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1日1万歩は意味がない？10歳若返る歩き方のコツ
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老けたくない人に医師が教える｢肉と酒の摂り方｣
【昼（12〜14時）】 肝臓がまだ活発に動いている時間帯なので、たんぱく質を摂ることが重要です。たんぱく質は脂肪を燃焼させるグルカゴンというホルモンの生産にも関わっています。脂肪を燃焼させたい人ほど、お昼にしっかりとたんぱく質を摂取するべきです。 なお、1日に必要なたんぱく質量は、厚生労働省が策定した「日本人の食事摂取基準」（2020年版）に示されています。男性15〜64歳の推奨量は1日65グラム、65歳以上は1日60グラム、女性15〜17歳の推奨量は1日55グラム、18歳以上は1日50グラムです（妊娠中や授乳中は異なります）。一般的に体重と同じグラム（体重が60キロなら60グラム）、高齢者は体重×1・2グラム（体重が60キロなら72グラム）ともいわれています。 食べもののたんぱく質量は、例えば、牛赤身肉100グラムのたんぱく質量は22・5グラム、鶏もも肉100グラムのたんぱく質量は約27
老けたくない人に医師が教える｢肉と酒の摂り方｣
かつて東京都老人総合研究所が、長寿者が多い東京都小金井市の70歳の高齢者を対象に追跡調査を行った「小金井研究」でコレステロール値と死亡率の関係性を調べたところ、死亡率が最も高かったのはコレステロール値が169未満のグループでした。反対に最も長生きするのは、男性は219まで、女性は220〜249の正常値よりも高めのグループでした。日本人の三大死因はがん、心疾患、脳血管疾患といわれていますが、今の日本では医療技術が大幅に進歩し、心筋梗塞は「死ななくてよい病気」になりつつあります。 そう考えると、日本人の場合は、肉食でコレステロール値を高めてがん予防をしたほうが長寿になります。こうした事情を見ていくと、必ずしもコレステロール値が低いほうが幸せとはいえないように思います。 老化を防ぐ「タイムリー・ニュートリション」理論 老化を防ぐ食事とは、具体的に一体どんなものを食べたらいいのでしょうか。 そこで
3浪東京藝大｢音楽諦めた｣彼女の"運命の出会い"
実際に、大学に入ってからの石橋さんはずっと競争の中で練習を重ねました。自分と戦い続けた藝大の4年間を、「苦行だった」とも振り返ります。 「3浪目がいちばん楽しかった」と語る石橋さんに、浪人してよかったことを聞いたところ、「人と違う世界を見たことで、自分の感性や、やりたいことがはっきり見えたこと」、頑張れた理由については「音楽が好きだったから」と語ってくれました。 「自分だけの世界で物事を進めても、狭い範囲でしか物事を知ることができません。自分から違う世界に飛び込んで、いろんな人にアドバイスをもらえたことで、違う世界に目を向けたら、いろんな扉があるんだと気づけました」 藝大を卒業してからの石橋さんは、フリーランスの打楽器奏者として、約20年間、全国のオーケストラで客演をしながら、毎年さまざまな学校で自身の原点でもある吹奏楽部の指導を行っています。 ずっと音楽は続けたい そして、コロナ禍になっ
原始の地球上に｢土｣が存在しなかったという驚き
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受験生を追い詰める！家族のNG言動はこれだ
とはいえ、万策尽くして、それでも思うような結果が出せない場合だってあります。そんなときのアフターケアも、受験生を支える側の非常に大切な役割。受験をきっかけに、親子関係が悪くなる、ひきこもる……というようなケースも、実際にあるのです。 不合格になれば、「自分は認めてもらえなかった」「否定された」という気持ちになります。そんなところに家族からも否定的な対応をされれば、もう全人格を否定されたような心境になってしまうのです。 受験の失敗を人生の失敗にしてはいけません。やはり家族も、受験を「通過点」と意識して接してほしいのです。結果は残念だったけれど、家族としての愛情は変わらない、ということをしっかりと伝えてください。 「鶏口となるも牛後になるなかれ」ということわざもあります。実力以上の大学で下位のほうにいる学生生活より、不本意ではあったけれども、その中でトップを取り、自信と実力をつけて社会に出られ
受験生を追い詰める！家族のNG言動はこれだ
その間、私立大学の受験が重なっている場合は、本番の試験が目白押し、しかも同時進行で合否が次々出てきます。この時期いちばん応えてしまうのが、滑り止めと思っていた大学に不合格になることでしょう。疲労がピークに達している中、一気にモチベーションが下がってしまいます。 特に現役受験生の場合、試験慣れしていないことも多く、最初の試験から実力が発揮できるとは限りません。先が見えない不安から、何もかも投げ出してしまいたくなることも多くあります。 そんな時家族は、ひたすら受験生の声に耳を傾けてください。「辛い」「不安」「やる気が出ない」「もうやめたい」「イライラする」。こんな気持ちをしっかりと受け止めてほしいのです。「そんなこと言っている時間があったら、勉強したら？」などと言うのは禁句です。ますます悪循環に陥ってしまいます。 一度回復しても、油断は禁物 受験生の話に対して、「こうしたらよいと思う」というよ
受験生を追い詰める！家族のNG言動はこれだ
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｢ずば抜けて人脈が広い人｣は何が違うのか
時間にも限りがあるので、イベントなどに最初から最後までいる必要はありません。数多く、顔を出すことのほうが効果的です。そのほうがインパクトを与えやすくなります。もし、また会いたいと思えば、その場で、個人的に会う約束を取り付ければよいわけです。パーティなどの場で盛り上がるよりも、そのあと、個人的に話をすることで一気に話が進むことはよくあります。 自分の言動にも意識を向ける 総じて、ずば抜けて人脈が広い人の特徴は、以下の2つを兼ね備えています。 1. 即レス、即実行 メールなどの返信も迅速で、「いつか」や「機会があれば」という言葉でなく、具体的な日程を提示し、具体的な行動にすぐ移ります。即判断することを習慣にすることで、自分自身の取捨選択の精度も増していきます。また、連絡やメールは迅速であればあるほど、簡単なもので済みます。時間を空けてしまうと、相手を待たせた分、丁寧な対応や、情報が求められるの
｢ずば抜けて人脈が広い人｣は何が違うのか
人との関係構築に、直接承認を使うことが多いかと思いますが、実は、直接承認よりも効果的なのは、間接承認なのです。承認してくれている相手が、その人だけでなく、ほかにもいることで影響力は強くなります。さらに、悪口は広まりやすいですが、称賛は拡散しにくい傾向がありますので、それをあえて伝えてくれることで、希少価値が増します。この原理で、自分のよさを、自分で売り込むよりも、第三者に売り込んでもらったほうが、はるかに影響力が強いのをおわかりいただけるかと思います。よって、そう思ってもらえるだけの関係性を普段から構築していくことが大切になります。 新たに出会う人とも、浅く広くではなく、自分が心惹かれる、信頼を構築したいと思えるような「この人は」と思う人と、深くつながることが大切です。単に肩書や有名人を選ぶ必要はありません。きっとたくさんの人脈につながるだろうという安易な思いだと、かえって表面的な付き合い
新しい環境での｢スタートダッシュ｣は危険だ
（3）同感してくれた相手は攻撃対象になる 依存が高まると、会って食事をしたりする頻度だったり、相談の回数だったりが増えるという物理的なことに加え、依存対象の相手に攻撃的になる傾向があります。実は、依存と攻撃の関係は、表裏一体と言ってもよく、依存度が高いと攻撃性が高まるのです。 家族は他人よりも依存度が高いので、つい乱暴な言い方をしてしまったり、攻撃的な言動を取ってしまったりすることはありませんか。 要するに、依存度が高まると相手から攻撃を受けやすくなるのです。ですから、時間や心のゆとりがなく、相手の要求に応えられなかったり、相手の意見に対し同意できないことなどがあると、急激に攻撃される可能性が高まります。あんなに親しい仲だと思っていたのに、急に手のひらを返されたように冷たい仕打ちを受ける、ということが十分にあり得るのです。自分の内面や深いところまで話していると、それをネタにうわさ話を広めら
｢わかる！｣とつい反応することがダメな理由
あなたが「身近な相手との関係性をよくしたい」と思ってやっていることが、実は、関係を悪くすることにつながっているかもしれません。 たとえば、友人から「この前、こんなことがあって本当につらかった」という話を聞いたと仮定します。自分も同じような経験をしていたりすると、「わかる！ すっごくよくわかる！」と反応してしまうことがあると思います。これを、相手の気持ちに寄り添った、相手を理解する適切な対応ととらえる人が多いのではないかと思いますが、実は違います。 「わかったような感覚」に一体感を覚える 「わかる！」という気持ちは、同感と言われるもので、相手の気持ちではなく、相手の話を聞いたときの「自分の気持ち」です。 自分の過去に起こった出来事や経験が、相手の話の内容と「場面や状況」「気持ち」に合致したときに、自分の記憶や気持ちが呼び起こされて、それを基に「わかる」と表現します。 「同じような」体験や出来
ミドルエイジクライシスを侮ってはいけない
自分の人生の肯定に必要なのは、「自分で選択した」という意識があることです。「やらざるをえなかった」のと「積極的に取り組む」ことはモチベーションに大きな差が出ます。 ですから、「やりたかったこと」「やり遂げていないこと」に加え、「楽しい」「心地よい」などの要素も取り入れることが重要です。 より豊かな人生を過ごすにあたって、気持ちのうえでプラス要素を組み入れることは何よりも大切です。がむしゃらに突き進んできた前半戦とは違う「ゆとり」を取り込んでください。 行きたいと思う目的地を定めることで、気持ちが前向きになります。 目の前の小さな幸せを実感する 「このままでいいのか」といった漠然とした不安や焦りを放置すると、さらに大きなマイナス感情につながります。現状をしっかりと受け止め、価値観を再構築することで、「現在地」と「手段」が把握できるのです。 いくら目的地であるゴールを思い描いても自分の現在地が
｢ストレスに強い人｣｢弱い人｣の決定的な違い
現場で受ける悩み相談の9割が身近な人間関係であることからも、ストレスの原因の多くは、人間関係に起因します。同じような状況や環境におかれても、それをストレスと感じてしまう人と、ストレスと感じない人がいるのも事実。日々の細かなことにイライラ、クヨクヨせず「ストレスに強い人」になることができれば、心も体も健康でいられます。 対人ストレスに「強い人」と「弱い人」の違いはどこにあるのでしょうか。違いを知ることで、ストレスコントロールを可能にする方法をお伝えしたいと思います。 対人ストレスに｢強い人｣と｢弱い人｣ まず、対人ストレスに弱い人の特徴を3つあげます。 （1）つねに人の顔色をうかがってしまう 相手のことを気にして、自分の意見を言いづらい。人の顔色をうかがって自分の思いや考えをのみ込んでしまうことの多い人は、つねに我慢を強いられ、心に負荷がかかっています。「悪いかな……」とか、「こんなことを言
雪だるま式に膨れる｢不安｣から自由になるコツ
冒頭でもお伝えしたような几帳面で真面目な方は、しっかりとソーシャルディスタンスを守り、より人とかかわることを避けようとするでしょうから、この“負のスパイラル”にさらに陥りやすいとも言えます。 まずは、どんな形でもよいので、人と話す機会を増やすことです。こんなご時世ですからもちろんオンラインや電話を活用しましょう。“話すこと”で、自分の気持ちや自分に起きた出来事をアウトプットできることが大事です。家族や友人だけでなく、会社の同僚や仕事関係者など、また、ゆるくつながれるコミュニティーでの会話ができると、効果的です。 これに加えて、気分の落ち込みが激しい方の場合は、情報をシャットダウンすることも心がけましょう。今はテレビをつけてもスマホをチェックしてもコロナ絡みのネガティブ情報ばかり。そうした情報に触れすぎないことも大切です。往々にして人は不安になればなるほど情報を欲するものですが、仕事で必要な
｢テキストのやりとり｣で増加"ロジハラ"に注意
正しいことを言っているのだから問題は起こらないと思うのは間違いです。直接の会話なら、表情や声の抑揚などもあり、威圧を感じない物言いでも、文字となると必要以上に強く受け取られてしまう可能性があります。正しいことだから当然というスタンスではなく、一方的に押し付けずに、つねに相手の意向にも耳を傾けるという相互交流が必至です。 もう一つの問題点は、一見すると正しいことを述べているように見えて、実際には理屈っぽく自分の考えを押し付けているだけのことがあり、ハラスメントと受け止められてしまうことも少なくないことです。悪意を持ってロジハラをしているにもかかわらず、あくまで正論を言っているという体で、カモフラージュをすることができてしまうのです。そのため、ロジハラを受けている人は、それに堂々と抗うことが難しく「相手が言っていることは正しい、自分が悪かったのだから仕方ない」と自分を責めてしまい、ハラスメント
友人からの悩み相談を｢聞き疲れしない｣コツ
相手も自分の言いたいことや気持ちを受け止めてもらえる感覚を得られるので、安心して気持ちを吐露することができ、その結果、気持ちの整理ができて解決に向かいやすくもなります。 では、いかなるときもアドバイスはいらないのでしょうか。親身になることは相手を思っているからこそで、どうにかしてあげたいと意見したくなることもあるでしょう。しかし、残念ながら、そのエネルギーは無駄に終わることが多いのです。なぜなら、答えはもうすでに相談している人の中にあるからです。 相手が答えを求めていることは実は少ない 相談や質問の形態をとっていても、相手が答えを求めていることは実は少ないのです。「自分の置かれた状況を理解してほしい」といった「話を聞いてほしい」という思いであることが多く、実際に、ハラスメント等で訴えがあるケースでさえも、このパターンは半分くらいあります。 また、「答えは決まっているのだけれど、話すことによ
誰もがついやりがちな｢友達をなくす関わり方｣
よって、悪気がないことも多いので、自分のエネルギーの方向性が間違っていることに気づくことが大切です。どんなによい情報もアドバイスも、タイミングを誤ったり、度を超すと、単に相手を自分の思い通りにコントロールしたい痛い人になってしまいます。 同様に、相手から意見を求められたときの対応を考えてみましょう。 「どう思う？」と聞かれたとき、どうしていますか？ 律儀でまじめな方は、聞かれたのだから、なんとかよい回答をしようと必死になるのではないでしょうか。ここにも落とし穴があります。「駅の方向どっちだっけ？」のような事実確認の場合以外は答えないことが鉄則だからです。 なぜなら、人は会話の糸口として「質問形」を使用するからです。いきなり本題には入れないので、そのきっかけとして質問を使うのです。「ねぇ、○○さんのことどう思う？」は、○○さんに対して、不満を抱えているのかもしれないし、異性として気になってい
誰もがついやりがちな｢友達をなくす関わり方｣
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家族との心の距離を縮める｢話し方の最善策｣
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