今年で6年目となりました。 ドラフトの総括記事！ まずは過去の記事を載せます。 tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp tureture30.hatenadiary.jp さて、今年のスワローズのドラフトは個人的には「残念」の一言です。 もちろん指名された選手が悪いわけではありませんが、守りに行きすぎた即戦力ドラフト。 即戦力に振り切ったと考えれば「悪くはない」のかもしれませんが、ワクワクする感じが少し足りなかったですね。 反面、育成指名は夢があり、むしろそっちの方にワクワクします。 順位は関係ないですからね。 数年後に振り返ってみて、最高のドラフトだったと言える年にしたいです。 会心のドラフトをしたのは、やはり競合を引き当

気になるお相手とお会いしてきました。 とてもいい雰囲気、 話せる時間は短かったけれど、 聞きたいことを聞いて、 病気のことも伝えた。 環境面で少しハードルが高いことはわかった。 それでも先に進みたいから、 しっかりと気持ちを伝えた。 「付き合って欲しい」って、 返事は「もう少し考えたい」とのこと、 相手の私に対する印象を細かく聞くことができた。 環境のこともあるけれど、 なんでも私がやりすぎているから、 少し引け目を感じているみたい。 スマートな男を演じて、 少しカッコつけすぎていたのかもしれない。 本当はそんなにカッコいい男なんかじゃないのに、 好きになって欲しいから、 弱いところは隠していた。 気の利く男を演じて、 面白い男を演じて、 色々と尽くして、 だけれども、 将来を考える相手には、 いずれ弱いところも見せることになる。 その時に落差に幻滅されて、 関係が終わってしまったら元も子

突然の申し出だった。 まさかの提案に戸惑った。 嫌な予感しかしない。 またか。 いつだってうまくいかない。 「申し訳ないけれど、もう会うのをやめましょう」って、 そんな結末が頭をよぎる。 わざわざ電話でなんて律儀なことで・・・ 「何時ごろにしますか？」 恐る恐る時間を確認すると、 「できれば寝る前くらいが良いです」って、 そう返ってきた。 「えっ」と思いながらも、 「ほっ」と胸をなでおろす。 まさかその提案で「お断り」はないはず、 そんなことをする奴はただの変態だ。 会うまでに時間が空いたから、 向こうも不安に感じていたみたい。 メッセージはあまり得意ではないようだし、 とんでもなく仕事が忙しかったから、 返事が滞っていたけれど、 気持ちが切れていたわけではなさそう。 1時間くらい色々なお話をした。 会う日のことから、 仕事のこと、悩んでいることまで色々と、 「うんうん」って、 ひたすら話

「冷たいのと温かいのがあります」 「じゃあ、冷たいほうで、」 「じゃあ、私は温かいほうで、」 些細な連れ違い。 それすらも大きく感じてしまうほど、 心の距離は離れてしまう。 わからないくらいの速度で、 ゆっくりと離れていく。 人の心は難しい。 「はやぶさ」が地球を飛び立ってから、 何年もかけて宇宙をさまよい続ける。 その旅路を想起させる。 真っ暗闇をただただ突き進む。 そうやって二人がそれぞれ進んでいたら、 どうやったって距離は離れてしまうだろう。 二人の距離を確認するためには、 どうしたって言葉が必要、 「居心地が良ければ言葉なんていらない」 そんなものは幻想に過ぎない。 一度は交わったはずの二人の気持ち、 言葉を交わすこともなく、 無為に時を刻んだら、 心の距離は離れる一方、 人は個体が違えば別の生き物、 どんなに分かり合えたつもりになったところで、 そういうものなのだ。 言葉の届かな

私は恋愛が苦手だ。 熱しにくいし行動を起こす勇気がない。 おまけに何の巡り合せか、 奇跡的にすれ違うことばかり、 そういう経験を積み重ねてしまうと、 「恋愛」という一側面に引っ張られて、 自分のすべてを信じられなくなってしまう。 「私の持っているもの」 コミュ力は高めで話題は豊富、 仕事でもそこそこの才気を発揮しているつもりだし、 交友関係は広い。 困っているときに助けてくれる仲間もいる。 新しいところに飛び込むことに面白みを感じられるし、 日々学びを怠らない。 健康のために体を鍛えていて、 脱いでも恥ずかしくない程度には仕上がっている。 人の機微に敏感で、 それを思いやった行動ができる。 動物や子供と心を通わせることができる純粋さと、 論理的に物事を判断する強かさを併せ持つ、 「誠実」という軸があり、 そこから大きく逸れた行動は自制している。 なんとまぁ、 これだけの魅力がある。 私って

少し「婚活」にお熱なものだから、 色々な女性と話をする機会を得ている。 その中で感じたこと、 ある人は、 「私は男の人が嫌い。 だけれども家族の大切さを感じた出来事があって、 だから婚活を始めた」 そう言っていた。 仕事は充実していて、 生活には何不自由ないみたい。 「家族の大切さ」 ごく当たり前に感じる言葉だけれども、 他人ならば男と女でないと「家族」にはなれない。 そういう認識があるから出た言葉、 何も嫌いな生き物と一緒になる必要なんてないだろうに、 合コンに参加していた、 ある友達同士の女性二人は、 その帰り道に手をつなぎながら歩いていた。 仲が良くてしょっちゅう二人で遊んで、 旅行にもよく行くらしい。 二人で談笑する姿は、 とても満たされているように見えた。 「二人で結婚するのが一番いいんじゃない？」 そう思うほどに、 二人の世界ができあがっていた。 だけれども、 彼女たちは「男」

「かたち」は色々あるけれど、 「好き」の気持ちがこもっていれば、 それは例外なく愛の言葉、 「忙しいよね。体は大丈夫？」から、 「私と一緒にいると不幸になってしまうよ」まで、 愛の「かたち」というものは色々ある。 「かたち」の捉え方が違うから、 誤解を招いてすれ違うこともある。 そんな時に、 まっすぐな気持ちを伝えることができるか。 それが問われることになる。 誰にでもわかる愛の言葉、 「愛している」だとか「好き」って言葉、 それを簡単に使ってしまうと、 その価値は下がってしまうけれど、 いざという時に使えないと、 後悔は先に立たない結果となる。 愛する人に対しては、 普段から「愛の気持ち」を込めて接すること、 そうすれば、 いざというときのまっすぐな愛の言葉を、 相手はすんなりと受け入れてくれるはず、 人は個体が変われば別の生き物かもしれないけれど、 わかり合えないことなんてない。 みん

「良いものを作りたい」 そこを重視する人はエンジニア気質、 「あるべきものがあるべきところに収まっている」 そこを重視する人はマネージャー基質、 基本的には両立を目指すのだけれども、 切羽詰まってくるとどちらかに偏る。 私は明らかに後者、 「うまく回っている」事が大事なのだ。 できれば自分がコントロールできる範囲で、 余裕があれば120を目指すけれども、 めんどくさくなるとすぐに妥協する。 100なり80なりで満足してしまう。 意識して変えようと努力した時期もあったけれども、 やはり「気質」というべきなのか。 なかなか変えることは難しい。 うまく回っていればいい。 波風立てずに、 みんながそこそこ満足していればいいのだ。 器用な人間ならば、 プライベートだってそうやって回せるのだろうけれど、 私は不器用、 とても不器用、 だから女性に対しても、 120で向き合うことができない。 そして「1

5月に大きな喪失感に包まれて、 はじめは打ちひしがれていたけれど、 「そうなるのだろうな」って、 ある程度の覚悟はできていたから、 10日も経たないうちに大きく動き出した。 すると不思議なもので、 環境もそっちに引き寄せられていく。 ガチ婚活、 6月だけで6人の恋人候補と会った。 過去に足を引っ張られて進めなかったから、 なかなか気がつかなかったものだけれども、 勇気を出して一つ高いところに登ってみたら、 思ったよりも世界は見晴らしが良かったみたい。 形にこだわっていた。 だけれどもそんなものは壊して、 なりふり構わないで、 がむしゃらに貪欲に出会いを求めてみた。 そうせざるを得なかったから、 そうしないと押しつぶされてしまいそうだったから、 気がついてみると、 私って意外と悪くはないようで、 多くの方に好印象を持ってもらえたみたい。 完全に自信を失っていたものだから、 少し救われた。 貴

お相手は平日休みが多い仕事だから、 なかなかタイミングが合わず、 休日に時間を作ってくれたけれど、 その日は私の都合がつかず、 メッセージのやり取りも、 少し冷めてきた印象で、 本当に会えるのか不安に押しつぶされそう。 このままでは終わりたくないな。 だけれどもアプリでの出会い。 簡単に切られてしまう。 前にも会う約束をしたのに、 店を予約した後によくわからない理由でキャンセルをされて、 そこからは未読スルー、 そういう人がいた。 より条件の良い相手が見つかったのだろうな。 そういう世界、 「それが誠実さ」 そう思ってこの一週間は、 出会いを求めるのはお休みしていたけれど、 再開した方がいいのかな。 距離感が難しい。 距離を縮めたいけれど、 あまり馴れ馴れしいと嫌がる人はいる。 忙しい仕事だから、 気を使って、 相手に合わせられるように、 スケジュールを確認して、 「平日も休みを取るよ」と

夏目漱石『三四郎』 行きずりで誘われた女性と一夜を共にするも、 手を出さなかった三四郎に対しての女性の一言、 「私だなぁ」 そう思った。 何度もチャンスは転がっていたのに、 それを掴み損ねて後悔する。 高潔な精神だとか、 誠実さだとか、 そんなものが先行して、 人生には段階があって、 するべき時に経験すべきことを飛び越えてしまうと、 すっぽりと穴が開いてしまう。 その穴に気がつかずに生きていれば問題はない。 「人並みの人生」 それに目を向けた時に、 自分に足りないものが否応なしに牙を剥く。 「自分は経験していない」 恋愛も中途半端、 体を重ねた経験はない。 その手の話題になるたびに、 それとなくごまかしては、 虚しさを感じて、 「大きな欠落感」 それを埋めるためにがむしゃらに動いている。 愛だの恋だのよりも先に、 そちらが顔を出しているのかもしれない。 そうやって考えすぎて、 また逃げる理

少し前から思っていたことだけれど、 不思議と私の転機は月の24日に起こることが多い。 パニック障害の発症も24日、 それを皮切りにここ3年のことだ。 意識しだしたのは3年だけれども、 もしかしたら昔からそうなのかもしれない。 日記を振り返ってみると、 去年の6/24にも大きな転機があった。 病気の手術も24日、 他にも、 出張の日やら、 軽い事故に遭ったり、 仕事のプレゼンの日、 高級焼肉の日、 嫌いなあいつの誕生日から、 一人きりのクリスマスイブまで、 何かと24日に重なる気がする。 そして、 今回の気になるお相手との出会いも24日、 何を言いたいかというと、 「今回の出会いに意味がある」 ということ、 そうやって関連づけて、 気持ちを高めようとしている。 それだけのことかもしれない。 冷静になってしまうと、 踏み込めなくなる。 そうやって何度もチャンスを逃してきた。 私には論理的に考え

一昨日のことが起こるまでは、 ストックしている記事の投稿順を考えて、 違う記事を投稿しようと思っていたけれど、 そんなことはどうでもいい。 今の気持ちを書き留める以上に、 大事なことはない。 「私と世界との関わり方」 それが大きく変わる可能性を秘めた出来事、 世界の見え方が変わる。 それも一瞬で、 まだこの気持ちの正体はわからないけれども、 あの子のことばかりを考えている。 風のように去って行った。 大変なものを奪って、 「それは私の心です」 「ルパン逮捕だー！」 名作『カリオストロの城』 そんなワンシーンが頭をよぎる。 思えば彼女とは映画の話で繋がった。 私の好きな映画を彼女も好きで、 私の印象に残っていた映画を彼女が最近見ていて、 そんな彼女と映画を観に行くことになりそう。 あちらからの提案で、 これまでのお試しとは違って、 立派な「おデート」というやつだ。 最低限はするけれども、 う

初対面からグイグイくるし、 イジったらイジり返してくるし、 そのくせ、 話を聞く姿勢は真剣そのもの、 そのギャップに心動かされて、 簡単に心を掴まれた。 こんなに話しやすい人がいるのか。 そう思った。 がむしゃらに動いた1ヶ月、 4人とデートして、 合コン1回に参加、 6人の恋人候補とお話をした。 その中でも群を抜いたフィット感、 それどころかこんなに自然体でいられる女性は、 初めてかもしれない。 相性ってあるのだな。 メッセージのやり取りは、 これまでの人ほど盛り上がってはいない。 こういう出会いに、 あまり期待を持たなくなっていたけれど、 本当に会ってみないとわからない。 年は少し離れている。 5つ下、 にも関わらず遠慮がない。 私がいつも惹かれる天真爛漫タイプ、 それでいて理屈の通った芯の強さがある。 そんな印象、 その子らしくいてくれるだけで、 私も元気になれる。 「お互いがいるか

私は人に頼ることが苦手だ。 いや、苦手だった。 だけれども3年前に、 「自分の力だけではどうしようもないことがある」 そんな経験を経て、 今では何でも頼るようになった。 「何でも頼る」というと聞こえが悪い。 具体的にするとこんなところだろうか。 ・人のほうが効率良くできて自分がやる必要のないもの ・自分が手一杯でやる余裕のないもの ・自分にはできないもの 「手放すこと」 人はそれを過剰に恐れるけれど、 手放したほうが幸せになれることはたくさんある。 「何でもできるようになりたい」 そう思っていた時期はあったけれど、 そんな必要はまったくない。 「苦労」をシェアすることは、 「喜び」をシェアすること、 そうやって「信頼」が生まれる。 「あなたにお願いします」ってことは、 「あなたのことを信頼していますよ」ってこと、 例外はあるかもしれないけれど、 概ねそういうこと、 それって、 相手にとって

目には見えないけれども確かに存在する。 消えてはくれない胸の痛みがその証拠、 「悪気はなかったんだよね」 そういう問題ではない。 傷つけられた方は忘れたくても忘れられない。 時が経つほどに、 痛みは和らいでいくけれども、 切り傷や擦り傷、 ひっかき傷とは違って、 どんなに小さな傷であっても、 決して消えてはくれないのだ。 ふとした時に、 思い出の何かをきっかけにして、 記憶が蘇る。 そのたびに、 鈍い痛みを感じては、 その痛みの源に思いを馳せて、 つらい気持ちになったり、 情けない気持ちになったり、 それと同時に懐かしい気持ちになったりする。 体に傷があろうものならば、 「大丈夫？」って、 みんな心配してくれるけれども、 心の傷は目には見えないものだから、 自分から外に出さないと誰も心配してくれない。 時には涙という形で、 時には言葉という形で、 あまりよろしくはないけれども、 どうしよう

いろいろな女性と接する中で、 好みのタイプとして浮かんだ条件、 私は散歩していても、 何気ない物事に情緒を感じるし、 気になることがあると、 その背景を考察して仕組みを紐解こうとする。 例えば、 ふと見上げた木々の隙間を覗く木漏れ日に安らぎを感じたり、 目の前を歩くカップルが、 今にも手をつなぎたそうにしているのにつながない。 そのもどかしさを冷やかしたい気持ちに駆られたり、 子供を後ろに乗せて自転車を漕いでいる母親の、 子供を諭すように話しかけながらも、 自分の愚痴を発散している姿に、 子育ての大変さを感じたり、 タピオカのお店に並んでいる人たちの行動心理を考察したり、 立地条件や原価から店の利益を推測したり、 何気なく道を歩いているだけでも、 そんな事を考えている。 要は「めんどくさい」のだ。 世界の出来事に興味がありすぎて、 いちいち色々なものを観察してしまう。 だけれども、 そんな

「言葉による粉飾決算」 社会学者・宮台真司さんの言葉、 最近私が考えていたテーマに驚くほど近く、 目からウロコだった。 自分が相手に選ばれないからって、 「孤独」を受け入れられないからって、 「一人でも幸せ」 だなんて強がって、 自分の立場を守ろうとする。 それが「言葉による粉飾決算」 同じように、 共感を集めて不安を軽減することも、 それに当たるのだろう。 それは私がしていること、 私は寂しい。 たまらなく寂しい。 そして自分を惨めに思う。 とても惨めに思う。 誰からも選ばれないんじゃないかという不安で、 押しつぶされそうになる時がある。 だから今は何でも吐き出して、 周りに励まされて、 なんとかがむしゃらに動く原動力としている。 半泣きしながら話したこともあった。 「ネガティブすぎる」と叱られたことは数知れない。 「自分もそうだった」って、 共感してくれた人もたくさんいる。 そうやって

「おっしゃる通りです」 デキる営業ほど多用する言葉、 確かに言われると気持ちがいいもの、 自分が場にふさわしい話題を提供した気になれる。 営業ではないが、 私もたまに使っている。 打ち合わせの場は、 よほどの手練を除いて、 皆が不安を抱えて臨むもの、 だから、 誰もが「共感」を欲しているのだ。 そんなときに有効なテクニック、 自分が相手の「共感者」になってあげること、 だけれどもあくまでもテクニック、 「本当にそう思っているの？」 まあ、全く見当外れなことには使わない。 だけれども、 その半分は下心、 自分が場で有利な立場になるため、 自分の意見に賛同してもらいやすくするために、 それを用いる。 そうやって、 小さなところでも人を食い物にしているのだ。 愚かで浅ましい。 婚活では女性をたらしこんで、 仕事でも人の不安につけ込んで、 なんともまあ、 「誠実」とは程遠い。 そろそろ掲げた「誠実

雨よ、 このまま降り続いてくれ、 心の汚れを洗い流すまで、 どうかしている。 傷つきたくないくせに人を傷つけて、 心を寄せてくれる人を、 ないがしろにしているくせに、 ないがしろにされては傷ついて、 精一杯の誠実さ、 それを見せたつもりだけれども、 それは単に思わせぶりな態度なのかもしれない。 断る勇気がないものだから、 愛想を振りまいて、 鮮やかな紫色を見せつけて、 その鮮やかさは、 怪しさをはらんでいる。 チョコミントの好きな彼女に、 心を寄せてはみたけれど、 「あなたよりもいい人を見つけたの、 ごめんなさい」 その鮮やかさに目を奪われたけれども、 所詮はマボロシ、 手は届かない。 人は醜くて愚かな生き物、 鮮やかにきらびやかに装って、 人目を引くことに躍起になるけれど、 心のうちは鮮やかとは程遠い。 雨に打たれても、 人目を引きつけて、 美しく咲くことに躍起になる。 いつだってずぶ濡