつきものの、「プロフィール」の欄に、どんな画像を入れるかというのは迷うところかと思います。考えすぎた挙げ句面倒になって、適当にしている人もいるかと思うのですが、それはmottainaiです！ 今日は、ホームページ歴が１０年近くあり、ありとあらゆるプロフィール写真を貼ってきて痛い目に遭ったりいい思いをしたりしたわたくしが、心を込めてプロフィール写真のノウハウをお伝えするので、参考にしていただければ幸甚です。 プロフィール写真に関する大前提２つ mixiやブログに載せるプロフィール写真について、おさえておきたい大前提が２つあります。「プロフィール写真なんて適当でいいやん」と思っている方こそ、ご一読してハッとしてください。そう…口を大きく開けてね… １．もっとも繰り返し見られるコンテンツは、プロフィール写真である あ

こんにちは。 JapanBlogAwardの最終選考に残っていて絶賛投票受付中のココロ社です。投票はここからです！ 我慢できなくて自薦で応募してしまったのですが、推薦してくださった人、ありがとうございます！他のブログに比べて場違い感が濃厚で受賞は難しいと思いますが、がんばります！ と、宣伝はさておき、質問なのですが（宣伝が終わったと思ったら今度は質問かよ！）、このブログを読んでくださっているみなさまは、概ねヤング層であり、今大雨が降ってきたら肌が水滴をバシンバシン弾く感じでしょうか？？？ぼくはキミたちが憎い！憎くてしょうがない！３６歳のオッサンともなると、水滴が肌にまとわりついたままです。水滴がね。いつまでもいつまでもべったりと！！！！！ …ということで、冒頭から若さへの嫉妬を大爆発させてしまい、申し訳ありません。まあ、ヤングな皆さんもいずれ歳を取り、歳を取ったときのライフスタイルをどうし

ハロー・エブリワン！ 明日はバレンタインデーですね。 しかし…日本でバレンタインデーというイベントが流行するようになってかなり経ちますが、いろいろ問題点が出てきたので、そろそろ根本的にシステムを見直すときではないか、と思います。そして、バレンタインデーの改訂という難しいプロジェクトを成し遂げられるのは私しかいないでしょう！…ということで、現在のバレンタインデーの問題点とその解決策についてレポートさせていただきますので、男の方も女の方も、明日のバレンタインデーに生かしていただければ幸いです。 【問題点１】チョコレートを媒介にするのは効率が悪い バレンタインデーのシステムを一言で言うと「女が気に入った男にチョコレートを贈る。１ヶ月後に男は女からもらったチョコレートの倍の値段のスイーツを贈る祭り」ということになります。賢明な読者の皆さんはもうおわかりかと思いますが、これはつまり「男が、食べたくも

「飲み会のゲームみたいで面倒。これこそがまさにムラ社会じゃないか！」「自分が止めてしまうと罪悪感…ということで罪悪感の押し付け合いになっている」と熱狂的に愛されているバトン。一時は絶滅したかに見せかけてmixiなどでは猛威をふるっているので油断なりません。 中には「仕事やめます」とか日記のタイトルに書いてあって、心配して見に行くと「見た人はみんなやるバトン」とか書いてある…ひどい釣りです。答えた方は、素直に「『見た人はみんなやる』って書いてあるからバトンやらないと」と思ったのかもしれませんが、本当に悩んでいるときに「またか」と思われてクリックされなくなるので、安易なバトン受け取りには気をつけてくださいね… ということで、バトンが来たときの正しい対処法について考察していきますので、お困りの方は参考にしてみてください。 （１）一応普通に回答し、自分で終わりにする もっともポピュラーな方法。面倒

日本のみなさんこんにちは！ 今、台北にいますが、あいにく猛烈な台風（ホテルが揺れるほどの）がやってきたので、しょうがないなぁ…と思って、前日にコンビニで買ったエロ本でも読みながら渡辺満里奈みたくゆるゆるするかー*1…と思って開けたらすごく残念な感じだったので、さっそく現地から報告させていたただきます。ぼくといっしょに泣いてください。 横のティッシュと比べるとわかりますが、かなりの大判です。高校時代、超大事に使用していたBeppinの実物大ヌードみたいなのが載ってたらええなぁーと思って開くと…▼ ちょっとわかりにくいので拡大しますね。 ▲そう…乳首にモザイクが！ 明鏡止水とはこのことでしょう。何の性的興奮も得られません。ヌードでボケなくてもいいのに… 仮に諸事情があって乳首出したらダメだとしてもですよ、乳首にモザイクをかけるのであれば、乳首を手とか貝がらで隠すとか、水着を着るなどの方法があり

男性の皆さん！！ 女の人の体の中でどこが好きですか？ お尻？…あー…あれねぇー…桃みたいでいいですよね〜頬ずりしたいですよね〜意外にザラザラしてたり妊娠線があったりすると妙に興奮しますよねー！ クリトリス？…あー…あれねぇー…豆みたいで可愛らしいよね〜舌で皮を剥く瞬間、生きていてよかったと感じると。なるほどねぇ〜 このように、さまざまな部位を想像されていると思うのですが、ぼくは女性の中で一番好きなのは「心」です。やっぱり見かけだけで女性を判断するのはダメですよ！心のきれいな人が一番！ と、きれいごとを並べることでストレスを解消するという世にも珍しい性癖の持ち主であるココロ社が、よせばいいのに骨董市で2000円も出して買ったのが、昭和27年発行の『デカメロン９月号別冊付録・色相性器判別図鑑』です。 女性の体の一部から性生活を読み解くという、もはや付録の域を超えた大辞典です。一説によると、あま

ペッパーランチのレイプ問題。ひどいですよね。そもそも店の名前がひどい。肉の話は一切なしで、香辛料の話しかしていないという時点で怪しさに気づくべきです！女に喩えるなら、「ブラジャー美人」と言っているのと同じ。乳そのものの話はしないという時点で貧乳であることがうかがい知れます（注：ぼくは胸のサイズにはこだわらないです。為念）。 ということで、油断ならない外食産業についてです。先日、某ホテル内の中華料理店で陰毛チャーハンに遭遇したので、写真とともに謹んで報告させていただきますね。 艶やかなコシヒカリと贅沢な厚切りチャーシューで賑わうチャーハンから、夏の到来を告げるがごとく、ひょっこりと現れた可愛いアイツ…「陸ヒジキ」という別名でもつけてみましょうかね。これは料理長の陰毛？それとも見習いコックの？どうせ陰毛が入っているのなら、一流の人間の陰毛を希望します。私は一流の人間になりたいと願っているので、

ブログを書いている女の人とリアルで会うと必ず盛り上がる話題が「気持ち悪い人がモリモリコメントしてくるので困っている」という話。一瞬「漏れ、遠回しに非難されている？」と思ってドキドキするのですが、そうではないと信じたい。まあ、コメントだけならいいような気もしますが、コメント欄で「会いましょう」とか書かれたら、「お前、公衆の面前で、淑女であるわたくしに『キモイから会いたくない』とか言わせる津森加代！私が悪役かよ！」と言いたくなるだろうなとは思います。中には高校時代の気持ち悪い同級生に発見され、ストーキングライフ第二章が始まる…というドラマティックな例もあって、聞いている方としては２１世紀を感じさせてくれて大変わくわくするのですが、本人たちは困っているようです。 そこで気持ち悪い男性ブロガーといえば最初に浮かんでくるわたくしことココロ社がアドバイスをするので、淑女の皆様、適宜ご参考にしてください

ここをご覧になっている方は上品な方が多いとお見受けしますので、性器について語る場合は、チンチンとかマンコとかそういう言い方はせずに、何かに喩えることでふんわり感を演出されており、直截に語らないことで逆にセックスへの近道を歩んでいらっしゃることかと思うのですが（急がば回れとはまさにこのこと！）、その際に植物を使って喩えることが多いのではないでしょうか。チンチン＝松茸・山芋、マンコ＝蘭・ラフレシアなどです。そもそも「陰茎」という言い方自体が隠喩ですね。メタファーの馬鹿！まったく、どこまでも追ってきやがって！（と言いつつ抱きしめる） しかし…うーん…どうなんでしょう？いつも性器を同じものに喩えていては、教養のない人みたいに思われてしまう危険性があるのではないかと思い、おじさんは心配です！もっとバリエーションを増やして知的なところを見せつければ、より花弁をいじるチャンスが増えると思います。 という

今から大事な話をするので聞いてください。食事中の人はちょっと箸を置いてください。ハンバーグに醤油かけちゃダメです！何でも和風にすればいいってもんじゃないですよ…そんなことより、ぼくの主張に耳を傾けていただきたいです。 最近思うのですが、一部の人が主張している「現実の女は面倒なので２次元でいい」という考えは一理ありますね。たしかに現実の女の人は、誕生日を忘れてるとブーブー言ったりするので大変です。だいたい何月くらい、の感覚でいいと思うのですが、それは置いといて、昆虫はどうでしょう？アニメとかには詳しくないのですが、ロボットとかって、昆虫をモチーフにしているものが多いように思います。よく知らないので古い例で恐縮ですが、きっと『聖戦士ダンバイン』とかってそうですよね。▼ エヴァンゲリオンとかもそんな感じですよね。まあ、ロボットに注目するのは子供だけで、大人が見るときは人間ドラマや女の子やパンチラ

ハァハァハァ（チャックを上げながら）…出遅れてしまいました！ はてなの質問【小説の書き方を教えてください】についてです。コーヒーを頼んだのに紅茶が出てきたというお題で書こうということなのですが、ちょっと別の角度から取り組んでみます。こなれてなくて長いですが、おつきあいください。例によって変態専用です…っていうか、今『文藝』に応募するのを書いているところなのに、こんな逃避の仕方はよくないな… （１）まずは台詞だけで構成してみます。 「なぜコーヒーと紅茶を間違うのかがわからないね。私が『ホットコーヒーひとつ』と言ったのは、たしかに聞いたよね」 「もちろんです。伝票にも書いてありますよ、ほら」 「なるほど…しかしあなた、『珈琲』って漢字で書かなくてもいいじゃないか。時間がかかるので、普通、「ＨＣ」と書くだけですよ」 「いや、『ＨＣ』と書いて生暖かいコブクロの刺身が出てきたら、困るのはむしろあなた

こんにちは。Wiiを欲しがっていることでおなじみのココロ社です。 みなさんはWiiを欲しがってますか？本気で欲しがってますか？本当？…どうせ、日記に「Wii欲しい！」って書いて、人が作った動画を適当に貼りつけてるだけじゃないですか？全然ダメですよそんなんじゃあぁぁあaaa！本気で欲しがってないとは到底思えないですよ！本当に欲しいんだったら証拠を見せましょう！ ということで、Wiiが欲しすぎてどうにかしちゃった男の映像をご覧ください。泣けますよ！ちなみにWii持ってる人に見られたら最高の屈辱なので、Wiiを持ってる人は絶対見ちゃダメ！ よくわからんのですが、youtubeのアクセスが爆発中！（http://www.youtube.com/watch?v=Hs6GJkxccMU） 外人がいっぱいコメントつけてる！何言ってるかわかんないし！俺様は受験英語以外できないのでスラングとか禁止！LOLと

ようこそ。ここは変態以外入場禁止のココロ社です。 だいぶ前に予告していたドラマの第一弾ができました…が、変態専用なので、「ココロ社に貫かれたいかも…」と思っている女の方は見ない方がお互いのためというものです。 字幕の付け方がわからないので、テーマソング（例によって早朝に撮影）を書いておきます。変態のあなたは、これを見ながら歌って踊ったらハッピーになれるかも… （テテッテテ）オスシッ！ （テテッテテ）オスシッ！ 成績悪い子よっといで〜 成績悪い子よっといで〜 ここに並べば〜　ここに並べば〜 かんぴょう巻が　食べ放題〜 ウ〜！ http://www.youtube.com/watch?v=nOBhxlp4LuU 評判のよしあしに関わらず次も作りますが、評判がよかった場合は気をよくして、テーマソング用のコスチュームを買おうかと思ってます。

１ヶ月間にわたる壮大な前戯におつきあいいただきありがとうございます。読者の皆様の心は長すぎる前戯でフニャフニャになってしまったと思うのですが、やっと本題、登別のクマ牧場の徹底特集その１です。２年前に行ったのですが、また来てしまいました。 結構山奥にあって、ロープウェイに乗ります。乗っている間に、人間の心から、徐々にクマの心に切り替えていきます…ハチミツなめた〜い！ ということで、まずは資料館。クマの生態の解説もいいのですが、注目すべきは、牧場の歴代ボスたちの肖像。いい味なので、そのまま載せます。芸がなくて申し訳ないのですが全部読んでほしいです。 ▲１代目ボス　タロウ 気性が荒く、一匹オオカミとして余りにも争いが多かったために長続きしなかった。 ↑クマを別の動物にたとえるところがいいですね。 ▲２代目ボス　イシマツ（兄） 弟と共に、ボスとなり、絶大な強さを誇った。 ▲３代目ボス　イシマツ（弟