[B! hashigotan] lovecallのブックマーク

自分のファンを信じるまでの小さな葛藤 - heartbreaking.

熱心なファンのコメントは、改行がとても多かったので、「改行」を省いた状態に手直しして再度読んでみたが、まぎれもない私の純粋なファンの声だと判断した。ここにたどり着くまでに実は「葛藤」があった。自分のことを「ファンです」と言う人を、疑いたくはない。だがネットでコメント欄に粘着する悪戯が多いため、私はそれでも心のどこかで不安を感じていた。人の好意すらまっすぐ受け止められない屈折した心は、それでも折れ曲がった手を伸ばす… 私を見つめるその瞳は裏切り者の怒りや嘲笑に満ちたものではなく、まるで10代の乙女が恋をするような純粋な輝きであると信じさせてほしい。嗚呼、キラキラ輝く純粋なものに触れてみたい… 「お前は騙されているんだよ」「お前をいつも眺めているよ」頭の中に棲みついてしまった、暗い過去に関係した人々の声が、純粋なものにふれかけたこの手にふりかかる。純粋なものは目の前にあるのに、それに触

lovecall 2012/04/22

『レスが妙に畏まっているのは、俺が単に以前より用心深くなったからで、頭の中であらゆる可能性を探っている』すごく、分かる。最初はいい顔してても、信じた途端に手のひら返すんじゃないかと思うと怖くて仕方ない

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直打ちですが…　悩み - heartbreaking.

ここんとこ睡眠不足で、ようやく寝ようとしても、頭の中が、今更自分の頭の中で放っても無駄な「言い訳」でいっぱいになり溢れそうで眠れなくなる… いい人だと、よく言われるが、いい人でいても良いことなんてほとんどないのだ実際…　いい人そうなのに、そうでもなかったと相手に落胆させるのは、たった一度相手がお願いしてきた何かを断わるだけで簡単にそうなるので、本当にいい人だと思わせ続けるためには、たったの一度も相手のお願いを断わらずに受け入れ続けるしか選択肢はないのだ実際。たとえば誰かに金を貸してくれと頼まれたとする。私が「いい人」だと思われている場合は、一度でも金を貸すことを断わっただけで、相手は私に一気に悪い印象を抱くように変わるだろう… なんでもない表面上だけで、誰にでも(なんとなく、ついでにだが、どうでもいい人にまでも…)　いい人でい続けることは可能でも、たとえば金を貸してくれだとか、表面上だけ

lovecall 2012/03/08

私も八方美人の”いい人”だからよく分かる。”悪い人”になりたいって思うけど、自分の性格的にはそうふるまう方がしんどいので、ストレスを感じてもいい人でいる方が楽という結論に達してる。

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スターは案外、見られてると思う。 - heartbreaking.

べにぢょさんのブログが宝塚の記事ばかりなので、スターつけていいかなあ？と悩みながら一度は帰った。でも宝塚わからなくてもスターつけていいよね？と思いきってつけてみた（＾ω＾）なんでスターつけるの迷うかというと、二人だけの問題のようでいて、第三者も見ているから。スターとなって記事と一体となる自分が、この記事を読む人にどんな印象を与えるだろうか…　ただの星として視覚に入るだけで済むだろうか？そこに潜む自分の名前まで見つけられて、なにか感じられたらと思うと、ちょっとドキドキしたり心配だったり…　スターは案外、見られてると思う。色んな人に。記事にくっついてるスターの主を調べることが多い。この人にはどんな友達がいるのか？そっちの興味がメインのときもある。俺の存在をわずかでも知る人が、俺の☆を見て喜ぶか、不快に思うか、自分の存在が色んな意味でビミョウだと思っているので、触れてはイケナイと感じたも

lovecall 2011/10/21

他人のスターは私も見るし、自分も見られてると思う（実際、かなり詳しく指摘されたことがある）。 / スターうれしかったです、ありがとう♪♪ ブクマが伸びてもスターが付かないと満たされないスター依存です

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一人旅で孤独を感じませんか… - heartbreaking.

休日の予定が充実した試しがない。チョイ寝のつもりで枕に頭をあずけたが最後、連休の終了1時間前まで爆睡。夢の時間は終わり、急に現実に引き戻される。結局この連休もなんの成果もなく終わった。眠らないで生きていける肉体があれば何者かになれるような気がする…　時間に制限があるから、焦りが、諦めと入れ替わるのが早い。ああ、これは言い訳です…　具体的に考えず漠然と事を進めようとするから、いつもこうなる。次の休日こそは…(と思いながらもう何年も経過) このまましょーもなく年取るのを阻止するために、たまには旅行にいくとか「計画」が必要…　思いきって宿を決め、無理やり予定を入れてしまおうか。自分が本当に生きたい場所へは、多分、一人旅になると思う。そこで心配なのは、旅行先で、家族連れなどを見てさびしくならないか？なんだけど…　イヤフォン挿して外部の音を遮断すればナントカ…　アレは家族連れの楽しげな映像と音声

lovecall 2011/10/11

一人旅が孤独だと感じるのは健全、というか素直だと思いました。私は犬も猫も人も好きじゃないので、あいほんでつながるくらいの距離に人がいてくれたらいいなと思ってる＞＜

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URL - heartbreaking.

昔通っていたブログのほとんどが、更新停止か、閉鎖だった。「よし、誰かをブクマして励まそう…！」と出かけただけに、身構えていた指先も虚しく帰ってきた。このネット上で一番落ち着く場所、自分のブログに戻り「果たして自分はこのままでいいのか」としばし考えた。あの人も、この人も、かつてのブログを捨て別の場所に旅立った。こうして周りは変わって行くのに、自分だけいつまでも同じ場所で止まっているような錯覚(いや私がそう思うだけで、周りから見れば私も変わったのかもしれない)。かつて賑わっていた場所に残るのは、その人がこのネットに存在していたという証の、ＵＲＬのみ…　そんなふうに、一体幾千幾億の消えた足跡が、ただのＵＲＬのみとなって、このネット上に漂っていくのだろう。あーでも、よーく探したらどこかに場所変えただけで、いるんだろうなｗ　特に文章打つの好きそうな人とかは。いないのか…　とそこで諦めるのではな

lovecall 2011/09/13

「よし、誰かをブクマして励まそう…！」私は、ブクマしてくれてすごくうれしかった！元気出ました、ありがとです＾＾

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ブログを移動するかどうかについて(俺意外にとっては多分どうでもいい話) - heartbreaking.

悩んでいる…　ブログを移動するかどうか… gooブログ→はてなダイアリー→退会して再びはてなダイアリーで別IDで再開(今ココ) …またブログ移動すんのか。もう誰もついてこなくなるぞマジで…　どのブログサービスで、じゃなくて、今一人でも多くの人が見てくれてるこのブログにとどまって続けたほうが、本質的には間違っていない。目的は、文章を読んでもらうことなのだから… おしゃれなデザインにしたい、自分が便利になりたい、それが一番の目的なら、誰も訪れない、孤立したブログでいいが、文章を読んでいただくことが目的でブログを7年近く続けてきた。デザインなんかどうでもいい、とにかく一人でも多くの人の目に付く場所に留まっているほうが、文章を活かすために大事なんじゃないかと思った。 …つか、やっぱ、イザよそのサービスに移動しようと思っても、またイチからはじめる勢いが足りなすぎる…　昔の勢いあった頃の自分とは違

lovecall 2011/09/06

『文章を読んでいただくことが目的でブログを7年近く続けてきた。デザインなんかどうでもいい、とにかく一人でも多くの人の目に付く場所に留まっているほうが、文章を活かすために大事なんじゃないかと思った』

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クラッカーの思い出 - heartbreaking.

「シルシルミシル」で愛媛県宇和島市のカネコというクラッカー製造会社が出てた。テレビの中でカネコの社長がクラッカーの数々を鳴らすパーンという音を何度も聞いていると、ある出来事を思い出した。私は独身時代に整形手術で何百万と借金を抱え、最後には夜の仕事におち、夜の仕事をしても借金は片付かず、とうとう手元の金が一円もなくなり、当時つきあっていた今の旦那の家に「助けてください」と転がり込んだのだった。あまりにも大きな借金だったため、親にもらった結婚祝いの金も借金返済にあててしまい、さらに旦那には生活費を二年近く入れることができず苦労をかけた。いろんな人に助けられ、でも最後は自分の力でケリをつけて綺麗な終わりにしたいと思い、働いたものの、派遣やバイトの時給ではなかなか借金は減らず、「借金を抱えたまま結婚してはいけないなあ…」といつも重い気持ちで、「自分はなにをやっているんだろう」と痛恨の思いで

lovecall 2011/08/07

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私とブログの出会い - heartbreaking.

ブログをはじめたのが2005年だった。ブログとの出会いは衝撃的だった。ブログをはじめるきっかけは、たまたまアクセスした個人ブログの内容が「くだらない」「たいくつ」「そんなの知ってる」と言いたくなるもので、『こんなのでも検索でトップのほうにヒットするなら、自分の発言も、もっと気軽に発信しちゃってよいのでは？』と、まさに全身カミナリに打たれたような衝撃のままに、走り出したのである… ブログを知るまでは、もっぱらホームページ作りに溺れる日々であった。自分のホームページを作るのが夢で、そのためにスタイルシートを覚え、オフラインでせっせと自分のホームページの原型を作る日が何年も続いた。公開したい内容を置き去りに、ホームページの「デザイン」ばかりに気をとられ、オンラインの世界からどんどん遠ざかっていった。オフラインのまま誰かの反応を得ることもなく、自己満足に溺れていたころ、世間ではブログが流行りは

lovecall 2011/06/16

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妻のこづかい問題 - kuroihikariの日記

Day | 15:04 | 妻のこづかいアンケート　回答一覧表いつの統計か知らんが、妻小遣いが5000円未満･･･　月たった5000円の小遣いでなにができる。化粧品も百円均一とかじゃないだろうな･･･　中学生や高校生の小遣いと一緒なら、俺は死んだほうがマシだと思うよ。 5000円くらいなら、たった1日働けば稼げるのに、それすらせず5000円未満の小遣いで満足してる妻。スゲーな！

lovecall 2010/01/28

2001.11.24の統計みたいです。http://www.setuyaku-kakeibo.com/index.htmに書いてあった！

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幸運な処女の元カノ･･･　不運に処女を奪われた私 - heartbreaking.

昨日の夜は、旦那が奪ったという「処女」の元カノに激しく嫉妬し、ゥアーッ！と叫びながら、ティッシュ箱を床に投げつけてしまった。喉が痛い。好いた相手の処女を奪う、好ましい男に処女を奪われる。今、夫婦となった相手にその事実があった。それが私をこんなに苦しめる。処女を、好いた男に奪われた女は「痛い」と泣いたのだろうか、なんて幸運な痛み･･･　この心はズタズタに引き裂かれる思いで、ただ、苦しい･･･その記憶の渦の中に、私はどれくらい居るのだ。どうにもならないこと、選べなかったこと、それが処女を好いた相手に奪われたことなのか、好きでもない男に強姦されたことなのか、その違いは大きく、不運に処女を失った女の心はきっとどこか寂しい。しかし、その心の溝を埋めてくれるのは、自分が求めても得られなかった・もう二度と得ることのできない瞬間を得られた者たちであり、この事実はどうにも変えることはできない。処女

lovecall 2009/10/17

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皆、幸せになれればいいじゃない･･･　本当だよ？ - heartbreaking.

職場は土日が休みなんで、月曜日はだるいんだけど、火曜日が終わると、週末へのカウントダウンが始まる。今日は水曜日ですな、今日を乗り切ればあと木・金で休みか･･･楽しくもなく、ただ毎日同じことの繰り返しで、そうやって時間が過ぎていく。気がつけばもう桜が咲き始めた。去年は花見に行かなかった。どうして自分はここまで生きてこられたのだろう。時々墨がはがれて見えてくる相手の顔を一秒でも早く消すように心の目を閉じて、そうしてそいつらを見えないところまで追いやって、生きてきた。それでも眠りにつく前に、そいつらの顔が、墨がはがれて出てくる。それをまた黒く塗りつぶそうと足掻くが、いつしか今はもうどうすることもできない昔のやりとりに対してどう弁明しようかと頭をフル回転させてますます眠れなくなる自分が居る。眠る前の時間は、いつも昔のことを思い出す。こんな自分で貴方を傷つけたかもしれないが、すべてを誤解

lovecall 2009/03/25