2016 - 07 - 05 パートナー２と別れました 今日、友達と話して、その友達と、四股をかけていたことが分かりました。 http://roadsidefuse.hatenablog.com/entry/2015/11/21/021721 この人です。 第三吉沢ビル https://goo.gl/maps/fwX8BpiFVZt ここに何度もいきましたよー☺ パートナー２の言っていたことは全部ウソでした。わたしに、友達の悪口を吹き込みつつ、友達を口説いて、セックスしていました。 わたしには、友達にストーカーされて困っていると言っていました。今日はその答え合わせをしました。 彼はブログに書かれると困ると何度も言っていました。 だから、書きませんでした。 事前に、下書きを見せると「c71の精神状態が心配だから、公開しないほうがいい」と言いました。 パートナー１はどんどん書

nanaio.hatenablog.com わたしは自閉症スペクトラムです。 今年に入ってから、職場にカミングアウトしました。カミングアウトするかどうかについては、ずいぶん悩みましたが、黙っていることよりも、話すことのメリットが大きいと判断し、決断しました。 わたしの特性をわかっていただいたほうが、お互い仕事がしやすいと思いました。 特別に配慮してほしいというわけではないのですが、繰り返しやすいミスの原因を話すことで、上司の困惑を減らせるのではないかと思ったのです。 今一番困っていることは、仕事中に眠くなってしまうことです。 たくさんの薬を飲んでいるので、眠くなるのです。 副作用よりも、作用のほうが健康に良いので飲んでいるので、やめることはできません。 薬を減らすことはできないの？と、人に言われたこともありましたが、それは、絶対にできません。 わたしは、病気だからです。 病気は、薬よりも健

わたしは人の欲望を読んで、それを実行してしまいやすい。 それは、相手が喜ぶなら、自分が死んでもかまわない、という思考の癖があるせいだ。 死ぬ、というのはいろいろな意味があって、肉体的に死ぬということももちろんあるけれど、精神的に、死ぬということだ。 自分の意思を放棄して、一回、捨ててしまう。 捨てて、相手に合わせることで生き延びようとしてきた、生存戦略の歴史があるからだ。 だから、自分と他人の境界線が甘いこともあるのだけれど、相手に合わせてしまいやすい。 そして、自分の健康を害してしまう結果になることも往々にしてある。 でもそれを、わかってくれる人もいて、あとから、「あれはあなたの意思だったの？」と聞いてもらえることがあった。 それは、とても意外なことで、わたしはわたしであって、いいのだと感じた。 自分が相手の希望を、特に却下する理由がなければ受け入れようとするのは危険なことだ。 でも、そ

逃げればよかったのに、逃げなかったのは、そこにいたかったからに違いない。 縛られていたわけじゃないし、ということは、わたしも言われたことがある。 モラハラ、DV、軟禁からにげられないのは、逃げるアクションに至るまでの「思考」「価値観」「培った常識」「頼る相手の想像」を奪われるからです。 とくに、連絡する相手、相談する相手がいないと、支配者が「すべての価値観を担う人」となるので、自分の思い付きは常に却下されてしまい、それが浸透すると、自分の判断で逃げるということが難しくなります。 嵐の渦中にいる時には、「今が異常な事態」ということをあんまり考えられない。 なぜならば、考えたとたんに、報復が来るからです。 常に、苦痛を与えられているはずなのに、自分が悪いと洗脳されていると、逃げるという発想が出ません。 思考能力を奪われているはずなので、自分の痛みに鈍感になることで生き延びる処世術が身につく。

他人の人生は見世物じゃない。 どんなに自分からかけ離れているように見えても、近づき方にはマナーがある。 動物園の動物を見るように、人を見てはいけない。 人には人生があって、その背景がある。その背景を知ることなしに「そんなことわたしにはできない」「耐えられない」というのは残酷だ。 わたしも自分の人生をケアマネに語ったところ「わたしなら耐えられない」と言われて、とても傷ついた。 すぐに抗議して、理解してもらった。だから、引きずってはいないし、彼女はいいひとだ。 「わたしなら耐えられない」という言葉は、人を刺す。 それは、分断だからだ。 「わたしには耐えられない」「でもこの人には耐えられる」というのは、他人の痛みに対して、「この人は痛みに強いのだろう」「我慢できる人だったのだろう」ということを言っている。 でも、痛みに耐えたくて耐えている人はいない。 耐えるしかないから、耐えるのだ。 それと同じ

わたしは殴られたら殴り返すのを基本方針としています。 殴る、というのは比喩だけれども。 嫌なことをされたら、抗議したり、やり返したりします。 ネットだと「スルー」するのがいいと言われますし、「えさ」を与えるようなものだと言われますが、現実の世界だと、殴られて殴り返さないと、ずっと殴られたままです。 そして、自分のことをどんどん嫌いになります。 怒ると、たいてい、現状は復活します。けがは治らないけれど、嫌な気分も減らないけれど、自尊心が回復したり、自分の言いたいことを言うと、現実が変化して、いい方向に向かっていったりします。 たとえば、保育園に落ちた日本死ね、ということに意味がないという人がいたり、性差別に抗議したり、ヘイトスピーチのカウンターをしたり、デモをすることに、意味はないという人がいます。 でも、意思表示をしないと「困っていること」「不快に思っていること」「怒っていること」が伝わら

最近、無印の収納をごっそり買って、衣服を収納できるようにした。 調味料も、粉物も、しまえるように縦に長いストッカーを買った。 ものを意味別に分けるとわけがわからなくなるので、「アウター青」「アウターピンク」みたいに、だいたい色と素材で分けて収納している。 「小さいもの」とかね。 半透明の引き出しにしたから中身が見えていい。 見えないとどこにあるのかわからない。 ヘルパーさんの工夫で、今まであった押入れ収納などは、シーツ入れや、ラグ入れ、毛布入れなどになった。すぐに使わない夏物を入れたり、工具を入れたり、小物を入れたりしている。 無印にしたのは規格がずっと一緒で、色味も統一されるから、そこそこおしゃれな感じになるからだ。すごくおしゃれになるには、おしゃれな何かを買わないといけないけど、色を統一したいので、高かったけど無印にしたのは正解だった。壊れても同じものを購入できるのはとても安心できる。

自閉症なのかなって思う時があって、文字のやり取りならいいんだけど顔文字の意味が認識できないことがある。 そして、たぶん、自閉症だから大変なこともあるんだけど、自閉症だから楽しいこともたくさんあって、たとえば、皮膚感覚が鋭いから大変なことも多いんだけど、ヘナで染めるのが楽しいと思えるとか、クレイパックしているときすごく楽しいのって自閉症だからってのもあると思うんだ。 解放されるというか。 童心というとおかしいけど、身体的な感覚がすごく大切だなーと思う。 皮膚で感じるものが大切だから、合わないものがすごく苦痛だけど合うものに合うと、とても嬉しい。 人の表情も読むの下手だし、言葉を言うのも直接過ぎるし、だけど、だから面白いっていうか、人とじっくり話すのが一生懸命で、一切逃さないようにする。神経を使うし、その場ではわからないから反芻して後からよく考える。とても疲れるんだけど、その価値がある人と話し

「ボクの彼女は発達障害」は、さみしい本だと思いました - ある精神病患者の一日 助けてもらいやすい障害者と助けてもらいにくい障害者 - ある精神病患者の一日 踏んでいい当事者と踏まれない当事者 - ある精神病患者の一日 健常者の「おれは迷惑かけてないという謎の自信」はどこからくるんだろ - ある精神病患者の一日 愛はわたしを救わない わたしが受けている支援 - ある精神病患者の一日 だいぶ違うことがわかってもらえると思います。 論点 女性の発達障害者における支援は、DVになり得る場合がある。 とくに「拒絶する」という社会的スキルを持ち合わせていないため、「付き合う」ということ自体を理解しないまま、恋人関係に陥り、支援が生活を管理することとイコールになりえて、そこから逃げ出すことができない、または違和感を言語化できない場合がある。そのストレスを「毒舌」と受け取られる場合がある。 とくに、金銭

屑という言葉を人に使わない人生だった。 最近、「屑」という言葉を覚えて、この人屑だなーと思うようになった。 そうすると、屑な人間という概念が生まれて、そういう人と断絶するから、生きやすくなった。 屑という概念がなかったときは、屑にもいいところがあるんだろうと思ったり、親切にしたり、どうしてもかかわってしまって、かかわると自分にも屑が伝染してしまう感じだった。要するにわたしも屑だった。 だから、人に対して屑と思うことは、品のない事でも何でもないのだなと思った。 屑とか、下種という言葉を知ったので、これからは身を守れると思う。 ダメなものはダメだ。近づいていけないものはいけない。 それがいつでも守れないけれど、できる限りしたい。 でも、してしまった場合は仕方がない。そういうのを我慢できなかったんだと思う。 人を屑か屑じゃないかで分けて、「普通の人」だったら、話してもいいし、話さなくてもいい。

呪いにはいろいろある。 お前にはこれができない、とか、苦手だからダメだ、とか、周りに相談しないとダメ、判断が出来てない、人を見る目がない、判断が出来ない、依存しやすいから気をつけろ、などなど。 でも、どれも、「事実をありのまま見る」ということができないように、フィルターを書けられる呪いが多い。 「勉強ができない自分」だとか、「人を見る目がない自分」だとか「お金を管理できない自分」だと思い込まされている。 だから、本当に出来なくなってしまう。 わたしにはこれが出来ないから、というのは、事実を受け入れているようでいて、そうじゃない。 自分に実際にはない限界をもうけているということ。 わたしには、苦手なことがある。それは、お医者さんと自分で少しずつ発見して来たこと。 それは、呪いじゃない。誰しも、苦手なことはある。 それは、現実だ。 でも、現実と違って、さらに、わたしに制限をかけてきたものがある

とても悲しいことがあって、気分は最悪だ。 人生にはいろいろな場面がある。 しかし、最悪なのは気分であって、いつもと変わりない。 ちょっと衝動買いをしたくらいだ。 わたしが楽しかったり、嬉しかったり、自分を良いなと思って書いたりすると、自分に対する「煽り」だと思ったり、「攻撃」だと思ったりすることがわかった。 わたしが「自分以外の人はすべて愚か」と書いたら、攻撃と思われても仕方がないけど、でも自分を「賢い」というのは、それは別に攻撃だと思っていない。 だから、わたしにとって、さしたる意味もなく書いていた。 いや、意味がなければ書くはずがない、と思う人もいると思うんだろうけど、わたしはそれで、安心して良い気分になるのである。 それがメリットである。 自分はこういう人だ、と輪郭を探っていく間には、いい面も見るし、悪い面も見る。 なにもかもなくしたときに「でも、賢いところもある」「人を見る目もある

決断はある日突然するのではなく、日々の生活においての、小さな選択が、その状況を作り出し、決断せよ、と迫ってくるのだ。 だから、決断するような状況の時点で、ほとんど答えが出ていることがほとんどなのだ。 たとえば、受験で合格したいのに、毎日の勉強をしない。ということは、その人は、受験に合格しない、ということを毎日選んでいて、そして、ある日、受験する学校を変えるか、という決断を迫られるわけで、その決断には考慮の余地がない。 ただ、受け入れることしか出来ない。 そういう風に、自分の未来を、いつも、人は選んでいる。 だけど、その小さな選択が、どういう風に人生において作用してくるのか、あらかじめ知っている人はいない。 年長者は、先回りして口出しをしたがるけれど、それは、良いときもあるし悪いときもある。 タイミング次第。 どうして、こうなったんだろう？と嘆くとき、それは、それまでの選択があったからなのだ

洋服を一年に二回しか買ってもらえなかった。一回のときもあったと思う。 十四歳年上の親戚の人が着ていたお古を着ていたので、恥ずかしかった。 ときどき、おばあちゃんが服を縫ってくれた。 下着も買ってもらえなかったので、しかも子供用の下着しか買ってもらえなかった。一枚につき五年くらい履いていた。からだの成長にあわせて布が伸びるんだ…。 靴も、足の成長が終わったら五年くらい買ってもらえなかった。当然、わたしが持っている靴は一足。 スクール水着をからだが成長しても買ってもらえなかったので、高学年のときおっぱいがみえてしまったことがある。 鏡を見ると、罵倒される。眉毛を切っているとき、突然背後で怒鳴られたので誤ってまぶたを切ってしまった。そのときの傷はあとになってしまった。 ちなみに妹は、エックスガールとか、ブランド品を着ていた。食べるものも別だった。 妹にはわたしが妹を虐待しているとなじられたり、人

わたしは本当のことを書きたい。 自分の考えていることや事実を書きたい。素直に書きたい。 昔はツイッターをやるのは、怒るためだった。怒ると刺激になるからだ。 時間をつぶせるし充実した気持ちになる。 今は、今人はどんなことを考えているのかなと知りたいと思って、ツイッターを読んでいる。 あまり書かなくなった。 そして、人が知りたがっていることについて、考えたり、文章を書いたりするのが楽しい。 人が知りたがっていることを文章にして書いて、読んでもらうと、嬉しい気持ちになる。 役に立つかどうかは、その人の問題だけど、わたしは他の人の知りたいことに参加できて、社会の一員のような気持ちが味わえて、嬉しくなる。 考えることがないときも、人の知りたいことについて考えることができる。 わたしは考えること自体が好きなので、命題があると、楽しいのだ。 問題を解くことに似ている。 わたしは数学も、なんでも、勉強が好

生きている意味が分からない。 いじめをする側の人の気持ちがわからない。 自殺をする人の気持ちがわからない。 リストカットをする人の気持ちがわからない。 そう、彼女が言ったので、素敵だなと思った。 わたしも生きる意味なんてわからない。 「クレームあったけど、慰めてもらったからまあ良いかなと思った」 「生徒がちょっと良い感じで帰った」 だから、今日も生きているのであって。でも、誰かに、「いつかいいことあるよ」「良いことも悪いこともあるよ」と言われたら、そんなことじゃねえよ、と思うだろう。 具合の悪いときには、これから先良いことがあると言われても「だから何？」としか思わない。 だから？ それで？ 今苦しいんですけど？ 先が見えないと言うのは苦しいことだ。 過去に楽しい経験が蓄積されていないと、すぐに死んでしまうんだ。 大人になって、楽しい経験を貯蓄するべく遊んでいるけれど。子どもの頃は遊び方がわ

切り捨てることで世界が狭くなることを恐れていたけれど、快適に生きることが目標なのだから、違和感を感じたらすぐに切り捨てよう。 息苦しかったりおかしかったり、筋が通らなかったりすることは、わたしを押しつぶして息ができなくする。 不安にする。 わたしはパニックや不安に陥りやすい。 わたしは自分が怒るときの気持ちを大事にしている。怒るときの初動の感覚はだいたい正しい。センサーがきちんと働いている。 怒ると、キチガイ、ヒステリーと言ってくる人もいるけれど、キチガイと言う言葉やヒステリーという言葉を使う人はすでに離籍的ではない、理解できないものを拒絶する態度なのだから、考慮しなくて良いのだと気づいた。 社会人や大人としてこうあるべきと言うことを語る人は多く、わたしはいつもそれを感心して聞いていた。わたしは自分が社会人であると断言するほど自分が成熟していると思えなかったから。でも、そもそもその反省や自

はてなブックマーク - 100万アクセスと100コマ - c71の一日 たくさん更新してひとつひとつ文章が長く、どうやって書いているのですか、と聞かれたので答えます。 （今まで聞かれなかったので不思議に思っていました。わたしの書く量はたくさんあるので、それを全部読んでいる人がいるとも思えませんでした。そして、だから、書いている人のことが不思議に思う人もいるのではないかと思いました。） わたしは５０００字を３０分くらいで書きます。 だから、一記事にかかる時間は３０分です。 書く内容はその瞬間に思っていることを書きます。 その逆に、何か思いついたから、書き始めることもあります。 結論は出ていなくて、書きながら考えることもあるし、考えた結論に向けて途中を書いていることもあります。 書いている間に考えます。 というのは、書いている、今、手を動かしている瞬間に考えるという意味です。手の方が思考よりも

おととい１００万アクセスを達成しました。 一年ちょっとブログを続けて、これだけの人に読んでいただいてありがとうございます。 仕事の方も、今月は、100コマ一ヶ月で仕事があり、限界を迎えています。 一日五コマとか六コマとか七コマとかあるから、死にそうです。 だんだん、教えるとは…？みたいな気持ちになります。だって教科書に全部書いてあるし…。 書いてあることをかみ砕いて伝えたりしています。 一日に小学生から高校生まで教えるときがあるとなんだか気持ちがびゅーんってなります。 最終的に励ましていたらまあいいか、他に出来ることもないし…。ってなりました。 わからないところやどうしてできないかの分析はしますけど。 あ、高校生で評論説明文が出来ない人は単語がわからないので、単語集を買うと良いですよ。 小論文は、小論文ノートがおすすめです。 志望動機も書き方載ってる。これ読めばわたしいらない、と思ったんだ

人間を数として、ゲームの駒のように操縦することを何とも思わなくなる。その場合、愛国心とか自由とかいうのは、ゲームの中で苦しみ、殺し、死ぬ人々に対して言い訳をする為にその快感に与える美名に過ぎない。こうして、そういう言葉―愛、自由―は、本当の意味を失い、価値が下落する。《ヴォイス》— フェミ･ジェンダー本bot (@feminismbookbot) 2015, 8月 2 愛は自由と同じ。 愛が自由を育てる。 （愛がなくても自由は育つけれど） 塾で働いていると、お迎えのアウディが軽に変わっている。親御さんは清々しい顔をしている。わたしはもっと懸命に正直に働こうと思う。 親御さんは子どもの自由を育てるために、愛を注いでいる。わたしはそういう現場にいられて嬉しい。選ばれて嬉しい。 子どもたちは、何にでも興味を持つから、わたしは平和や戦争についての話もする。 貧乏になったら戦争をするの。飢饉があれば