ハロー・エブリワン！ 明日はバレンタインデーですね。 しかし…日本でバレンタインデーというイベントが流行するようになってかなり経ちますが、いろいろ問題点が出てきたので、そろそろ根本的にシステムを見直すときではないか、と思います。そして、バレンタインデーの改訂という難しいプロジェクトを成し遂げられるのは私しかいないでしょう！…ということで、現在のバレンタインデーの問題点とその解決策についてレポートさせていただきますので、男の方も女の方も、明日のバレンタインデーに生かしていただければ幸いです。 【問題点１】チョコレートを媒介にするのは効率が悪い バレンタインデーのシステムを一言で言うと「女が気に入った男にチョコレートを贈る。１ヶ月後に男は女からもらったチョコレートの倍の値段のスイーツを贈る祭り」ということになります。賢明な読者の皆さんはもうおわかりかと思いますが、これはつまり「男が、食べたくも

まぐろ市に行ったりくじら遊覧したりしてきた和歌山旅行ですが、最後は世界遺産の熊野古道特集です。 勝浦駅前からバスに乗って大門坂というところまでやってきました。ここから熊野那智大社は2キロ弱といったところなので気軽に古道ハイキングできます。 さっそく鳥居が見えてきていい雰囲気！ みかんが売られています。勝浦駅前でもこのサイズのみかんが一袋100円が普通…。そして甘くておいしすぎる！ 大きすぎてよくわかりませんが街道にそびえる夫婦杉。手前にあるのは大門坂茶屋という休憩処です。 茶屋をのぞくと熊野詣の平安衣装が展示されています…なんと2000円でこれを着てそのへんを散策したり写真を撮ったりできるらしい！ 男の人の直衣とか狩衣っぽい服から女の人用の旅装束や市女傘まで、かなりバリエーションがあってテンションが上がってきました。メレ子だって世が世なら…世が世なら… 「世が世なら多分ミジンコとかだけど（

この日記の日付とは微妙にずれているのだけれど、先月の25日（金曜日）早朝、近所の八百屋であれやこれやと食材を買い込み、昼過ぎからカレーを作り出した。一人暮らしの部屋で、大鍋でカレーを作る、とはどういう事かというと、要するにこの先しばらくは毎日カレーだけを食い続ける、という事である。鍋が半分、もしくはそれ以下にまで減るとまた新たに食材を投入してしまうという自分の癖もあり、金曜日に作ったカレーはそのまましばらくのあいだ生き続ける事になった。これは食材を畳の上に広げてから、カレーが出来、カレーを食べ続け、鍋が空っぽになるまでの、カレーと共に暮らした11日間の記録である。 と、大袈裟な口調で言ってみましたが、単なるカレーの写真日記です。カレーと関係ないものも入ってますが、毎日カレーだけをのっけ続けるのもあれかなーと思ったからです。晴れた日もあれば曇りの日もあり、途中で雪が降ったりもしました。あ、そ

前エントリーで帰省について書きましたが、今回は帰省中に寄生虫と出会ってしまったというお話です。また、新年の抱負に「猥雑なブログ」というのを掲げてみましたが、おそらく本年中にこれよりも気分の悪いエントリーを上げることは難しいかと思われます。気持ち悪くなるのが大好きという奇特な方のみ心してお進みくださいね…。奇特でない方や「俺ってよく変わってるって言われるんだよねー」という方ももちろんウェルカムですが、責任は取れませんヨ！ それはメレ子母がタイ（飼い猫の鯛ちゃんではなくあくまで魚のタイ）を捌いてるのを眺めていたときのこと。実家はおいしい魚がモリモリ食べられて幸せだわー メレ子「やっぱり魚を捌けるようになりたいよねー。今はアラをうしお汁にするくらいがせいぜいなんだけど。そういえば、魚の口の中に寄生虫がいることがあるらしいよ。XREA.COMというところで見たんだけど、いつか実物を拝んでみたいもの

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「飲み会のゲームみたいで面倒。これこそがまさにムラ社会じゃないか！」「自分が止めてしまうと罪悪感…ということで罪悪感の押し付け合いになっている」と熱狂的に愛されているバトン。一時は絶滅したかに見せかけてmixiなどでは猛威をふるっているので油断なりません。 中には「仕事やめます」とか日記のタイトルに書いてあって、心配して見に行くと「見た人はみんなやるバトン」とか書いてある…ひどい釣りです。答えた方は、素直に「『見た人はみんなやる』って書いてあるからバトンやらないと」と思ったのかもしれませんが、本当に悩んでいるときに「またか」と思われてクリックされなくなるので、安易なバトン受け取りには気をつけてくださいね… ということで、バトンが来たときの正しい対処法について考察していきますので、お困りの方は参考にしてみてください。 （１）一応普通に回答し、自分で終わりにする もっともポピュラーな方法。面倒

僕のデスクの隣に痩せてるくせにボインはいません。隣のデスクは去年雇った女性が数ヶ月で半ノイローゼになって辞めてから空席です。秘書モノのAVみたいに机の下に潜ってちんこ舐めてくれないかなあっていう妄想がバレてたのかな。うっかり声に出しちゃってたのかな。 先日、セミナーっていうかミーティングみたいなものがあったので出席してきました。会議みたいなものの終了後に懇親会となりましたのでビールを注いで回って名刺交換なんかをしました。交換した名刺をどう使うのか未だに解ってないんですけど、スーパーカーカードみたいなもんだと思って交換しました。名刺に会社の懐具合が書いてあればお付き合いの温度も明快なんですけど、そしたら誰にも相手にされないかもしれません。 二次会はボインの店に行って揉みまくって身包み剥がされて叩き出される予定だったんですけど、懇親会のときに名刺交換した社長さんたちに麻雀に誘われたので、とりあ

忘我です。 3年ぶりのライヴ、確かにセットリストに新作は無い。声も完全復活ではない。 しかし、やっぱり、岡村ちゃんのライヴは最高！ で、ちょっとだけ何故なのか考えてみた。 まず、自分の好みの問題。最近確信するようになったが、自分にとって、ファンクは、かなり「ど真ん中」の音楽ジャンルである、ということがわかってきた。今年、100s経由でSUPER BUTTER DOGも聴いたし、マイルスのファンクよりの作品も聴いたが、全てが同時期に聴いたほかのアルバムより好印象。勿論、ずっとファンだったスガシカオもファンク。 また、ダンスの効果は大きいと思う。 ファンでない人も知っているだろうが、彼のライヴはダンスなしには語れない。 ツアーメンバーも、基本的にダンサーが二人つく、というスタイルを貫いている。それは、結局、岡村ちゃん自身のライヴに対する考え方が、いい曲を演奏することではなく、体感すること＝li

ブログ終了においては理由とか気になってしまいがちだけれども、世の中なんでも理由が明らかにされるわけじゃないのです。 それに更新が終わってしまっても、ばら撒かれたミームは回収不能なほどに拡散してしまっているので終了ということにいかほどの意味があるのかはわかりません。でも終わるのです。そういうもんです。 いずれにせよ、ここでリファりリファられコメりコメられスタりスタられた方々にはとても感謝しています。ありがとうございました。 そして、はてなダイアリーを作ったid:jkondoさん。いろいろ遊ばせてもらいましたありがとう。いい感じに成功してください。 あとid:みんな。もうちょっと仲良くしろ。 あとあとid:非モテ。モテろ。 あとあとあとid:長期休筆のやつら。書け。 ではね。さよなら。 ２００７年創作リスト（創作じゃないのも混じってるね。みなさん読んでくれてありがとう） ごはんの擬人化に意義を

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日本のみなさんこんにちは！ 今、台北にいますが、あいにく猛烈な台風（ホテルが揺れるほどの）がやってきたので、しょうがないなぁ…と思って、前日にコンビニで買ったエロ本でも読みながら渡辺満里奈みたくゆるゆるするかー*1…と思って開けたらすごく残念な感じだったので、さっそく現地から報告させていたただきます。ぼくといっしょに泣いてください。 横のティッシュと比べるとわかりますが、かなりの大判です。高校時代、超大事に使用していたBeppinの実物大ヌードみたいなのが載ってたらええなぁーと思って開くと…▼ ちょっとわかりにくいので拡大しますね。 ▲そう…乳首にモザイクが！ 明鏡止水とはこのことでしょう。何の性的興奮も得られません。ヌードでボケなくてもいいのに… 仮に諸事情があって乳首出したらダメだとしてもですよ、乳首にモザイクをかけるのであれば、乳首を手とか貝がらで隠すとか、水着を着るなどの方法があり

今日は神戸花鳥園の紹介をしたいと思います。ここは花の下で思う存分鳥とふれあうのが目的の史上最高に楽しいテーマパークです！逆に言えば、「鳥とかテレビで観る分にはいいけど、さわるのはチョット…」って思ってる人は行っちゃいけません。そんな二次元好きはブックマークだけしてとっととお帰りなさい！ 公式サイト：神戸花鳥園 花の中、鳥たちとふれあえるテーマパーク♪ このトップ写真、おそろしいことにまんざら合成でもないんですよね(合成だけど)…期待を裏切らないにもほどがある。 入るなりこんな感じで天井から色とりどりの花が咲き乱れています。 ギャーギャー言いながら花の下を抜けていくと、たくさんの鳥がこれまたギャーギャー言いながらお出迎え！ナカヨシ〜！！今日はとりあえずフクロウを特集していきます。普通にオリの中にいるフクロウも種類豊富でたいそうかわいいのですが、ここの目玉はやはりオリ越しでなくフクロウを見られ

男性の皆さん！！ 女の人の体の中でどこが好きですか？ お尻？…あー…あれねぇー…桃みたいでいいですよね〜頬ずりしたいですよね〜意外にザラザラしてたり妊娠線があったりすると妙に興奮しますよねー！ クリトリス？…あー…あれねぇー…豆みたいで可愛らしいよね〜舌で皮を剥く瞬間、生きていてよかったと感じると。なるほどねぇ〜 このように、さまざまな部位を想像されていると思うのですが、ぼくは女性の中で一番好きなのは「心」です。やっぱり見かけだけで女性を判断するのはダメですよ！心のきれいな人が一番！ と、きれいごとを並べることでストレスを解消するという世にも珍しい性癖の持ち主であるココロ社が、よせばいいのに骨董市で2000円も出して買ったのが、昭和27年発行の『デカメロン９月号別冊付録・色相性器判別図鑑』です。 女性の体の一部から性生活を読み解くという、もはや付録の域を超えた大辞典です。一説によると、あま

ペッパーランチのレイプ問題。ひどいですよね。そもそも店の名前がひどい。肉の話は一切なしで、香辛料の話しかしていないという時点で怪しさに気づくべきです！女に喩えるなら、「ブラジャー美人」と言っているのと同じ。乳そのものの話はしないという時点で貧乳であることがうかがい知れます（注：ぼくは胸のサイズにはこだわらないです。為念）。 ということで、油断ならない外食産業についてです。先日、某ホテル内の中華料理店で陰毛チャーハンに遭遇したので、写真とともに謹んで報告させていただきますね。 艶やかなコシヒカリと贅沢な厚切りチャーシューで賑わうチャーハンから、夏の到来を告げるがごとく、ひょっこりと現れた可愛いアイツ…「陸ヒジキ」という別名でもつけてみましょうかね。これは料理長の陰毛？それとも見習いコックの？どうせ陰毛が入っているのなら、一流の人間の陰毛を希望します。私は一流の人間になりたいと願っているので、