いじめで自殺する人ってこの上ないバカだと思う。 さっさと転校もしくは転職すりゃいいじゃん。 その場所との相性が悪いからいじめられるってことはあるよ。 たとえば一部上場企業の一般職に、服装やメイクがダサい女が入ったら確実にボロカスにいじめられるけど、 おじさん率の高い中小企業に就職したら何も言われなかったりする。逆に「地味カワ」ポジションになったりね。 体育会系リア充の多い企業でいじめられた人がプログラマーに転職したら、 同僚もほとんど非コミュ・無干渉な人々でなじめたりとかね。 学校でも、地域性とかある。DQN率の高い校区の学校でいじめられて、荒れてない学校に転校したら空気ポジションになれたとかもある。 死のうとする前に場所変えなよ。マジでバカ過ぎる。 どこに行ってもいじめられるなら、引きこもって内職でもすればいいじゃん。 ネットゲームで稼ぐとかさ。実家なら小遣い分くらいは稼げるでしょ。 親

小学校高学年の思春期入りかけのとき、私は何にも目覚めていなかった。 ただ周りの浮き足立ったような雰囲気に身をおいておくのが楽しくて、恋バナには積極的に参加していた。 そこで味わったショック。 クラス一のブス女子（運動も勉強もできないし、小太りなのにカマキリみたいな顔してた）が、 クラス一のモテ男子（話はつまらないけどイケメンで足が速い）のことを好きだと臆面も無く言い、バレンタインにチョコをあげたんだ。 その女子、何もできないのに猛烈に勘違いした子だったんだよね。今思えば自己愛性人格障害かなにか何じゃないかと思うほど。 それ見て私は「キモ！」と思ってしまった。釣りあうわけないじゃん！ 恋愛感情って、ここまで客観性を失わせるものなの？とゾッとすらした。 実際はその子がちょっとおかしかっただけなんだけどね。 それからしばらくして中2。女子だけでしていた小学生の頃と違って、男女混じって恋バナをして

http://anond.hatelabo.jp/20110606225523 幼いころ最初に出会った犬が猛犬で、追い回されたり噛まれたりして怖い思いしました、だから「犬」が嫌いになりました、 チワワやマルチーズですら「犬」というだけで受け付けなくなってしまいました、というような例と同じこと。 最初に出会った「恋愛感情」が醜かったから恋愛嫌悪になった。 自分の体に内蔵されている恋愛機能まで嫌悪するようになった。 彼・彼女らの恋は、見た目だけじゃなく心根まで醜かった。 自己愛エゴ期待欲求を、関係を構築できていない相手に一方的にぶつけていた。見ていられないほど愚かで醜かった。 彼・彼女らの恋は、周囲の人間の嘲笑の対象になっていた。 小学生の頃からの友人が一人だけいまも続いていて、会って昔の話をすることもたまにあるのだけれど、 友人も彼女の話になると「今でもああなのかな？」と、苦笑いになる。 あ

ウェブ関連のものを作るという職業柄、ウェブ上でのコミュニケーションを余儀なくされているけど、毎日Twitterに心情を書き込んだり Facebookでお互いをほめ合ったり、というコミュニケーションがどうしても肌に合わない。なぜしないのか、と聞かれるので自分なりに考えた結論を書いてみた。 人の事に興味が湧かない絶えず流れてくる、誰がどこで何をしているか、という情報に正直うんざりしてしまう。人と繋がらなくては生きていけないというけれど、はりめぐされた情報に毎日目を通し、自分はここにいる、と主張しなければ生きていけないのだろうか、と思ってしまう。 人を日常的に褒めるということが無理「すごいねー」みたいな言葉を軽々しく口にする人より、簡単に人を褒めない人こそ信頼できる。相手を気持ちよくさせることよりも相手の痛いところを柔らかく突いてくるような人がセンスのある人だと思う。自分を気持ちよくさせてくれる

恋愛にロマンチックな感情やイベントやエンタメ性や理想主義を求めれば求めるほど 三次元の立場は不利になる。 だって二次元は作り放題の進化し放題だもの。 生身の人間があれに太刀打ちできるわけが無い。 今まだ太刀打ちできるとしても、技術の進歩と同じぐらいの速度で生物が進化出来ない以上 必ず未来には三次元は二次元に敗北する。 二次元の彼女や彼氏と言うものは そもそも別にオタクと不可分のものではない。 技術が進歩したときには、外装からオタク的な特徴が廃された二次元というものが出来てくる。 そうなると、これから逃れられるのは恋愛自体と折り合わない人間だけだ。 そもそもラブプラス等にはまり込む男性というのは 異性とのロマンチックな関係を夢見まくりと言う点で女性のスイーツ族に近い。 「恋愛にドはまりする用意の出来た精神構造の人」というのは オタクとか腐とかリア充とかDQNなどという表層的カテゴリを横断して

大学生のころ、リア充っぽい人が多めのサークル（あくまで多め。見るからにリア充な人ばかりだったら、怖くて近寄れない）に出入りしていた。 自分だけが入っていない裏メーリングリストを作られてコケにされたり、メンヘルっぽい人の面倒をていよく押し付けられたり、折角できた彼女を寝取られたり、さんざんな目にあった挙句、就職活動に失敗したあたりで抜けて、ひきこもり状態になった。結局、1年留年して就職した。超氷河期だったからきつかったけどな。 今にして思えばよくあんな所に我慢して何年も通っていたなと思う。 それから10年、今度は職場で「自分だけが入っていない裏メーリングリスト」的なもの（MLじゃないけど）の存在を見つけてしまった。 歴史は繰り返す。そういえば、メンヘルな新人（クビにされたけど）の面倒も押し付けられてたわ、一昨年だけど。

自分から話を切り出すのは非常にリスクが高い。 会話はを切り出された人間は、話を切り出した人間に対して圧倒的な支配権を持つことになる。 自分は相手の話を聞いて、それに対して相槌をうっていればそれで結構でありながら、その会話を面白いかつまらないか判断しそれを拒絶する権利が発生する。 それは「お前が口をきかなければ、こんなつまらない話をすることもなかったのに」という理屈で保証され、自分は会話の失敗によって傷つくことはない。 一方で話を切り出す人間は、自分から切り出した会話を拒絶され傷つくリスクを受け入れながら、相手の気分を損なわないよう多大な労力を支払うことになる。 ここに対等な人間でありながら、芸を見せる人間とその客というような上下関係が発生する。 そういうわけで、誰でもみんな自分から話を切り出したくないと思っている。 誰だって自分が汚れ役になるのは嫌だし、相手に気を使って貰って自分はのんきに

確かに健康診断の結果でいつも微妙に貧血でした。 先日テレビで「うつっぽい原因が貧血の場合もある」と言っていたのを見て、自分もそうなのかもと思っているわけです。 うつ、まで行かないけどやる気がなくて何にもしたくなくて仕事もしてないのに家のこともしたくない、何にも考えたくない、みたいになってきちゃって 1日15分くらいの筋トレも2か月続けたのに成果が一向に現れなくてホントやる気がしなくなっちゃって。 ダメ人間なのはわかっているつもりだったけどここまでどうしようもない人間なんて世の中にいるんだろーか でも理由があるなら万事おっけーですよね。 そのテレビでもりくみが「貧血なら薬飲めば治るし」って言ってたのでマスチゲンS錠を飲み始めました。 巨大掲示板の貧血スレにも「貧血が治ったら人生が楽になる」って書いてあったし。 その日の午前中はテンション高くなっちゃって普段しやしないところまで掃除して 「やっ

横だが、そこは問題じゃない。 成人前の行いってのは、「あのころはやんちゃもした」みたいな扱いにする奴が多い。 だがな、今のそいつらを作ったのは、他でもないガキの頃のやんちゃだよ。 他人を貶めることで得た根拠のない自信やら、他人を哂うことで得た社会性、そういったもので生活してるんだ。 そういうクソまみれな奴なのにな、自分らが貶めたやつを他人事のように批判するんだよ。 コミュ障害だっけか？ 引きこもりだっけか？ 社会問題なんだって？ 社会のクズだから保護する必要ないってか。 誰がそのクズを生産したんだよ。 お前らゴミが生産したんだよ。 お前らが寄ってたかってクラスメイトを晒し上げて、コミュ障害にしたんだろが。 そういう、自分たちの行いを顧みることができないゴミがな、「あのころはやんちゃもしたしめいわくもかけた」とかヌカスの見ると吐き気がするんだよ。 「あのころ」じゃねぇよ、現在進行形でゴミだろ

http://anond.hatelabo.jp/20110423132447 私も小４から小５までそんな感じだったけど 私の場合は我慢しきれずにリーダー闇討ちした。 闇討ちっていっても校庭で後ろから石を投げ、倒れたところに水筒で殴りかかっただけだけど。 当時はみんな肩からさげる硬い水筒持ってた。あれ今から考えるとすごい武器だよね。 その時は私の考えが解決策として正しいと思ってた。でも今だに後味悪いんだよな。 今の時代だったら殺してたかもしれないし、 自分が加害者側にたったから、何が正義かわからなくなった。 母親とも、なんでこんなことしたの！なんで私に相談しなかったの！とスッタモンダのケンカを繰り返した挙句 私だってやりたくてやったわけじゃない！私の苦しみに全く気づかなかったくせに親面するな！とかいってしまい 関係修復に長い時間を費やし、貴重な青春時代を大いに損なったと思う。 私もこういう

震災関連で増田にまとめ的なものを作ったら１０００ツイートくらいされたんだけど （内容にオリジナリティは全くないから、タイミングだけで伸びたんだろう） この人たち、増田ってどーいうもんかわかってんのかなって怖くなる ブクマのほうはいいんだけどさー わりと軽いノリで作ったから、１０００ツイートされてるのをみて、 内容を全部けして「おちんちんびろびろーん」に書き換えたい って欲望がすげーわいてきたの ギリギリ っていうか今も戦ってる なんでしないのかな 「こいつほんとにクソ野郎だな」って言われるのが怖いからかな 多分そう お前のせいで匿名で有益なエントリを書きたい人に迷惑かかってんだよ とか言われたらやだからしないんだと思う でもまだ、したい気持ちもあるから 誰か俺に「おちんちんびろびろーん」って書かない動機を与えてください

今までずっと彼氏ができないのは見た目の問題だと思ってたけど、性格的な問題のほうが大きいのではないかと最近思っています。 ちなみに私は自分の評価だからわかんないけれど、顔は中の下～下の上くらい・胸でかくてそこそこ痩せてるからスタイルだけはいいです。 で、性格的な問題というのは とにかく自分に興味なさそうな人を好きになる。（高値の花な感じがしていいのかも） 逆に自分に興味を持ってくれる人のことは、すごくモテないのかなーとか残念な人に思えて気持ち悪くなってしまうところです。 今まで好きになった人で私のことを後から気に入ってくれた人もいたけど、好かれる頃にはいろんなところが嫌になって デートしたり深く付き合うことが気持ち悪くなってた。 私に告白してくれた人で私もその人をかっこいいと思えた唯一の人は、女癖がすごく悪くてすぐ浮気されるか捨てられるのが確実だった人でした。 クラスで一番モテる的なすばらし

自信を持って自分の意見を言う　→　「それはお前の中だけの意見だろ！」「ドヤ顔で言うな！」 控えめに自分の意見を言う　→　「もっと自信を持て！」「いい加減な事言うな！」 自分の意見を言わずに相手に同調する　→　「人の真似するな！」「もっと自分を持て！」 何も言わない　→　「何黙ってるんだ！」「人に任せるな！」 なんだこの国民性・・・

ひさびさに時間を忘れて考え事をするという状態になった。 ゲームに熱中してて１日が過ぎるというのはけっこうざらだけど、考え事でというのはかなり稀なこと。 たぶん２時くらいにそういう状態になって、気づいて時間を確認したら３時間以上もたってて驚いた。 なんか特に過去のことを振り返ってるとすごい無駄にした感がすごい。まったくの無駄ということでもないにしても。 こうするべきだったああするべきだった、無限に分岐点が浮かんでくるけど、だからといってその時の選択がそれらと比べていい結果をもたらしたともかぎらない。バタフライエフェクトじゃないけど、きっと今と同じ程度には悲しい結末になってるのだろう。ある事が結末を迎えたときに振り返るのは女々しいと個人的には思うけど、一度だけはいいのかもしれない。なんかまだまとまりのない思考を垂れ流してるような状態で特にこれといった結論が得られたわけでもないので、オチなしの文

まあよく頑張った。 くだらない執行役員にさんざん冷遇された。 頭はいいんだが最後に部下のことをゴミに捨て保身と出世のことしか考えなくなるクズ野郎だった。 そいつには酷い成績をつけられたが、別にクズにクズ呼ばわりされているだけと思うと腹も立たないさ。

Kには悪いことしたなぁ。死んでお詫びしたいけど妻を一人にするのも何だしなぁ →明治天皇が崩御。乃木大将が殉死 →ちょうどいい。俺も殉死ということにして自殺しよう