娘が小学２年生の学校祭のとき ステージ上で大きな声が出ないからという理由で セリフが一言（５文字）でした。 その理由を聞いたのは娘の口からでした。 娘が実際、担任からどう言われていたかは わかりませんでしたが 傷ついていたと思います。 年長児のときは劇の主役をしたし ６年生の時の劇も たくさんのセリフがありました。 でもこの２年生のときは 当日も本当に聞こえないくらいの小さな声でした。 娘には「お母さんまでちゃんと届いたよ。」 と伝えましたが 理由があるかどうかはあまり考えませんでした。 声が出せないのは 緊張していただけだろうくらいに 思っていました。 ２年生は学校に行けない時期があったので 何か理由があったのかもしれません。 その時の私は学校に行ってほしい気持ちが強くて わかろうとしていなかったのでは？ そう思うと本当に申し訳ない思いです。 年少児のとき 私の友だちと子連れで会ったので

娘の発疹は落ち着き 今日は仕事へ行きました。 私の最近の朝は ココロがとても不安定になり ドキドキが止まらなくなります。 心配そうに私を見る旦那っちに 娘のことをどう捉えているか聞いてみました。 『あの子が自分で変えようとしない限り 変わらないと思うから 必要なら力になればいい。 今は見守るしかないよ。 自分を責めなくていいよ。』 淡々と生活している旦那のことを 羨ましく思う。 私はいつも悩んでいるだけ。。 私の子育てが良くなかったんじゃないかと 何度も何度も思ってしまう。 あの時ああしていたら。。と。。 旦那が出かけたあと 悶々とする気持ちを友だちにメールで伝え ひとりで横になっていたけど とりあえず外に出ることにしました。 いつもの公園へ。 秋晴れ。 とにかくもくもくと歩きました。 歩く。歩く。歩く。 娘のことが浮かんできても不安を保留にして もくもく、もくもく。。 途中、ベンチに座っ

今週、娘が発熱し内科受診で風邪と診断。 そのあと発疹が体中に出ると娘は 自分の症状をネットで検索して不安が増大。 ありえない病名を言って泣き 「そんなのになるはずない」と私が言っても 安心するわけもなくパニックに。 今日、再度内科受診。 皮膚科受診を勧められ 皮膚科へ行くと中毒疹と言われました。 私も若い頃に診断されたことががあるけど 中毒疹って原因不明のときの診断なんですよね。 風疹か麻疹か溶連菌か 名前の付いていないウイルスなどが原因。 薬疹って場合もあります。 中毒疹と診断されたら あとは発疹が治るのを 待てばいいだけなんですけど。 皮膚科の帰り道に【中毒疹】を検索した娘がまた ありえない病名を言ってパニックになりました。 心配なのはわかります。 わからないことは不安です。 特に病となると。 わかるけど。 わかるんだけど。 思わず私 「検索なんてするからやよ。 いい加減にして！！」

繊細な娘を 小さな頃から心配してかかわってきた。 精一杯、子育てしてきた。 それでも間違えもした。 ずっと娘は繊細で そのためにたぶん私は必要でした。 今も娘のことを 必要以上に心配になるけど 私はどこまで必要なんだろうか。 娘は本当に繊細で 冗談では？と思うようなことを 本気で心配します。 アドバイスは時には必要かもしれないし 「大丈夫だよ」と安心させてあげることも 私の役目なのかもしれない。 でもその心配に対する行動の対処法は 娘が自分で考えて決めたらいいんだと思ったら 私がこんなに思い詰めることでもないような そんな気がしてきました。 なんとかしてあげたい私の気持ちは 時に邪魔になってるかもしれんよな。 生きづらいと思うけど 生きやすくなるように道を選ぶのは娘自身。 後ろへ下がってもいい。 下がって見える方が娘の前なのかもしれない。 自分を生きやすい方に変えるって 至難の業だし時間も

昼も夜も寝ている生活を数日。 なるべく自分の気持ちに正直に 寝てたいなら寝ていたらいいと思い ずっとお布団生活。 入院にならないように 自分のことを大切にしないと。 そう思っているけど 娘のことがとにかく心配。 布団の中でも 心配することを止められませんでした。 心配すればするほど私のココロは不安定になり このまま共倒れかも？ 体調不良になるとなんでも悲しくなるし 判断も鈍るし助けることなんてできず どんどん悪い方へ行ってしまう。 相談した友だちの言葉や 皆さんからコメントをいただいて 助けたいなら自分の体調管理はしっかりしないとな と思い 娘にも私の体調不良を知らせ 自分を大切にする生活を心掛けてます。 （と言っても。。考えるし動く性分） 娘は今 『自分は周りの人たちより劣っている。 何も頑張っていないから 生きてる価値もない。』 と自分を否定しています。 完全に自信喪失していて 生きる

昼間もずっと寝ています。 散々寝て、夜も眠れます。 眠いというより現実逃避。 毛布にくるまっていたい。 寝ている間は何も考えなくていい。 だから寝ているのかもしれません。 大好きなラビットの笑い声も今は 耳障りに感じてしまう。 そうなると危険信号。 夕方になると落ち着いて テレビは観れるし笑えるから 入院するほどではないかもしれないけど 増やした薬はまだ効果を表していないと思う。 午前中は何もしたくないし 涙が出てくるから。 何が辛いって 娘のこと、 そのことで悩みすぎて具合が悪くなってること。 旦那が心配で私に電話をかけてきます。 『寝てばかりじゃなくて 散歩に行くとか少し動いた方がいいよ。』 寝てばかりいる私のことが心配というより イヤなんだと思う。 ああでも 心配だから早く元気になって欲しいんだと思う。 「動いた方がいいのはわかってる。 動けるようになったら散歩も行くよ。 でもいつも

涙ばっかり出ます。 多分、うつ症状。 旦那にも、母や妹たちにも 自分の辛い思いを聞いてもらっています。 励ましてもらったら その言葉が腑に落ちて 頭では理解できているのだけど 不安でドキドキします。 入院になりたくないので 主治医の言われた通り 薬を一錠増やすことにします。 あと一錠を止める方向だったのに ２錠に戻ることがとても残念。 でも入院になる前に見られるような ココロのザワザワとあふれる涙 「なんかおかしい」と自分で思います。 入院だけはいやだ。 地獄に戻るのだけはいやだ。 絶対しない。 薬はまた減らせばいい。 今は必要な時なんだ。 効くまでに１〜２週間かかるから 効くまで要注意です。 娘のことは昨日主治医と話したように 限界まで頑張ることはやめようと思います。 ただ 娘にも頼る人が必要です。 それが私なら私を頼って欲しいです。 娘が自分で自分の道を決めて進めるように サポートして

今日はココロの診察日でした。 娘への私の対応を必死で聞いていたら 先生に 『しんどくない？』 と聞かれて泣きました。 それでもひたすら どうしたらいいか どうするのはダメか聞きました。 娘は小さな頃から 不安な気持ちを話し出すのは 布団の中で私と2人になった時と 決まっていました。 今も私と2人の時間をしばらく作らないと 頭の中のいろんな不安を整理して 言葉にする事ができません。 休日ふたりで出かけている時なども 不安を言葉にすることができません。 だから平日の夜に話を聞くとなると ものすごい時間を要します。 そうなると私の睡眠時間は削られて 私の具合は悪くなります。 それでも私は娘が心配で 自分のことは二の次になってしまいます。 先生にこう言われました。 『娘さんは話し出すまで 頭の中で考えて考えて やっと言葉にできるんですよね。 とても時間がかかるので 話し出すまでのお母さんとのふたり

最近起きたら背中の痺れが強くて 朝から気持ちが凹みます。 でも生きてる。 生きてるだけで頑張っていることを 褒めてあげる。 今は心配や不安を持ちすぎて より体調に現れているのだと思います。 きっとまた良くなるはず。 体調やココロの辛さを深掘りしないで ただ存在しているだけで いいこともあるね。 娘とたわいないおしゃべりをして 美味しいものを一緒に食べることが 幸せに感じます。 娘を案じてばかりいて 体調を壊していては本末転倒。 娘を助けたいなら元気でいたい。 娘が自分で決めるのを今は見守る時だから 案じすぎて大切なものを見失わないように。 『隣の芝は青く見える』 だからどうした？だよ。 比べる必要なんてない。 自分の人生だから。 ないものねだりしてないで 今あるものを大切にしたいよ。 味わって噛み締めて 感謝していこう。 曇りで涼しい日曜日。 公園にはファミリーがたくさんおられ 子どもたち

朝から何度も泣きました。 自分の不甲斐なさ 小さなことに傷ついてしまう気持ちの弱さ 自分を責めていること 考えるだけで辛くなって泣けてきました。 とにかく今はいっぱいいっぱい。 娘のことも心配 かかわり方を反省 考えすぎて一旦思考停止するも悩みます。 朝の会話の中の旦那のちょっと強い口調。 ただ言い方が強かっただけ。 でもとても傷付いてしまいました。 たぶん弱ってるから余計にです。 それを流せばいいのか旦那に伝えたらいいのか悩み 考えていたらモヤモヤが手放せなくなって 友だちに相談しました。 真剣に答えてくれた友だちの温かさに泣けてきて その言葉に勇気をもらい冷静になれました。 これまで旦那に伝えないままにしてきたことで うまく回らなかったことが多々ありました。 言葉にして伝えないと伝わらないことに ようやく気づいています。 つまんないことに気を揉むな！と 自分で解決したように 蓋をしてき

昨日まで睡眠中もエアコンを付けていたのに 夜中に気温が下がり急に肌寒くなりました。 朝方、寒さで目覚めた旦那っちが ゴゾゴゾと薄がけ布団を引っ張り出しながら 『寒くない？』と寝ている私に 声を掛けました。 優しいでしょー？ でもその後、眠れなかった。 入眠困難の私は 一旦目が覚めると再入眠は難しく ４時に起きることになりました。 体調イマイチの日が続いてるので もう少し睡眠を取りたかったけど まあ。。。朝だし。。。 早く起きたことで 簡単なキッチンの片付けをし 朝食を食べながら コインランドリーの空き状況をチェックして クリーニングへ行くこともできました。 いちばん大きい機器２台が空いてたので 薄がけ布団や毛布をクリーニング。 今日からタオルケット卒業かな。 今日は娘と映画を観に行きました。 『出かけた方が気分がいい。』と言うので お付き合いです。 【ラストマイル】 なかなか面白かったです

例えば 神経質だったり 完璧主義だったり 自分だけのこだわりがあったり そういう特性（気質）は 誰にでもあると思います。 でもその特性に寄って日常生活に支障が出ると 診断名が付き 治療が必要となります。 娘はこれまで何度か 特性が要因と考えられるような事がありました。 一時的に学校に行けなくなったことも たびたびありました。 私の対応が良かったかどうかわからないけど その時その時で私なりにできることを考えて 生きやすく過ごしやすくなるように 精一杯かかわり 日常生活が送れるようにしてきました。 今回は治療が必要な状態。 日常生活に支障が出ています。 心配で辛いです。 辛くてたまらないです。 でもいちばん苦しんでいるのは娘。 でも辛い。 心配で辛い。 娘を守りたい。 娘のことが大切でたまらない。 だから助けたいんです。 私がココロの病で辛い時 『いま辛いことはなに？』 『他には何かある？話、

私がココロの病やガンで 長い間、治療や入院をしていたとき 父も母も私にイライラすることなく 付き合ってくれました。 孫(私の娘)にも明るく接してくれました。 父は遠い病院の送迎をいつもしてくれて 長い診察の間もずっと待ってくれました。 母は毎日のように 食事を家に運んでくれました。 辛かったと思うけど 私の前では気丈でニコニコしていて 私を責めたり突き放したりせず ずっと寄り添ってくれました。 それなのに私は 娘の辛さに 寄り添えていないと思う。 受け入れてあげられていないと思う。 わかりたい わかってあげたいと思っているのに イライラしてしまうこともあるし 娘にとっていいかかわりができていません。 大好きなのに 娘を傷つけていることもあると思います。 娘の子育てを振り返り 後悔することだらけで 情けなくなります。 娘はずっと大切な存在だったし 一生懸命子育てしてきたつもりだけど 娘の特性

泣いてしまいました。 昔の自分を思い出して。。 今日のラビットで 青木マッチョさんに励まされたという 若い保育士さんが出演されました。 短大を卒業してすぐ保育士として３年働いたけど 身も心もボロボロになって辞めた方でした。 彼女が辞めた頃にラビットが始まり 青木マッチョさんの面白さに思わず笑ったとき 『私、まだ笑えるんだ！』 と思ったそうです。 今年度から復職をしているけれど仕事は辛い。 青木マッチョさんのカリンバを聴きたい。 ということでスタジオに来られて カリンバ演奏を聴いたあと 『がんばれそうです』と言っておられました。 私 ずっと泣いていました。 保育士としてボロボロになるまで 頑張っていたときの自分の辛さを思い出しました。 辛くて辛くて ココロの病だと診断されて休職になって 生きていたくないくらい辛かったときの感覚が 全身に沸いてきて泣きました。 『まだ笑えるんだ！』というその感

今朝も起きたら腰が痛い。。 ここ２ヶ月ぐらいずっとそんな感じです。 寝る時間が長いから？ 寝返りが少ないから？ マットレスが合ってない？ 睡眠時間は8時間以上はとってますけど 特別長くもないですよね？ 寝返りが少ないのは感じています。 数時間寝て起きた時 そのままの格好で寝てるから。 それで血流不良なんだろうか？ 起きた時によく膝を立ててるけど 腰に負担がかかってるからかな？ マットレスは一年半前に 高反発のものを購入して使用しています。 こんなに時間が経ってから 体に合ってないことが判明することあるんかな？ どーすりゃいいのかわからーん。 皆さんもそんな経験あります？ 改善方法あれば教えてくださーい！ まあ とりあえず少し筋力付けてみよかな〜 というわけで午前中に散歩へ行って 家では体操や簡単な筋トレをしました。 散歩は暑いです。 ほんとに秋は来るのかな？ 危険なな暑さで陽射しが怖いです

美しい。。。 昨日のラビットでのウヌくんを観たくて TVerで再視聴しました。 控えめに笑う感じ 若いのに落ち着いた佇まい 日本語が少しわかっている頭のいいところ 面白さが控えめに出る 目がキラキラしてる 何よりイケメン 美しい。。。 皆さんにもTVer視聴オススメです。 目とココロの保養になるから。笑 昨夜、娘にウヌくんのキラキラを話したら 『お母さん、おばちゃんやな〜。』 と言われました。 ハイ！ 自覚あるおばちゃんですけど何か？ おばちゃんサイコーですよ。 そしておばちゃんは心配しています。 ウヌくんや若いアイドルたちが ココロ穏やかに健やかに過ごせていますように。 頑張りすぎませんようにと。。。 今日は午前中はウヌくんを満喫して それから日記の整理をしました。 実は一昨年から日記を付け始めたのですが 時々滞るのと 何より本音を書けているのか？と言う疑問が ずーっと引っかかっていたの

今日は庭の剪定をすることにしていました。 突然剪定をすることになったのは 元気とやる気で満ちている母から 『庭の紅葉を切りたいから 刈込ハサミを貸してほしい。』 と言われたからです。 刈込ハサミは両手を使って切るタイプのハサミ。 実家は町屋で中庭も狭く 日もあまり入らないし 大きな木もないのですが 少し伸びてくるとカットしたいようなのです。 80超えてすごい気力と行動力。 気になったら誰も頼らず自分で切るんです。 剪定ハサミだと届かないところを 柄の長い刈込ハサミを使って切ると言うのですが 高齢なのでやはり心配で。。 私がすればいいやと思って 今日はその刈込ハサミを使ってみようと 思い立ちました。 我が家の庭は木も多くて 今夏もモサモサと成長し 気になるところが盛りだくさんです。 勢いよく刈込ハサミで ツツジやアジサイの太い枝を切っていたのですが なんせ力がないので 勢いを付けて切っていた

睡眠不足になると途端に体調が悪くなるので 毎日8時間睡眠を取れるように 工夫しています。 先週、寝つきが悪かったり 中途覚醒や早朝覚醒があったりして 不調の日々でした。 睡眠って、ほんっとに大事です。 昨日１０時間睡眠。(ちょっと寝過ぎ) 寝不足から解消されて体調はよし！ 今日は８時間睡眠。 しっかり睡眠を取ったので 酷い不調はないのだけど 小さな不具合が気になって 気持ちが不安定になりました。 主治医に 『頭をいい意味で忙しくするといい』 と言われているので 気分が下がる時はレザークラフトがいいのだけど どうしてもやる気が起きず。。 いつもより抗不安薬のお世話になりました。 何もしないでいると 頭は悪い意味で忙しくなります。 不安なことばかり考えがち。 そしてなんとなく寂しくなります。 そういう時のもうひとつの方法は 『景色を変えるといい』 と言われています。 スーパーに行ってみたり 母

今日は能登のカキフライ定食を 旦那っちと食べに行きました。 モヤっと案件で考えたり 反省したりしたことを踏まえて 一日を過ごすことに努めてみました。 私なりに。。。 やはり帰りは体調不良になるけど それも理解してもらい 元気な時はおしゃべりをしながら こんなことを実感。 過去の出来事にとらわれずに 夫婦で過ごす時間を楽しめる今が これからを作るんだな。 夫婦仲良く過ごしたい。 この気持ち忘れるなよー。私！ ところでみなさん24時間テレビ ご覧になってますか？ カキフライを食べたあと旦那が 『朝、24時間テレビで 能登食祭市場に水卜ちゃんおったぞ。』 と言うので 寄ってみることにしました。 さすがに水卜ちゃんは いないだろうなぁと思いながら 能登食祭市場に着くと テレビの撮影クルーの姿がありました。 「24時間テレビのイベントまだするんかね？」 なんて言いながら トイレに直行する私の前を人が

昨日は妹に会って近況報告。 モヤっと案件も話しました。 私も妹も すぐ体調が悪くなり 家族をうんざりさせてる身なので 悲しみを分かり合える。。。 でも妹に言われました。 『お姉ちゃんも〇〇さん(旦那)に 知らないうちに 嫌な思いさせてることあるよ。』と。 うん。 そうなん。 夫婦ってお互い様なんよね。 妹と話している時に私が 「フルタイムで働いていた時 子育ても家事も毎日私だけがしてた。 ずっとそうだった。」 と言うと 『お姉ちゃんはそこにこだわってるから 今も旦那の言動に引っかかるんやよ。』 と言われました。 うん。そうだよ。 私は子育てや家事の辛さをわかってもらえず ずっとひとりで抱え込んできたことを ものすごく後悔しています。 日々の辛さがたまって爆発して ココロの病になったと思っているから。 もっと夫婦で話し合って分担し お互いが支え合うべきだった。 ただ。。。 子育ても仕事も 好