【中編】宇宙戦艦黒猫ヤマト～届け！コスモクリスタ！ - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
まえがき。 「裏ネコノラ通信web企画」 『宇宙戦艦黒猫ヤマト～届け！コスモクリスタ！』は 本家「ネコノラ通信web」の高田ナッツ様こと （富士額）わがはい先生のお許しを得て作成しております。 www.nekonora.com 【前編】のあらすじ 私がブログにイラストを導入しようとしてる事を知る猫夫婦。 そこへ地球から14万8千光年離れた惑星「ネコカンダル」より 宇宙の全てを描写できるという「コスモクリスタ」を取に来るよう連絡が入る。 さあ！夫婦は無事、ぐーた（私）に「コスモクリスタ」を届ける事ができるか！？ 猫夫婦のの大冒険が始まる！ gootatan.hatenablog.com それでは！ 【宇宙戦艦黒猫ヤマト・中編】スタートです！！ 二人の旅は順調だった。 黒猫 「唯一問題があるとすれば･･･持ってきたおやつが あと3分の１しか残ってない事ッス」 わがはい 「ええ！？もうそんなに食
【快談】ニチローの本当にあったと言い張る怖い話ー完結編 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
今週のお題「ちょっとコワい話」の続き。 gootatan.hatenablog.com ※『完結編』だけでも楽しめると思いますが、 一応『前置き編』も読んだ方がより楽しめるかもしれません。 そして話は、夏休みのある夜ー 薄暗い公園で遊んでいた時、 「誰が一番怖い話するか、競おうぜ！」と 怪談大会することになった。 各々が怖い話をしていくー そしてニチロー少年の番が回ってきた。 そして語り出した衝撃の恐怖体験とは･･･！？ 「実は俺･･･貞子を捕まえた事がある！」 当然、誰もが疑った。 が、お構いなしに話を進めるニチロー少年。 「先週、深夜の映画番組で『リング』をやってたんだー 青汁のＣＭが終わりかけた頃、急にテレビが消えてさ･･･ そしたら、画面の奥から貞子がのそのそ這ってきたんだ･･･！ 俺は思ったよ「ふざけんな！リングの続き観れねーじゃん！」って。 それで俺はこいつを捕まえてやろう！っ
ドラゴンボールの世界観で行われた2017年度センター試験 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
（※以下、孫悟空の口調でお読み頂くとより一層雰囲気を楽しめます） オッス！オラ、浪人生！ 今日はセンター試験を受けに来たぞー！ オメーら知ってっかー？ センター試験ってのはよー、１年に1回行われる カンニングの腕を競う天下一武道会だー！ さぁ！今年はどんな奴が居っか、 オラ、ワクワクすんぞー！ ああっ・・・！ こ、この気は・・・間違いねー！あいつの気だ！ ベジータみたいなやつ！！ あいつを見るの今年で8回目だぞー！ バカじゃねーのかアイツ？ 試験は何回も受ければ良いってもんじゃねーぞ！ まっ、他人の事はどうでもいっかー！ 自分の事に集中！集中！ 1限目は「地理」かー！ おっし！オラの得意科目だ！ 第一問は図より・・・日本列島？ どこだ？ナメック星の近くか？ オラ、宇宙の事はよくわかんねーぞ！ ヤベーなぁ、今年のセンターも一筋縄にはいかねーよーだ・・・ ああっ・・・！ 気を感じる！ 前の席の
次世代型「健康カップラーメン」の開発現場 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
留まる所を知らない昨今の健康ブーム！ 完全無欠のダイエット！ 「光合成ダイエット法！」 究極のメンタルケア！ 「屋上からダイビング療法！」 どんな不眠もこれで解決！ 「冷凍で永久睡眠法！」 加熱する余り、 効果はもはや二の次に！！ そんな中、 次世代の健康的なカップ麺を開発する男達がいた！ 助手「今までのカップ麺は健康に悪過ぎます！」 博士「そうじゃな！」 粗悪な小麦粉を使った麺、 味付けはヤバイ化学調味料、ヤバイ塩分、ヤバイ油。 肉？みたいな具。野菜？の様なプラスチック。 健康に良いはずがない！ そこで、一番に着手したのは添加物！ 助手「まず保存料を全てカットしました！」 博士「保存料無しだと！腐ったらどうする！？」 助手「消費期限を 『あなたが食べる直前まで』にします！！」 博士「そうか！その手があったか！」 次に着手したのはスープの開発！ 助手「スープは塩分が強すぎます！外します！」
私は赤★２個など、決していらぬ！！ - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
突然ですが。 皆様、現在はてな様がSKⅡとコラボしていまして、 特別お題「『選択』と『年齢』」ついて記事を書くと 赤い★を2個ゲットできるとご存じでしょうか？ 選択と年齢に関連した事を書けばいいらしいです。 だがしかし！ 私はサウザーのように気高き漢！ 退かぬ！ 媚びぬ！ 省みぬ！ ★などいらぬ！ だが、私は今３３歳だ！！ ★などいらぬ！ おのれ「はてな」め！「SKⅡ」め！ 赤★2個ごときで私の高貴なプライドを翻弄しようとする その精神が気に入らぬ！ 私の存在こそ★そのものだ、 ただの★アイコンごときになぜ私が媚びねばならぬ！！ でも、そんな私だが、洗濯は毎日しています！ しかも自分で洗って、干して、畳んでまで全部自分でやります。 何！？センタク違い！？ ★などいらぬ！！ だが、ここで少し昔話をしたいと思う。 営業時代、新入りだった私は一件も契約が取れなかった。 そして私は決心した。営業が
食レポーター「食麻呂」 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
番組内の食レポコーナーにて。 ※若干グロい話です。お食事前の方はご注意ください。 食麻呂 「みなさん！こんにちは！今日わたくし、 とあるショッピングモールのフードコートに来ています！ 色んな食材が並べてあって、 そこから自分の好きなもので調理してもらえるんです！ 見てください！この肉！肉！肉！ あれ？ここの肉、腐ってませんか？！ 食えるんですかこれ？特にここ、 この溶けてる部分、大丈夫です？ （え？なんやて？続けろ？） まぁ！どんな肉も焼けば大丈夫です！ タレをしっかり塗れば色も気になりません！ 見てください！ここに重ねられた肉達を！ 腐敗肉の展示場や～！ わぁ！あっちも見てください、野菜ですよ！ 大きいですねー！色が！色が！普通以下！ 多分、市場で余ったやつ大量に仕入れたんでしょう！ うわ！イモムシ見えてしもた！ お食事中やん！もうほとんど葉っぱ食っとるやん！ いっぱい食って、ええ蝶々に
ポジティブ人物列伝「アメリカ合衆国第１６代大統領エイブラハム・リンカーン」 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
皆様、こんにちわ！ 今日は「歴史上の人物にポジティブを学ぶ」をテーマに 記事を書きたいと思います。 本日ご紹介したい人物。 それは【アメリカ合衆国大統領リンカーン】様です！ ビジネス書の類を読んでると、 よく失敗・挫折・悲劇の代名詞の如く紹介されるています。 ではどれだけの失敗をされたのか。 調べた結果・・・ 筆舌に尽くしがたい壮絶な人生でした！！ 【失敗・挫折・悲劇に焦点をあてた略歴】 ７歳頃、貧困のどん底 ９歳で母を失くす １９歳で母代りの姉を失くす ２２歳雑貨屋の事業失敗 ２３歳州議会議員選挙に落選 ２５歳再度事業失敗 ２６歳で婚約者との死別 ２７歳で神経の病 ２９歳で議会議長に落選 ３１歳で大統領選挙、選挙人になるのに落選 ３４歳から３度下院議員選挙に落選 ４６歳で上院議員に落選 ４７歳で副大統領選挙に落選 ４９歳で上院議員選挙に落選 ある意味パーフェクト！！Σ(ﾟﾛﾟ;) ネタじ
ポジティブのススメ『ぐーた式実践的ポジティブ論ー序章』 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
皆さんいつも「ネタ毎」をお楽しみ頂き、感謝感激です！ いつもは独自の創作ネタ話を書いてるのですが、 今日は独自の実践的ポジティブ論を紹介したいと思います。 今日テーマ『あなたはポジティブに成れるか』です。 結論を言うと『成れます！』 どうやって？『がんばれば！』 という事をですね、これから書いて行くのですが、 忙しい人は上の3行だけ読めば大丈夫です！ では、行きましょう。ポジティブに向かって。 【ぐーた式実践的ポジティブ論ー序章】 積極的ポジティブ主義による、ポジティブの基礎とその習得。 巷にはポジティブである必要を説く本が溢れていますが、 では実際どうやってポジティブに成れるのでしょうか。 結論から言いますと、 「絶え間ないポジティブトレーニング」を行わない限り身に付きません。 ポジティブは技術です。トレーニングを継続する事で身に着ける事が可能です。 「ポジティブは1日にして成らず」「千
日本近未来天気予報研究所の唯一の功績 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
天気予報士「今週ずっと晴れです」 しかし、その週は観測記録に残りそうな大雨だった。 外れ過ぎだ！ 時は２１０Ｘ年。 未来でも当たらない天気予報に、人々は悩まされていた。 この問題を解決するため、ある研究所に白羽の矢が立った。 気象庁の秘密機関：日本近未来天気予報研究所である。 所長「もう外れ予報は許されない！」 研究員一同「ついに我々の出番ですね！」 研究所は独自に開発した高性能気象衛星を複数持つ。 その一つ。名は「ウェザーテポドン日本海Ｚ」 日本の天気予報にテポドンのようなインパクトを！ というコンセプトで名付けられた。 さっそくウェザーテポドン日本海Ｚからデータが送信された。 そこから導きだされた予想結果は… 所長「明日は200%の晴れだ！」 研究員一同「うぉぉぉぉ！」 所長「いいか！我々はこの予報に命を懸ける！ 国民にそう伝えろ！」 研究員一同「はい！！！」 しかし！翌日は無慈悲の豪
日本初公演！世紀のマジシャン『百合・ゲラー＆マギー』 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
「イリュージョン！」 沢山飛んでいた風船が突然！一瞬にして消えた！ 二人の得意なマジック。それは何でも消してまうのだ！ 百合「私、百合・ゲラーと！」 マギー「助手のマギーに！」 百合＆マギー「消せない物はありません！」 その後も次々と斬新な消失マジックが続きます。 百合「よし！マギー！今度はお客さんを消してみようか？」 マギー「おいおいやめてくれよゲラー。私達の収入も消えちゃうだろ？」 百合「全くだ！」 百合＆マギー「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨ！」 外人っぽいやりとりですが、二人は純血の日本人です。 だが二人のマジックは消す事ばかりではない。 本日最後のメインマジックは ワニが描かれた屏風から本物のワニを出す大マジック！ マギーが準備に舞台裏へと回る。 百合も最後のマジックをやり始めます。 すると！ 舞台裏から悲鳴が聞こえてきた！ （（「うそ！痛い！うそ！うそ！うそ！ 食われたーー！！」））
フランチャイズ「自宅でできる回転ずし」 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
俺は自宅のリビングを改築し、 回転ずし屋を始めた。 しかし!本社からネタが届かない！ そうこうしている内に客が来てしまった。 客「すみません。ウニお願いします」 俺「はい！ウニですね！」 どうする俺！？ ガリどころかシャリすら無いのに！！ 仕方ない、家にあるもので誤魔化すしかない！ それに、ちょうど俺はウニを思い付いた！ しばらくしてー 客がもの凄く怪訝な顔をしている。 レーンの上をタワシが流れてきたからだ！ 客「ご主人！これタワシでしょ！？」 俺「ウニです！」 客「さっき『あ、風呂場だ！』って言ってたよね！」 俺「風呂場に生息してるんです！」 客「ここに亀の子タワシって書いて・・・」 俺「北三陸のウニです！」 強く言われ動転したのか、 客は仕方なくウニを眺めていた。 私は思った。 （「気の小さい客で良かった！」）と。 次の注文が入った。 客「じゃあ何か近海で獲れたものを」 俺「はい！承知
銀行員の男とお嬢様がお見合いした話 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
今日はお見合いの話。 ただ普通とちょっと違うのは、 お堅いはずの銀行員は、実はボケるのが大好き。 上品なお嬢様は、実はツッコむのが大好き。 さぁ、このお見合いどうなるんでしょう。 男「初めまして、今日は宜しくお願いします」 女「こちらこそ。よろしくお願いします」 さっそく男性が話始めます、 男「うちの銀行ってハトが寄ってくるんです。 実はハトもお金が大好きなんですよね」 女「そうなんですか？」 男「この前ＡＴＭにハトが並んでたんですよ。 通帳とキャッシュカード持って！」 女「月末はハトも振込で忙しい・・・ って、そんな訳ないわ！！」 さっそく始まりました。お見合いのスタートです！ 男「ハトが携帯電話取り出して 『ハトハト！（オレオレ風に）』 って言ってましたよ」 女「ハトが「ハトハト」って鳴くの！？ 百歩譲って、それでお婆ちゃんハトが 「お前は３年前に都会に飛び立ったハト吉かい？」 って答
帰ってきたドクターα！「ヤブ医者のカルテ」6月11日修正 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
ドクターα「私あんまり失敗しないので」 あの女医が帰って来た！ 人は言う。彼女は、 「歩く医療ミス」「誤診の神」「手術は運」 今日は彼女の普段の診察風景をお伝えしたいと思います。 診察室にて。 女医「じゃあ、次の人、入ってきて」 頭に包帯を巻いた女性が入ってきた。 女医「どうされました？」 女性「昨日階段から落ちて、頭を強く打ったんです」 女性「今朝になったら頭痛がひどくて…」 これは危険かもしれません。 女医「他に症状は？」 女性「頭痛だけです。割れるように痛いんです！」 女医はカルテにこう書いた。 「なんかのガン」 次の患者を呼ぼうとした時、看護師が慌てて飛び込んできた。 看護師「先生！急患です！すぐ来てください！」 トラックにはねられ、重体の男が運ばれてきた。 女医「あんた、意識ある？」 激痛に耐えながらも、なんとか答える男性。 男「うぅ…あ、あります…」 女医「もう病院だよ！しっか
【感動】爆弾処理現場で起きた【奇跡】 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
※このネタは若干の下ネタが含まれております。苦手な方はお気をつけて！ 都内、某公園にて爆弾が発見された。 「おい！小浜（オバマ）！お前がやれ！」 「どうしてですか！？隊長！」 「お前が独身だからだ！」 それで俺が爆弾を処理することになった。 だが、現物を前にして戦慄が走る。 「なんて立派な爆弾だ。ここら一体吹き飛ぶぞ！」 直ちに爆弾と格闘を始める俺。 そんな時である。 目の前に２匹のカップル犬が現われた。 「お、おい！こんな時にマジかよ！」 なんと、 交尾をおっぱじめやがった！！ だが時は一刻を争う。 作業を急いでると、そこへ２本の線が現われた。 「青と赤の線か。どっちを切るんだ！？」 全くわからない。すると、 「アオーン！アオーーーーン！」 犬の方を見た。 物凄く腰を振ってた！ 「何がアオーンだよ！え？あ…青？」 俺は一か八か、青を切った。 爆発しなかった！ これでいいのかと思ったが、助
悲劇！ナメクジ兄妹の悲しみの大脱出！ - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
もうすぐ梅雨ですね。今日は悲しい泣ける話に挑戦してみました。 ナメクジ兄妹の別れの話。どうかハンカチを用意してお読みください。 築50年のボロアパートが燃えている。 アパートは無人だったが、実は沢山の生き物達が住み着いていた。 多くの生き物が逃げ延びた中、残されたナメクジの兄妹がいた。 妹「もう無理よ！私達、助からない！」 兄「あきらめるな！まだ方法はあるはずだ！」 妹「だって！私達ナメクジよ！さっき亀にも抜かれたわ！」 迫りくる火の海を前に、二人は絶望を感じていた。 カタツムリ「私は逃げないよ」 妹「カタツムリさん！」 兄「どういうことだ！焼け死ぬぞ！」 妹「あ！あのマークは！住友林業のロゴよ！ きっと耐火性に優れた殻なんだわ！」 カタツムリ「そういうことだ」 するとカタツムリは壁の方を指差した。 カタツムリ「お前達はその穴を抜けなさい。外への近道だ」 兄「ありがとう！あんたも死ぬなよ！
平成29年度ネタ毎5月決算 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
皆様のおかげで無事にブログを始めてから1か月が経ちました。 わーい！ヽ(ﾟ▽ﾟ*)ﾉ 私のブログを読んで頂いたすべての方々！ ありがとうございました！そして、 今後ともどうか御贔屓に！ 【5月を振り返って】 当初はお小遣い稼ぎ目的で始めたブログでした。 最初の10記事程はＡＳＰ登録用に書いた記事で、 その後10記事くらいネタで商品広告記事を書いたと思います。 現在の「ネタに絞って記事を書く」ようになったのはここ２、3記事くらいで あか男先生の影響によるものです。 mraka2015.hatenablog.com 他の方から「人気ブログだから稼げるんじゃないか」というコメントに対し、 あか男先生曰く、 「ブログを見に来てくれる人はお客さんじゃなくて、読者さんだという気持ちはかわらないＺＥ！☆キラーン」 このあか男先生の一言で吹っ切れました。 「よし！ネタだけ書こう！」 そう思い、アフィリエイ
運転手さんにお任せ！ - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
東京某所。 会社の帰り、深夜だったのでタクシーを使うことに。 客「運転手さん、お願いします」 運「へい！どちらまで！」 客「すみません、引っ越したばかりで住所がよくわからないんですよ」 運「大丈夫ですよ！私ベテランですから！大体の風景言ってください」 客「郊外の方で、周りは何にも無くて、自然が多い感じです」 運「あーなるほど。わかります！わかります！」 客「あー、あと野生動物が多いですね。この前タヌキ見ました」 運「ああ！タヌキですか！あそこの辺りだなぁ～」 客「そんなんでわかるんですか？」 運「大体わかりました。あとは寝て頂いてもかまいませんよ」 だいぶ怪しかったが、疲れていたので少し寝る事にした。 しばらくして。 運「お客さん！着きました！起きてください！」 客「あ、着いたんですか・・・えっ！」 そこは壮大な草原。 優雅に歩くキリン。 群れを為し、走るシマウマ。 タヌキを咥えたライオン
【私はナスになりたい】※他の方のブログを沢山参考にさせて頂きました。 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
※似たようなタイトルの映画とは全く関係ありません。 皆様は津軽の郷土料理「茄子の紫蘇巻」をご存じだろうか。 ナスとミソとシソだけでできるお手軽料理である。 しかし、そんな茄子に強烈な嫉妬を持つ野菜がいた。 大根だ。 大根もサラダに煮物にと大活躍する人気野菜である。 しかし、他人の芝は青く見えるのか、 「茄子の紫蘇巻」が凄くうらやましい。 それに、 茄子のあの艶やかでセクシーな黒光りするボディが憎い。 そこで大根は、 野菜転換手術を決意する。 大根「先生！俺はナスになりたいです！手術お願いします！」 医者「大変デンジャラスでディフィカルトなオペレーションになりマース！」 多少めんどくさい問答がしばらく続いたが、 結局、ナスになれるのか、どうなのか。 大根は問い詰めた。 答えは 「ＹＥＳ」 大根は嬉しさのあまり叫んだ！ 「高須クリニック！」 数日後、麻酔から目を覚ますと 大根の体は黒く、ツヤツ
第123代横綱 脂肪ヶ富士が【ベジファス】で決死のダイエット大作戦 - ネタで毎日楽しくポジティブ生活
時は平成3Ｘ年。 日本大相撲の歴史上、古今無双の怪物が生まれた。 体重800㎏の超巨漢、 100場所連続優勝中の大横綱 脂肪ヶ富士である。 その土俵上での闘いぶりは圧巻の一言である。 なんと脂肪ヶ富士が土俵にインすると、 脂肪が邪魔で対戦相手が土俵に入れないのだ！ 対戦相手はなんとか土俵際に爪先立ちでギリギリ立った状態から 非常に不利な勝負を余儀なくされる。 「はっきょーい！」の声が掛ると同時に、 どの力士も「ちょｗｗむりｗｗｗ」と言って 土俵際から落ちてしまうのだ。 「ただ土俵に入るだけで勝つ」 まさに無敵である。 脂肪ヶ富士が土俵に立つだけで、どこが土俵か全くわからない。 その悠然とした勇姿は【脂肪の霊峰富士】とも言われ、 ボケたじいさん、ばあさん達が登山を始める程である。 しかし、その天下無双の脂肪ヶ富士に トンデモナイある疑惑が生じた！ その疑惑とは、 「実は脂肪ヶ富士は土俵の上で
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