電話でのトラブルは声ヂカラ、「間」がすべてを決する
■今回はトラブル交渉編の第2回です。前回は相手を目の前にして「目ヂカラ」で乗り切る方法を紹介しましたが、今回は電話など相手の顔が見えないシチュエーションでの交渉術を解説します。 前回トラブル交渉においては「目ヂカラ」が大切だと述べた。しかし、トラブル交渉は対面だけではない。電話など相手の顔が見えないシチュエーションもあるのだ。 電話になると「声」だけの勝負だ。まさに「声ヂカラ」と言っていいだろう。取引先のように相手の顔を知っているケースであっても、声だけになるとうまくニュアンスが伝わらなかったり、誤解を招いたりすることがある。逆に言えば、いかにビジュアルによるコミュニケーションが重要かということでもあるのだが。 いずれにしても、顔を見ることができなければ声ヂカラだけで勝負するしかない。 声にも表情がある。私のような仕事は「声」が勝負なので、自分の声の表情にはものすごく気を使っている。 よく
私の頭の中のフィルター - ネット硬派系
「好意」や「愛し愛され」の話が各所で起こっている。ここでの私見。 自分の好意や愛が、相手にそのまま伝わるなんてことは恐らくないといっていい。自分の行為（好意、愛）にレスポンスを返すのはいつだって他人だ。そして自分の行為は他人の中で咀嚼され形を変える。 あらかじめ行為を伝える人との関係において相手に「自分に対する好意」が形成されていなければ、自分の行為は伝わらない。 行為は各々の心の中にあるフィルターを通して変換される。相手に自分に対する好意フィルターがあれば、おおよそ自分の行為は好意的に解釈されるだろう。それとは逆に相手が自分に対する嫌悪、恐怖といったフィルターを持っている場合、自分の行為は相手に悪感情を抱かせる。 よくいわれる「同じことをしてもイケメンはよくてキモメンはだめ」現象は、すでに相手が行為主体の外見的特長から、無意識に好意を抱いているために起こる現象だ。外見がすべてという気はさ
実践的愛され研究その2 - wHite_caKe
「見返りを求めていない（ように見える）好意のほうが、見返りを求めていることがまるわかりな好意より返報される可能性が高いんじゃない」と私は昨日書きましたが、さてさて、それではひとは一体どのへんで「これは見返りを求めている好意だ」などと判断するんでしょうかね？ これはまあ、個人差が大きいでしょうね。鈍感なひとと鋭いひとでは、全然違うはずだもの。 そしてまた、「あることに関しては鋭いひとが、別のことには鈍感」というのも、よくある話ですし。鈍感を装う鋭いひとや、鋭いふりをする鈍感なひともいるし。ほんに世の中は難しい。 ただ、それでも多くの人が共通して持っていそうな一つの見返り期待判断基準に、「好意の大きさ」というものがあるように思えます。 出会って間もないのに高価すぎるプレゼントをあげちゃうとひかれることが多いのは、だからですねえ。 「100万円の腕時計をくれたってことは、おれはこれと同程度の金額
実践的愛され研究その２ - デス日本研究者の不倶戴天blog
実践的愛され研究その２ 男天狗 どうも。人生の達人以上隣人未満こと関係者以外です。 何やら世間では、愛されたいの愛されないのと皆々様煩悩剥き出しで俺はたいへんに愉快だ。 実践的愛され研究その１ 「見返りを求めない愛」がいかに正攻法かを執拗に説く記事。 いわゆる愛餓男の中には、こういうストイックさが怖いほど似合う奴もいるんで、やってみたら良いと思います。「返報率を上げるために見返りを求めず」っていうのは、捻くれていて難しそうですけどね。でも、「愛したからといって愛されるとは限らない」という真理を誰よりも体で知っているのはお前らなんで。そろそろ脳髄製の因果も砕けた頃の兄貴にオススメ。 「見返りを求めない愛」みたいな倫理臭が気色悪くてたまらん諸兄もいると思いますけど、そういう人のためには俺がいるじゃん。大人の味に満ちた、ずるい手を教えましょう。 俺が丁稚時代に夢中で観ていた『貨幣制度残酷物語』の
実践的愛され研究その１ - wHite_caKe
とか言いつつ、研究というほどのものではないんですが。 あと最初に言っておきますが、これからここに書くことは、大学で習った心理学の知識（しかも忘れかけ）と、周囲の人間の経験などをつなぎ合わせて何となく思った内容であって、私自身は恋愛経験がトシのわりには貧弱であるため、多少は机上の空論的だろうなあとは思いますよ。 では本題。 ピアノ・ファイア−非モテ非モテと言うけれど 「愛に見返りを求めてはならない」 「愛は求めるものではなくて、与えたり、感じ取ったりするもの」 という世間知を真摯に受け止めるだけで、どうでも良くなる問題ですよね、と。モテないってこと自体は。 という記事を読み、その後その記事についているコメントやブクマコメントに目を通してふと思ったことを書いてみます。 世間知が世間知として認識されるに至るには、実はそれなりの根拠があるんじゃないってことで。 私は幼い頃『ペリーヌ物語』というアニ
一流の「論客」になるためには - 琥珀色の戯言
http://blog.goo.ne.jp/kamimagi/e/17b5c616ce002a8224965284f5de2f82 要するに、「ネット上で頭が良さそうに見せるには」というコツが書いてあるのですが、いろいろと思い当たるフシもあり、興味深く読ませていただきました。 あと、僕が考えた「論客」になるための秘訣としては、「自分のオリジナルを書くとボロが出るので、常に他人が書いたものを『批評する側』にまわれ」ということです。要するに「揚げ足を取れ」ってことですね。 まあ、僕は基本的に「論客ごっこをしている人」などには、全然興味も共感も抱けないのですけど。 彼らの言いたいことって、たいがい「俺は頭がいい」ってことだけなんだものなあ。 でもさ、常々疑問なのは、「医者は、患者にもっとわかりやすい言葉で説明しろ！」って言っているような「論客」たちが、自分のブログで日本人の大多数が知らないような
自分で何でも決めるのはしんどいですよ - 吉田アミの日日ノ日キ
しんどいけれど、それをやる、と決めるのは理想ですが、現実それを全部、引き受けるなんて神様でもありまいし無理です。ノイローゼになっちゃうヨ。責任感の強さは美徳とされがちですが、いい加減で臨機応変である時もないと、有機的な矛盾を孕んだ世界では息苦しい。バカの壁はほんとにあるから。世界に生きるなら諦めることも自分のためだ。というか同じ気持ちや同じ考えになった方がつまらん実につまらんなので鮮やかであったほうが良い。モノクロームの単色の世界は本の中にあるのだ。本の中の物語には絶対神（作者）が存在しますから。それこそ白黒はっきりした意志と意図がありますけれど、きっとインターネットなんていうのはもっと有機的でいい加減でありえなくって誰かと誰かの思考が交錯しながらどうも同一の答えにはならない。そこを同じにいたしましょうとしても、前提や共通の認識の確認は取れるが、そこからどう感じるかの部分までは同じ色にはな
下町ボルゾイ風来日記:恋愛なんて好きになったら負けかなと思ってる - livedoor Blog（ブログ）
負けというのは言い過ぎなのですが 恋愛とはあくまでも男女のシーソーゲームであり 好きになるという事は自分の立場が下がり相手が上がる。 つまり「自分を好きになってください」と言うのは 相手のホーム、自分にとってのアウェーの試合になるのです。 ホレた相手に好きになってもらうのは 相手の欲求を満たす必要があるからなのです。 何で突然にこんな記事を書いたのかといいますと 前回のオフ会の二次会で恋愛トークになった時に Ｍａｓａｏさんが「とにかく恋愛はまず相手を好きにならなきゃ そしてとにかく行動する事が大事」と仰っていたのを聞き それに対して意義があるからなのです。 よほどのイケメンや金持ちや手練手管ならば アウェーゲームでも勝利出来るかもしれません。 しかし、デフォルトの戦力の低い人には アウェーでのゲームはキツいでしょうし アウェー恋愛では相手の異姓の求めるものを
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