『ブログを書きたい。』という気持ちが、以前より小さくなってきた自分がいます。 今年の一月から始めて、もうすぐ一年になります。 先日も、ブログをゆっくりやっていきたいと言いましたが、その時からもうこの気持ちが出てきていたのかも知れません。 学校、仕事や家事、夫婦、生きていくこと‥ 続けていくものというのは、時々立ち止まる時があるのかも知れません。 辞めたくなる時もある。 どうしたら続けていけるのだろう‥と悩む時もある。 続けていくことって‥大変だから。 でも又この気持ちをブログに書いている私は、何なのだろうと。 きっと‥　ブログを書いている方々だからこそ、わかる気持ちなのかも知れないと思い、書いているのかも知れません。 では何故、私はブログを書いているの？ 理由は、人それぞれだと思いますが、私は自分の繊細な部分で感じたことを、現実の世界で吐き出すことが出来ないことから、ブログに思いを綴りたい

話し合うこと。 愛し合うこと。 大事にし合うこと。 わかり合うこと。 相手を知ること。 素直になること。 助け合うこと。 支え合うこと。 労り合うこと。 夫婦二人がやっていけるのは、誰かが支えてくれるおかげかも知れない。 相談にのってくれる人がいるから、前向きに進んでいくのかも知れない。 『味方だよ』って、言ってくれる人がいるから、頑張れるのかも知れない。 共感して下さる方がいるから、心が癒されるのかも知れない。 応援してくれる人がいるから、頑張れるのかも知れない。 『無理しないで』と言ってくれる人がいるから、気負わずにいられるのかも知れない。 私一人を支えて下さる方だけでなく、私達夫婦を支えて下さる方々に、感謝したいと思った一日でした。

今日は、昨日とは真逆の天気。 朝からあたたかい日差しが部屋の中に入ってきます。 昨日、夫婦喧嘩をして、夫婦になって一番辛かった喧嘩でした。 夫婦になられて、何十年と寄り添われている方は、昨日のような出来事を沢山乗り越えられて、今の関係があるのだと‥思います。 主人と結婚して、約二年。 昨日は、私の居場所ってどこにあるんだろう‥と、悲しく虚しさで一杯になりました。 喧嘩なんて本当はしたくない。 でもきっとお互いにとって必要だから起きたことだと‥思いたい。 私は働いていないので、お家しか居場所がありません。 そして、気持ちを書けるこのブログが唯一の居場所ともなるのでしょうか。 昨日は実家に帰ろうと思い、母に連絡してみたところ、これから外出すると‥ こんなものだよねと思いながら、ずっと一人でいるしかなかった。 あまりの寒さに外にいることも出来ず、昨日は家に帰るしかありませんでした。 主人と話をし

どんなに大きないいお家に住んだとしても、どんなにいい車に乗っていたとしても、毎日家族が喧嘩をしていたら‥ それって、幸せって言えるのかな。 家族が毎日仲良く暮らせることは、大切なことだけに、とても難しいことだと私は思います。 これは私の経験上ですが‥思うことです。 くだらないことで笑い合えて。 間違えても、それが笑いに変わって。 『今日は、寒かったね。』『今日は、暑かったね。』と、他愛もない話をする。 幸せですね。 家庭も、人の集まりですから社会の一つかも知れません。 でも家庭は、厳しさよりも愛のある社会であって欲しいなと思います。 家庭は、頑張る場所ではない。 リラックスする場所であって欲しい。 唯一本音を言える場所であって欲しい。 甘えが許される場所であって欲しい。 働いていても、働いていなくても、抱えているものはそれぞれに沢山ある。 相手は自分の為に、一日大変な思いをして頑張ってくれ

最近、ベッドの上で横になっている時間が多くなりました。 寒さは不調をつれてくると言うけれど、本当にその通りですね。 そして今年は、寒暖差がすごいですね。 寒暖差に、なかなか体が思うようについてきてくれません。 調子が悪くても歩くとよくなる‥と言う情報を見て少し歩いてみたものの、あまりの寒さに体調が悪くなり、そのまま寝てしまう日もありました。 なんて情けない体なのだろうと思いますが、この位で済んでいるのだからと自分を励ます日々です。 とにかくOS-1を飲んで寝るを繰り返し、昼間は五時間、夜は九時間と寝てしまう自分に驚きます。 体調がこれ以上頑張ると危ないかな‥と思う日は、『家事＜休息の日』を持ったり、眠気がある時は、体が休みを欲しているサインだと思うので、眠るようにしています。 今日は、ドラッグストアとスーパーに行くことが出来て嬉しかったです。 今日は体力温存の為に、夕食は簡単に鮪の漬け丼に

先日、皮膚科に行った時のことです。 又々、朝のラッシュを走りました。 交通量も多く、三車線。 皆さん急いでいます。 私は、病院の開院時間に合わせて、余裕を持って家を出ました。 車の流れに沿って走る私の目の前で、危ないとしか表現出来ない光景が。 見ている私が、ハラハラしてしまいました。 普段仕事に行く方は、急ぐ心と焦る心と共に、ハンドルを握っているのだなと思いました。 確かに私も働いていた頃は、『混んでいる。遅れちゃう。』それしかなかったかも知れません。 最近は連休が多くなったこともあり、連休明けは道が混むようになりました。 そして年末に向けて、これからもっと混むようになると思います。 私一人の意見ですが、もっとみんなが焦らなくても大丈夫な、道作りをして欲しいなと思ってしまいました。 道が広がったのはいいけれど、余計に車線変更をしなければならず、危ない目に遭う機会が増えるようになりました。

一段一段階段を上がっていく。 手すりにつかまりながら、息を整えながら、カメラを持って、真剣に一歩一歩上がっていく。 紅葉が目的だったのに、階段の横の植物達に目がいった。 紅葉を見に行かなければ出会わなかった。 きっと階段を上っていく人は、先を見ているから、きっとこの植物達には気付かないかも知れない。 どんぐり！ どんぐりなんて‥もう何十年と見ていないから、とても感動してしまった。 可愛らしい真っ赤な実をつけている。 黒い実も。 階段を上っていく度に、名前の知らない綺麗な緑を見つけていく。 これも休みながら、階段を上がっていったから気付けたこと。 透き通った空気の中で、カメラと共に体にいいことをしている自分がいる。 友人に『カメラと一緒に歩くリハビリいいじゃん！』と言ってもらえたから。 撮った写真は、必ず友人に見せます。 友人も仕事や子育てのことで、悩んでいたり、体調が思うようにいかなかった

あれも、これも。 本当はやりたい。 出来るようになりたい。 でも、これ以上やったら‥と止める自分がいます。 最近、私のキャパは、とても小さくなったように思います。 それは、動くことがゆっくりになったからです。 家事も買い物も、何でも時間がかかるようになりました。 でもこれは、私にとってはいいことだと思っています。 やっと‥そう思えるようになりました。 ここ数ヶ月、自分との葛藤がありました。 悔しいけれど、情けないけれど、でもこれが今の自分であって、そして変わっていきたい。 主婦であり、家事をすることが、私の優先順位では一番です。 そして、体力もつけたい。 毎日穏やかでありたい。 今の私は、今迄出来ていたことに、とても時間がかかります。 一つ一つの行動に時間がかかってしまう。 そうなると、今迄通りの生活をしていくのは、少し難しいと思うようになりました。 お買い物やお出掛けから帰ってくれば、休

紅葉を撮りに行って思ったこと。 人それぞれ好きな紅葉があるのかな。 紅葉と言っても、葉の表側だけが見れる訳ではない。 下から見上げて見れば、葉の裏側も見える。 だから綺麗なのだと思った。 完全に色が変化していない所もあって、またそこも紅葉の魅力だと思った。 光が少しだけ差し込んで、そこだけ輝いて見える。 紅葉といちょうが仲良くしている。 可愛らしい小さな紅葉。 ピンク色に変化しているもの。 池に映る紅葉。 見上げて見るだけでなく、地面に描かれているもの。 見上げて見るのもとても綺麗ですが、今年は見つけた時に心動くものがありました。 紅葉の楽しみ方を教えて頂いたように思いました。 皆さんは、どんな紅葉がお好きですか。 また紅葉が見れるのも一年後。 一年後の私は、どんな自分でどんな気持ちで、またこの紅葉を見るのだろうか。

昨日は運転をして、買い物に行ったり、用事を済ませることが出来たことに、嬉しく又有り難く感じた。 家を出る時は雲っていたのに、車を走らせる度に太陽の光が雲から差し込んできた。 昨日の朝は、この空から始まった。 出かける時には、空の雰囲気が変わっていた。 車を走らせる度に、明るくなったり暗くなったり、暑くなったり寒くなったりを繰り返した。 ここ数日、心が疲れているのを感じる。 捉え方を変えたら、何てことないのだろう。 でも、一番最初に自分が受け止めてしまった思いや感情が、ずっと心の奥深くに重く残っている。 そういう時って、あるよね。 時間が経てば、今大きく見えている問題が小さくなるとわかっているのに。 どーんと、心の奥に重い感情の塊がなくならない。 何日間か、寝たり起きたりを繰り返したら、きっと今と同じ感情はなくなっていると思う。 心の奥底は重いけれど、ずっとベッドの上にいた自分が、ずっと家の

ずっとブログを書いていると、何故私はブログを書いているのだろうと思う時があります。 ブログを書く理由は、きっとその都度自分の状態で変わるのかも知れません。 吐き出せる場所がないから。 ブログの中では、我慢したくないから。等。 今の私は、自分の中に溜め込んでいる思いを、自分の外へ出したいのだと思います。 ものを目にする度に、思いが心や頭の中にどんどん蓄積されていくから。 本音と言ったら、本音なのかも知れないけれど、自分の持つ繊細な部分というか、その繊細な部分で感じたこと、思ったことを、日常ではなかなか人と話す機会がありません。 話したとしても、きっと神妙な雰囲気になってしまうように思います。 私は、この繊細な部分で感じたことを、ノートにも書いています。 口で言葉にするよりも、ペンを通して感じたことを書く方が、私にとっては思いをペンがすらすらと書いてくれるように思います。 指はとても繊細なもの

昨日は、久し振りにお家でお昼ご飯を作りました。 久し振りに、クックパッドにレシピをアップすることが出来ました。 嬉しい！ やっと作れたお昼ご飯。 寒かったので、あんかけきのこうどんにしました。 隠し味はブラックペッパーで、体の中から温まります。 料理を作れた。 料理を楽しめる気持ちになってきた。 美味しいって思えるようになってきた。 心も体も回復してきてくれているのを感じます。 平日の主人の朝食も、少しだけどバランスを考えて用意出来るようになりました。 主人の御両親から送って頂いた北海道のじゃがいもを肉じゃが風に。 (先日人参が買えなかったので‥。) 北海道のじゃがいもは、本当においしいですね。 毎年この季節が楽しみになります。 こちらは、インカのめざめで作りました。 さつま芋のようなホクホク感と甘味で、とても美味しかったです。 又最近は、器や食器にも興味があり、先日出掛けたレイクタウンで

今日もお家の中から、空を見ることが出来ました。 昨日も今日も、殆ど食事が摂れず、ずっと体が欲するままに寝ていました。 昨日は喉が渇き、飲み物を取りに階段を下りたはいいけれど、階段下でうずくまってしまいました。 久し振りに動けない自分が現れました。 暫く立ち上がれずにいたけれど、飲み物を取り、ベッドまで戻るのに何分かかっただろうか‥ いつもゆっくり動いてはいるけれど、久し振りにここまで辛くなってしまったと思いました。 病院に行った時に、主治医に相談したところ、私には蓄えがないそうです。 だから出掛けたとしても、エネルギー切れになり、動けなくなってしまう。 そして又、食べ物を口にして動き出す。 食べて動くのは、当たり前のことなのですが、外出するとそういった不安があり、先生に相談しました。 毎年この時期は、主人のお弁当を作っているのに、お弁当箱まで先日新しく用意したのに‥ 朝、お弁当を作る力がな

今日は、病院の日でした。 朝から、気持ちがよくなる位の快晴でした。 頑張ろう！って、お家を出ることが出来ました。 病院内のコンビニで、お気に入りのパンを朝食に食べました。 お医者さんや看護師さん、ボランティアの方や患者さん、沢山の方が様々な所で歩いているのが見えます。 私以外の外来患者さんは、どんな気持ちで病院に来ているのだろうかと、食べながら考えてしまいました。 病院に通い始めた時は、病院に行くのが嫌でした。 今思うと、痛い検査、又お医者さんと私自身がお互いに、私の体をどれだけ深く理解し合えるかどうかが不安だったのだと思います。 今お世話になっている主治医には、本当に長くお世話になっています。 これだけ長い間、色んな状態の私を診て下さっている先生は、すぐに私の体の状態をわかって下さいます。 自分の体を理解して下さる方がいること。 これは、持病を抱えているものにとっては、心強いことだと思っ

お出かけの日の朝は、言葉に出来ない気持ちでいっぱいになる。 ご機嫌、楽しみ、わくわく、喜び、『遂にこの日が来た！』と嬉しくなる。 お出かけの日位、心だけは子供に戻ってもいい日だと思っています。 夫婦仲改善の為に、主人が『泊まりで出かけよう』と言ってくれました。 立ちくらみがあったりと、私自身体に不安があったのですが、夫婦仲も不安の一つでもありました。 今回も、ゆっくり無理しないコースで行こうということで、朝はゆっくりと出て、私の好きなレイクタウンに行ってきました。 蓮田SA。 『写真撮っていい？』 『こんなに広くて綺麗なんだね。』 『どんどんSAも大きくなって、綺麗になっていくんだね。』 夫婦の会話が増えたのを感じた。 家にいて、気難しい顔をお互いにして、ストレスを感じながらいた空気とは違い、広い空の下で大勢の人がいる中に、私達夫婦がいる。 なんだか‥　ちっぽけなことで、お互いにギスギスし

夫婦仲改善の為に出掛けた翌日から、私らしく寝込んでしまいました。 (寝込むのはいつものことなので、私らしくと受け入れることにしました。) アレルギーの悪化と風邪をひいてしまったようで、昨日は一日寝ていました。 やっと夫婦で楽しい時間を過ごせたのに‥ 今迄通りの夫婦のリズムに戻れたのに‥ と、ベッドの上で一日思っていました。 でも夫婦の仲が、まずは戻ったのだから、よしとしないとね。 この時期は、誰しも風邪をひきやすいし、久し振りに人混みにも行ったし、寒かったから風邪をもらっちゃったんだね。 風邪菌が寄ってくる位、アレルギーを起こす位、私は疲れていたんだよねきっと。 だから今休まないと、風邪をひいてアレルギー症状を起こしている自分に申し訳ないよね。 ブログにずっと書いていますが、最近私らしさが全くありませんでした。 怒ったり、イライラする私。 私って、こんな人だったかな？ 私って、こんなに心に

これからを、楽しい人生にしていく為に、等身大の自分で、出来ないことがあってもそんな自分を悪く思わないこと。 自分を責めないこと。 誰もが、出来ないことや苦手なことがあって、出来ない日もある。 今の私は、今までの私とは違う。 昨日の私と、今日の私も違う。 皆、毎日同じ人なんていない。 小さな変化が一日毎に起きている。 体調も考え方も、受け止め方も毎日違う。 生きているのだから、毎日少し違いがあって当たり前なんだよね。 駄目だっていいんだよ。 出来なくてもいいんだよ。 遅くてもいいんだよ。 しっかりしなくてもいいんだよ。 体が辛くなるまで、頑張らなくてもいいんだよ。 昔の私とお別れしないと、新しい私では生きていけないね。 体が『生き方を変えて』と言っている。 体に毎日言われている。 今の自分らしく日々過ごしていこう。 出来ていた頃の自分と比べずに。 そうすれば、毎日が今の自分に合った日々に変わ

昨日、主人を迎えに行く前に見た空が、とても綺麗でした。 ずーっと日が沈んでいくのを見ていたい位でした。 秋ってこんなに綺麗な空が見られるいい季節なのに、体の不調をつれてくる季節でもあるのかなと最近思うようになりました。 どこかが痛むのって嫌だよね。 辛いよね。 体と心が辛いんだよね。 自分をやめたくなっちゃう時もあるよね。 歯の痛みも、頭痛もそう。 顔周りの痛みは、とても敏感で辛い。 ずーっとあったものが消えた時の開放感。 この感情は、痛みがあったからこそ経験出来る感情なのではないかと思います。 今朝主人は、自分で運転をして会社に行くことが出来ました。 主人は、『運転出来たー！』と、とても喜んでいました。 わかるよ。その嬉しい気持ち。 まだ痛む方の腕は、あまり使わないようにしているようですが、運転出来るまでになって、私もホッとしています。 本人が、何よりも一番嬉しいんだよね。 いつも何気な

今日の私の一日は、主人を会社まで送ることから始まりました。 以前から、主人の肩に石灰がたまっていたのですが、日毎に痛みが増し、最後は激痛と腕が上がらなくなってしまったのです。 傍にいる人は、相手の変化がわかります。 前は、こんなに痛いって言ってたかな？ 痛みを耐えている表情をしているんじゃない？ そんな風に私はずっと心の中で思っていました。 石灰がたまっているのを知ってから、何度か『痛むなら病院に行ったら？』と声をかけてはいたのですが‥ 周りに言われても、自分の体は自分が一番わかっていると思ったので、口うるさく言って喧嘩になるのも嫌だったので、見守ることにしました。 一昨日私は体調が悪くなり、昨日は一日寝ていようと思っていました。 ですが昨日の朝、主人が病院に行くと言いました。 『腕が上がらない。何もしなくても痛む』と。 その状態では運転出来ないと思い、私は昨日本調子ではなかったけれど、主

私は、相手のことを考えて、考えすぎてしまうところがあります。 相手に気を使い過ぎてしまうところがあります。 ずっとそうやって生きてきました。 長所なのか短所なのか‥ どちらとも言えるような気がします。 でもこの生き方は、自分を苦しめるし、疲れてしまうかも‥と思いました。 ご近所さんを例にすれば、『何時に伺えばご迷惑にならないのだろう‥』と考えてしまいます。 働いていらっしゃる方、お家にいらっしゃる方、お子さんがいらっしゃる方、それぞれ皆さん違う生活リズム、生活スタイルなんですよね。 ご飯の用意をする時間も、ご家庭によってそれぞれ違うと思います。 休日は、ゆっくり起きる方と、普段通りに起きる方もいらっしゃいます。 気を使ってしまう私は、色んな可能性を考えてしまうのです。 昨日は用事があって出かけたのですが、体調が悪くなってしまいました。 久し振りに外出先で体調が悪くなり、主人に家まで送っても