今週、娘が発熱し内科受診で風邪と診断。 そのあと発疹が体中に出ると娘は 自分の症状をネットで検索して不安が増大。 ありえない病名を言って泣き 「そんなのになるはずない」と私が言っても 安心するわけもなくパニックに。 今日、再度内科受診。 皮膚科受診を勧められ 皮膚科へ行くと中毒疹と言われました。 私も若い頃に診断されたことががあるけど 中毒疹って原因不明のときの診断なんですよね。 風疹か麻疹か溶連菌か 名前の付いていないウイルスなどが原因。 薬疹って場合もあります。 中毒疹と診断されたら あとは発疹が治るのを 待てばいいだけなんですけど。 皮膚科の帰り道に【中毒疹】を検索した娘がまた ありえない病名を言ってパニックになりました。 心配なのはわかります。 わからないことは不安です。 特に病となると。 わかるけど。 わかるんだけど。 思わず私 「検索なんてするからやよ。 いい加減にして！！」

お題「驚いたこと」 いらすとやさんの画像をトリミングし加工させて頂きました。<(_ _)> （伝票を画面にかざして、バーコードを読み取らせて会計となります） スーパーでも、生協でも「セルフレジ」が当たり前になっている昨今。 そんな中、昨日久々に行った『サイゼリヤ』の会計が、なんとセルフに なっていて驚きました！夫の席からは、勝手にレジを済ませ帰って行く お客さんが見えていた様で、食べてる間もしきりに気にしていました。 いざ、我家も会計を、となって実際に私もレジに近付いて驚きました！ システム自体は、スーパー等とほとんど変わりないようで、スムーズに 進んで行きましたが、一番驚いたのは・・・最後の最後まで店員さんが 一度も顔を出さないままで『ありがとうございました』という生の声が 聞けなかったことです。なんだかな～と思いましたが、単に店員さんが 不足していたから？？と思いたい私です。しかし、も

昼も夜も寝ている生活を数日。 なるべく自分の気持ちに正直に 寝てたいなら寝ていたらいいと思い ずっとお布団生活。 入院にならないように 自分のことを大切にしないと。 そう思っているけど 娘のことがとにかく心配。 布団の中でも 心配することを止められませんでした。 心配すればするほど私のココロは不安定になり このまま共倒れかも？ 体調不良になるとなんでも悲しくなるし 判断も鈍るし助けることなんてできず どんどん悪い方へ行ってしまう。 相談した友だちの言葉や 皆さんからコメントをいただいて 助けたいなら自分の体調管理はしっかりしないとな と思い 娘にも私の体調不良を知らせ 自分を大切にする生活を心掛けてます。 （と言っても。。考えるし動く性分） 娘は今 『自分は周りの人たちより劣っている。 何も頑張っていないから 生きてる価値もない。』 と自分を否定しています。 完全に自信喪失していて 生きる

おはようございます。 梅つま子です。 在宅ワークをしていると、圧倒的に「座ってる時間が長いな」と思います。 オフィスワークでもパソコン作業などは座ってやるんでしょうが、 ちょっと立ったり歩いたりという距離も時間も短いので、 オフィス勤務の人よりも運動不足になりがちだなと感じています。 運動不足もそうなのですが、私の場合気になるのは腹肉です。 立ってるときはあまり気にならないけど、 座るとがぜん存在が気になる、それが腹肉。 なんでだろう、座るととみに気になるのは。 座ると腹回りに肉が集まるし、 目を落とせば真下にあるから？ そして腹肉に意識が向くと、 悲しいし、どうにかしないとと思うし、 いや運動は一応空手やってるんだけれどもな？と怒りに似た感情さえわきます。 ただやっぱり腹肉がそこにあるのは頑固だからそこにあるわけで、 なくしたいと思ってすぐに消えるんだったら悩んだりしません。 長期戦で減

昼間もずっと寝ています。 散々寝て、夜も眠れます。 眠いというより現実逃避。 毛布にくるまっていたい。 寝ている間は何も考えなくていい。 だから寝ているのかもしれません。 大好きなラビットの笑い声も今は 耳障りに感じてしまう。 そうなると危険信号。 夕方になると落ち着いて テレビは観れるし笑えるから 入院するほどではないかもしれないけど 増やした薬はまだ効果を表していないと思う。 午前中は何もしたくないし 涙が出てくるから。 何が辛いって 娘のこと、 そのことで悩みすぎて具合が悪くなってること。 旦那が心配で私に電話をかけてきます。 『寝てばかりじゃなくて 散歩に行くとか少し動いた方がいいよ。』 寝てばかりいる私のことが心配というより イヤなんだと思う。 ああでも 心配だから早く元気になって欲しいんだと思う。 「動いた方がいいのはわかってる。 動けるようになったら散歩も行くよ。 でもいつも

涙ばっかり出ます。 多分、うつ症状。 旦那にも、母や妹たちにも 自分の辛い思いを聞いてもらっています。 励ましてもらったら その言葉が腑に落ちて 頭では理解できているのだけど 不安でドキドキします。 入院になりたくないので 主治医の言われた通り 薬を一錠増やすことにします。 あと一錠を止める方向だったのに ２錠に戻ることがとても残念。 でも入院になる前に見られるような ココロのザワザワとあふれる涙 「なんかおかしい」と自分で思います。 入院だけはいやだ。 地獄に戻るのだけはいやだ。 絶対しない。 薬はまた減らせばいい。 今は必要な時なんだ。 効くまでに１〜２週間かかるから 効くまで要注意です。 娘のことは昨日主治医と話したように 限界まで頑張ることはやめようと思います。 ただ 娘にも頼る人が必要です。 それが私なら私を頼って欲しいです。 娘が自分で自分の道を決めて進めるように サポートして

今日はココロの診察日でした。 娘への私の対応を必死で聞いていたら 先生に 『しんどくない？』 と聞かれて泣きました。 それでもひたすら どうしたらいいか どうするのはダメか聞きました。 娘は小さな頃から 不安な気持ちを話し出すのは 布団の中で私と2人になった時と 決まっていました。 今も私と2人の時間をしばらく作らないと 頭の中のいろんな不安を整理して 言葉にする事ができません。 休日ふたりで出かけている時なども 不安を言葉にすることができません。 だから平日の夜に話を聞くとなると ものすごい時間を要します。 そうなると私の睡眠時間は削られて 私の具合は悪くなります。 それでも私は娘が心配で 自分のことは二の次になってしまいます。 先生にこう言われました。 『娘さんは話し出すまで 頭の中で考えて考えて やっと言葉にできるんですよね。 とても時間がかかるので 話し出すまでのお母さんとのふたり

普通ってなんだろう。 普通じゃないとダメなんだろうか。 正しいことは本当に正しいのかな。 そうあるべきだと思っていることは 本当にそうあるべきなのかな。 周りに合わせる必要もないし みんなと同じじゃなきゃダメなんてこともない。 それなのに私 自分を『こうあるべき』で縛って苦しんでること あるなあ。。 人と比べないで 自分を責めないで 「これでいいや」って思えたらきっと 生きやすくなるんだろうな。 【べき】は本当にそうあるべき？ いいお母さんでいるべきって思ってても できない時もあるし 体調良く元気で過ごすべきって思っても 不調の日の方が多い。 できなかったら落ち込んで。 それ、自分で決めてることで もう手放していいんだろうな。 私の頭の中にある【べき】は 私の作り上げたただの感情。 案外、邪魔やなーと 今日、ふと、思いました。 気持ちを変えるのに今日も公園へ。 ウォーキングすべきとか 自然

娘はゆっくり考えてゆっくり話して またゆっくり考えていていくことで 自分の気持ちを見つけることができるようです。 私のアドバイスなんて もうあまり必要ないのかもしれない。 ゆっくり待ってゆっくり聞くことで 落ち着いていき 自分の思いをまた吐き出すことができるのです。 そのことに おととい気付いた。 今ごろ気付いた。 早く解決の道へ引っ張ってはダメ。 娘が自分で決められるように そのとき感じてる不安を じっくり聞いてあげることが大切。 気付くの遅かったよね。 でも今がその時だったんだよね。 「お母さんはあなたがいてくれることで 元気になれるよ。 存在してくれていることに 大きな意味はあるよ。」 娘に伝えました。 『そんなの意味ない』と娘は言いませんでした。 私も存在していこう。 辛いときも。 ココに。 ちょっと無理して公園に来ました。 セミとコオロギが鳴いています。 旦那っちから電話がありま

朝から何度も泣きました。 自分の不甲斐なさ 小さなことに傷ついてしまう気持ちの弱さ 自分を責めていること 考えるだけで辛くなって泣けてきました。 とにかく今はいっぱいいっぱい。 娘のことも心配 かかわり方を反省 考えすぎて一旦思考停止するも悩みます。 朝の会話の中の旦那のちょっと強い口調。 ただ言い方が強かっただけ。 でもとても傷付いてしまいました。 たぶん弱ってるから余計にです。 それを流せばいいのか旦那に伝えたらいいのか悩み 考えていたらモヤモヤが手放せなくなって 友だちに相談しました。 真剣に答えてくれた友だちの温かさに泣けてきて その言葉に勇気をもらい冷静になれました。 これまで旦那に伝えないままにしてきたことで うまく回らなかったことが多々ありました。 言葉にして伝えないと伝わらないことに ようやく気づいています。 つまんないことに気を揉むな！と 自分で解決したように 蓋をしてき

例えば 神経質だったり 完璧主義だったり 自分だけのこだわりがあったり そういう特性（気質）は 誰にでもあると思います。 でもその特性に寄って日常生活に支障が出ると 診断名が付き 治療が必要となります。 娘はこれまで何度か 特性が要因と考えられるような事がありました。 一時的に学校に行けなくなったことも たびたびありました。 私の対応が良かったかどうかわからないけど その時その時で私なりにできることを考えて 生きやすく過ごしやすくなるように 精一杯かかわり 日常生活が送れるようにしてきました。 今回は治療が必要な状態。 日常生活に支障が出ています。 心配で辛いです。 辛くてたまらないです。 でもいちばん苦しんでいるのは娘。 でも辛い。 心配で辛い。 娘を守りたい。 娘のことが大切でたまらない。 だから助けたいんです。 私がココロの病で辛い時 『いま辛いことはなに？』 『他には何かある？話、

私がココロの病やガンで 長い間、治療や入院をしていたとき 父も母も私にイライラすることなく 付き合ってくれました。 孫(私の娘)にも明るく接してくれました。 父は遠い病院の送迎をいつもしてくれて 長い診察の間もずっと待ってくれました。 母は毎日のように 食事を家に運んでくれました。 辛かったと思うけど 私の前では気丈でニコニコしていて 私を責めたり突き放したりせず ずっと寄り添ってくれました。 それなのに私は 娘の辛さに 寄り添えていないと思う。 受け入れてあげられていないと思う。 わかりたい わかってあげたいと思っているのに イライラしてしまうこともあるし 娘にとっていいかかわりができていません。 大好きなのに 娘を傷つけていることもあると思います。 娘の子育てを振り返り 後悔することだらけで 情けなくなります。 娘はずっと大切な存在だったし 一生懸命子育てしてきたつもりだけど 娘の特性

毎日いろんなことありますね。 小さいことで傷ついて落ち込んだり 腹が立ったり泣きたくなったり それが人生なんでしょうねー。 いいことばっかりじゃないのが通常です。 そんなもんやと思いましょ。 想いが届かないこともあるし 相手の気持ちがわからないこともあるし 人とのかかわりは難しいですけど それでも人は 人との縁や支えで生きています。 人とかかわることはやめられないけど 自分優先も大事です。 今日は昨日の傷ついた気持ちに ちょっと凹んでいました。 落ち込みすぎんように ハイにもローにもならず 平常心でいようと思いました。 ひとり心置きなくダラダラしています。 洗濯物は驚くほど早く乾くので ２回できましたけどね。 自分のことを責めないで ダメなところをありのまま受け入れて 傷付いた自分を抱きしめて なるべく何も考えんと ゴロゴロダラダラ。 クヨクヨしても終わったことは変わらないから 考えるのは

おはようございます。 梅つま子です。 週2回くらいのペースでカフェに行き、少し家から離れて、 いろんなことを考えたり本を読んだりするのが好きです。好きでした。 夏休み前まではせっせとそのようにしていたのですが、 夏休みが明けても、その習慣がまだ戻ってきません。 まだ本気で暑い日が続いているし、 家にいて仕事もしたいし…。 むさぼるように自分ひとりをカフェに隔離して、 一生懸命読みたい本を読むことで、 自分の傷を癒そうとしていた時期を、 少し客観的に見つめることができるようになってきた気がします。 時期としては2~3年間くらいは続いたでしょうか。 子どもが学校に行った後の時間を、 仕事して、家事して。 「暑すぎて外に行きづらい」という理由のほか、 仕事の時間を増やしたり、 家でエクササイズの道具をそろえてワークアウトしやすい環境にしたことで、 「カフェに行かなくてもいいかも」という気持ちにな

美しい。。。 昨日のラビットでのウヌくんを観たくて TVerで再視聴しました。 控えめに笑う感じ 若いのに落ち着いた佇まい 日本語が少しわかっている頭のいいところ 面白さが控えめに出る 目がキラキラしてる 何よりイケメン 美しい。。。 皆さんにもTVer視聴オススメです。 目とココロの保養になるから。笑 昨夜、娘にウヌくんのキラキラを話したら 『お母さん、おばちゃんやな〜。』 と言われました。 ハイ！ 自覚あるおばちゃんですけど何か？ おばちゃんサイコーですよ。 そしておばちゃんは心配しています。 ウヌくんや若いアイドルたちが ココロ穏やかに健やかに過ごせていますように。 頑張りすぎませんようにと。。。 今日は午前中はウヌくんを満喫して それから日記の整理をしました。 実は一昨年から日記を付け始めたのですが 時々滞るのと 何より本音を書けているのか？と言う疑問が ずーっと引っかかっていたの

鎖骨の痛みは少しずつ軽減してきて 運転や料理ができるようになってきました。 ご心配をおかけしました^ ^ 剪定しただけで負傷した体の弱さに凹み そんな刈込ハサミを母に懇願されて貸したところ 難なく木を切っていた母の勇ましさに凹み。。 自分、よわっ！ 妹に「あまりの不甲斐なさに泣いたよ。」 と伝えたら 『え？ぶつかったとかではなく 剪定しただけなんだよね？』 と確認されました。 妹が『私もあるよ』と共感してくれて ココロを立て直しましたけど。。 ブロ友さんの中にも 『同じだよ〜！』とお知らせくださった方もいて ありがたかったです。 改めて我が身の老化現象を 受け入れることにしました。 まあ回復してきたのでオールOKですよね。 夜中に旦那っちのメルカリ出品中のプラモデルが 購入されていました。 梱包してクロネコヤマトに行ったら 「あーーー！忘れたーーー！ QRコード忘れたーーー！」となって 家

今日は庭の剪定をすることにしていました。 突然剪定をすることになったのは 元気とやる気で満ちている母から 『庭の紅葉を切りたいから 刈込ハサミを貸してほしい。』 と言われたからです。 刈込ハサミは両手を使って切るタイプのハサミ。 実家は町屋で中庭も狭く 日もあまり入らないし 大きな木もないのですが 少し伸びてくるとカットしたいようなのです。 80超えてすごい気力と行動力。 気になったら誰も頼らず自分で切るんです。 剪定ハサミだと届かないところを 柄の長い刈込ハサミを使って切ると言うのですが 高齢なのでやはり心配で。。 私がすればいいやと思って 今日はその刈込ハサミを使ってみようと 思い立ちました。 我が家の庭は木も多くて 今夏もモサモサと成長し 気になるところが盛りだくさんです。 勢いよく刈込ハサミで ツツジやアジサイの太い枝を切っていたのですが なんせ力がないので 勢いを付けて切っていた

睡眠不足になると途端に体調が悪くなるので 毎日8時間睡眠を取れるように 工夫しています。 先週、寝つきが悪かったり 中途覚醒や早朝覚醒があったりして 不調の日々でした。 睡眠って、ほんっとに大事です。 昨日１０時間睡眠。(ちょっと寝過ぎ) 寝不足から解消されて体調はよし！ 今日は８時間睡眠。 しっかり睡眠を取ったので 酷い不調はないのだけど 小さな不具合が気になって 気持ちが不安定になりました。 主治医に 『頭をいい意味で忙しくするといい』 と言われているので 気分が下がる時はレザークラフトがいいのだけど どうしてもやる気が起きず。。 いつもより抗不安薬のお世話になりました。 何もしないでいると 頭は悪い意味で忙しくなります。 不安なことばかり考えがち。 そしてなんとなく寂しくなります。 そういう時のもうひとつの方法は 『景色を変えるといい』 と言われています。 スーパーに行ってみたり 母

お題「手作りしました」 「台風１０号」の被害に遭われた皆様に心よりお見舞い申し上げます。 まだまだ大変な思いをされている方々が多いことと思いますが、どうぞ 何より安全第一で体調にも呉々も気を付けて乗り越えて頂きたいです！ 写真の右端のピンクのチューリップは台風でお休みにしてもらった夫の 訪問リハビリの時間を使い作ったものです。「８月中には何とか！」と 思ってたのでギリギリ間に合いました。台風で大変な思いをされていた 皆様には申し訳ありません！このところ自分の時間が中々取れなかった ので、「ショート動画」の撮影にも時間をかけてしまいました！（もし お時間が許されるなら、別ブログを覗いて頂けると嬉しいです<(_ _)>） nonishi.hatenadiary.com そちらのブログにも書かせて頂きましたが、人間にとって意欲はとても 大切なものだと知りました！加齢と夫の介護疲れのせいにして、色

おはようございます。 梅つま子です。 おやつタイムはあまり長引かせず、 ちょっと元気が出るものをサッと食べて次の活動に移るのが好みです。 最近のお気に入りはハーベストです。 甘さもちょうどいいです。 量は、ちょっと物足りないくらいではありますが、 それくらいがいいのかも。 おやつタイムのお気に入りはしばらくビスコだったのですが、 ビスコよりもあっさり食べられます。 www.tsumako.com ビスコも大好きです。 ビスコはもうちょっとしっかりめの甘さです。 ハーベストはひとつ買うと8袋入ってて、100円しないくらいで買えるので、 大変お財布に優しいおやつです。 8袋入っているので、買えばしばらく家にあるのが嬉しい。 薄くてゴマたっぷり。 こんなに繊細なお菓子が、壊れずに我が家まで来てくれたことに感動してしまいます。 うちの近くのスーパーには「香ばしセサミ」しかないけど、 いろんな味の食