そこそこ中年なんですけど健康のために早朝ウォーキングをはじめてしばらく経ちました。 最初は勘違いかなと思ってたのだけど、どうも間違いないなと思ったので書きます。 ウォーキング中、ラジオ体操に向うばあさんから妙に乙女チックな視線が飛んできて困っています。 同じ道を50分かけて3往復ほどしているのだけど、時間帯的にばあさんがラジオ体操に向う時か帰ってくる時にすれ違います。 多いときはどちらもすれ違います。 遠方からこちらを確認すると、まず動きが妙にしなやかになります。 歩いて近づいていくと、はにかんだようにこちらを何度もちら見してきます。 ラジオ体操会場に続く曲がり角から出てくる時に、明らかに僕を探して、僕がいるとわかると急に照れたように視線を背けます。 帰りはばあさん友達と一緒のことがほとんどで、僕が近づくと妙に声のトーンが大きくなります。 残念ながらイヤホンで音楽を聞きながら歩いているので

最近たまにみかけるが、女はてなーの実写アイコン、本当にやめてほしい。 ここはインスタでもツイッターでもないんだよ。 はてなのアイコンってスゲー小さいのに実写アイコンってどんだけ自意識勃起してんだよ。 んで、チンポ騎士団が群がってくるんだろ？いい年ぶっこいて何をやってるんだと思うし、その火種になる自意識モンスターのクソ女にもウンザリだ。頼むから、そう言うのは別のところでやってくれ。 キモいオッサンのサークルに若い女が入ってきて、オッサンが「おれの話を分かってくれる若い女がやってきた！」ってチンポの先からカウパー出しながら色めき立つみたいな空気を感じてやりきれなくなるんだよ。 アイコンを必死にクリックして、ツイッターを遡って舐めるようにチェックするオッサン……そう言うのはもうウンザリなんだ。 頼むから実写アイコンはやめてくれ。オッサンからのお願いだ。え？NGフィルタ入れろって？うるせえバカヤロ

昔は「ちゃんとした人」（＝紳士）は懐中時計を使うもので 「腕時計」はちゃらい人のものだった。 ちゃんとしたは人は腕時計の流行を苦々しく思い、「どうせそのうちすたれるさあんなもの」 と思っていたんだ。 という記述をみたことがありますよ。 携帯電話～スマホの普及で腕時計の装着率が下がったときいて 「あの時代の紳士の予言がようやく成就したのか（部分的に）」と思っていたんだけど こんな考えの増田もいるんだな、と思いました。

私には、というか世の中には、恋人とか男と夜泊まって一緒に過ごすことになったらセックスしないといけない義務感がある気がする。 それは普通のことなのだろうか。 私と恋人はどちらも実家暮らしなので、夜泊まるときは外泊する。だいたい相手がそれっぽく持ち寄って、私も流れにのる感じで、ラブホに行く。もちろん大好きな彼なので別に嫌ではないし、一緒にいれるので嬉しい。 ただ、泊まる雰囲気になったときに、必然的に「あ、今日はセックスしなきゃいけないのか」と思ってしまう。 彼が究極にセックスが下手でしんどいとか、私に性欲がないとか、そういうことではない。 普通に彼のことは好きだし、私も普通に性欲はあるので何度も言うがとても嫌なわけではない。 ただ、ホテルの料金を彼が払ってくれるときに、そのホテルの料金＝私と寝れる料金な気がしてくるほど、 「泊まる＝セックスする」の義務感がある。 そしてこれに違和感がある。 今

看護になって数カ月立って新しい担当の患者が付いた。 大腸がんからの肝転移、肺転移、骨転移で意識レベルも悪く、最期を待つのみという状況。 四肢の硬直もあり、食事もほとんど取れずIVHからの栄養が唯一の栄養源。 看護計画と言っても先輩たちのアドバイスは 「何もないね。ターミナルだし。」 と言うものだった。 私は何も看護が出来ず悩んでいた。 ある日、全身清拭をしていると私のおっぱいが患者の手に当たった。 なにかぎゅっとされた気がした。 まさかね、と思いながらその日は終わった。 次の日の清拭で、確実に揉まれたと思った。 しかも高速で。 そっか、、、これか。 と思ってその日は飽きるまで揉ませてあげた。 すると、それまで呼吸がきつそうで、痛みに歪んでいた顔が平静を取り戻した。 そんな日が続いたある日、患者は手を私の背中に伸ばした。 外せということか。 ブラを外して手に直接おっぱいを当てた。 患者は泣い

午前中、客先に向かう電車の中で猪瀬元知事のXVIDEOSの話を見て、アホすぎる不用心すぎるｗｗｗｗと心で笑ってたわけだが、 客先で自分のノーパソを操作しながら説明しててurlを入れる時にXVIDEOSのアイコンが出てきて焦った。 相手は女性だから知らなかっただろうし、アイコンもXだけだから多分気付いてないと思う。 あれがタイトル込みでリストされてたらやばかった。 仕事で使うPCでアダルトサイトを見るのはもうやめようと思った。

っていうのは一世代前は「こんな変なものが好きな自分…人に言われたら笑われちゃうよ…だからずっと隠してきた、けど、これからは自分に素直になって認めるんだ！自分はこれが好きなんだ！誰にどういわれようと！」って文脈で成り立っていたが 今は寧ろ逆で、マイナーなもの・変な物がすきなことは寧ろ賞賛されるが メジャーなものが好きだというと見くびられるところが多少なりともある気がする。 「え、お前SMAP好きなの？へー……ｗ」みたいな いまやSMAPが好きだ、とかB'zが好きだ、とか堂々という方が難しい。

男は嫌いだ。 権力に執着し、ギトギトの顔で自らを大きくみせる。気持ち悪い。 それなのに、男を求めてしまうこの身体はもっと気持ち悪い。

まだネットに情報が出揃ってないうちに色々試しながら情報交換したりして あれが強いとかこっちのほうが強いとか攻略法とか色々移り変わっていったりしてさ あんなに皆が苦労してた敵が攻略法が広まった途端ザコ扱いネタ扱いされたりして 手探りで世界が広がっていくの楽しいよね

多人のアレを見たくないし、 意識して見ないようにするのめんどくさい。 あと、隙があるから財布を盗られる恐れがある。

A太「取引先の会社に出向いたらこんな時間になった。明日は休みだし帰りに飲んで帰るかな」 A太「お、こんなところに居酒屋があった。個人経営かー。入ってみよう」 A太「めっちゃ美味かった。ツイッターで宣伝しよう」 数ヵ月後 A太「また取引先に行って遅くなった。丁度いいから前行ったお店にまた行ってみよう」 A太「えっ　閉店してる……？」 B介「あれ、あんたそこの店の客かい？　そこはこないだ潰れたよ」 A太「何があったんですか？」 B介「なんでも客の誰かがネットで店の紹介したらしくてね、そこから客が増えたんだが」 A太「（オレのことかな？）いいことじゃないですか」 B介「とんでもない！　あそこは女将さんが一人で切り盛りしてたのに、客が増えすぎて仕事がおっつかなくなったんだよ」 A太「えっ」 B介「しかもガラの悪い連中までやってくるようになってね。一人娘のためにどうにか頑張ってたけどある日とうとう客

http://www.huffingtonpost.jp/2017/05/10/unicharm-cm_n_16524060.html ムーニーのおむつCMに「ワンオペ育児を賛美しないで」批判 ムーニーのCMを見て泣いたと専業主婦の妻から言われて、ふと思った。 自分の場合は比較的恵まれている職場で、平日でも12時間程度は家に居られたし、その分家事も育児もしているつもりだったけれど、それでも二人ともつらかったというのは何だったんだろうなと。 イクメンもどきだったの？本当にきついときは夜泣きをガン無視して寝続けたこともあったけれど、比較的夜泣き対応もしていたと思う。 3時間ごとの授乳の頃、妻は赤ちゃんの鳴き声で起きられない体質だったので、ちょっとの物音で起きられる自分がミルクをやってた。仕事をしながらのこれは本当に修行だった。 離乳食を食べるようになってからは、1週間分の冷凍離乳食作りを毎週末

昨今は同性愛を受け入れる風潮やLGBTに対する社会の理解が深まっていると思う。 つまりこのご時世において、目の前の人が異性愛者であると決めつけることは相手に対して失礼なことにもなりかねない。(なぜなら異性愛者と決め付けることは暗に同性愛を否定してることに繋がる) 二次創作においては、長年の間BLネタは隠れて行うべきというルールが存在している。 その理由としてよく挙げられるのが「〇〇はホモじゃない」「〇〇をホモ扱いするのは失礼だ」というもの。 もちろん公式設定としてキャラ(もしくは3次元のアイドルなど)が異性愛者であるなら、これらの意見は正当なものである。 しかしキャラが異性愛者なのか同性愛者なのか明言されていない場合、先ほどの意見は同性愛者を貶す発言になりうる。 某スケートアニメでは同性愛が公式と設定されているらしく、その場合には先ほどの意見はむしろ間違っていて糾弾されるものとなるだろう。

付き合い初めのころは、ほとんど相手には無関心で、気が向いたときにメールに対して返事をする程度だった。 でも、お互いのことを知るうちに一緒に居たいと思う時間が増えてきた。 一緒に居られる時間が嬉しくて、だけどその気持ちを悟られたくないから遠ざけるようなことを言ってしまう。 それに対して怒るでもなく、「またそんなこと言ってる」って言いながら笑ってくれる彼女に惚れてしまっていた。 だけど、遠距離恋愛。 彼女の方から告白してきたのに、今はもう僕の方が彼女のことをずっと考えてしまっている。 返事を待つ時間が苦しい。少しでも声が聴きたい。 友達と居る時間にでも、「あの子だったらどう感じるだろう」って考えてしまっている。 人が恋しいのではなくその彼女だからこそ一緒に居たいんだと感じられたのは、嬉しい反面、ずっと苦しみを感じなければいけないことなんだとも気づくことにもなった。 好きになるほど、苦しい。昔み

直接言うのが気まずくて悩んでいる。 向かいの席の人の荷物や靴や足が完全にこっちに侵食してきていて、イライラしてしまう… 気づくとこちらの椅子の前まで来ていて、その度にこっそり押し返している… 自然な方法で防ぎたいんだが、何かいい方法ないものか… 考えただけで明日の会社が憂鬱。つらい。

最近大学4年になってよく思うことがある。 大学4年生とはなんて精神年齢が低いんだろう。 これは自分に限った話で、もしかしたら「自分は精神的自立をしている」と自覚する、うんと成熟した同年代もいるかもしれないけれど。 大学1年のときに仰ぎ見ていたサークルの大学4年生は、それはそれはそこはかとなく大人に見えた。実際、4年生の先輩は優しかったし、面白かったし、「さすがもうすぐ社会人になる人たちだな」とか「あと3年したら自分もこういう風になれるのかな」とか思ったりもした。 でも4年生になってみたらこの有り様だ。 話す内容も、考えてることも、日々の行動も、親に甘えっぱなしなのも、何も大学1年の頃から変わっていない。 振り返ってみれば、幼稚園児の頃から同じ事を考え続けている気がする。 幼稚園の時は小学1年生がひどく大きく見えた。小学1年生の時は小学6年生に憧れていた。小学6年生の時、中学生なんて遠い存在

めくるときのカサカサを聞くと眠くなる。 子供のころ、日曜日とかにお父さんが窓際でカサカサと新聞を読んでいて、それは時間がすごーくゆっくりになって、そのカサカサと窓から入ってくるふわふわした風の心地よさでよく二度寝した。 自分でカサカサとめくりながら読んでも、あの日ほどではないが時間がゆっくりになって、あーねむい。昼寝しよ。

教えるのが上手い人より憧れる

Web系の会社に新卒入社したのだけど最初の数ヶ月は職種に関わらずWeb周りを浅く広く学ぶ研修がある。 自分は大学が情報系ということもあってほぼ復習のような感じだが、ほとんどの人は未経験でサポートに回ることが多い。 で、問題は隣の同期（以下、A）だ。 Aも未経験で職種はコードを書く職種ではない。 問題なのはその研修への取り組みだ。各人にノートPCを割り当てられているので要所要所の課題が早く終わったらWebサイトを閲覧している、というのはまま見られるのでさほど気にしてない。が、Aに関しては常にと言っても過言ではないほどにネットサーフィンしかしていない。まともにコードを書いていた試しがない。先に解答を見てコピペがほとんど。最初は「職種的にコード触らないしな…」と思って見て見ぬ振りをしてはいたのだけど、講師が前で説明している間もネットサーフィンしてるし、いざ課題となったら「今どこやってるの？」と聞

まず満員電車が毎日拷問受けてるようなもんだと思うのだが あれ本当に改善策とかないの？ JRがやる気ないだけじゃないの？

誰かに好意を持ったり、表したり、もう何年もしてない 厳密に言えば、ちょっとした好意を持つことはあるけど、自分なんかに好かれても迷惑だろう、なんて思って抑圧してしまう 友情も愛情もない 認めたくないけど、本心は寂しいのか。。。

思えば長いようで短い17年間だった。出会うべくして出会ったんだろうな。 いつだったか急に親父が連れてきた。真っ白な子猫。 連れて来られた理由は俺が可愛がってた猫を親父がどこかへ置いてきてそれに反抗した自分が家族と一切口をきかなくなったから。 中学生だった自分には動物と暮らすという意味が深くわからなかった。その時はただ可愛いっていうだけで離れる時の気持ちなんて考えもしなかったな。いつか訪れる時のことなんて考えもしなかった。 家族の転勤による転校、進学、中退、ニート、再び進学、就職、自分の全ての大切な場面に居てくれたよな。とにかく可愛くて愛したよ、本当自分にとって一番な存在だったよ。 もっと早く気がついてやれば良かったよな、ごめんな。辛かったよな。もっと苦しまない方法もあったかもな。ごめんな。 毎日毎日思い出すから。 また遊ぼうな。

日本で発売される、日本語ローカライズされたビデオゲームは、いったい何時まで女のセリフを女言葉でしゃべらせ続けるんだ？ 「～かしら」「～だわ」ってほぼゲームでしか見ないぞ。まあこれは俺が海外ドラマや映画等をほぼ見ず、そういうのに触れるのがゲームしかないからだろうけど。 ちなみに和ゲーはもっと無理。特にジェンダー関係詳しくない俺でも、何周遅れだよ日本、て感じの感想になってしまう。

コンロはIH。 煙草を吸う大人はいない。 学校以外で火を見るのは、キャンプに連れて行ってもらえる文化資本の高い家庭の子か、 庭先で焚き火をする田舎の貧乏人の子どもだけである。