当て逃げされた
初めて車に当て逃げされたのでメモ 19:40頃、交差点、横断歩道と車道に照明はあった 交差点の右側の横断歩道を渡ってたら、体の左側から衝撃が来て、転ばされた 「あ、当てられた」とか思いつつ、その衝撃の元の方を見たら、白い車が去っていくところだった ころんだ直後に、「体は問題なさそう」ということがわかったので、次にどうするかを考えながら横断歩道を渡りきった 正直、ころんだとはいえほぼ無傷なのは判断できたので、そのまま帰る、というのも一つの案だったけど、 10秒くらい悩んで、まあ何事も経験だ、と思って、110番をした 当て逃げにあったからなのか、110に電話するのが初めてだからなのか、電話で話すのがめっちゃ緊張した 「事件ですか、事故ですか」と言われて、あ、このセリフって本当に言うんだと思った どっちか分からなかったので、「いま交差点の横断歩道歩いてたら車に当てられてころんだので、よくわからな
おそらく彼氏さんはあなたのことが本気で好きで、それ故あなたに嫌われる..
おそらく彼氏さんはあなたのことが本気で好きで、それ故あなたに嫌われることを恐れているのだと思う これは私がそうなだけで一般化できるかはわからないのだけれど、愛情のない環境で育つと、自分の意に関わらず相手の望むように動く、というのが普通になる。 だから、相手が好きだからしてあげることと、嫌われない、もっと具体的に言うと、殴られたり排除されたりしない、ために「やらなければならない」こととの区別がつかない。 で、不思議なことにここからの推論で「自分が嬉しい何かを相手がしてくれる→相手が無理している」という考えになりがち。それは自分の嬉しさの度合いに比例する。 彼氏さんはスケベだね。 現時点ではそんなもんとして諦めるしかない。子供のころに捻くれたものがたった1年でどうにかなるものではない。 付き合い始めるときと同じように、ガンガンいこうぜであなたの好きな気持ちをぶつけて、彼氏さんが妙なことを言い出
すべてがちょうどよかった街、新小岩 - SUUMOタウン
著： 玉置 豊 今から16年くらい前、24歳で一人暮らしを始めて、32歳まで住んでいたのが新小岩だった。別に縁があった訳でもなく、新小岩である必要は特になかったのだが、あの時の自分にまた戻ったとしても、やっぱり新小岩の街に住みたいと思う。 新小岩を選んだ理由 新小岩の前は埼玉県東南部にある実家に住んでいて、勤務先は五反田にあるウェブサイトの制作会社だった。そこから飯田橋にあるクライアント先へと毎日のように顔を出さなければいけない状況が続き、少しでも移動の負担を減らそうと、一人暮らしの住まいを探すことにしたのだ。 久しぶりに新小岩まで来てみた。駅の建物が低いので、この写真だと結構な田舎にみえる 住む場所をどこにしようかと、とりあえず路線図を眺めてみる。実家と勤務先とクライアント先の交差する駅といえば秋葉原になるのだが、どうも自分が住む街としてのイメージが湧かない。 そこで狙いを東に移動してみ
病気でも働いてる人
病気になった。 まだ治るか治らないか分からない。治らなかったら一生この体調不良と付き合っていかなければならない。地獄すぎる。耐えられないと思う。 病気の人はどうやって働いてるんだ？ 週5で外に通勤するような仕事の人。 働くの無理じゃないか？ 会社にたどり着くだけで精一杯な気がする。 そこから労働なんて考えただけで倒れそうだ。 ググるとみんな普通に我慢しながらクスリを飲んで働いているらしい。 絶対無理だよそんなの。耐えられる気がしない。 それでも生きて行くためには働かないといけないんだろうか？ 吐き気をこらえて・・・耐えて・・・ 何のために生きるのだろう？
勘違いおじさん
アラサーをおじさんと呼んでいいのかわからないけどJDからしたらおじさんだろう。 なぜ、JDかというと今自分は一人のJDが心の支えになっているからだ。 おじさんには友達がいない。友達はいないが人並に愚痴や悩みを持っておりそれを吐き出したくなる。 そこでTwitterを始めてひたすらどうでもいいツイートを繰り返していた。 誰もフォローせず、されずそんなことをしても程なくして飽きてしまうわけだけで、適当に老若男女いろいろフォローしてみた。 しばらく眺めてみると一つ一つののツイート自体は面白くとも何ともないがその人がどういう人かわかってくると自然と興味がわいてくる。興味がわくと交流したくなるものだけどリアルでも人との距離の取り方がわからない人間がSNSでも交流できるわけがない。 そもそも見ず知らずの人同士がどうやってリプライをしあえるようになるのかわからない。なのでリプライはせずに共感できるツイー
箇条書きのとき何の記号使う？
webはマークダウンがあったりしてすごくよいのだが、 普通のテキスト文書をつくるときに箇条書きに何を使うかいつも迷う 「・」…中黒という名前が指す通りテキストの中で単語を並列さすときに使うものであり文頭に入れるのは不適当、という意識のせいで使えない 「●」「■」「◆」…でかすぎてみっともない。メイリオ等の一部書体だと小さいのでグッド 「－」…嫌いではないが一とか音引きに見えるので使いにくい 「#」…好きだけど若干うるさい 「＊」…補足として使うので本文の箇条書きでは使いにくい ほかの記号も、大体微妙な形だったり何かしらの意味が設定されていたりして使いにくいものばかり wordとかなら●を小さくしたり薄くしたりして多少融通きくんだけど（wordを褒めてるわけではない あんた基本的にはクソなんだから勘違いしないでよね） プレーンテキストだと特に難しい なんかいい記号あったら教えてほしい
「そんな無理してセックスしてくれなくていいんだよ」
彼とは職場で知り合って、1年ほど前に付き合い始めた。彼は年下だったけど私が今まで出会ったことのないような穏やかな話し方をする人で、それでいて話も面白く、ほとんど私の一目惚れでガンガン押してようやく付き合えたという感じだった。 付き合ってからも特にこれといった大きな喧嘩をすることもなく、強いて不満といえばえっちに誘うのがほとんどこちらからということぐらいで、まあつまり幸せだった。 それがある日、えっちをしようかという雰囲気になったときに、突然彼にこう言われた。 「付き合ってるからって、そんな無理してセックスしてくれなくていいんだよ」 そのときはなんでそんなことを言うのか不思議で、軽い冗談なのかと思ってこっちも軽く否定して終わった。だけどその次のえっちのときにもまた同じようなことを言われて、今度は彼がすごく食い下がってくるもので、軽く口論になった。 浮気とかを疑われてるのかと思ってそう聞いてみ
5年ぶりの増田
ほんと久しぶりに開いてみたら、ちょうど10年前の今日に初めて書き込んでいた。 その間になんか色々日記サービス使ったりしたけど、やっぱここ気楽でいいな
今自殺しようとしてる人
今これから死のうとしてる人、死に方とか検索してる人、 待って。 これは残った方の勝手な言い分だし 死なないともうその苦しさからは 逃げられないと思ってるんだというのは 知ってるんだけど、 でもあなたが死んで楽になっても 残った方はその先ずっと苦しむ。 どんなに遺書に感謝の言葉を書いてくれたとしても、あなたの死を止められなかった、気付けなかった、あなたを無意識に殺してしまった、その気持ちからは私達は死ぬまで逃げられない。 あなたが死んで苦しむ人悲しむ人は必ずいる。 天涯孤独かもしれないけど、例えば今、あなたが自殺ってググってこれを読んでくれてるとするじゃん、 それで読んでくれたのに誰にも知られずあなたが結局死んだら やっぱり私は悲しいし寂しいし苦しい。 だからまだ死なないでほしい。 仕事で失敗した？ ならまずその事を誰かに愚痴ってよ。 ネットでも家族でもそこらの猫でも何でもいいノートにあの上
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先輩に「君は人造人間だな」と言われた。
最近の増田の流行りはエロ日記かー
カレーうどんを食べるとカレーが食べたくなる
以上酒飲みながら５分で考えて書きました