あなたは戦場にいます。あなたの手には赤ん坊が抱かれており、周りには味方５人います。そこから少し離れた場所には敵兵がいて、敵兵との間には遮蔽物があります。敵兵はまだあなたたちの存在に気づいていません。 その時、赤ん坊が泣き始めました。このままだと見つかってしまいます。あなたは赤ん坊を殺しますか、それとも、味方と自分の命を見ごろにしますか。どちらか好きな方を選んでください。（ほかにも手は考えられますが、選択肢は二つしかないものとします）

追記とレスしました　http://anond.hatelabo.jp/20090810000259 はてなブックマークを徘徊していて 「まえはこんな酷い人だったけど、今はちゃんとした人と出会えました」系の話をまわった。幸せそうで羨ましい。 さっぱり「いい人」に会えない自分は、なんなんだろう。 ひとりつぶやく、三十路の夏。 結婚したいし、家族作りたいとも思うけど、何より恋がしたい。 でも、もう恋なんかできないような気がする。28の恋愛がDVだったのは痛かった。別れるために消費したエネルギーも大変だった。男性に対する失望も大きい。 何より、自分の男性に対する見る目のなさがつらい。 いい人がどういう人かわからない。DVにほれた自分の感性が信用できない。「この人いいひとそう」と思っても突っ込む勢いが、ない。ちょっとの「あれ？」が、行動にブレーキをかける。 恋がしたい。恋がしたい。でも、もう恋なんて

フリーのプログラマです。月収で200～1500万くらい。年収で3000万～１億くらい。都内のボロいワンルームの1Fに一人で住んでテレビも冷蔵庫も食器もない部屋で毎晩コードを書いているだけです。昼は寝ています。ごはんは隣のコンビニですましています。何かを選ぶ気力も無いです。使っているパソコンはThinkPad X30だけです。これで十分です。有料のソフトは秀丸があれば何もいりません。 欲しいものはなにもないです。行きたいところもないです。会いたい人もいないです。友達も仕事以外では誰もいないです。学生時代の大半はいじめられっこだったので、基本的に人は好きじゃないです。２ちゃんでスレを立ててもだいたい伸びないです。オンラインゲームも人と絡むのがすごい苦手ですぐやめました。惨事の彼女なんているわけないです。セックスは有料でしたことがありますけど、zipの同人誌を見てオナニーしてるほうが気持ちよくて

また、体よく使われた。 これで2度目だ。 自分からアプローチして来たくせに、 こちらがアクションを起こす前に『無かった事』にするとか、意味が解らない。 まだ、こちらのアクションに不備があって、相手が身を引くなら解る。 何もしてないのにだ。 よく、『優しい』とか『人畜無害』とか言われる。 基本的には、誰に対しても優しく振る舞うのが男だと思ってる。 押しが弱いのも解ってる。 タイミングを見計らうのは苦手だ。 だからと言って、勝手に人のテリトリーに突っ込んできて、 散々俺の心を引っ掻き回したあげく、そのまま退散するとか・・・。 優しくされて舞い上がって、いいかなって思ったけどやっぱ違ったってなるなら、 そこまで考えた上でアプローチしろよ。 中途半端な気持ちで、人をもてあそぶな。 俺のこの、無駄に傷つけられた心は、どうしたらいい。

長いです。 昨夜、何となくテレビをつけていると『リセット』というドラマが始まった。 一話完結で、昨夜の回は痴漢を捕まえたOLの話。 たいして面白い内容のドラマではなかったけど、片手間に最後まで見た。 今朝、早く出社して片付けたいことがあり、いつもよりもずいぶん早い電車に乗った。 電車に揺られる中、ジーパンの後ろポケットに違和感を感じた。 けれどこの混雑具合。かばんが当たって揺れているのかもしれない。 「ポケットに、他の人の手が入ってる？」手の動きは少しずつ大きくなり、確信した。 痴漢だ。 学生のころから、電車で痴漢に遭ったり、道でいたずらされそうになったりということは、たびたびあった。 私は大人しそうな外見なので、標的にされやすいのではないかと思う。(ハチクロでいうところのコロボックル系だと言われる) そんなとき、どうすればいいのかわからない、恥ずかしいという気持ちがあって、いつも何もでき

セフレとして付き合っている男がいる。 彼とはある音楽イベントで知り合い、付き合い始めて直ぐ、寝た。 孤独だった私は、孤独であることの虚無感をうめるために彼にのめり込んだ。 最初は友達、そして彼氏彼女の仲になった。 しかし、彼は自分の仕事や趣味、友人関係を大切にするタイプで 私はほったらかしにされた。 私はかまってほしかった。 一緒にご飯を食べたかった。 一緒にお酒をのみたかった。 一緒に買い物にいきたかった。 一緒に過ごし、肌を重ね、長い夜を分かち合いたかった。 しかし、彼にとっては、私の優先順位はとても低かった。 それをしった私は、彼氏彼女の関係を解消し 単なるセフレとして後腐れなく付き合おう、と申し出た。 彼は、それを承諾した。 そして、私達は「単なるセフレ」として付き合っている。 最初、私は、自分は体だけを求める 非倫理的な売女のような女だから、これでいいのだと思っていた。 しかし、

プロジェクトを成功させるために、メンバー（異性）を丁寧にサポートしていたら周りから気があるように勘違いされちまった・・・ あるぇ??？ いや・・・好きですよ。仕事仲間としては。 でも、なんでそれが、男女間の好きになるのかなぁ・・・ あるいはコチラのサポートの方法が不適切だったのかなぁ・・・ このせいで、嫌な思いさせちゃったら悪いなぁ・・・ それより、気まづくなってプロジェクトの進捗に悪影響与えるのはまずいな・・・ そうか・・・ そういう誤解を招かないためにも結婚しておいたほうが便利なんだな。

この一週間引きこもっている。体調が悪くなって、風邪をひいて気が弱ってしまったのか、外に出るのがすっかり怖くなってしまった。 いや、怖くなったというよりも、面倒くさくなったと言ったほうが良いかもしれない。 ニートなので体調が悪く風邪をひいていることを口実にベッドでごろごろしている。 何も考えず、とにかく頭を働かせずにベッドでごろごろしているのも悪くはない。 仕事を辞めてニートになってから、頭の中でいろんなことを考えていた。これからのことや、どうしようもないこと…面接へ行っても採用されず、その原因をいつまでもうじうじ考えたりもした。 でも、ベッドの中では何もかも忘れられる。穏やかな気持ちになる。これが甘えか。これが堕落か。そのうち、明日のことや将来のことなんて考えられなくなるんだろうな。 こうやって、人間はどんどんと引きこもりになっていくのだな…と感じた。 家から出るのが怖い。生きていくのも怖

自殺って昔はすごいマイナスイメージだったけど（今でもプラスのイメージはない） 何年も前に少しだけ仲良かった人に、「自殺っていいと思う。だって自分でその日を決められるから」と言われ、 とても驚いた記憶がある。それからは、自殺は自分の都合のいい日を選べて、それまでに準備もできるから、いいのかなーなんて思うようになった。 人に迷惑かけるような自殺方法は良くないと思うけど。 どんな死に方したって、どんな形であれ最低限親族は葬式をあげるんだろうから、 自殺でもいいじゃんなーと思う。ただ、周りはショックだよね。事故よりも。 私の友達や仲の良い人が自殺したら私は絶対自責の念にとらわれ続けると思う。 でも、自分だったら自殺前夜、大好きな友達と会うとか、電話するとか、すると思う。 聴きたいことはただひとつ。 自分のことを好きでいてくれたかどうか。 うそでもなんでもいい。好きだとか大事だとか、そう言われてから

学生時代から付き合ってて、今年で同棲２年目だけどもう無理。限界。 休日に一生懸命こっちが休み作って出かけてる(彼女はまだ大学院)のに足が痛いとか熱いとか寒いとか喉乾いたとかお腹すいたとかそう言う理由で怒り出す。 それなら出かけたいとか言わないでくれ。毎日ご機嫌取りさせられてるこちらの身にもなってくれ。 翌日朝イチで出張があるのに枕元でヘッドホンもつけずにゴルフのネットゲーム。午前4時。 耐えられなくなってリビングのソファで寝てたら泣き出す。 朝になっても話したくないの一点張り。俺にどうしろと？ ちなみに静かにしてくれと指摘しても同じ顛末になる。理由は自分が意味やりたいことを邪魔されたから。(経験済み) 他にも理不尽なわがままが一杯。 気に入らないことを指摘されるとすぐに拗ねてコミュニケーションが出来なくなる。泣く、喚く、物を投げる。暴力をふるう。 その癖、こっちの気に入らないところはすごく

西川口で日雇いのティッシュ配りをした。初めて降りる西川口は風俗とキャバクラだらけで、まだ小娘だった私には少し怖い場所だった。 キャバクラの呼び込みと間違われたりしておっさんからいやらしいことを言われたりもしつつ、いつも通りティッシュを配っていたら、目の前をフィリピーノとおぼしき女性と5歳くらいの男の子が通りかかった。男の子は彫りが深い大きくて真っ黒な目をしていて、一目でハーフだと分かる。こちらに目線をロックオンしたまま通り過ぎて行った。 「ああ、ここらへんはああいう女性も多いのかなあ」などと思いつつ子一時間仕事していると、服の裾を引っ張られた。振り向くと先ほどの男の子。「何してるの？」と聞かれたので「ティッシュ配ってるんだよ」と答えたら、「僕もやっていい？」と言う。 ちょっと困っているうちに、男の子は勝手にティッシュを両手に持って「お願いしまーす！お願いしまーす！」と配り始めてしまった。こ