という論調をよく見かける。 「親からあれこれこういう目にあわされて、俺私はこんな風になった」と言っている人間に対し、 「お前もう○歳なんだろ？ならもうそれは、お前の責任なんだ。親のせいにするな」（これは２０歳とは限らない、高校生くらいの場合もある） と言う論調である。 でも、果たして本当にそうなのか？ 確かに、法律的な、そういったある種の便宜的な意味ではそうならざるを得ないのかもしれない。要するに「だってそんな、いつまでも際限なく親のせいなんていってたらキリがないじゃん。その親を育てたのも親だしさ。だから２０歳からは自己責任ってことで」という意味あいである。 あるいはまた別の便宜的な意味として「親にもう拘るな。親を恨んでも仕方が無い。そんなことは忘れて、もう自分で変えるしかないんだ」という、責任云々というよりも、当人のために敢えてそういういいかたをする、というのもまた有り得る。 確かにこの

http://anond.hatelabo.jp/20071119012318 つーか、もっとあったんだな。 http://alfalfa.livedoor.biz/archives/50754755.html 童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧 ○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す ○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる ○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる ○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます ○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる ○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる ○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる ○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る ○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取

ちなみに俺は男のヘテロセクシュアルな。 外人アグレッシブだよなぁ。本当にびっくりした。結論から言うと俺、基本的にされるがままだったのよ。もうね、マグロかと思った。 俺が何もけしかけなくても向こうからベッドにねっころがって、うはｗｗわかりやすいｗｗって思って俺もねっころがるじゃん。 そしたら向こうから抱きしめられて向こうからキスしだすし、俺が 「さすが外国人、話が早いな・・」 と思いながらなんとなーく同調しているとしばらくしたら向こうから勝手に服脱ぎだすのよ。 上半身脱ぎ終わったらその次に、俺の服が脱がされた。当たり前のように。そのときぐらいからなんかおかしくね？服脱がすのって俺の仕事じゃね？って言う疑問が俺の中に沸き始めたがそんなことはお構いなしに、見る見るうちに全裸にされた。 間違いなくその子は俺の体を自由に使って性欲を満たしていた。そのことにじわじわ気づき始めたのだがもう俺には彼女は止

いまさら言ってもしょうがないだろうが、SIerに就職を希望したり内定した人たちに一言いっておきたい。 http://blog.miraclelinux.com/yume/2007/11/post_1ab2.html http://d.hatena.ne.jp/itoyosuke/20071101/1193932945 http://www.atmarkit.co.jp/news/200710/31/ipa.html 元の報道や参加者のブログエントリ見たりすると、ありがち過ぎて泣けるのだ。はっきりいうと、SIerの人事は情報工学科出身者は求めていない。それどころか理系出身者すら求めていない。 口先では求めているというよ。また、現場で最後に「技術的になんとかする」のは理系に期待されることが多いし、実際に期待通りに解決するのは大抵理系だ。しかし評価はされないし感謝もされないよ。とくに給料に反映す

彼女がＨに積極的に応じてくれないという男増田は猛省するべし。 私も前彼までのＨは義務感が強くて自分からしたいとは思わなくて求められてする時も早く終わるようにイった振りばっかりしてて、自分は淡白でＨが好きじゃないから仕方がないんだと思ってたんだけど、今彼とのＨは今まで付き合ったどの彼とも違ってただひたすら気持ちよくてＨするのが楽しみになったよ。 私の場合体調によって感じる部位とか感じる圧力とか細かく変わるらしくて、今彼は毎回私の反応を注意深く観察しながら私が一番気持ちよいやり方をその都度選んでくれるんだけど、今までの彼はここが弱点だと私が自己申告したとこを毎回ひたすら同じように愛撫するだけで全然感じてなくても気にしなくてある程度前戯したからこれでいいよねって感じで挿入して同じペースで動かして終わり、だった。 今彼によれば動かすペースも日によって一番感じるペースが違うから毎回調節してるんだよ、

みんながどうなのかは知らないけど、僕は結構恵まれていたのかも知れない。 なぜなら、僕の父親は国立大学の教授。母親は高校の英語教師。 うまい具合に休暇が取れる職種だったので家庭の団らんも普通にあったし、 それなりの収入と地位も当然あった。僕には家と小さな別荘も残してくれる。 だから、どう頑張って想像しても、恵まれてない人の気持ちって分からない。

私は30台半ばの妻子持ちです。 上場企業の管理職。結婚暦は10年弱。 子供は小学生です。 結婚してこのかた、浮気はありません。 以上を読んでまったく興味のない方は飛ばしてください。 最後まで読んでもらっても、つまらないことしか書いてませんので…。 恋をしてしまいました。 恋の相手はＭさん。20台半ば。 私とは一回りほど年の差があります。 昨年秋に、私の部署に配属された部下です。 不覚です。 私は、恋とは人工的にするものだと信じていました。 つまり、自分から恋をしようと思わない限り、恋はしないものだと思っていました。 だから、社内恋愛なんて自分から思いを寄せることはありえないと思っていたし、 たとえば誰かから思いを寄せられたとしても、断ることができるはずでした。 ましてや私は管理職。 自分から職場を不安定にする要素を持ち込んでどうする。 ところがです。 自分から恋に落ちてしまいました。 はあ

http://anond.hatelabo.jp/20070802135104 まあサラリーマンじゃないけど。 確かに良く言われる。「瑣末なところは人に任せて、もっと大きなチームを率いて、大きなデザインをやってみないか」ってね。 でもそういうのって、別に俺じゃなくても出来る人いるでしょ、って思っちゃう。 漫画家でも、スタジオにしてアシスタントたくさん使ってヒット作を量産する人もいれば 細部まで全部自分で描くことにこだわる、寡作な作家もいる。 人それぞれだね。 ただ、もう業界で長くメシ喰ってて色んな現場を見てるけど、末端の作業には末端の作業のプロがいるんだよ。 誰がやっても同じなんてコンポーネント、ほとんど無いよ。そう思ってるとしたら、妥協してるだけ。 「中学生にもできる」って、出来るか出来ないかで言えば気の利いた中学生なら出来るかもしれないけれど、プロとしての仕事が出来るとは思わないなあ。

「ソープへ行け」と僕は彼女に言われた。 僕が人生で初めて告白した彼女だった。 優しくて、賢くって。とても綺麗で。 20歳超えて童貞なんて信じられない。私に幻想を抱かれても困る。 汚物をみるような目で、心底哀れむような目で、僕はそういわれた。 ぼきん、と僕の中で何かが折れる音がした。 そうか。幻想は求めてはいけないんだ。愛情なんて求めてはいけないんだ。 僕は少ない学生生活の残りを全て勉強に費やし、一流と言われるような企業に入った。 そして、得た金のほとんどを風俗に費やした。 そうか。やっぱり彼女のいった通りだった。とても簡単なことだったんだ。 それから、お金を使うのが惜しくなった僕は、適当に女を探した。 なるべく効率を上げるためには、弱い女が良かった。 親から愛されなかった女子高生や、夫から愛されていない人妻や、愛とかとくに考えていない頭が弱い女子大生。 みんな、簡単に僕と寝て、僕を愛した。

ほのかな反米思想全共闘のときに共産主義＝客観的な「社会論」は負けたから、主観の「身体論」（私はそう感じてるのは事実だし、あなたとの感性の違いは議論になりませんっていう）に逃げ込んだ（護身完成）それを雰囲気語りしやすいポストモダン用語で粉飾して煙に巻いている

たいていの男女のセックスは、夜も更けたところで、照明を薄暗くしてベッドに入り、事に及ぶといったものが一般的だろう。照明を消さずに耽る人もいるだろうが、そんなに大きく外れたものではないと思う。 しかし、このようなセックスをしている人は人生損している。自らセックスの快感度を下げていると言っていい。これから私の提唱する方法を実践すれば、今までのセックスが嘘じゃないかと思うくらい、気持ちよくて楽しいセックスができるようになるだろう。全くお金が掛からず、今すぐどのカップルでもできるので、読むだけではなくて、ぜひ実践してみてほしい。 1.夜にセックスはするな。夜になる頃には人間は、十何時間と活動していて、とても疲れている。本人は自覚していなくても、身体能力を存分に発揮できていないのだ。疲れた身体でするセックスは、本来の気持ちよさを失った偽者のセックスである。だから、セックスをするのは真昼間が良いだろう

俺は中国人は嫌いだ。でも仕事を一緒にしている中国人の朱さんは物腰も穏やかで知識もすごいし、だからと言ってそれをひけらかしたりもしないし仲良くやっている 俺は韓国人も嫌いだ。でもこれも仕事を一緒にしている韓国人の金さんは日本語は不自由だけど仕事は速いし、一度注意したミスは二度と間違えないし、日本語を覚えるスピードも半端ない。この人も一緒にお酒を飲みに行く仲間だ 俺はDQNも嫌いだ。でもバイトをしてた頃にいた地域で一番のDQN高の生徒だった古谷君は思ってる事はすぐに口にして社員には嫌われていたけれど、言ってることは間違いじゃないし、仕事の覚えも速かった。「母親が妹に手を挙げるのをやめさせたいんだけどどうすればいいっすかね？」なんて相談されて徹夜で話し合った挙句に一緒に家までついて行ったっけ。 俺はギャル（死語っぽいけど）みたいな奴も嫌いだ。でもバイトにいた桜井さんはいかにも格好をしていたけれど

30を過ぎて「自分はこれから何のために生きていくんだろう」と思うことが多くなった。未婚。子供いない。たいした仕事はしていない。「したいこと」は特にない。「できること」も特にない。寝て起きて仕事して飯食ってネットして寝て起きて…って感じの毎日。いわゆる「無為な人生」。死ぬ度胸はないけど、ぶっちゃけ、生きるのめんどくさい。ほんと、めんどくさいなあ。その割りに「無為な人生」をおくることに満足できない真面目さ？無駄なプライド？があるんだよなあ。何がめんどくさいってこの自分の性格がめんどくさいわ。

女の慰め方はもの凄く不健全 事実に直面した時、 精神的に「崩壊」レベルにまで達してしまうほど、現実を無視し続け過ぎている そのため、だからこそ、 彼女らは事実と向き合うことを凄まじい勢いで拒否することになる 絶望的なチキンレース――― 誰の目から見てもブサイクな女Aを、 「そんなことないよ、かわいいよ」と瑕を舐める女たち。 利害が絡まない限りは女たちは協調し続けるが――― ある日、ブサイク女Aを慰めていた女集団の一人Bが、 男Cを好きになるとする。 ブサイクAも男Cを好きになる。 女Bは女Aを応援する。 「Aちゃん頑張りなよーあたしも応援するからー」 Bには、誰の目から見てもブサイクなAに勝算があるわけないと踏んでいるから、 Cへのアタックチャンスを十分確保しながら、 さらにAに対する優しさポイントの獲得の一石二鳥をもくろむ。 しかし、ここで大どんでん返し。 Cはブサイクでも、不器用でも、

僕は友人たちと話していて「物知り」だとよく言われる。 確かに今まで生きてきて話についていけなくて困ったことは僕にはない。 音楽・芸能・グルメ・犯罪に始まり、 漫画などのオタク知識、プロレスなどの男臭い事柄 オカルト・都市伝説などの胡散臭い話等 過去のことは言うまでもなく、現在の最新情報まで話すことができる。 どんな話題を振られても難なく返すことができ、 ちょっとした蘊蓄を披露して、周囲の人間を感嘆させる力がある。 自分より上の年代の人と １９６０年代に起きた世をにぎわせた犯罪の話や 流行の変移の話をしていたら 「よくこんな古い話についていけるね」と驚かれ 「きみみたいな若い子は初めてだよ」とまで言われた。 こんな知識は古本を読んでいれば簡単に手にはいるし 今はインターネットのウィキペディアなどで もっと体系的に手に入れることができる。 すごいことをしているわけじゃないし ただ普通に日常を過

ドア脇と言わず、車体の中央からでもどく必要があることがあります。 マジレスするよ。満員電車の乗り方、すごしかた。どれも結論は「空気読もう」なんだけど、そのデフォルト空気について。 乗る前ホームを良く見ましょう。 乗車目標という印字が床にあるなんだか枠線が引いてあるホームの向かい側に乗車目標と書かれたプレートが貼ってあるなど、目印があるはずです。駅によって違います。上記が全部あるところもあるし、一部かけている場合もあります。 枠線、もしくは乗車目標の前に人が2列や4列で並んでいるはずですから、その後ろに並びましょう。並ぶ際、枠線の曲がりに沿って並びます。(並ばないと「乗る気がないな」と判断されます。その結果乗れません。誰も並んでいないような時間帯なら適当に構えていても乗車できますが、そういう時間帯の話はしていません。) ホームに電車が突入する時飛び込まないでください。特に中央線！ 列車が停車

先日、東大生とお酒を飲む機会があった。 普段、東大に通うような並外れて勉強の出来る人間と接する機会のない私は そのお酒の席をけっこう楽しみにしていたのだけれど、 サークルのノリで不味そうな酒を執拗に勧めたり、馴れ馴れしくボディータッチをしてくるものだから、 私も私で空気も読まずに途中でキレて帰ることとなった。 （同席していた友人も、待ってましたと言わんばかりに帰り支度をしたので、 私の判断はさほど間違っていなかったと思う。） でもまあ、お陰で東大生というものに親近感が沸いた。 （予想はしていたけれど、難関の入学試験をパスしたといっても、 思考回路は私たちとさほど変わらないのかもしれない、と実感出来たから） ところで、彼らは「世の中の全ての人を幸せにしたい」と語っていた。 最初は冗談かと思ったが本気の目をしていたので、 失礼ながらも私は”こんな頭の悪い東大生もいるのか”と思い、 「はいはい、

「何でこんなことやってるんだろうなあ。」 もう書くことは決まっている雑務の中の雑務をやりながら思った。 窓口に並ぶ老人、それに応対する同僚、それを見て考える。　こいつらは人生満足しているのかなあって。 昔は、３年前までは、とても輝いていた。 世間的にはとても頭がいいとされる分野で、俺は、とても優秀だった。　同学年ではダントツでナンバー１、テスト前はみんなから頼られた学部時代。　先輩達からは「後輩とは思えない。」、教授達からは「是非とも博士に。」、そう言われ続けた修士時代。 天狗になれた。 それはもう自分は頭がいいと思えたし、他の理系の分野を見て「こいつらのやってることは配管工と同じ。」と見下していたし、まさに大天狗だった。 しかし、井の中の蛙だった。　所詮は地方国立の中の出来事。 その後博士課程で研究室の意向に反る形で、俺はその分野では日本で一番優秀な大学の博士課程に進学した。 何の躊躇も