夫婦は、人間と人間が共存していく中で、一番難しい関係のように思う。 何故難しいと思ったのだろう‥ 限られた空間で、違う人間同士が衣食住するからだろうか。 同じ夫婦なんて一つも存在しない。 私達夫婦も、他には存在しない夫婦なのだと思う。 自分を省みる時間も必要。 夫婦も省みる時間が必要。 人間対人間で、好意から始まった二人が暮らしていく。 暮らすということは、生活。 お金の管理。 節約をする。 お互いの趣味や娯楽がある。 お互いそれぞれのペースもある。 食べていくこと。 お互いの健康と命を守っていくこと。 書き出してみると、とても大切なことに見えるのに、生活という時間の流れの中では、日々の悩みに変わっていく。 人といるのだから、悩みが出て当たり前だよね。 でも、人との悩みを解決してくれるのも人なんだよね。 人って不思議。 人間関係って難しい。 日々不満がたまっていく時がある。 知らぬ間に。

昨日は、初めての経験でした。 私達夫婦二人の携帯が交互に鳴り、エリアメールも何度も鳴りました。 テレビも一日つけたまま。 初めて住み始めた環境での大雨と暴風。 普段の雨の日さえ、この辺りはどの位降るのかもあまりわからない状態だというのに‥ 不安で不安で仕方ありませんでした。 また自分のことより、実家の両親、祖母のことが心配でならなかった。 私の実家は、土砂崩れの危険性があるからです。 県内で土砂崩れが起きたとニュースで報道され、実家も危ないのではないかと。 母は昼間の時点では、避難勧告が出れば避難すると言っていましたが、時間が経てば経つ程、雨風強くなり『こんな中、祖母を連れて避難は出来ないから家の安全な場所にいるしかない。』と言われました。 これが現実なのか‥と思いました。 私の実家の近くが、広範囲にわたり避難勧告が発令されました。 家族に、少しでも安全な場所に身をおいて欲しいと思うけれど

私の友人は、私の体のことも全部知っている。 それでも友達でいてくれる。 だから、本当の友達だと思っている。 『お互いに、お互いのいいところも悪いところも知っているから、何でも隠さずに言えてしまうのかもね。隠してもバレるかも。』と、先日話をした。 今回色んな悩みを抱えた時に、最後に私は彼女に話をした。 彼女は、 『良い意味で現実逃避してもいいんじゃない？ずっと現実を見る必要はないと思うよ。』と。 『その問題に向き合っている時は、その問題が世の中の大半に感じるけれど、もっと世の中広いし楽しいって事を忘れないで。』と言ってくれました。 心が救われたというか‥大きな優しさを感じられたというか‥ とにかく涙が止まらなかった。 『今度ランチに行こう！』そう言ってくれた。 遠くてなかなか会えないからこそ、嬉しくて仕方なかった。 今日も私はベッドの上にいます。 好きな写真を通して、彼女に言われた通り現実逃

今朝は天気が悪かったけれど、晴れたり曇ったりをずっと繰り返していた。 晴れると『外に出て、外の空気を吸いにいきたいな』と思う自分。 曇ると『今日は、おとなしく体を休めようか』と思う自分。 先週は、一生懸命に外出していた。 体力もないのに、よく頑張ったと思う。 又、寝込んでしまうのも嫌だ。 又、点滴をすることになっても嫌だ。 気持ちは出かけたいけれど、今日は主人の帰りも遅いので、『お休みの日』にすることにしました。 今日は、体の声を優先し、午前中は寝ることにしました。 起きたら、お昼になっていたので驚きました。 疲れていたんだな‥。 寝れば、大体のことは治ってしまう。 体も心も、ゆっくりと回復してくれる。 起きたら、外はいい天気になっていた。 青色の紙に、白の筆で描いたような空。 明日は、スーパーに行けるといいな。 残念なことに、今日も運転する気分にならなかった。 食欲もあまりないから、献立

話すことも、伝えることも、聞くことも、考えることにも‥疲れてしまった。 ノートに自分の思いを書くだけで、涙が出てくる。 それだけ毎日張りつめて、心と体を使っていたのかと思う。 何もしたくない‥。 自分の殻に閉じこもりたい‥。 周囲のノイズを、自分の中に入れることが出来ない位に、今の私には余裕がないようです。 朝起きて、カーテンを開けて外の景色を見る時間が、何よりも癒される時間。 今日も空は綺麗なんだなぁって、心がホッとする。 今日の空は、本当に綺麗だった。 ゆっくりゆっくり‥大きな雲が動いていくのをずっと見ていた。 色んな形の雲が、今日は沢山あった。 ここまで心と体がサインを出しているのだから、休まなければ、又自分がもたなくなってしまうかも知れないと思った。 また、強制的に動けないようになってしまうかも知れない。 家というものは、緊張していなければならない場所。 家は、我慢していなければな

夫婦だけではどうにもならない問題がある。 毎日のように、どうしたらいいのか‥ どうにかしないと‥　　どうにかならないものか‥ 主人との会話も、この会話が九割。 少しずつお互いにこの会話をしたくないけれど、避けたいけれど、するしかない状態になってきました。 私自身の心と体も、少しずつ限界が近付いてきてしまいました。 もう‥　疲れてきちゃったよ‥ 私の大切な人が、力を貸してくれました。 そして、主人も電話が苦手な人なのに、一生懸命になって、専門の方に電話をかけてくれました。 私は、私達夫婦が以前お世話になった方の顔が浮かび、本当はきっと連絡をしてももう連絡が取れないかも知れないと諦めていましたが、私はその方に連絡を取らせて頂きました。 すると親身に話を聞いて下さいました。 本当に有り難かった。 自分達も動く、そして私達夫婦と繋がっている方々も沢山動いて下さいました。 人は、一人では生きてはいけ

今日は、血液検査の日でした。 いつも点滴中に採血をしていたので、こちらの病院の採血室で採血をするのは初めてでした。 初めてなのでわからないことがあり、お隣に並んでいる方に勇気を出しておたずねしました。 とても親切に教えて下さり、こちらの病院のシステムがわかりました。 なんて親切で、優しい方なのだろうと思いました。 皆さんご自身のことで、精一杯だろうと言うのに‥ 採血が終わり、最近習慣になった朝食を買いに院内のコンビニまで行きました。 するとレジの方が、私のバッグについているぬいぐるみを『可愛いね。私達は、目で楽しませてもらえるね。』と仰って下さったのです。 私は、病院専用のバッグなので、『病院に来るので、ぬいぐるみがついていると少しでも癒されるかなと思ってつけています。』とお答えしました。 レジの方々も、『そうだよね。癒されるよね。』と言って下さいました。 この優しさ。 この優しいやりとり

相手の気持ちを考えること。 相手の立場になって考えること。 簡単に言えることだけど、とても難しいこと。 私は、昔から察してしまうのです。 相手を見るだけで、『具合が悪いのかな』とか、『いつもと違う、何かあったのかな』とか、『もしかして、妊娠しているのかな』とか。 だいたいそれが当たっていることが多いのです。 感受性というものなのでしょうか。 相手の立場になって考えると言っても、具体的にどうしたら出来ると言う方法は、はっきりとはわからないように思います。 でも一つだけ言えるとしたら、沢山いいことも悪いことも経験して心を動かし、自分の気持ちを考えてくれる人の傍にいることではないでしょうか。 沢山傷ついたり、喜んだり、悲しんだり、人が経験出来ないことを経験したり。 年齢は関係なく、様々な経験をすることで、自分自身の心が成長し豊かになって、同じ悩みを抱えている人の気持ちがわかるようになっていくよう

昨日は、母の検査の日だった。 自分が受ける検査より、大切な人が受ける検査は、どうしてこんなにも胸が張り裂けそうになる位、辛いような応援したいような‥ 複雑な思いでいっぱいになるのだろうか。 待っている間、何をしていても涙ぐむ自分がいた。 アップテンポの音楽を聴いても、無理矢理心を動かしているような気がして、違和感があった。 父も心配で、仕事の合間に私に沢山メールを送ってきた。 父も変わったなと思う。 昔は、母に優しくなかった。 自分勝手だった。 私は、『もっと母を大事にしてよ』とずっと思っていた。 それなのに、今では母が検査をするというだけで、神頼みまでするようになった。 私に何度も『宜しくお願いします。』と言うようにもなった。 私が結婚して実家を出てから、きっと母を大事にするようになったのだろう。 私は結婚する時に、父と約束をした。 『母を幸せにしてあげてね。』と。 二人きりになって、父

眠れないなら、少し心を休ませてみる。 眠れない時は、少し頑張り過ぎているのかも。 自分に色んなこと、厳しいことを知らぬ間に言い聞かせているのかも。 我慢していることがあるのなら、言える人に言ってみる。 抑えれば抑える程、抑えがきかなくなる時がある。 何かにカチンとくる時は、疲れがたまっていたり、一人で沢山のことを抱え込んでいるんじゃないのかな。 自分が一緒に居て、幸せを感じることの出来る人との時間をつくってみる。 誰しもいつも笑顔ではいられないし、真剣に考え事をしている時もある。 頭痛やどこかが痛くて、痛みに耐えている時もある。 毎日ずっと‥笑っていなくても大丈夫。 疲れちゃうよ。 ついイラッとして言い返してしまったり、感情的になることだってある。 心の中で『ごめんね。』って。 後で『ごめんなさい。』って、悪いことをしたと謝ればいいと思う。 感情があるのだから、イライラしてしまう時があって

以前、お医者様に言われた言葉なのですが、『一人より二人だよ。』と言われたことがあります。 今回、東京までたった一泊でしたが、今の私にとっては遠方まで三泊四日、一日中動き回っていた位、体力を消耗したような気がしました。 主人が『駅まで迎えに行くよ。』と言ってくれたことが、とても嬉しかったのです。 足もフラフラで、筋肉痛もあり、あとは主人と両親にお土産を買うだけと思っていたのですが、大きなお土産を持つ力がなく‥ 一番小さなものを選ぶことになってしまいました。 主人には、『銀座のモンブランケーキ』を。 栗が可愛くて選んでしまいました。 両親には、『東京ばな奈カステラ』にしました。 このサイズしか今の私には持てないことが情けなかったけれど、気持ちだけでも伝わってくれたらと思いました。 最寄りの駅に着き、主人が改札まで迎えに来てくれました。 『荷物を持つよ。』と重いリュックと、軽いお土産を持ってくれ

台風がきて気圧が変わり、今度は台風一過で気温が上がり。 女性は、ホルモンバランスもあり。 そして持病もあり。 心身共に、忙しいなと思います。 体調が悪いと、普段と受け止め方が変わりますね。 普段だったらスルー出来ることが、気になって仕方なかったり、イライラしたり。 体が思うように動かないと、優しい言葉を使うことが出来なかったり。 そんな自分が嫌になったり。 体調の大切さを、改めて実感しています。 これだけの気温差、気圧の変化があれば、体調もなかなか安定しなくても仕方ないのかなと思います。 今の気候だと、安定させることの方が難しいのかも知れません。 昨晩、主人が早く帰って来てくれました。 『今日は、早く帰るよ。』 その言葉が嬉しくて嬉しくて仕方なかった。 お互いに『ごめんなさい。』と言った。 何を話す訳ではないけれど、体調の話、仕事の話、天気の話等をしました。 主人の声が聞けること。 主人が

私は主人と付き合い始めてから、毎月の記念日には、主人にプレゼントとお手紙を贈っています。 出掛けられないことも多いので、最近はプレゼントを贈れない時も増えてしまいましたが、お手紙だけは毎月贈っています。 レターセットだけは、きらさないように、出掛けた時に可愛い物があれば沢山買っておいてあります。 先日書いて思ったこと。 指に力が入らないのか、腕が疲れてしまうのか、字がとっても下手になりました。笑。 『こんなになっちゃったの私！？』 って思う位、下手な字。 でも‥　昨日看護師さんに言われて気付いた『100点を目指さない』と言うこと。 本当は、綺麗な字で書きたかった。 でも、今の自分が頑張って書いた字なのだからと、『字が下手になっちゃった！』と、主人に笑いながら言いました。 主人は『枚数がいけばいく程、段々力が入らなくなってるね。』と。 『でも、こう言う力の抜けた字も好きだよ。』と言ってくれま

今日は、点滴でした。 今週末に出掛けることを目標に、私は頑張ってきました。 主治医が『目標ですから。』と、私に希望と言う力を下さり、今日は週末にお出掛け出来るように、点滴して頂きました。 先週に続き、少し熱もありましたが、体が楽になりました。 点滴をしている間、私は自分の体や食事の悩みを看護師さんにお話しました。 看護師さんは、隣に来て親身にお話を聞いて下さいました。 『100点を目指さない』と笑顔で言われました。 『体が資本で、体に正直でいること』 『具合が悪い時は仕方がない』と。 私は、『病院で今日のように点滴している時は諦めるけど、お家に居る時はその分頑張ろうと思ってしまう。』 そして、『私の友人は、子供を産んでバリバリ働いていて、私って何やっているんだろう‥って思ってしまいます。』と言いました。 看護師さんは、『比べちゃ駄目だよ。』 『働いている人だって、皆全部やってないよ。』 『

朝起きて、カーテンを開けるのが私の日課です。 外の景色を見て、天気を確認しながらボーッとします。 今朝は特に、夏の光と言うより秋の光になってきたように思いました。 夏の光に、オレンジ色が入ったような、少し涼しさと寂しさを感じさせるような色。 地面の色も、秋の地面の色になっていました。 段々と、又夏の光が強くなり、昼間は青空に変わりました。 これから秋になって、涼しく冷たい空気に変わり、『熱中症』から今度は『風邪とインフルエンザに注意』に変わっていく。 秋になると、美味しい食べ物が又増えてきて、外にも出やすい気候になって、運動や芸術、食を楽しめますね。 今日も私がお昼寝している間に降ったようだけど、昨日の雷雨も凄かった。 雷の光と音だけは、三十年以上聞いていても怖いですね。 昨日の嵐が去った後、空が二層になっていて、とても綺麗でした。 畑は、水でいっぱいになっていました。 ここのところ、家に

ちょうど一週間前、お家から花火が見れました。 主人と付き合い始めてから、毎年一緒に花火を見るようになりました。 付き合い始めた頃は、私が暑さに弱いのも、体が弱いことも言えずに、暑い中ずっと外で立ち見をしていたことを思い出します。 沢山の人が周りにいて、皆座っているから、座る場所もなく‥ 間近で見ることが出来た花火に感動しましたが、『私の体はもつのだろうか‥』と、頭の中がいっぱいだったように思います。 きっとその時の私は、自分の体のことで、主人に嫌われたくなかったんでしょうね。 その時は、必死で耐えていたのを思い出します。 何年か前の花火の日も、疲労でダウンし、病院に連れて行ってもらい、花火を見ることが出来ませんでした。 でも去年からは、お家で見える範囲で楽しむようになりました。 去年は、二人で花火が見られたことに涙しながら、見ていた記憶があります。 主人は花火の日に、私と無事に花火が見られ

熱中症と夏バテで、連日点滴をして頂きました。 頭痛と気持ち悪さから始まり、熱中症の初期症状でした。 飲み物を飲めていても、熱中症になるとのこと。 今日は、朝から七時間以上点滴をしてきました。 帰って来てから、やっとプリンが食べられるようになりました。 新居に来てから、健康になったような気でいたけれど、ただ気が張っていただけだった‥ 振り返れば、色んなことを考えて、色んなことを我慢して、色んなことに気を使い、慣れない環境で行きつけのスーパーもまだ出来ず‥ ずーっと‥　私は、緊張状態でいたのかも知れない。 夏が弱いのをわかっていて、今年のこの暑さの中、頑張って出掛けていた。 やらなければいけなかった。 我慢した分、頑張りすぎた分、気を使いすぎた分、後からドーンと心と体に影響が出るのだとわかりました。 私の容量なんて、とっても小さくて、すぐにいっぱいになってしまうのに、その容量の小さい私が頑張り

日毎に暑さが増していますね。 時々夕立がきてくれますが、雨も一瞬で、なかなか夜も気温が下がりません。 毎日蒸し暑くて、キッチンに立つのも体力が必要ですね。 夏休みだからと毎日外食もしていられませんし、今日のお昼ご飯はシマダヤさんの流水麺にしました。 トマト、小ねぎ、大葉、胡麻、紫蘇入り笹かまも一緒に。 とても便利で主婦の味方ですね。 今は、一食分でそばつゆをかけるだけで麺がほぐれる商品も出ています。 食欲のない時や平日のお昼ご飯は、すぐ作れて便利なので、買い置きしています。 あとこちらの日清さんのぶっかけうどん(柚子おろし)も、つゆをかけるだけなので簡単です。 食欲のない時でも、さっぱりと食べられる味なのでハマってしまいました。 今は、食べたいと思うものを食べて、『体力を温存すること』を第一に考えて生活しています。 キッチンに椅子を持っていき、座りながら作ったり。 こまめに休憩しながら、作

無事に引っ越しが終わりました。 体調を崩したりと大変でしたが、夫婦で分担協力し、又引っ越し屋さんの協力で、無事に終わりホッとしています。 まだまだご飯を作れる状態ではないので、コンビニやスーパーのお惣菜、外食続きではありますが、久し振りに長期で料理作りをお休みさせてもらっているので、少しだけ幸せを感じています。 (温かいお蕎麦が食べたくなって。) (野菜を沢山食べたくなって。) 主婦ならではの幸せなのでしょうか。 でも外食が続いたら続いたで、シンプルに温かいご飯と納豆等が食べたくなってしまいました。 贅沢ですね。 以前住んでいた所は、本当に騒音問題が酷かったので、昼間も夜も体が緊張状態になってしまい、休まる時間が正直ありませんでした。 その時に思ったことは、『耳と心は繋がっている』と言うこと。 耳から入ってくる音は、心に影響を与えるのだと思いました。 言葉も耳から入ってきますから、心に影響

今日は、一日ベッドの上にいます。 辛くなったら目を閉じて、知らぬ間に寝ている自分。 そして、又起きての繰り返し。 外の気温はわからないけれど、蒸し暑いようなエアコンを入れると寒いような、体温調整が難しいですね。 これから忙しくなると言うのに、何故今体調不良になるのだろうと思うけれど、忙しくなる前の充電期間を頂いたと思って、今日はとにかく体を休めることに専念しています。 私は具合が悪くなって、ベッドにいる時間が増えると、読書をするようになりました。 (本が読める体調の時だけですが。) 本屋さんに行き、読んでみたい本を見つけたら、暫く読まずにいるのです。 普段から読む習慣があればいいのですが、だいたい読むのはベッドの中か、読みたいと思った時だけ。 具合が悪いと出来ることが限られてしまうので、又心も癒されたくて読んでしまうのかも知れません。 体調不良時の楽しみの一つかも知れません。 以前も紹介し