ある日、同じアパートに住んでいるミスター・ジョンソンの部屋が騒がしいと、隣の部屋の女性が、苦情を言った。 しかし、彼も譲らず、２人は激しい言い争いになった。 怒りが収まらない女性は、ミスター・ジョンソンに向かって、「この豚！」と叫んだ。 女性は、名誉棄損で訴えられた。 数日して法廷に立った彼女は、判事に尋ねた。 女性：「ミスター・ジョンソンに対して、『この豚！』と言うのは、罪になるということですか？」 判事：「はい、そうです」 女性：「では、もうひとつ質問させてください」 判事：「何でしょう？」 女性：「豚に対して、ミスター・ジョンソンと呼ぶのは、罪になりますか？」 判事：「それは罪にはなりません」 女性：「わかりました」 女性は、彼女をにらみつけているミスター・ジョンソンに向かい、にっこり微笑んで、こう言った。 「ごきげんよう、ミスター・ジョンソン」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジ

市役所に雇われた２人の男が、公園で仕事をしていた。 それはとても奇妙なものだった。 まず、１人目が穴を掘る。 しばらくすると、２人目がその穴を埋める。 ２人は、そうやって少しずつ位置を変えながら、順番に穴を掘っては埋める作業を続けていた。 たまたま通りかかった市民が、その様子を見て不思議に思い、２人に話しかけた。 「いったい、どうしてそんなことをしているのですか？」 ２人は答えた。 「俺たちは、市役所から命じられたことをしているだけさ。本当は木を植える担当もいるんだが、そいつは今日お休みなんだ」 （おまけのジョーク） 通りがかりの一人の男が、公共工事の現場で休憩中の労働者に尋ねた。 「この現場では、何人くらい働いているのですか？」 労働者は、考えながら答えた。 「そうだねえ。３人のうち１人というところかな」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）ジョンの

オスとメスの２匹のリスが、森でデートをしていた。 ２匹は、お互いの体に触れながら、いちゃいちゃしていた。 そこへキツネが現れた。 メスのリスは、すばやく木に登った。 しかし、オスのリスは、ぎこちなく後ずさりしただけだった。 目を光らせたキツネは、ゆっくりとオスのリスに近づきながら、つぶやいた。 「めずらしいやつだな。リスはみんな、オレの姿を見ると、逃げるのに」 オスのリスは、声を震わせながら答えた。 「勃起してるんだ」 (おまけのジョーク) リスと象が、お互いにひと目惚れして、恋に落ちた。 ２匹は盛り上がり、永遠の愛を誓い合った。 しかし、翌朝、象は死んでいた。 リスは悲観にくれた。 「一夜の過ちのために、これから一生かけて墓穴を掘るのか」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）赤ずきんちゃんと狼 （今日のジョーク）魔女のアドバイスと森のキツネ （今日の

マフィアの親分が、専属の弁護士とともに、会計士の部屋に入ってきた。 彼は、会計士を見つけるといきなりその胸ぐらをつかみ、叫んだ。 「おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 会計士は青ざめた表情のまま、何も答えなかった。 マフィアの親分は、もう一度、叫んだ。 「おい！聞こえないのか！おまえ、俺の口座から５００万ドル盗んだだろ！」 そこへ、弁護士が割って入った。 「親分、この男は聴覚障害者なのです。私が手話で通訳します」 弁護士はそう言いながら、会計士に向かって両腕を動かし、『盗んだ金はどこにある？』と尋ねた。 会計士は、手話で、『一体なんのことでしょう？』と答え、とぼけた。 弁護士は親分の方に向き、「この男は、『知らない』と言っています」と伝えた。 マフィアの親分は、怒りに燃え、拳銃を取り出した。 そして、銃口を会計士のこめかみに突き付け、引き金に指をかけた。 「おい、本当のことを言

（ご注意）少々下品なネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 アフリカの指導者が、プーチン大統領の招きでロシアを訪問した。 パーティの後、プーチン大統領はアフリカの指導者に向かって、「わが国では勇者の印として、ロシアン・ルーレットというのをやるんです」と、話しかけた。 そして、彼は拳銃を出し、銃口を自分のこめかみにあて、引き金を引いた。 幸い拳銃はカチッと音を立てただけだった。 プーチンは、にやりと笑って、拳銃をアフリカの指導者に渡した。 アフリカの指導者は、震える手で銃口をこめかみにあて、引き金を引いた。 幸いなことに、今度も拳銃はカチッと音を立てただけだった。 翌年、今度はプーチン大統領がアフリカに招待された。 アフリカの指導者は、パーティの後、「アフリカン・ルーレットを知っていますか？」と言いながら、プーチンをひとつの部屋に案内した。 そこには、裸の美女が６人いた。 プーチン：「

晴天の日。 夫婦が仲良くゴルフに出かけた。 一緒にラウンドを回りながら、妻がグリーン上でパットの準備をしている夫に話しかけた。 妻： 「ねえ、あなた。もし、私が死んでも、そのあと、再婚なんてしないよね？」 夫： 「ああ、しないさ」 妻： 「本当かなあ？あなたのことだから、そうなったら寂しくなって、そのうち誰かと再婚しちゃうんじゃない？」 夫： 「（苦笑しながら）まあ、本当にそんなことになったら、するかもね」 妻はしばらく黙っていたが、再び尋ねた。 妻： 「もし、私が死んで、あなたが再婚したら、その女の人ともこうやって一緒にゴルフする？」 夫： 「何をバカなこと言ってんだよ（苦笑）。そんなの、そのときになってみないとわからないさ」 妻： 「そうよね。でも、もしそうなったら、やっぱり一緒にゴルフに行って、私のこのゴルフセット、使わせちゃったりして」 夫：「ハハハ。それは無いよ。彼女は左利きなん

アラブの砂漠で、一人のアメリカ人の男が迷子になった。 男は、何時間も砂漠を歩き続け、のどが乾いて、倒れそうだった。 すると、砂漠の中に、ポツンと、屋台のような小さな店が見えた。 男は、必死にそこまで歩き、すがるように白い布を頭にかぶった店主に話しかけた。 男：「み、水をくれ！」 店主：「ここに水は無い。ネクタイはどうだ？一本、５００ドル」 男：「こんなところでネクタイだって？しかも一本５００ドル！アラブの商人はどうかしている。そんなものはいらない。今は、とにかく、水が飲みたいんだ。どこかに水が飲めるところはないか？」 店主：「あの小高い砂丘の向こうにレストランがある。で、本当にネクタイはいらないんだな？」 男：「ネクタイなんていらない。のどがカラカラで死にそうなんだ」 男は、必死に砂漠を歩き続け、とうとう砂丘の向こうに、高級レストランがあるのを見つけた。 男は最後の力をふり絞り、レストラン

南の国のきれいな森にある池で、美女たちが、裸で水浴びをしていた。 そこへ、両手にバケツを下げた中年のおじさんがやってきた。 おじさんは、裸でたわむれる美女たちを、あっけにとられながら見つめた。 美女たちは、その視線に気づいた。 「ちょっと、おじさん！失礼ね！あっちへ行ってくれない？」 おじさんはバケツを持ったまま、首を振り、答えた。 「まあ、あんたたちがそう言うなら、それでもいいんじゃが。わしは、ただ、この池のワニたちに、エサをやりに来ただけだから」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）ワニと金髪美女 （今日のジョーク）赤ずきんちゃんと狼

（ご注意）軽いアダルトネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 模範的で優秀な一人の消防士の男が結婚した。 彼は、消防署から持ってきたベルを寝室のベッドの脇に置き、それを使って、新妻と、愛し合うときの約束を決めることにした。 消防士：「いいかい。もし、僕がベルをひとつ鳴らしたら、服を脱いで欲しい、という合図だ。２つ鳴らしたらベッドに入る。３つ鳴らしたら、股を開いて欲しいんだ」 新妻は、うなずき、同意した。 その次の夜。 消防士は、家に帰ってきた。 そして、寝室に入ると、「カン」と、ベルをひとつ鳴らした。 新妻は、寝室に急いてやってきて、素早く服を脱いだ。 消防士は、「カン、カン」と２つベルを鳴らした。 新妻は、さっとベッドに入った。 消防士は、「カン、カン、カン」と、３つベルを鳴らした。 新妻は、股を開いた。 ２人はベッドで愛しあった。 しばらくして、今度は新妻がベッドの脇に手を伸ばし

ニールにガールフレンドができた。 次の休日のランチタイムに両親に紹介するといわれたニールは、そのあと彼女をデート に連れ出し、車の中で押し倒そうと考えた。 そこで、その前日、ニールは薬局に行った。 ニール：「コンドームが欲しいんだ」 店員：「１２個入り、２４個入り、４８入りとあるけど、どれにしますか？」 ニール：「彼女とは付き合い始めたばかりで、僕は若いし、ガンガンいかせてやろうと思っていてね。４８個入りにするよ」 そして翌日。 ニールは彼女の家を訪れ、彼女の両親とともに一緒に、ランチをごちそうになった。 しかし、ニールは終始硬い表情で、しばらくすると、家に帰ると言い出した。 彼女は、驚きながら、耳元でささやいた。 「どうかしたの？」 ニールはうつむきながら、つぶやいた。 「きみのお父さんは、薬局で働いていたんだね」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク

画家のパブロ・ピカソの家に泥棒が入った。 泥棒が逃げるとき、気づいたピカソは泥棒の顔を目撃した。 警察がやってきて、質問されたピカソは、泥棒の似顔絵を描いた。 この巨匠が描いた犯人の似顔絵はコピーして広く配布され、犯人は指名手配された。 数週間後、絵に描かれた人物とよく似ているとしておびただしい数の情報が寄せられ、結局、飼い猫、洗濯機、花びん、ギター、そしてエッフェル塔が逮捕された。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）画家と画廊 （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～ノーマル編～ （今日のジョーク）ニューヨークの画廊にて ～アダルト編～

秋のうららかな昼さがりのことだった。 ５歳になったジョンが、母親と公園を散歩していた。 すると、途中で、オス犬がメス犬のお尻にのりかかっているのを見つけた。 ジョン：「おかあさん、あの犬たちは何をしているの？」 母親はうろたえたが、正直に話すことにした。 母親：「あれはね、子犬をつくろうとしているのよ」 ジョン：「ふーん、そうなんだ」 母親の困惑をよそに、ジョンは犬たちの様子をしばらくじーっと見ていた。 その夜、ジョンは家でトイレに行きたくなり、目を覚ました。 廊下を歩いていると、両親の寝室から、あえぎ声がする。 ジョンが寝室をのぞいてみると、ちょうど両親が正常位で愛し合っているところだった。 ジョンは寝室に入り、両親に向かってこう言った。 「その体勢じゃない方がいいな。僕は、子犬が欲しいんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）給油の時間 （今日の

悪魔が、弁護士の男の耳元でささやいた。 「おまえの収入を１０倍にしてやろう。毎年、丸４か月の休みもやろう。さらに、全てのクライアントがお前を尊敬し、辣腕（らつわん）弁護士として世間に名がとどろき、その上、１００歳まで元気に生きられるようにしてやろう」 そして、悪魔は、冷たい笑みを浮かべた。 「ただし、そのためには条件がある。お前の妻の魂を、地獄に持ち帰らせてもらう。どうだ？」 弁護士は、黙って考え込んでいた。 悪魔は、たたみかけた。 「どうかな？難しい決断だと思うが」 弁護士は、重い口を開いた。 「いや。あまりにも出来すぎた話なので、なにか裏があるんじゃないかと思って」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）返ってこない借金 （今日のジョーク）弁護士の犬 （今日のジョーク）金持ちの弁護士

２匹のガラガラ蛇が話をしている。 １匹目：「俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「ああ、そうだよ」 １匹目：「もう一度聞くけど、俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「今さら何を言ってんだよ。もちろん、そうだよ」 １匹目：「念のため、もう一回だけ確認したいんだけど、俺たちって、本当に毒蛇なんだよな？」 ２匹目：「そうだよ。一体、どうしたんだ？何度も同じことを聞いて？」 １匹目：「くちびる噛んだ」。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）無人島と犬と裸の美女 （今日のジョーク）コンドーム禁止令

ひとりの中年の男が、精神科医のところに相談にやってきた。 医者：「どうなさいました？」 男：「実は、齢の離れた、若い妻のことで悩んでいるんです」 医者：「奥様が、どうされたのですか？」 男：「それが。。。妻は、毎晩、同じバーに行って、声をかけてくる男と浮気してしまうんです！」 医者：「おや。それはつらいですね。奥さんが毎夜同じバーに出かけて、そこで出会う男たちと浮気するなんて！こういうときは、まず、あなた自身が自分を見失わないようにする必要があります。しっかり深呼吸をしてください。心が落ち着く薬も処方しておきますね。それから、ひとつお聞きしたいことがあります」 男：「なんでしょう？」 医者：「そのバーは、どこにあるんですか？」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）強迫観念の治療 （今日のジョーク）効果的な治療 （今日のジョーク）妻の悩み

（その１） Q　ビオラとバイオリンの違いは？ A　ビオラの方が長く燃える。 Q　チェロの音を、もっと美しくするにはどうすればいいか？ A　チェロを売って、そのお金でバイオリンを買う。 Q　コントラバスと棺の違いは？ A　中に人が入るかどうか。 Q　どうしてピアノは、開けるのが難しいのか？ A　 たくさんキーがあるから。 （その２） オーケストラでバイオリンを弾いている夫婦が、クルマで移動していた。 信号待ちのとき、バイオリンのケースを持った女性が交差点を渡った。 妻： 「あの女性は、きっと音痴よ」 夫： 「なんで、そんなことがわかるんだい？」 妻： 「バイオリニストは、みんな音痴だから」 （その３） マンションの２階に住んでいる家族に、ピアノの調律師がやってきた。 奥さんが、不思議に思いながら、扉を開けた。 調律師：「音が外れていて気持ち悪いというご依頼がありましたので、ピアノの調律に来ま

８歳のジョニーが小学校から家に戻ってきて、母親に質問した。 「ママ。男と女が、同じ部屋の同じベッドでお互いに上と下になって寝るのを、何っていうの？」 母親は、ついにこの時が来たと思った。 そして、ジョニーの手をとり、やさしく言い聞かせた。 「ジョニー。それはね。セックスというの。男と女にとって、とても大切なことだし、そうしないとあなたは生まれてこなかったのよ」。 ジョニーは、真剣に母親の説明を聞いた。 翌日、ジョニーは泣きながら家に帰ってきた。 「ママの嘘つき。あれは、『二段ベッド』って、言うんだよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）少年と裸の美女 （今日のジョーク）息子の証言

中年のジョンがコーヒーショップで休んでいると、不思議な葬儀の行列が前を通った。 行列の先頭には、棺が２つ並んでいた。 その後ろには、犬を連れた紳士が歩いていた。 さらにその後ろには、100人以上の男が行列をつくって歩いていた。 ジョンは不思議に思い、店を出て、犬を連れた紳士に近づき、話しかけた。 ジョン：「ご不幸があったようでご愁傷様です。ただ、このようなときに失礼なのですが、このような葬式の行列は見たことがありません。一体、どなたが亡くなったのですか？」 紳士：「一つ目の棺に入っているのは、私の妻だ」 ジョン：「そうでしたか。どのようなことが原因で？」 紳士：「この犬が、かみついたんだ」 ジョン：「そ、そうなんですか。で、もうひとつの棺の方は？」 紳士：「姑だ」 ジョン：「姑さんも亡くなったのですか？」 紳士：「そうだ。犬にかまれた妻を助けようとして、彼女もかまれてしまったんだ」 ２人の

２人の男がバーに入ってきた。 一人は、高級スーツを着た、きちんとした身なりの紳士だった。 もう一人の方は、Tシャツ姿で、髪を赤く染め、耳と唇にピアスを付けた、いかにもチャラそうな男だった。 Tシャツ姿の男は、笑みを浮かべながら、カウンターに近づいた。 彼は、空のグラスをひとつもらってカウンターの上に置き、陽気にバーテンダーに話しかけた。 「ヘイ、マスター。賭けをしないかい？オレが、この店の入り口からおしっこを飛ばして、カウンターの上のこのグラスの中に全部入れられたら、１００ドルくれ。もし、一滴でも外したら、１００ドルあげるからさ」 バーテンダーは、「イカれたやつだ」と、つぶやきながら、応じた。 「おいおい、そんなこと、できるわけないだろう。よし、わかった。あなたがそんなに言うなら、１００ドル賭けよう」 Tシャツ姿の男は、うなずくと、バーの入り口に立ち、ズボンのチャックを下した。 そして、カ

今週のお題「わたしのインターネット歴」 ピザを食べたくなった男が、スマホでグーグル(Google)が誇る最新の人工知能機能を搭載した音声案内を呼び出して試してみた。 男：「ピザが欲しいんだが？」 G：「いつものですか？」 男：「いつもの？どうしてそんなことがわかるんだ？？」 G：「われわれのデータベースによると、あなたは過去８回、ソーセージとチーズのピザを注文しています」 男：「よくわかるな。さすがGoogleだ。じゃあ、今回もそれで」 G：「ただし、今回は、野菜とトマトのピザをお勧めします」 男：「なんだって？俺は野菜が嫌いなんだが」 G：「あなたの血圧は最近高めですから」 男：「どうしてそんなことがわかる？」 G：「われわれのビッグデータのデータベースにはあなたの過去５年分の健康情報が入っています」 男：「よく知ってるな。でも、そのピザは食べたくない。それに、高血圧の薬を飲んでいる」