今の会社に入社して何年経つのかはわかりませんが、入社して初めて防災訓練なるものをしました。こんなん経験するのは小学校以来のような気がします。 ところで、中学校で避難訓練とかありましたっけ？小学生ならまだしも、中学生くらいになったら「あー、給食室で火事が起こったのね、はいはい」みたいな感じになる気がするから、うちの中学校ではなかったと思うんだけど…。 「給食室は燃えてるのに、あなたたちの冷めた態度は何なの！」と。給食室よりも避難先のグラウンドが大炎上ですよね。 で、で、10年以上ぶりにそういうことをするっつーことで、少なからずも新鮮な気持ちを持って挑んでたわけです。 そしたらまず最初に講師の方から説明がありまして…40過ぎの優しそうなおじさんでした。その方が、避難する際には「おかし」が重要だって言うんです。あ、おかしとは言ってもポッキーとかトッポとか、そういうやつじゃないですよ！…ってのが、

親友の天野くんがね、どうやら人生の墓場に向かうようでして。いや、今の今ってことではなく、むしろ来年中にはって話みたいなんですけど。 なにやらイイ人がいるみたいで、紹介されました。いきなり電話で「紹介したい人いるんだよね」って言われたんですよ。「お、おう」っつって、速攻で美容室を予約したわけで。いつもなら「さだはる」とか「けんみん」とか言うのに、そんな余裕なくて美容室に直行しました。 そこでの美容師さんの「今日はどんな感じになさいますかー？」の気さくな問いかけに対して、マジ顔で「小栗旬にしてください」って言ったからね。「小栗旬みたいに」じゃなくて、本気で小栗旬になりたかった。 深夜に解ける魔法でも何でもいいから、とりあえず早急にお願いしたい。というか、この時点では気付いてないですけど、どうやら色んな部分を履き違えてたんですよね。 というのも。 それが結果的に「僕がお付き合いしている角野千代さ

「昔は見てたけど、今は見なくなった番組」の１位が『めちゃイケ』だそうで。ほんで、そんな感じのランキングを組んだら「半分がフジテレビだー」なんつってニュースになってたわけです。 そりゃあ今思えば、一時期のフジテレビっつったら飛ぶ鳥を落とす勢いだったわけですから、別にこの結果には驚いてやしないんですけどね。調子にのって「オブジェですか？」と言わんばかりの球体を完備したくらいですし。 そんな派手な建物にしたもんだから、話題性と言う面で他局との溝も深まって、色んな部分で角が立ったとかなんとか。 そんな勢いも、今は昔。今じゃ「ミス〇〇」の有望株を引き抜いたところで、踏み台にされてフリーになられちゃったりしてね。次から次へと有望株が出て行ってしまいます。 こんだけ流出すんのって、個人情報か女子アナか田中かマー君かってくらいですよ。そうそう、我らが元広島のマエケン選手も頑張ってますね。 そういった情報は

夏がきました。梅雨も来たんだか来てないんだか知りませんけど。きっと存在を忘れられてて、そろそろ泣き出すと思います。 そして、気付いたら寝苦しい時期が迫ってきました。ついこないだタイヤ交換したばっかりだと思ったんですけどね。そうですか、もう７月半ばですか。 もうね、まさか前回の更新から２週間も経ったとは思わないんですよね。てか、2016年が既に半年経ったとも思わないし、自分の人生が30年を過ぎている気もしないし。 「光陰矢の如し」とはよく言ったもんで、この２週間は「更新、嫌の如し」っつーくらい筆が進まなかったよね。筆で書いてるわけではないですけど。 近況と言えば、１人暮らしを始めて１年半くらいかな？それくらいになるんですけど、生きてるかどうかを不安視した親父が菓子折り持って遊びに来ました。 「LINEの返事くらい返してよ」とか言われましたけど、たぶん送られてきてないっす。それ、送り方たぶん間

ウチの小さい会社でも、それなりの『派閥』ってのがありまして。男女間でもあるし、なんならサービスと営業の間には大きな溝があるんですけど。 それをたまには愚痴っつーか、いわゆる陰口を言ったりってことも往々にしてあるじゃないですか？それが冗談なのか本気なのかはさて置き。 おりは自分自身ではあんまり言わないようにしてますけど、そういうことを言う人に対していつも思ってることがあって、それは『ちゃんと刺激してほしい』ということなんです。 オリンピックで銀メダルだった人に対して「だからお前は銀なんだよ」って言ったところで、それは悪口じゃなくて称賛だと思うんですね。「お前は銀ですら無いじゃねーかよ」って言われて終わりですし。銀メダルだもん、どうどうとしてていいと思います。 先日、営業の桜井さんが現場をこじらせて、まぁ大変でした。というのも、ウチらにとって『余計なこと』をされて結果的に大きいクレームに発展し

高速道路を走ってますと、電光掲示板に「道路の異状は〇〇ー△△まで」みたいなメッセージが流れることがあります。まぁ普通に『おかしな感じ』って意味合いで捉えるんですけど。 ほんで高速降りて現場に着いて仕事してると、家庭用給湯器の正面にガス会社のステッカーが貼られてて「ボイラーの異常を感じたら、うんぬんかんぬん・・・」って書いてるんです。 まぁどっちでもいいんですよ。異状だろうが異常だろうが、言いたいことは大体わかるんで。 ただ、いつも気になるのは異状を『異なった状態』って思ったり、異常を『通常と異なる』って思ったりしてると、意味わかんなくなってくるんです。 自分から振っといてアレですけど「『通常と異なる状態』って『異なった状態』のことじゃね？」って思うんですよね。 車で道路を走ってて、やたらアスファルトが歪んでるというか隆起したり割れたりしてるのは『異状』で、そのせいで車がクラッシュしてるのは

「結婚には３つの袋が大事だー」なんて言われて、それこそ昔から良き妻の理想像としてトップにあり続けるのが『料理上手』なわけですけど、それってみんなわかってることじゃないですか？ というのは、例えば婚活的なところに行ったとして「趣味は？」に対する答えが「お料理教室に通っています」とかっていうのは、言ったら「もしこの会社ともう１つの会社の両方に合格したら、どちらに来ますか？」の質問に「御社です」っていうくらい順当っつーか。 いや、何が言いたいかっつーと「料理が得意です」って自分から言っちゃう人っていうのは、いわば「aikoに似てるって言われます」くらいの地雷だと思うんです。 ほんでね、例えば「料理と呼べるほどのものはできない」っつって、実際に作らせたらこれ以上ないくらいの肉じゃがが出てきたり、完成度の高い味噌汁が出てきたりもするわけで。 そのときの評価の上がり方っつったらハンパ無いと思うわけです

東京なんか数える程度しか行ったことのない田舎者ではありますが、ちょっと世間を知らなさすぎる部分が多いんです。東京近郊に住んでる人からしたら「お前、本当に日本人か？」っていうレベルかもわかりません。 あのですね、この場でいうのも憚かるんですけど、東京って23区だけだと思ってたんです。「東京の何処に住んでるの？」って聞いて「町田だよ」とか言われたら、それは「何区？」って聞いちゃいます。万が一答えられたとしても、それがどこかはわかりませんから、恐らく『一生のふか区』を取ることになるでしょうけど。 それこそ最近まで『お台場』だと思ってましたから。「なにカッコつけて台場とか言っちゃってんの？」って思ってました。 なんて言うんでしょう、恥ずかしがって「KABA.ちゃん」って言えない感じっつーか、サンプラザ中野くんっつーか。そんな時に、ガイドマップに『台場』って書かれてるのを見たときの衝撃ったらないです

なんで近場でこういうことするかなぁと思うんです。『辛い』と『辛い』って、なんで同じ漢字にするかなぁって感じなんです。『漢字』と『感じ』みたくしてくれたらいいのに。 例えば、カレーでもナンでもいいんですけど・・・あ、もちろんライスでも。香辛料的なもんが辛いのか、それとも量が多くて辛いのか。これに関しては、前者と後者で意味合いが思いっきり異なってきます。 ほんでね、さらに拍車をかけてるのが『幸せ』なんですよ。『辛くて辛いけど幸せ』とか、何か足りないじゃないですか？まぁ「何が足りないか」って考えたら、こんな文章を書く人の配慮ですよね。「読み手任せかーい！」っつって。 ふざけるのは大概にして『幸せ』と『辛い』って、１本足りないんですよ。１本。何が１本足りないかは、あえて言いませんけど。 ここで髪の毛を連想した人は、数年後に髪の毛に笑われるので注意してください。１円を笑う者は１円に笑われるんです。１

運転しながら携帯電話で喋ると違反になる時代です。だいぶ前の話ですけど、チャイルドシートも義務化になりましたよね。 ほんで、後部座席でもシートベルトをしなきゃいけないし、カーナビの入力だって車を停止しないとできません。 こういうのを見てると、そのうち『缶コーヒー飲みながら運転』とか『サンドイッチかじりながら運転』とか、全部が違反対象になるような気がします。 遂には、両手でハンドルを握らないと車も動かなくなったりして。CMなんかじゃ手放ししても勝手に走ってる映像が流れてたりしますけど、実のところは見えない何かに縛られてる可能性も。 縛られるのはシートベルトだけにしてください。 シートベルトと言えばこないだ、スーパーで買い物を終えて車に乗ろうとしたら、犬が「へっへっへっへ！」っつってこっち見てるんですよ。 こっち見てるっつーか、正確にはご主人の帰りを待ってたんでしょうね。個人的に犬とか苦手な部類

「彼女いる？」って聞かれることが多々あるんですけど、年齢的にも「いません」っていうのが笑いに繋げにくくなってきました。 そこで、最近始めたのが「要ります」って回答でして。 「彼女いる？」 「はい、要ります」 これ、人によっては少しウケます。「コーヒーに入れる砂糖じゃねーんだから！」っつって。昔から、よく使われてきた手法かとは思いますが「おいくつですか？」に対して「２６です」みたいな。 まぁ相手を選ぶことが重要な気もしますけど。空気を読むことが重要っつーかなんつーか。ちなみに２６とか、ちょっとサバ読みましたけど。詐称しましたけど。 今流行りの『サショーンK』ってことで、どうかひとつ。 ちょっとしたボケでも、相手のノリが良ければ話が広がります。 なんなら相手の化粧のノリが良ければ、２人の関係も広がっていくかも。 そして２人はゴールイン。なんか夢まで広がりますね。２人の永遠の愛を指切り、そしてゴ

昔、因数分解なんかを教わって全然わからなくて、テストで悪い点数を取ってしまい一言。 「別に社会に出たら因数分解とか使わねーし！」っつって。ろくに数学を勉強しなかったことが災いしているのか、未だ『恋の方程式』も解けず。 当時、心に積もった雪も未だ溶ける兆しを見せません。 図太いのはもちろんですが、それ以上に太い学生ズボンとは裏腹に、薄っぺらい人間性だけが残りました。恋には縁が無いくせに、色んな所が薄い。 「英語？別に海とか渡らないんで。ツルじゃあるまいし」なんて言ってたら、頭に見事なツルが２羽。 『庭には２羽ニワトリがいる』なんて早口言葉がありますけど、頭の上には２羽ツルがいます。育毛剤も効きません。効いてるのは『とんち』だけっていうね。 それでも理科は好きでした。『二酸化マンガン』っつって教室が少し沸く瞬間なんかは大嫌いでしたけど。 『メスシリンダー』とか聞いて、安易なボケをするような人も

幸か不幸か、あまり悩みがありません。しいて言えば、悩みが無いのが悩みですかね。 コンプレックスは人並み以上にあります。例えば『髪の毛』とか『髪の毛』とか『髪の毛』とか・・・。 二十歳そこらの頃はフサフサだったんですけど、２０代後半から急激に砂漠化の道を辿りまして。鳥取砂丘からサハラ砂漠へと超進化したわけです。 『物には順序がある』って教わったもんですけどね。アメリカの教育もビックリの飛び級を披露してきました。 ゼニガメから一気にカメックスに進化した気分です。 セイゴから一気にスズキになった気分と言いますか。 「あけまして、良いお年を！」みたいな気分って言うんでしょうかね。 ハッキリ言って気分悪いですけど。 ふざけんなよ！って感じですけど。 普通、なんでも前兆ってあると思うんです。大体、髪の毛の場合は『ハゲそうな前兆』ってくると思うんですよ。 その前兆を見逃しても、まだ『ハゲそう』って段階な

いわゆる『雑記』が好きです。雑記っつーか、むしろ日記。 もうね、再三に渡って語ってるんですけど、ブログにおける雑記ほど面白いものって無いと思ってます。他人の日常ったら、自身の非日常なわけで。 ただし雑記っつっても、その中でまた種類があるじゃないですか？そこんとこ、少し掘り下げたいんですけどね。 ラーメン屋さんに行って味噌ラーメン、トッピングに味玉を頼みました。 ラーメンを運んできた店員さんが「味玉、もう１個サービスだよ！」っつって置いて行ってくれたので、思わず「ありがとうございます！」って言ったけど、半分に切られた味玉が２つなんです。 「え？これ違くね？」っつって。確かにメニューのとこに文字だけで『味玉』って書かれてるだけで、いわゆるサムネイル画像みたいなもんを見たわけじゃないからアレだけど、味玉１個ってそういうことなの！？っつって。 後日、その教訓を生かしてトッピングに『うずらの卵』を３

たまに「あ、これブログに書こー」って思うような出来事も、いざ書こうとした時に「あれ？何書こうとしてたんだっけ？」ってなることが多くて困ってるんです。 物忘れが激しい。脳の劣化が激しい。・・・頭が禿げしい。 とりあえず、お風呂に入ろうと思ってお湯をためます。いいですか？お湯をためます。大事なことだから２回言いました。 筋トレしてから入りたいので、逆算してちょうどいいくらいの量で、少し熱めのお湯をためます。４５℃でためます。熱けりゃ薄めます。禿げしく薄めます。 筋トレする前に軽く何か飲むかなーっつって。さっきポカリ買ってきたんだったーっつって。 意気揚々と冷蔵庫開けるんですけど「あれ？何しようとしたんだっけ？」っつって立ち止まるんです。 少し考えるんですけど、完全に忘れてしまいまして。長時間、冷蔵庫を開けとくのもアレだーっつって、一旦閉めます。 閉めた瞬間「あー、そうだそうだ。さっきスーパーで

今でこそ「頭はハゲ散らかしてて沙悟浄、なのに体系は猪八戒だー」なんつって、いわば開き直りに近いような態度を取ってますけども、そりゃ２０代の頃は色々と気にしてたもんです。 『壊れそうな物ばかり集めてしまうよ状態』と言いますか。あ、硝子の少年って意味です。微妙に違うけど。正確に言うなら『（頭が）光GENJI』ですね。 それこそタバコを辞めたときでしょうか。あまりにも辛くてイライラを全部『食』にぶつけたんですけど、３ヶ月で１５キロ太ったんです。 ピッタリ感のある服装が好きだったせいもあり、服が着れないっていうね。だから、外に出ない。家で食っちゃ寝、食っちゃ寝。結果、また太る・・・。 なんて言うんでしょう。超サイヤ人っているじゃないですか？サイヤ人を超えたサイヤ人。簡単に言うと、そんな感じでしたよ。ちょっとしたスペクター。デーブ・スペクター。 デブを肥えたデブっつーか、なんつーか。あまりに太り過ぎ

ブログのタイトルが重要だって話は痛いほどわかるんです。だって、最初に目に入るのはタイトルなわけで。サムネイルって説もありますが。 ハッキリ言って、タイトルの地点で「これは読まなくていいかな・・・」ってのも実際あるじゃないですか？うまい例えが思い浮かびませんけど。 例えば。 『おかずクラブが教える、愛され女子の作り方』とか？ ・・・見てーよ！！！１周回って見たさ爆発だよ！！！何を語んの？っつって。 語ってる内容によっちゃキャンプファイヤーとか始めちゃうけどね。別の意味で萌えちゃうけどねーーー！！！ 『人のものを奪うな　著：ベッキー』とか？ ・・・見てーよ！！！どんな顔して書いてんの？っつって。これで一山当てて芸能界に戻ってくる気なの？というか、誰に向けて謝ればいいの？ 言っときますが、あなたの立ち位置はホラン千秋に取られました。これを取り返すには、いくら好感度が高かったとはいえ、至難の業です

どうも。『とにかく仕事したくない安村』です。 あまりにも仕事に行きたくなさすぎて、インフルエンザになっちゃいました。なので、１週間くらい休ませていただきます。 安心してください！仮病ですよ！！！なんつって。 このままだと『無職』の称号も手に入りそうです。ダメ人間まっしぐらですけど。 春のポカポカ陽気も相まって、もはや立派な『三月病』になりました。皆さんのような立派な人間は、せいぜい『五月病』くらいのもんでしょう。 実はここだけの話、三月病ってのもあるんです。ちなみに先月は『二月病』ね。原因については、現代医学でも解明されておりません。 研究機関のみなさん、どうですか？ここに三月病の優秀なクランケがいますよー。月々１５万円でレンタルしませんかー？ ここまでくると、焼肉とかも『やまいダレ』で食べちゃうからね。「時間は有限だー」っつって。「１病１病を大切にー」っつって。 ・・・いい加減、病めろ。

はてな界隈でも虫を食べるのが流行ってるみたいでして。聞いたら味も悪くないし、香りがフローラルなのもあるんだとか。 正直言うと虫は苦手じゃありません。普通に触れますし。でも、食べるとなれば話は別。この手の食べ物は、エスカルゴでお腹一杯です、はい。 ↑がエスカルゴを食べた記事です、はい。ちなみに食レポではありません。食レポとか書ける才能ありません。 でも、虫には興味があります。『地球上の生物が同じ体重だったら昆虫が強い』ってバキも言ってましたんでね。 幼稚園の頃なんかカマキリ捕まえたら、ちょっとした久利生でしたし。あ、HEROって意味です。 ある程度の年齢になると触れなくなっちゃう虫ですけど、おりの場合、今でも普通に触れます。楽勝です。 事務員のオバサンが騒いでるかと思えば、どっからかコオロギが侵入してたりするんですね。そいつを素手で掴んで、外に逃がしたりしてます。 事務員のオバサン、キャーだ

ここのBAR『もしかして土曜日？』では、マスターである沙悟浄まろが様々なテーマにそって、そこそこ笑える話みたいなもんを提供させてもらってるんですけどね。 話のジャンルはある程度、用意してますんで。気兼ねせずおっしゃっていただけたら、お応えしますよ。 なんですか？恋愛？恋愛の話ですか？ ・・・残念ながら在庫切れです。入荷未定です。 PVが稼げるネタの筆頭『恋愛』について、何も語れることがありません。いや、語ろうと思ったら語れますけど、全然おもしろくないっていう。 『好きな人の前に出ると何も喋れない』っていう繊細な部分があるわけでもなく。 『好きな人には冷たい態度をとってしまう』っていう天邪鬼な部分があるわけでもありません。 でも、いつも片想いで終わります。 たぶん恋人ってエンジェル的なもんだと思うんですね。エンジェルっつったらアレですけど。キラキラ的な響きになっちゃいますけど。 １０年前にエ