先日から下腹部のある一点に痛みが。それが、昨夜、脂汗の出る強烈な下痢に襲われ、こりゃマズイ、と思って今日病院に行った。 その病院には、以前かかったことがあり、腸のレントゲン写真も残ってた。それを見ると、どうやら僕は、炎症を起こしやすい腸の形をしているらしい。 で、念のため、大腸検査を受けることになった。おしりからカメラをいれるやつ。 その説明があったんだけど、お金は3万円ほど、用意してください、っていう。保険が効いても、結構高いんだなあ、って思っていると、「古びた料金表」を出してきた。まるで、中華料理屋の古いメニューみたいだ。 それによると、基本料金が、8,000円。 そして、もし、ポリープが見つかると、それを処置するのに、12,000円必要。 ポリープが2個だと、18,000円。 そして、ポリープ3個だと、22,000円。 だから、ポリープ3個の「全部のせ」だと、合計30,000円くらい

車で高速に乗ろうとしたときのこと。 ETCゲートの陰に、警官が。その先の陰にはパトカーが。 どうやらシートベルトの取り締まりらしい。 正直、あほらしいと思う。 だって、シートベルトなんて、自分の問題。 人には迷惑かけないんだから、そんなのは個人にまかせればいい。 「シートベルトせずに衝突したら、こんなに危ないよ」ってことをPRして、そのあとどうするかは個人の判断。 ドライバーは大人なんだし、そんなことまで、お上に指図される必要はない。 それより、事故を減らすための取り締まりを、頑張ってほしい。 ゲートの陰で見張るくらいなら、その労力を使って、スピード違反とか、危険運転とか、酒酔い運転とか、他者に危害を加えるものを、取り締まってほしい。 そっちをバンバン頑張って欲しい。是非。 もちろん僕はシートベルトなんて、フルタイム、デフォルトでONだ。当然。 今週のお題「お気に入りの一着」 嫁ちゃんのフ

嫁ちゃん、髪を切る。 いつも、お気に入りの美容室のオーナーにカットしてもらってる。 たいてい へんてこな 個性的な髪形に仕上がるので、僕的には腕前を疑っているが。 嫁ちゃんも「どう注文しても、結局、同じ髪形になる」と言ってる。 耳の前から口元まで、ヘッドマイクのような髪を垂らされる。いつもいつも。 なんで別の店に変えないんだろう。 シャンプーは、たいていアシスタントさんがしてくれるんだけど、今回はオーナー。 オーナーのシャンプーは、激しいし、お湯は熱いし、首を急に動かされて眠れないし、大変なんだと。 でも、最後の指圧マッサージが「すごく良い」らしい。 頭のツボを、ぎゅーっと押されると、手足がビリビリってして、ギューっとなって、ボーっとなるって。 「それってさあ、イク感じ？」って聞くと、 「それはないけど、ちょっと近い。気持ちは、いい」 ・・近いの？！え？ さすがオーナー。カットは下手でも（

隣の県で、打ち合わせ。 そのまま夜には、忘年会があるので、珍しくホテル泊。 いつもと違う生活パターンは、なんていうか、マンネリ化を防ぐ効果がある。 今夜は家に帰ってこないよー、というとき、嫁ちゃんは優しい。 なので、出発前に、甘えてみる。 おっぱいを吸って、パンツをペロンと脱がせてみる。 挿入している時間は無い。 で、嫁ちゃんに 「このパンツ、持ってっていい？ お守りに」 すると、嫁ちゃん、 「・・えー、変態っぽいね」 ・・変態。そう。そのとおり。 変態、カミングアウト。 そうは言わなかったけど。 それでも、 ま、しょうがない、 とか言いながら、カバンに折りたたんだパンツを入れてくれた。 おかげで、トラブルなく、今に至り、ホテルでブログを書いている。 ありがとう、嫁ちゃんパンツ。 今週のお題「年内にやっておきたいこと」 カミングアウト。いろいろと。

先日、人工授精の記事を書いた。で、当時のことを、いろいろ思い出した。 人工授精を行う日、精液を採取する。クリニックで採取することもできるし、家から近ければ、持っていくこともできる。僕は家で採取していた。 精液は、良い状態を保つために、きれいな手で自慰して採取すること、とか説明を受けた（うろ覚え）。唾液がまじるとダメなので、口でしてもらう、のもダメとか。 でも、それって、ちょっと不自然じゃない？ 「精子待ち」している嫁ちゃんの隣室で、一人AVオカズに自慰とか。なんか、ちょっと不自然。世の中の精液採取実施中の旦那たちも、そう思ってないかな。 なので、僕たちの場合、朝セックスをして、射精するってときにパッと抜いて、容器に採取してた。人工授精とはいえ、夫婦で協力して得た精子のほうが、より自然っぽいような気がして。 雑菌の混入とかを考えると、推奨されないだろうし、あたふたしながら、真剣に容器に射精し

市役所ロビーにて。 若いお父さんが、まだ生まれたばかりだと思われる赤ちゃんを抱いている。 おそらく、母親が何かの手続きをしているのを、待ってるんだろう。 お父さんは、 いないいない～～～～ぺろぺろ～～～～・・ ぶるぶるぶる～～～～ーーーばあ～～～～ーーーー・・ う～～～～ん、こちょこちょこちょ～～～～ーーー・・ ぷるぷるぷるぷる～～～うううんん・・・・ ・・・ずーっと、やってる。 ずーっと。 よっぽど、よっぽど、よーっぽど、こどもが可愛いんだろう。 僕も、周りのお客さんも、市役所の職員さんも、見てる。ちょっと半笑い。 はたから見ると、すごい、おマヌケな感じだ。おバカというか。 でも、こういうおマヌケなら許せるなあ、っていうか、こういうオマヌケが必要だと思った。世の中。

こどもが学校で「べに」をして遊んでいる、という。 べに？ なにそれ。 べにっていうのは、ドッジボールを使った「手で打つ卓球」みたいな遊び、という。 グラウンドにボールをワンバウンドさせて打ち合う。 相手のコート内にボールを返せなければ、相手の得点。 ああ、それって「インサ」じゃん。インサ。 僕も小学生のころ、よく遊んだよ。 嫁ちゃんは、なんと、インサを知らないらしい。 ・・もしかして、インサって、方言？ ググってみた。 方言だった。ばっちり方言だった。 神戸のあたり、あと四国と近畿の一部とかで通じるみたい。 いやむしろ、その地方でしか、通じないみたい。 衝撃的事実だ。 じゃあ、標準語ではなんていうの、あの遊び。 遊んだでしょ、ドッジボールを手で打ち合う、あの楽しいゲーム。 足で、適当にラインを引いて、即席のコートを作って。 なぞだ。「インサ」も「べに」も、いったい何語？ 今週のお題「今年買

会社の確定申告を、僕がやってる。 経営者たるもの、経理ぐらい分からなきゃならない、と思っているから。 ま、ほんとは、税理士さんを雇う余裕がないからだけど。 実のところ、会計ソフトと、便利な申告書類作成ソフトを使えば、ある程度はできる。 っていうか、国税庁も申告書作成用のエクセルマクロくらい作って配布すればいいのに。プロテクトをかけたPDFじゃなくて。 e-Taxもいいけど、ややこしすぎるし。 県税事務所に、いた。あのひとが。 そんなことはともかく、県税事務所に、申告と納税に行った。 そこで、僕は、見た。 壇蜜を。 県税の壇蜜を。 体はすらりと細いのに、すごい、おっぱいだ。 そして、ぴったりしたブルーのニットセーター。 ボディラインが強調されて、おっぱい星人ではない僕でも、目がクギヅケだ。 彼女が、県税の壇蜜が、領収証にハンコを押すために、前かがみになる。 だめだ、これは、ワナだ。ハニートラ

ある施設の完成披露パーティにお招き。 急にあいさつの指名を受けた時に備えて、口上を考える。 謝辞、社長を持ち上げる、くすっと笑えるエピソード、会社のPR、そして結びのことば。 よし、OK。 カラオケの設備もあったから、急に、1曲どうぞ、って指名があるかもしれない。 曲目を考える。 めでたい席だから、悲しい曲はだめだ。恋愛の曲も合わないだろう。 高齢の方の出席が多いだろうから、今どきの曲もだめかな。 やっぱり「乾杯」とかかな。でも披露宴の余興みたいだな。 パーティが始まった。 予想以上に、かっちり、きっちりした進行だ。 急に、あいさつの指名・・は無かった。 もちろん、カラオケで1曲、・・も無かった。ちぇっ。 あらかじめ指定された方の挨拶、綿密に用意された余興で盛り上がって、無事終了。 いい会だった。準備も大変だったろう。 しかし「乾杯」じゃなければ、どんな曲がいいんだろ？ 「栄光の架け橋」？

シャンプーのとき、頭皮ブラシってのを使ってる。 以前、散髪屋さんでしてもらった頭皮ブラシのマッサージが、とても気持ち良かったから。 無印ショップにて 毎日使って、うす汚れてきたので、新しいのを買おうと、無印ショップに。 いいのがあったので、買おうと思った・・・が。 これひとつだけ、レジに持っていくと、レジのお姉さんに、 「ああ、このお客、きっとハゲを気にしてるんだ。頭皮ブラシでハゲ防止に励むんだわ」 とか思われるかも（思われないだろうけど）。 いや、お姉さん、違うんだよ。僕はハゲじゃないんだよ。心配もしてないし。単に気持ちいいから使うんです。 ・・結局、マグネットフックとか、関係ないものを混ぜて買った。 雑誌とエロ本を混ぜて買うのと、同じ原理だ。 買った 買った。使ってみた。 気持ちいい。 で、嫁ちゃんにも、気持ちいいから使ってみ、というと、 「私は、ハゲじゃないから、いい」 だってさ。