さっき。仕事から帰って来たらいきなり座らされて、 「あなたとは、人生を一緒に歩めません。」 と言われた。原因は、俺の育児放棄だそうで、 どっかの芸能人夫妻のネタかと思ったけど、 そうじゃないらしい。 とりあえず、激昂していたので、 落ち着かせて話を聞いてみたんだが、言っている意味が良くわからない。 「私達は共働きだから、育児も家事も仕事も半分負担。 あなたはその義務を果たしていない。」 正直、全然違う仕事して、全部平等とか同じ量とかって 不可能だと思うんだけど、それは解ってもらえないらしい。 結局、堂々巡りになって、 「貴方は、家庭と仕事とどっちを取るの？」 と言われる始末。 ちなみに、彼女には育児放棄、家事放棄と言われたわけだけど、 当然自分としては協力してると思っているんだよなあ。 ・土日の食事は１００％作成してる ・平日の嫁と娘の食事の「ストック」を土日で仕込む ・嫁の土日外出時は、

もっといい関係になれるように お互いの不満を口にしてお互い治そうということになって 彼氏の言う不満が口調は淡々としているんだけど ズキズキきて気がついたらポロポロ泣いてて。 彼氏が「今度は僕への不満だよ」って言ってたけど それどころじゃなくて 寒いけど電車乗って帰ってきた。

子どもと私と同時にインフルエンザになってしまった（もう治ったけど）。 夫にメールした。 「これから熱が上がりそうだから、私がダウンしたら明日子どもを病院に連れて行けないかも知れない。もしかしたら午前中休んでもらわなきゃならない事態になるかも。早めに調整しなきゃ無理かなと思って連絡しました。よろしくお願いします・・・」 夫の返事。 「この会社は、こどもや家族の病気を理由に、男性社員がすんなり有給を取 れる会社ではないので、場合により、自分の病欠という理由にします。 民間企業における有給休暇は、公務員（特に教職員）の年休のような確定的権利 ではありません。」 返事はこれだけ。 教職員というのは私の両親がそうだったからそのことを指しているらしい。 どっと疲れた。 案の定翌日凄い熱。膝ガクガクさせながら子ども抱えて病院行った。 親も一緒に見てくれる小児科で少し助かった。 夫は、メールだけじゃなく万

だんなさまは涼宮ハルヒのほにゃほにゃという本をたくさん持っている。読んだ後に本棚に戻さず、そこらに散らかすので、私が本棚に戻している。 その本には巻数が書かれていないので、左端に戻すようにしていたけど、その並びを見て「順番通りじゃない」とぶーたれられることがしばしばあった。その度ちょっと途方に暮れた。 さっき、Wikipedia あたりから情報を引っ張って、本の巻数をマジックで書いておけばいいんじゃないかとひらめいた。それで、とりあえず本を一冊取って、どの辺に書こうかと背表紙を眺めていたら、背表紙の上の方にちっちゃく巻数っぽいものが書かれている事に気付いた。なんでこんな控えめなのこのひと。それはそれとして、マジック持ってくる前に気付けてラッキーだった。 そんなこんなで我が家では無事涼宮さんが順番通りに並ぶようになったけど、同じ事で悩んでいる人がいるかもしれないと思ったので、増田に書き留めた

ポケットからカードが出てきて、お店の女の子から携帯メールが来ていた。 確かにＨは今はできないけど、だからって、子供が生まれようとしているときに・・・！！ 悔しい。仕方ないことなんでしょうか？ 夫もまだ２０代だし、やりたい盛りだろうから。 まだ問い詰めていません。 なんて言ってやればいいのでしょうか。 見て見ぬふりをするべきでしょうか。

ヒトが生きる目的は自分の遺伝子を残すことだろう。 たぶんそれしかない。 独身で人生を謳歌だとか、そんなのは全部「文化」の作った人間の小理屈。 遺伝子を残した奴が勝ち組で強者、遺伝子を残せなかった奴は負け組で弱者。 どれほど金を稼いで社会的地位があろうと、結果的に遺伝子残せなかったらヒトとして敗者なんだよ。 だからデーブ大久保は圧倒的強者であり、上野千鶴子は弱者。 死ぬときはみんなおひとりさまとかいうのも嘘で、 単に死ぬときに遺伝子を残せたヒトと残せなかったヒトがいるだけ。 「文化」が仕込んでる生きる意味だとか生きがいだとかは、全部ダーウィンの罠。 金を稼いで子沢山が勝ち組で、 貧乏の上に子なしが負け組なのは言うまでもない。 問題なのはその中間の生なんだよね。 納得して生きるとか、充実した人生とか、 そんなのにはたぶん意味がない。 ちょっとした気分の違いだけで、死んだらゼロ。 遺伝子が淘汰さ

ちょっと説明すると、ウリセンっていうのはゲイがゲイに身体を売る仕事。お店に行って好きな子を指名してその子と遊ぶ。お店は客と男の子を引き合わせるだけで、エッチは個人の交渉の結果なので、法律には違反しない、らしい。エッチしないでお酒飲んで遊ぶだけで終わる人もいる。 女子も利用することができるし、私も知らなかったんだけど、けっこうノンケも多い（プロフィールに書かれている）。もちろんイケメンばっかで、お金さえ払えばどの子でもＯＫ。イケメンとのエッチは楽しい！気持ち良い！気持ち良く反応してくれるイケメンが嬉しい！可愛い！ 私は美容室で読んだ雑誌でこの世界を知って、半年くらい前から楽しんでます。勇気入りますが本当にこれは良い物です。給料入ったら必ず行くようになっちゃって、これのために仕事頑張ってるくらい。 お店には色んなタイプの子がいて、私の好みはスリムかつフェミニンなタイプのカワイイ系の子。ちょうど

結婚3年になります。誰にも相談できない悩みを抱えています。どうかお知恵を貸して下さい。 夫の前でおならができません。 恥ずかしながら、寝ている時は制御しようがなく、何度か音を聞かれています。でも、お互いに起きている時にはどうしてもできなくてがまんします。夫は「体調を崩すから」「そんなことで気にしていてはいけない」「両親も遠慮無くしていた」と言います。確かに私の両親も遠慮していません。 いったいどのようなタイミングで遠慮無くできるようになるものなのでしょうか。どうしてもがまんできない時はトイレに駆け込んでいます。

ルームシェア良いよ、と唐突に思ったので書いてみる。 丁度今から相談して３月末ぐらいまでに部屋探しすれば、新卒や学生の人も間に合うかなと思って。 今住んでるのは新宿まで電車で１５分・家賃１０万・２LDK（敷面積も広め）　洋室６．５畳×２の賃貸マンション。 通勤は二人ともチャリ通。 アパートじゃないところがミソ。マンションまじ良いよ。 広い、綺麗、トイレバス別、新しめの自動湯沸かし・保温付いてる。ガスコンロ、パねえ。シンク広い。ゴキブリでない。 ゴミプールに夜中に出せば管理人さんが朝出してくれる。事前に連絡すれば荷物も受け取ってくれる 文句と言ったら昼出勤なので、朝は遮光カーテン引いてても日当たりが良すぎると思うくらいか。 あと、何よりも貯金できる。これが一番大きい。給料少ないけど何とか毎月貯金できてる。 当然だけど、こんな条件の良い家、新卒１年目の自分では絶対住めないと思ってた。 ルームシェ

私は女子大生。 初めてオナニーをしたのは小学5年生のとき。 オカズは父親のエロ本だった気がする。 ベッドの中でドキドキしながらエロ本を読んでいると， だんだんムラムラして下半身がムズムズしてきた。 これはいかんと思い，とりあえず布団をはさんで快感の赴くままに下半身をこすりつけた。 当時オナニーだとか一人エッチだとかいう言葉を知らなかったので，「布団ごっこ」と名づけて毎晩行っていた。 「布団ごっこ」をはじめて1週間が立った日，私は生まれて初めて"イク"という経験をした。 なんというか，下半身から脳にかけて電流が走るようで パンツがびしょびしょになって，局部がビクビクして， 息もできなかった。何が起きたのかもわからなかった。 ずっとこの感覚が続いて，元に戻らなかったらどうしようと子どもながらに不安になりつつも 布団ごっこの素晴らしさに打ち震えた。 それから10年。 今でも週に２〓３回（それ以上

他人と自分を比較して劣等感を感じる癖をやめる「あの人はあんなに・・・なのに、自分は・・・」といった考えをやめる。特に、あの人はイケメン・美人なのにとか、あの人は身長が高いのに、という身体的なものは比べたところでどうにもならない。それなら、まず今のありのままの自分を全て受け入れてあげる。人の好みは本当に様々で、イケメン・美人が万人に好かれるわけじゃない。実際、自分も美人より、多少崩れてるくらいがタイプだったりする。不特定多数にいくらモテても、自分の好きな人にモテなければ全く意味がない。人はついつい他人の良いところばかりに目がいきがちだけど、普段見えないだけで、その人だって人間である以上、悪い部分もどこかに持ち合わせてる。他人は他人、自分は自分。お互い長所もあれば短所もある。 世間の基準に惑わされないようにする今の情報化社会は、毎日毎日メディアが新しい価値観を作り上げ、こっちに押し付けてくる。

なんかの小説を読んでいたら、「結婚して５年の妻と１ヶ月前に別れた」みたいな部分があって、ふーんと読み流していたらよく考えると自分、結婚１０年目だった。 いろいろあったが、なんとなくもう１０年になっちゃっている。 結婚して一年目に子供が出来て、２年目に生まれて・・・ようやく育って手がかからなくなってきたら、２人目が生まれて・・・と子育てに追われていたら１０年経ってた。 いろいろケンカもしたし、それなりの危機もあったような気がするんだけど、確か、ことごとく自分から謝っているような気がする。 記憶をかなり紐解いたが、嫁が謝ってキタ━━━━(゜∀゜)━━━━!! という記憶が無い。 大体の状況に於いて、オレが悪いような気がして謝ってしまうのだ。 ケンカする時って「オレが稼いで来てるのに」「オレだけがそんなに悪いのか」っていう気持ちが強い。ケンカして嫁が泣き、しばらく頭を冷やして嫁の立場で考えてみる

時刻は早朝、天候はすこぶる晴れ、場所は電柱すらない、田んぼのど真ん中を突っ切る一本道の県道。 俺は車を運転していたわけだ。するとはるか遠く前方で、左右の歩道それぞれに女子高校生らしき人間が数名ずつ立っているのが見えた。彼女らが登校中なのは言うまでもない。 左側の集団が、右側の集団に早く渡って来いと催促しているのが見えた。ちょうど俺の車と俺の前を走る軽トラの間は軽く1kmはあろうかというくらいに離れていた。対向車線からは車がやってくる気配はない。彼女らが車道を渡るのであれば軽トラが彼女らの眼前を通り過ぎた直後だろうと思っていた。 軽トラが通り過ぎる。左側の集団が「今のうちだ」とせかす。しかし右側の集団はなぜかはるか彼方にいるはずの俺の車を気にしてなかなか踏み出そうとしない。片足だけを車道に踏み入れた右側の彼女らの視線は、俺の車と手招きする左側の友人たちを何度も何度も往復し、そしてついに、彼女

私は元ひきこもりの非コミュ女子です。 中学高校合わせた出席率は６割程度。当時からの友達は０人です。 働くようになってから高い金払ってカウンセリングに通ったお陰、 または会社で数少ない若い女だからという理由もあって（こっちがメインだと思うけど）、 飲み会で孤立するほどのレベルからは脱出できました。まだまだ空気は読めないよ！ そんな私の経験上、非コミュは生まれてくる前からの宿命みたいなもので、 本人の努力如何でどうにかなるものとは到底思えません。底の見えない深い穴のようなイメージ？ でも「（昔の私によく似た）非コミュの人を大切にしなければ！」という思いが強すぎて、 他の人よりも損をしているのではないかと思うことが最近増えてきました。 非コミュの人のことは、さらっと無視できるようになったほうがいいのでしょうか？ 実例を２件挙げます。 おつきあい編これは１年ほど前の話。 私自身が非コミュだったもん

枕は関係ない自慢話。 ボクの母親は今はどこにでもいる専業主婦ですが、昔はモデルとか女優とかをやってまして、その頃の写真を見るとまぁ綺麗です。例えると中根かすみのような人なのでした（残念ながら過去形。時は非情）。母から某大物俳優Ｍの面白い話を聞いたりしていますが、それはまた別の話。 そういうわけでして、ボクにもその血がたっぷりと注ぎ込まれているのです。運良く母親似だったボクは顔には恵まれて鏡を見るたびに見とれてしまうようなナルシストに育ってしまいました（運悪く頭は……ってわけですね）。 いい思いもたくさんしました。電車に乗っていると、いきなり女子高生二人組が寄ってきて「どこの高校通っているんですか？」と聞いてきました。ＪＫは時と場所をわきまえずいつも二人組だ、などと考えながらケータイの連絡先を交換しました。 では、枕はここら辺にして時計の針を進めましょう。ボクはまたもや電車に乗っていました。

勝てない、辛い、と思ったら即逃げてしまうようになってしまったのは、 遡れば中１の部活からだったような気がする。 俺が中学生の頃は、バリバリのスラムダンク世代ともいえる時期で、 バスケ部の入部希望が殺到していた。 当時の俺はその例にもれず、その地区でそこそこ強豪といわれてたバスケ部の門をたたいた。 運動は得意でない、でも何とかなると思った。 何ともならなかった。絶望の毎日だった。 そもそもボールを持った時頭が真っ白になり、何もできない。 そのうちなめられて俺にボールがきたら何人も群がられなにもできず被スティール。 そもそもちょっと早いパスになるととれなくなる。指が痛い。 そのうちなめられてボールがこない。くるのはそもそも捕らせる気のない、おふざけの剛速球。 このあたりでレギュラー候補の同級生には軽蔑され、それ以外にはストレスのはけ口にされる生活に。 だんだん嫌になって、同じく何にも出来ない子

何故その人が好きなのか？を考えた時に、 「顔とスタイルが良いから」「優しくしてくれるから」みたいにすぐ要素を抽出できる場合、 より条件の良い異性が現れたときはすぐ乗り換えるということになる。 見た目と収入の良さを理由に恋愛対象にされていた男は、 見た目と収入の良さを失ったときに捨てられるし、 より見た目と収入が良い男が現れたとき乗り換えられる。 見た目の良さと若さを理由に恋愛対象にされていた女は、 見た目の良さと若さを失ったときに捨てられるし、 より見た目が良く若い女が現れたとき乗り換えられる。 冷静に条件を見比べず、盲目的に愛することができたら…と強く思う。 「あの人のどこがいいかじゃなく、あの人がいいんです。 あの人以外の誰に愛されたとしても、全くの無意味です。」 優先順位やキープの存在しない、唯一絶対な愛し方。 それができることが一番の幸せなんじゃないだろうか。 無償の愛を提供する側