が最近実感できた。 今まさに自殺したい方向へ気持ちが傾いてる。 自分もうっすら、「自殺するくらいなら、「どうせ死ぬし」な感覚で頑張ればいいのに」とか思っていた節があった でも、なんか、違うんだよなあ。 自殺するときってさ、要するに希望が見えないのよ。 希望があれば人間は頑張れるっていうけど 論理的に逆ではないけどさ、文脈的に逆に言うと、 希望がないと人間頑張れないんだよ。 腹へってても確かに希望があると生きられる。でも希望がないと本当生きるのが難しい。 先が無いと思ってる人間は足を1歩踏み出せない。まあ考えてみれば当然なんだよな。 本当陳腐だけど、「希望」って本気で大事だと思う。 貧乏でも希望があれば頑張れるって、本当陳腐で使い古された言葉だけどあれは本当だと思った。 希望が見えないとどうしようもない。 「あ、もう全部だめだ」って思っちゃうともう真っ逆さま。 今、まさに俺がそうなんだけど、

学生の頃、私は同級生に虐められていました。 不登校になり、留年し、本当に苦労して学校を卒業し、それからも当傷痕に苛まれてきました。 今でも当時の頃をふとした瞬間に思い出しては動悸が激しくなったり汗をかいたり 眩暈を感じて倒れそうになったりし、夜中に夢を見ては涙を流しながら目覚めることもあります。 ある日、かつて私を虐めていた同級生の一人から知人を介して連絡がありました。 会って話がしたいというのです。 私は心の底から怯えました。今さら、いったい、何の用があるのか。 また虐められるのではないか。また私を虐めて楽しみたいのだろうか。 私は知人に「絶対に会いたくない」と同級生に伝えて貰えるように言いました。 しかし同級生はしつこく、どうしてもどうしても私に会って話がしたいというのです。 私は絶対に嫌でしたが、向こうもしつこく、知人も間に挟まれて迷惑がってましたので、 仕方なく知人も同席することを

http://774.tumblr.com/post/3029785215/to-all-the-people-of-world-the-people-in-egyptに掲載されていた英文を和訳しました。 世界の人々へ エジプト国民はエジプト政府による包囲攻撃の最中にあります。ムバラク体制は、現在、フェイスブックやツイッターを含む人気が高いインターネットサイトへのアクセスを禁止しています。 明日には、政府は三つの携帯電話サービスを停止するでしょう。また、明日になれば固定電話回線も切断されてしまうかもしれない、というニュースも入ってきています。現在エジプトで起こっていることを、報道機関が連絡できないようにするためです。 スエズもすでに包囲攻撃にさらされています。政府は水道と電気の供給を停止しました。子どもや老人を含む人々は、今喉の渇きに苦しんでいます。病院にいる患者は応急処置すら受けることが

無性愛者は『他者に対して恒常的に恋愛感情や性的欲求を抱かない』。 おそらく同性愛者や性同一性障害よりもっと表には出てこない。 差別を受けることは少ない、しかしとても生きにくい。 自分の例だけど気持ちの整理のために書く。 こんな人間もいるんだ、程度に思ってくれたら。 恋愛感情が理解できない無いものがわかるはずがない。 性に対する認識が弱い体のつくりや外見以外の男女の差が認識できない。 よく勘違いされること人間が嫌いなわけではない対人恐怖症ではない。 性嫌悪でもない。 「異性」が嫌いなわけでは断じてない。 性欲が無いわけではない。自慰はする。 ただし身近な人物を対象に行うのは難しい。 カップル色の強いものは抜きどころがわからないのでオカズにならない。 性別でなくシチュエーションでエロをとらえているのでそれ以外なら誰向けでもオカズになる。 これは私の性自認がXなのもあるかもしれない。 絆や愛情を

卒業論文の指導を放棄した大学教授 http://togetter.com/li/92395 学生の卒論とか読んだことないので、卒論の添削やってる先生がいることに驚く。学生が何やったのかは知ってるし、それをどういう言葉で書こうと彼らの自由。私はそこまで興味はありません。 卒論はしばしば100ページくらい書かれていたりするが、そのほとんどはどうでもいい無駄な記述。数ページで書ける内容が無駄な情報で水増しされている。論文というのは短ければ短いほどいい。5、6ページも書けば十分だろう。 学生は卒論を書くことにより未知の世界に立ち向かっているが、我々には彼らが研究を始めた時点で、それがどれくらい価値のあるものなのか、最終的にどこまでできるのか、何もかもすべてわかっている。答えを教えてしまうのは簡単だが、それでは勉強にならないので黙っているだけ。笑 学生の卒論や修論の発表会で、こんなの3日もあればでき

ブラック企業勤めで精神と肉体が限界に達したので退職、実家に帰ってきた。 残業時間は平均して90時間程度、通勤往復3時間半、腰を壊し、不眠症を患った。血便や血尿も出た。 それだけなら死ぬ気で頑張れば耐えられる。けど、ブラック企業に勤めても未来はない。 正社員でも派遣社員でもなく、個人請負だったから、基本的に全部自己責任。体壊したら一巻の終わり。 メシを食う時間もなかったから基本的に一日一食。栄養剤やプロテインでフォローしていたけど、みるみる痩せた。 かつて、この会社には「ある日突然発狂して精神病院送りになった人」がいたらしい。 その話を教えてくれた先輩も、徐々におかしくなって、幽霊が見えると騒ぐようになって、辞めた。 そういう人が出ても、社長は「弱いのが悪い」と一蹴して、なんら反省する様子はなかった。 死ぬ気で頑張っても報われない。 死ぬまで搾り取られるだけ。 だから辞めた。 地元に帰ると、

ネットとリアルのギャップが辛い。 僕はネットではリアルよりはるかにスペックの高い人に見られがちだ。ネットの知り合いからは頼りにされたり、｢～君は何やってもできるなーすごいなー｣という反応をよくされる。 けど、リアルでの僕はコミュニケーションが不自由で、障害もあり、第一印象で能力の低い人間に見られる。実際に能力が低い以外に、現実には偏見というものが蔓延しているせいもあるのだが、それを差し引いてもネット上での自分の評価が高すぎて辛くなる。 意識的にネット上でできる自分を演出したり、嘘をついているわけではない。 たまたま、自分の得意分野がネットではわかりやすいものだっただけだ。デザインやプログラミング、言語力、コーチングスキルといったものは、ネットではできる人というイメージに繋がりやすい。逆に、自分の欠点や障害はネットではわからないところに集中している。わざわざ言い出さなければ相手は気付かないの

http://anond.hatelabo.jp/20110103180402あなたを始め殆どの方々は兄の性格をわかっていなさ過ぎる。 兄は何事ものらりくらりとかわすだけで何事もまじめに受け取らず、取り組もうともしない人間だ。 あなた方に通じるとも思えないが、８度の交渉で身にしみている。 短絡的で幼稚というが、確かにそのとおりである。しかし私はその手段に訴えるほかに手を持たない。 具体的に言えば、兄を改心させる方法など私にはわからないし、 ３０歳にもなった男に「これから気持ちを入れ替えろ」といったところで人間が代わるとも思えない。 ペットホテルに預けて様子を見てみろという意見が散見され、 それについては私も良案であると思うが、 それによって兄の性根が代わるとはやはり思えない。 取り返せばまたしても元のもくやみになるだろう。 では兄を精神病院に連れて行って治療を受けさせるか？ その間に母は帰

誰も私にプレゼントをくれない。誰も私をダンスに誘ってくれない。シャンパンは、どこで買えるの？ケーキはどうやったら食べきれるの？チキン。もうチキンに至っては、ほんともう内心そんなに食べたくないけど、チキンなんでしょ？今日って。 買ってきた照り焼きチキンにかぶり付いて、チキン片手にドレスを着て、寝てたシーツを引っぺがしてベールのようにして、シャンパンが売り切れた店で買ったワインの、完全にペットボトルみたいな蓋をあけて、その下についた輪っかを左の薬指にはめて、チキンをブーケにして、 私、結婚します。 この孤独と。孤独という名のクールなおまえと。おまえはすげぇ。おまえといると、毎日が自由で、毎日が宿題で、毎日に結論がない。おまえを突き付けられると、あわあわと焦るというのに、おまえの気配を感じると、いつもどこかホッともしてた。ホッともっとローソン。 これじゃないものを、愛せないかもしれない。これじゃ

友人の子供を一日あずかることになった。今までに何度か預かったことがあるから慣れたものだ。また、おれの家にはゲーム機がそろっていて、退屈しないで一日過ごせるというのも子供の親にとっての安心材料のようだ。 が、おれはなぜかその日機嫌が悪かったので、子供の言動ひとつひとつが気に障って仕方がなかった。家にきても挨拶もせず、もう帰りたいだのともごもごと言っている。今なら子供だから仕方ない、と思えるのだが、その日のおれはその態度に腹が立ってしまった。小学一年生だというのにこれはないだろうと思ってしまったのだ。 おれはこの子供に意思表示の方法と物事をお願いする姿勢というやつを覚えさせてやろうと思った。が、これはいいわけでただ意地悪をしたかっただけだ。 おれはWiiでゲームをはじめた。子供は即座に反応し、キャーとか言いながらTVの前に釘づけになった。なんだこれーマリオー、のような独り言にはおれは一切反応し

友達から彼氏ってないよ。 男のほうは相手のことをよく知ってから…なんて考えている人が多い？かもしれないが 知り合って半年～一年位で男のほうからはっきりした動きがなければ友達フォルダにつっこんで対象外になる。 行動できない男には価値がない　っていうか、いつまでも直接話しかけてこないほど受け身ってどうなの。 話しかけるって、一番簡単な相手への好意の示し方ですよ。それすらできないって。 まあ要するに、リスク背負って行動するほど好きにはなってもらえなかったという話。 自分が男で、その人のことをが好きだったら、こっちからいくもんね。 あーあほらし。

就活スレにいくと必ず見かける文言 「これだけ落とされると、『キミは社会には必要ない』と言われているような気がしてしまって、完全なる自信喪失です」 これ見るといらっとするなぁ。 自信喪失したらええやん。というかなんで君ら自分に自信があるのか全くわからん。 経験をいかせる職業につく人ならともかく、 自分の大学の勉強やら経験が役に立つわけでもないところにつくわけだから 少なくとも能力とかは必要とされてないよね。 まさかと思うけれど「今の自分自身」を必要としてくれる企業がどこかにあるとでも思ってるんだろうか。 ねーよ。 そうじゃないだろ、そういう自信なんかないのが当たり前でしょ。 むしろ自信喪失でき多分、現状認識に近づいてよかったじゃないか。 自信満々のやつはまだ鼻へし折られてない分だけ、君より遅れてると思えばいいのに。 なんかね、友達とつるんで就活してる甘甘な人たちが 喫茶店とかで「駄目だったー

A「オマエはNARUTOよりおもしろい漫画が描けるんだな？描けないのに批判するな！」 B「漫画描いてみたよ、ほら」 A「なんだこれ、糞つまんねー」 B「ちょっと待て、俺の漫画を批判するのは俺よりおもしろい漫画を描いてからだ」 A「描いたぞ」 B「どっちがおもしろいか第三者に聞いてみないとな」 A「よし、Cに聞いてみよう」 B「ちょっと待て、それはCがおもしろい漫画を描いてからだ」

先日、警察がやってきて取り調べを受けました 昔の同級生が自殺し、遺書に恨み言っぽい文章と一緒に私の名前が書かれていたというのです 遺書そのものは見せてもらえませんでしたが、 その子は私や他の同級生に虐められていて凄く辛くて、そのせいで学校を辞め それから自分の人生は狂ってしまった、自殺するのもあいつらのせいだという感じの文章だったと警察から遠回しに教えて貰いました 名前を聞いて顔写真を見てようやく誰だったか思い出せました 確かに当時の馬鹿な私は友達と一緒にその子に虐めっぽい事をしていたと認めました といっても軽く無視したりノートに落書きしたり、聞こえるように陰口を言ったりという可愛らしいもので、 多分私はそれを虐めというよりはただの悪戯だと思っていたはずです そもそもその悪戯を始めたのも、その子がクラスの中で調子に乗っていて、 みんな辟易していたからちょっとお仕置きをしてやっただけなのです

都心だけど朝もほとんどラッシュがないローカル線使ってた上 自分のスペックがあまりに低かったので痴漢にあった事はそれ以外ないんだけど 一度だけ、電車が遅延してありえないくらい人が乗ってる時に痴漢にあった。 皆身動きが取れなくて私も全く動けなかったんだけど、たまたまその痴漢の両手が 私の尻にあたったせいでおっ女のケツじゃんラッキーと思ったのかここぞとばかりに尻を持ち上げてきた。 私はこれが一番ショックだった。撫でるんでもなく揉むんでもなく、尻を持ち上げるって。 知らないオッサン（もしかしたらオバサンだったのかもしれないけど）に触られたショックもさることながら 持ち上げられるくらいでかい自分の尻が一番つらかった。 当時の私は思い出したくないくらい太ってた。当然尻もでかかった。 なぜか知らない奴に持ち上げられたのが本当にショックで、その時ようやく痩せる決意をした。 あれから５年くらい経ったけど、そ

今の日本の大学生は確実に無能だ今の日本の大学生を採用する価値はない。むしろ採用するのはマイナス。「新卒は使えないもの」は言い訳。これからは「これまでの自分を完成されたパッケージとして提供できる新卒」だけを雇えばいい。それは得てして不完全だからあとから足りない分だけ現実を教えてやればいい。ゼロに合わせるのでは成長しない。所詮この世は弱肉強食。人間とて、日本人とて例外ではない。大卒の新卒と高卒以下は餓死してもしょうがない、で済まそう。彼らはノイズだ。↑のやつらのなかでまんことおっぱいだけは価値があるから、女に限ってはAVなりおっぱぶなり使い回してから棄てよう。男は使わずに棄てよう。明日就活関連のデモがあるらしいが、「クズのくせに偉そうなことぬかしてんじゃねえよ」と写メ撮って晒しあげるなり、生卵投げてもいいんじゃないか。

http://anond.hatelabo.jp/20080506041614 誰かやってそうなものなのに誰もやってないので書いてみる。 はてブ界隈に姿を見せる著名人たちを新旧拘らず、割と独断で書いていってみる。 （追記 2010-11-22）見直してみたら、GIGAZINE とかもろまとめ下と被ってて残念な感じだった。まあいいや。 （追記 2010-11-23）たくさんのはてブありがとうございます。はてな村というかホッテントリじゃんという意見があったのでタイトル変更しました。あとコメントの意見や思い出した分を下にぼちぼち追加していきます。政治家とか全然入ってなかったわ。 （追記 2010-11-25）下にもう少し追加。 . . TechCrunch後ろで爆発するサービスに VC が 300万ドル出資 アップデート: サービスの規模を再検討して、VC は投資額を 3 ドルに引き下げたそうだ

とあるウェブログサイトで日記を書き始めてもう１年半が経つ。 最初はそれこそ鬼のように過疎っていたが、しばらくすると２人の女性がエントリー毎にコメントをくれるようになった。どんな内容でも２人の女性はほとんどのエントリーに対してコメントをつけてくれる。 しかし、私にとってそれは重荷だった。 ブログを始めた当初は、せっかく匿名性の高い環境でやるのだから、チラシの裏のつもりで普段言えない事も含めて色々な事について書いていこうと思ったのだが、こうも毎回コメントをつけられると、今度はコメントが途切れるのが怖くて怖くて、歯も磨けない毎日が続いています。 私は次第に好きな事が書けなくなっていった。本当はバイクや自転車やパソコン、旅行や日々のつまらない出来事やぼやきを綴ってみたいのだが、２人の女性が好むような物を題材にしたり、２人の女性が好むようなオチをつけたりと、私は２人の女性の顔色を伺いながらブログを書

その彼との出会いはある日突然の出来事でした。 当時、わたしはジョギングを日課としており、毎晩仕事が終わってから寝るまでの間に1時間ほど走っていました。来る日も来る日も、例え雨の日でも、大体同じようなコースを飽きることなく走り続けていたのですが、こうも日々走り続けていると体がどんどん走ることに慣れてきてしまい、いつもと同じ距離では疲れないし、走り終えた時の達成感が得られなくなっていました。 そんなある日。 いつものようにジョギングをしていたわたしは、ちょっとだけ冒険をしてみることにしました。それは本当に小さな冒険でした。 ふだんであればその場所でUターンをして帰途につく場所を、その日はもう少しまっすぐ進んでみることにしました。そしてその先にある右に入る小道に入り、大回りをして復路とすることにしました。大回りとは言っても距離にすると2km分いつもよりも多くは知ることになる程度のわずかな距離では