世界５ｍメタボール仮説 -
この世界の物質部分は自分から半径５ｍだけ 世界半径５ｍ仮説 http://d.hatena.ne.jp/hasenka/20070728/p5 「確かに各人の５ｍ球内しか世界は存在しない。理由は簡単。宇宙すべてをモデリングする能力が神にないから。神が無能だから」 「なるほど。でも神が無能ならなぜ人をたくさん存在させるの？ 世界には私だけが存在し、私の５ｍ球のみシミュレートすればいいじゃない。私以外、すべて幻でいい」 「それでもいいけど、実態がそうじゃないだけだよ。世界は人の数だけ５ｍ球がある。事実として」 「納得できないけど……まあいいわ」 「メタボール半径が５ｍというのはあくまで平均値だ。ミーム力の強い人間ほど半径は大きくなる。それは単に神がそのようにパラメータを振っているから」 「影響力の強い人間ほどモデルサイズが大きいってとこかしら？」 「そうだね。そしてメタボールの融合度もまた人間
ネットの力を信じるのは別におかしかない。 -
その昔、パソ通だかNETNEWSに「好きな人がいるけど、相手にも他に好きなひとがいるかもしれない。不安だ。どうしよう」てきな質問があがった。そんで、確かそれへの回答が 次の2つの質問について自問自答してみてください。 どちらのほうが好きですか？ 彼 彼のことを好きな自分 どちらのほうが幸せだと思いますか？ 彼の隣にいる自分 彼の隣にいることを夢見る自分 といった感じのもので、質問者はこの回答に背中押されてソッコー好きな人に告白・成功。このエピソードをライブで目の当たりにして以来、どうもおれはネットの力を信じるようになってしまったのである。自分でも単純だとは思うけれども、でもそんなもんだ。多かれ少なかれ気まぐれであれ必然であれネットは人の悩みを解決したりもするんだ。 でもさ、そういうエピソード誰にでもあるんじゃない？ みなさんそれぞれの心の琴線に触れた「ネットちょっといい話」の一つや二つが。
料理インタフェイスの話。 -
三角食べというのがきらいである。もちろん、集団生活の場、給食の場での限られた時間でバランスのとれた食事をするためのライフハックという意味では利に叶っているとは思う。でも三角食べを給食以外の場に適用すると料理人の想いを踏みにじるような気がする。こんなふうに食べて欲しい、といった想い。 かといって料理人に食べ方を強制されすぎるのもなんだか窮屈な気がする。決まった順で皿を供するコース料理、あるいはミスター味っ子考案の鉄串ハンバーグ。鉄串に刺した三つのハンバーグはそれぞれ合い挽きのバランスを変えてあり、鉄串は三つのハンバーグの食べる順番をアフォードする。ユーザは無意識のうちに《おいしいと感じる食べ方》をさせられる。ある種のマジシャンズ・セレクト。 わるかないけど、料理人に操られてるって一度思ってしまうとなんだか窮屈に感じる。料理人に《傲慢》を感じる人もいるだろう。 もっとひかえめで、もっと高度な料
あなたのキーボードは「ブログやWEBの文句を書く」ためにあるのか？ -
「本を読め。ブログはクソしかない」 本とブログが並列に並べられるロンリもよくわからないが、むしろ気になるのは「クソしかない」である。じゃあてめぇブログ全部見たのか？ である。 「ブログは玉石混交すぎて効率がわるい」 今度は効率。それ作品のよしあしと関係ないジャン、である。ましてやブログをうんこよばわりする理由にもなりゃしない。玉石の混在を認めてるんなら、ブログそのものをうんこ宣言するまえに一つでも玉をブクマして世に知らしめたほうがよっぽどカッコイイよ、それこそ世界の効率に寄与するんじゃないの、である。 「膨大なネットを前にして、玉を探す気も失せる」 逆なんじゃないのか？ ワクワクするんじゃないのか？ ロンドン図書館を前にして膨大な書籍の列に目ぇキラキラさせちゃったり、分厚い小説手にしてえへへ一週間は楽しめちゃうな、って気持ちと同じだろ？ 世界は広いからオモシロイんじゃないの？ だいたい、い
三つ穴のギロチン -
ルイ16世は2万人の市民の首を切り落とした後、ゆっくりと口を開いた。 「この国でおれに逆らえるヤツなんざいやしねぇ。だろう？」 「その通りでございます、閣下」 「だが、まだ足りねぇ。まだまだ足りねぇんだよ。おまえらもっとおれを称えろよ。…そうだ、議員ギヨタン。おまえコンセプチュアルな首切り台作ってみろよ。おれの力を称えるようなヤツ」 「コンセプチュアルでございますか？ …わかりました」 「出来上がったのがこれか？」 「はい閣下」 「首穴が三つ開いているだけに見えるぞ？ どういう意味だ？」 「はい。この三つ穴断頭台は地獄の番犬ケルベロスを処刑するものにございます。閣下のお力は、地獄をも支配するであろうことを表しているのでございます」 「おおぅ。それおもしれーな。やるじゃねぇか、ギヨ。おまえ金一封な。んー、あとよ、この穴、なんで色分けしてあんだ？」 「これはそれぞれ自由、平等、博愛を表しており
あなたの文章を殺すのは誰か。 -
あなたがWEBに書いたその文章ですけど。 誰かに伝えたくて書いていたとあなたが思うのならば、誰かに伝わらなくちゃ本当とは言えない。伝わりさえすればその文章も本望のはずです。伝わる相手が誰であろうとも。 誰か見知らぬ人に伝わった段になって、叩かれてこき下ろされてそしてビビって「べ、別にあなたのために書いたわけじゃない」とか「すんません、こんなことチラシの裏に書くべきでした」なんて言って伝わることを否定したり文章を取り下げたりしたなら、それはあなたの文章に対して失礼だ。いや失礼なんていう言い方では軽すぎる。伝えるために書いた文章に対して「伝わらなければよかった」と宣言することは、その文章を殺したことと同じです。あなたは自分で生み出したものを自分の手で殺すことになる。 あるいは。 そもそも、あなたが誰かに伝えるつもりもなくただ漫然とWEBに文章をあげているのならば、誰かに伝わってしまうことは事故
はてなとユーザの話。 -
あくまでちょう印象なのですけど、なんかはてなとユーザの間がギスギスしている気がする。 はてなとユーザとの関係に当てはめるのはかなり違うかもけれど、例えばプロデューサーとモー娘。さんが作品を世に送り出そうというとき、メンバーが「頭で理解」し「心で共感」できたときはじめてすばらしい作品ができるのだと思う。商業的に成功するかどうかは別として、出来上がった作品に納得もいく。 モー娘。の超ファンがただただ超ファンのまま新メンバーとして参加したとして、プロデューサーの考えを理解せずに妄信しているだけではよい作品はできないだろうし、古参メンバーが音楽的に共感できないまま、ただビジネスとしてパフォーマンスしてもそんな建前まみれの作品は評価されないんじゃないかな？ そしていまはてな(はてな外？)を見回すと、「はてなを妄信している人たちがいる」という言い分と、「頭よくてはてなの言うことさらりと理解してるんだけ
ネコプロトコル - 「続きはｘｘで！」のはなし。
テレビCMなどで最近よく見る手法である「続きはwebで！」的なオチはブログサイトにおける「続きはmixiで！」と思考回路的に似たようなものがあるのではないのか http://d.hatena.ne.jp/roku666/20060321/p2 ちょう膝打ちすぎて膝が痛いほど納得してしまって、じゃああとテレビ企画屋さんが辿る思考回路を想像するに「続きはｘｘで」をやってみたはいいけれど思ったほどの反響もなく、もちろん数字にも反映されないし、あーぁ、それならやっぱりテレビで面白いことやって数字かせいだほうがいいやなんて言ってオープンプログ界に出戻るってゆうのが一番ありそうなパターンなのかしらと思った。 そーゆー「続きはmixiで」ってタイプの人は意外とすぐにオープンな環境に出戻ってくれそうなのでありがたいかもけど、最初っから数字なんか気にせずにmixiにこもってオモロを書いてる人らはほんと困る。
ミッシングリンクをつなぎしもの -
当時おれたちはミンキーモモが成長したらハマーン・カーンになると信じて疑わなかったし、今でもそう思っているのだけれどもいかんせんモモとハマーンを結びつけるリンクに欠損があった点は否めない。否定派の連中は少女期の彼女の不在をもってここぞとばかりに叩いたものである。ミンキーはカーンとは違うよ、目を覚ませよバカとかそんな言葉で。肯定派のおれは上履き隠されたり、ミルメーク取られたりしてイジメられたものだった。屈辱の日々。だがここに来て、モモとハマーンをつなぐアイテムが発売されたではないか！ http://www.toranoana.jp/mailorder/comic/060305gumdam/060305gumdam.html この本(?)に同梱されてるフィギュアを見ると明らかにモモの髪型を持つ少女期のハマーンがいる。これを見ても否定派はモモとハマーンにつながりがないと言い張るのかね？ これだけの
毛についてふと思う。 -
体毛がなぜ生えているかといえば、それは肉体の大切な部分を防護するためである。これは常識中の常識だと思いますけれども、じゃあさじゃあさハゲあがってきた人ってゆうのはわざわざ毛ごときで大事な場所を防護しなくてもいい、強い肉体に進化しつつあるとゆうことなのかしら？おでこから後退する人は前頭部が強化、ドーナツ化現象な人は頭頂部が強化、全体的に緑がうしなわれつつある人は頭部全般が強化されつつあるのじゃないのかしら？おれたちはいままさに人類とゆう種の肉体的進化を目の当たりにしてるのじゃないかしら？どうかしら？どうかしら？ ただもう一つ考え方があって「毛が大切な部分を防護する」ものであるならば、逆に言えばハゲてる人の頭部はもはや防護の必要が失われた、「おまえの脳は大切な部分じゃなくなってしまったんだよ」と言い換えることができなくもない。いや！そんなことないっ、そんなことないっ！ おれはその恐ろしい考えを
ネコプロトコル - あなたがたはいろいろ知りすぎている！（20060206のコメント欄）
街中を愛車*1走らせながらふと思うんですけど、手前15kmだとかUターン8kmとか書いてある看板を見るたびにおまえ必死だなてツッコむわけですけれども、でもだっていくらなんでも15kmも戻ってまでその店なりなんなりに行ったりしないでしょ？ほんと広告の打ち方下手だよなーと思う。 「オーシマはわかってない」 「なんで？」 「例えば念願の彼女とはじめてのドライブデートしていて」 「していて？」 「彼女のガードがゆるんだと感じたそのときに15km手前って書かれたラブホの看板があったら」 「戻るの？」 「その先、何千km走ったら次のラブホがあるかわからないだろ？」 スケールでけぇ保険のうちかただな。ここはアメリカか？ *1:ママチャリ
ネコプロトコル - 通報シリーズ(別訳)・萌えjkondo
http://d.hatena.ne.jp/lu-and-cy/20051019#p2 luandcy「もうええわ」 jkondo luandcy「どうもありがとうございましたー」 わははは、この漫才師おもしれぇなぁ。ひとしきり爆笑したあと、TVのスイッチを切る。さて夕飯でもと思ってベッドから身を起すと、いきなり。ガラっ！ 「お兄ちゃん！あたしのシナモン食べたでしょ！」 「・・・窓越しになんだよ、いきなり・・」 ひょいっとてすりを乗り越えておれのベッドに着地。いつもならそうなのだけれど、今日にかぎって片ヒザがおれの腹に。制服のスカートからすらりと伸びた足で華麗にニードロップ。って・・・ぎゃー！ 「っっくはっ！一瞬死んだおじいちゃんの手招きが見えたっつの！jkondo！なんのようだよ！」 「なんのようとはゴキゲンこいてくれるじゃないのよう！あたしのシナモン、かってに食べたでしょ！」 「シナモ
ものごとは可能性で語られなければならない、ということ。 -
つい先日までうちのマンションの４けんとなりには老夫婦が住んでいるとばかり思っていたのですけれども、いつもより帰りが早かった昨日、ときおり駅で見かける美少女OLが入っていったのです、そのドアに！ とゆうことはおれがいつも終電で帰り、その家の前を通る際に通路に面する風呂窓から立ち上っていたあの湯気は！老人うぜぇなぁと思っていたあの湯気は！三分の一の確率で美少女の湯気だったのではないか？老夫婦とゆうのは寝るのが早い生き物だから(なぜならもうすぐ死んじゃうから)高確率であの美少女の湯気なのではないか？昨日の帰宅時間の実績から言えばほぼ確実にあのちょう美少女の体から立ち上る湯気なのではないのんか？そこんとこどうなのか？ シュレディンガーの猫風に考えるならば、あの湯気は美少女のものでもあり老夫婦のものでもある、となってしまうのかもしれませんけれども、昔の偉い人も言ってました。人は幸せ探す旅人のようなも
ゼスチュア「パン・ツー・丸・見え」の復権を。 -
世にはびこる、特に小学校低学年業界にはびこる「パン・ツー・丸・見え」とゆうゼスチュアを振り返るに、その評価は地に落ちていると言わざるをえない。やって欲しくないゼスチュア部門No1の地位を不動のものにしている。そんな「パン・ツー・丸・見え」の暗い未来を考えてしまうと心臓をわしづかみされたように苦しく、とてもセツナイのでこのゼスチュアの権威を復権させたいと思った。平たく言えばかっこいいシチュエーションにあてはめたい。 ＊ ＊ ＊ 寒風吹きすさぶパークハイアットの屋上階。手に提げていたチェロケースを開き、なかからライフルを取り出すその人影が一瞬照明の下にその姿を現す。女性だ。オーケストラでの演奏を今終えたかのようなフリル付きの白のブラウスに黒いスカート姿。おおよそこの場に似つかわしくないその彼女がひらりとキャットウォークに降り立ち、ビルの端まで歩みを進め、左ひざをたてライフルを構える。スコープが
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twitterの猫がトリになってからなんだかムカつきがとまらない。 -
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