大体同じ理由で子供が欲しくなくて、10年付き合った恋人と別れるべきかどうか考えてる。 ちなみに自分は28の女性、同い年の彼氏は絵に描いたように素敵な家庭で育った素敵な人で、何度も話し合ったけど子供のことだけどうしても折り合えない。自分の気持ちが変わるのを待ちつつ、変わったとしてもこれまで子供が苦手だった歴史は変わらないから不安も拭いきれないよなぁと思いつつ、他にいい人がいるわけでもないし現状維持で付き合いつつ、お互い他の人を探すなら早い方がいいよなぁとも思う。 以下は結論のない吐き出しです。 思ったこと（自分の場合） 「子供がほしくない理由」を聞かれがち/言いがちだけど、正確には「～だから子供がほしくない」（ネガティブ要素が嫌）と思うことより「子供をほしい」と思わない（ポジティブ要素がない）ことが子供を望む人との決定的な違いなのだと思う。自分の場合は、ネガティブ要素を小さくする方法（家計が

思った順に書いてく ・夫が大好きでこの人の子どもが欲しいと思ったから ・子育てして人間的に成長したいと思ったから ・Twitterやインスタに書かれている子ども関係のほっこりエピソード読んで憧れたから ・親族や友人や職場の人など、既に子育てしている周囲に認められたいと思ったから ・いざ29歳で子どもを作り始めたら中々できず、高度不妊治療にまで進んで執着心が生まれたから で、今妊娠中。 ほとんど覚悟とも言えない、エゴだと思う

俺30、妻31。 妻が子供を欲しがっていて、最近たびたび話題に上がる。 でも俺は正直子供が欲しいとは思えず、毎回議論になった上微妙な空気になって終わってしまう。 子供、どんな気持ちで作るもんなんだ？ 以下、子供が欲しいと思えない理由を列挙する。 ・人生を送らせることへの躊躇 まず前提として、俺は人生がそんなに良いものだとは思えない。モラトリアムなんて言われる就職までの学生期間ですらかなりイヤだったし、仕事は全然楽しくない…というと嘘になるけど、楽しさとは関係なくイヤさがある。月曜日が来るたびに心底ウンザリするし、この暮らしがあと何十年も続くと思うとゲッソリする。 子供をつくるっていうのはその子にこんな感じの人生を送らせるってことに他ならないわけで、俺は正直それをやることに抵抗がある。 ・愛せるか？ あんまり子供を可愛いと思えなくて、電車なんかで鳴き声を聞くと苛立ちというかストレスを感じるし

娘が生まれて１歳の誕生日だったんだけどさー ぶっちゃけ全然かわいくねー つか、存在がうざい なんだろ。 みんな子どもできたら人生変わったみたいなこと言うけど 自分は全然変わった実感ない なんか妻ばっかり張り切って、自分は蚊帳の外な感じ。 変なたとえだけど、嫁の種馬か養分にされたって感覚だよ こんな存在ごときで「人生かわった！」とか「未来のビジョンがー」とか 正直バカみたいだね。 子どもとか、ヨダレまみれで独特の臭気のする動物みたいなもんじゃん。 かわいさとか全く理解できない こんなんだったら結婚しない方が良かったかな。 子どもが生まれるまでの結婚後１年間が人生のピークだった。 これからずっとこの１年間を人生最良の時期と思い続けて辛い人生送るんだろうなー ああ、娘が全然かわいくない この記事書いている途中もまた泣き出し始めるし、うるせーよ この感じだと、やっぱ嫁と別れるしかないんだろーねー

最近わかってきたことがある。 たとえば「男は～」「女は～」っていう話をすると 必ず「主語でかい」「N=1だろ」「データあるの？」と指摘するブクマカが現れる。 いわゆる「個人の経験を一般化するな」問題だ。 かくゆう俺も過去に自分の思い出をだべっただけなのに おまえら（ここでいうおまえらとは仮の名称です） に指摘されて「ああ、そうか」てなったことが何度かあった。 https://anond.hatelabo.jp/20231013181054 この記事なんかも 増田の思い出話に過ぎないなんてことは皆がわかってることなのに ご丁寧に「主語でかい」と指摘するコメントがついて星があつまってるじゃん。 たぶんこれが日常会話レベルのやりとりだったとしたら、以下のように思うはずだ。 きっとこの増田は「全人類の男がそう」と言ってるわけではないんだなあ。 ただ単に「今まで出会ってきた男がそうだった」と言ってる

本当は子育てはしてみたかった。 けれど、私は子を持ってはいけない側だと8歳の時から感じているから、子供を持つことを諦めた。 「子を産み育ててはいけない」と自分に言い聞かせすぎて、35歳を過ぎるまで、「自分が子育てをしてみたかったのだ」ということにすら気づけていなかった。 私は自分の感情について、とことん鈍かった。何かをしたいと感じたことがなかったから、自分が子育てをしたかったなんて夢にも思わなかった。 子をもってはいけない側だと感じた理由は多数あるけどまとめるとこんな感じだ（まとまってない） 【① 障害を持った子や「育てづらい子」が生まれたら育てる自信がない】 ・自分が発達障害（ADHD、ASDはグレー）で周りから非常に浮いていて（でもどうしたら浮かないかはわからなくて）生きづらかった。母親も兄弟もそうだし、親族にもちょいちょい自閉症だったりＡＳＤ傾向が強い人が多く（奇声を発したり走り回っ

ある時期、大量の履歴書を見る立場にあった。 「こういう子供なら欲しいかもな」と思えるのは本当にほんの一握りで、あとは 2〜3千万円という大金をかけ、自分の時間を20年以上犠牲にし、汗水垂らして必死に働き育てた結果がコレかよ……とガッカリしてしまうような子が大半だった。 同時に、その子らの今後を想像すると何とも暗い気持ちになってしまった。 子どもがまだ乳幼児や小学生くらいであれば、その存在はまさに明るい未来そのものなのだろう。 でもその子が成長し、冴えないフリーター、ワーキングプア、精神障碍者や日雇い労働者、ホームレス、ブラック企業の社員になってしまった場合でもそう言えるんだろうか。 心血注いで育てた結果がハズレだったと気付いてしまった時、自分の人生は、苦労は一体何だったんだろうと虚しくならないんだろうか。 立派にならなくても、生きていてくれさえすればいい、とでも言うのだろうか。 こんな子な