おり、古典とか漢文とか全くわからないんです。１つのコンプレックスでもあります。 文章を読んだり書いたりするのは大好きなんですけど、何を思ったのか理系の道に進んじゃいまして。 国語の何が嫌だったかって言うと、試験における『採点基準の曖昧さ』が嫌だったんですよね。 中学のときのテストで『このときの作者の気持ちを５０字以内で簡潔に述べよ』みたいな問題で減点されたりして、本当に意味がわからなくて。 先生が得意げに「ここは、こうこうこう！」とか言い出すじゃないですか？ドランクドラゴンみたいに。 「おめー、得意げに言ってっけど、それは作者に聞いたのか？」っつって。あ、もちろん心の中での話ですよ？直接は言いません。男は黙ってサッポロビール。 まぁ、そんなん言い出したら「邪馬台国の卑弥呼が～」とか、目も当てられないですけどね。「おめー、見たのかよ？」とか言われたらさ。 そして、童貞の体育教師から教わる保健

日曜出勤を早めに終えて帰ってきたんですけど、どうやらアパートの鍵を無くしたようでして。 日と共に、途方に暮れております。 いつもはズボンの右ポケットに入れてるんですけどね、右ポケットも左ポケットも探したんですけど無かったんです。 これね、めっちゃ心細いですよ。 知らない間に第三者から侵入される恐れもありますけど、なにより車で一夜過ごして、明日なって普通に出社しなきゃ行けないとか軽く地獄です。 『うれしはずかし朝帰り』みたくなります。いや、ふざけてる場合じゃなくて。 ちょっとした『大阪・冬の陣』みたいな修羅場を迎えてるわけですから。 確か記憶によると『決戦は金曜日』だったと思ったんですけどね。おかしいな、日曜日にくるとは。 車の中に落としたかと思って、車の中を探すじゃないですか？当然、無いんです。 ほんで、ポケットというポケットを漁るんですけど、こっちにも当然ありません。 車の中を見落として

代々我が家には「下の歯が抜けると、その抜けた歯を家の屋根に向かって投げる」っていう一種の風習がありまして。 たぶん『新しい大人の歯がグングン上に向かって伸びるように』的な意味合いなんだと思うんですけど、なぜかその時の夢をみました。 思いっきり投げたら、窓ガラスを突き破って弾痕みたいになって、それが元で警察から家宅捜査されて怯えるっていうね。 昨日そんなとんでもない夢を見て、汗だくになって起きた次第です。 ガクガク震えながら警察に見つからないように隠れてたところを、遂に押し入れに隠れてるときに発見された瞬間、目が覚めました。 正確には押し入れじゃなくて、壁１枚挟んだ隠し部屋みたいな所だったんですけどね。今日からそこを『第６サティアン』と呼称することにします。 昔の話なんですけど、子供の歯がグラついてきたときの話です。何を食べても歯が気になって美味しく感じられない時期っつーか。 「早くこの苦し

あ、くしゃみ出そう。しかも、進撃の巨人くらい大きいやつ。 出そう、出そう、出そう、出そう・・・。 止まった。 と、見せかけてからの「ぶはぁっくしょん！！！」 くしゃみっつーのは、空気が読めない代表だと思います。 何か飲んでる時とかに自己主張してきやがりません？今回は階段のぼるの止めたくらいなのに引っ込みやがったんですよ。 こちとら、絶賛、大人の階段を駆け上がってるわけですけど。 出ないと思って一瞬、気を許した不意を衝かれて出たクシャミ。 階段を踏み外したことにより、足をグネるっていうね。 「昔はこんなことなかったのになー」なんて思ったりして。 いつまでも若いつもりでいられません。 みなさんも『インフルネンザ』に、ご注意を。 花粉の季節だーっつって、どうやらザワつき始めたとかザワつき始めてないとか。 おり自身はと言うと、繊細な部分が無さ過ぎて花粉症とは縁がありません。 ・・・日本語は正しく使

今週のお題「バレンタインデー」 齢３１となり、酸いは幾度となく経験したものの、甘いは「いずこへ？」と思うくらい経験しておりません。 しいて言うなら、勉強をろくにしなくても成り上がれるっつって、傲慢に生きてきた考えが甘かったです。 どうも、お題に沿って進めさせていただきます。沙悟浄まろです。 バレンタインデーやクリスマスの類が休みの日にくるとホッとします。なぜかって？「そこに愛は無いから」だよ！わかるかい？チイ兄ちゃん！ 「あー、渡したいけど休みで会えないからねー。うん、わかる。わかるぞー」っつって、自分に言い聞かせるのが毎年の日課です。 あ、ちなみに平日に訪れた場合は言わずもがな『仕事』を言い訳にします。 「仕事で忙しいんだもん、仕方ないよねー」っつって。 学生の頃は少しだけ楽しみにしてましたかね。とは言っても本当に少しだけ。 チョコは大好きだし自分で買って食べたりもするんですけど、いかん

ウチの会社の会議は、いわゆる『お葬式』に通じるものがありまして。 普段くだらないことを喋り倒してる佐藤さんも鈴木さんも、会議の場になって同じ部屋に社長がいるだけでピタっと喋らなくなります。 そんな事から、ウチの社長は「泣き止まない子にイイんじゃねーかなー」くらいに思ってるんですけどね。萎縮させるのもそうだし、さっぶい親父ギャグの破壊力ったらないですから。 泣く子も大人も黙らせますよ、はい。 あまりにも意見が出ないので「まずは手を挙げて発言しなさい。なんでもイイから」みたいなことを言われます。 学生時代、黒板の前に出てって問題を解くってときに「まず黒板の前まで出てきなさい」って言われたアレか？っつって。 そして、１番引っかかるのは『なんでもイイから』の部分。絶対に何でもよくないから。お母さんの「怒らないから正直に言いなさい」的なやつだから。 寂しそうにしている女の子が「誰でもイイから傍に居て

自分のことを『おり』って言ってブログを書いてます。沙悟浄まろです。 単純に『俺』って言うには男らしさが足りない文章ですし『おら』でも良かったんですけど田舎感が出ちゃうような気がして。 だから間を取って『おり』です。イントネーションは『狩り』です。『借り』じゃありません。雪上を滑る『そり』のイントネーションです。 これね、安易な思い付きで始めた割に気に入ってます。「初めて見る人は困惑してたかもなー」っつって今更になって気付きました。 そして困ることも、しばしば。何が困るかって人の記事読んでコメントを残すときに困るんですよね。特に「みなさんはどうですか？」的な終わり方をされてるとき。 他のブコメは「私は～」とか「僕も～」とか楽しそうにやってんのに、その中に「おりは～」とか入っていくのって敷居が高いんですよね。 知り合いじゃなきゃ「誰？アンタ」って話じゃないですか？仮にブログ主が知り合いだったと

ワケあって東京に来てます。『オフ会』参加のためです。せっかく来たので、当初の目的を忘れない程度に遊ぼうと思いまして。 街中を散策してましたら「手相見させてもらえませんか？」って声をかけられました。リュック背負った、牛乳ビンの底みたいなメガネをかけてる、大学生くらいの若い男の子でしたけど。 この場を借りて、彼に人生の先輩として一言アドバイスをします。手相の前にまず人相を見なさい。 お客さんをゲッターズしたいんなら、それっぽい人に声をかけなさい。どっからどう見ても人選ミスです。 こちとら手揉みしすぎて指紋はおろか手相なんか見えませんし。未来っつったって真っ暗で、明日すらもロクに見えませんけどね。 とにかく、おりを『占い好き』という誤った判断をするような奴に、おりの未来が見られてたまるかと。 「急いでるんで必要ないです」って言いながら、その場を去ろうとしたら「そんな人にうってつけなコースもありま

神様はいると思いますか？ ちょうど15年～20年くらい前ですかね。実家に１人でいたら、インターホンが鳴りまして。 母親の実家から荷物が届いたんだと思って、何も確認しないでドア開けたんですよ。そしたら40過ぎくらいの女性と小学校低学年くらいの男の子が立ってまして。 「神様はいると思いますか？」って聞かれました。 当時、中学生のおりは「見たことないですけど、いるんじゃないですか？」っつって正直、面倒な感じがしたんですよね。 「そうです、神様はいるのです。皆の心の中に、平等に」と言ったあと、男の子が本を朗読し始めまして。 なんなんでしょうね、聖書ってやつなのかな？一生懸命読んでくれてますけど。『遵守』をしっかり読めてたあたり、練習に抜かりはなさそうでしたけど。 当時のおりは、そこまで小さい子供に対して邪険に振る舞うスキルが無かったというか、想定外すぎる出来事にうまく対応しきれてないっていうか。

自動ドアの『軽く押してください』ってやつ、あるじゃないですか？アレを押すとき、いつも中指を折って第二関節でコツっと押してるんです。それを見た友人に「潔癖症かよ！」って言われました。 潔癖じゃないです。でも指先で押すのはどうかと思います。指先を使うのは魔人ブウと闘うときか、宇宙人に求められたときだけです。 おりは潔癖症には程遠い人間だと自負してます。床に落ちたマーブルチョコとか普通にフーフーして食べれますし、なんならルール無用で３秒過ぎても余裕ですね。 部屋とか普通に汚いですし、ゲーセンで遊ぶのも平気ですし。 あ。でも、会社のパソコンのキーボードとか会社の電話は嫌かも。必ず触る前に除菌シートでフキフキしてから使ってます。 それを見てるからか職場では『変に潔癖』という称号を授かりました。『変に』というのは、明らかに潔癖ではない節が多々あるからです。 例えば、自分が使ってるiPhoneなんかは穴

え？バレンタインデー？結構です、間に合ってますー。 っつーか去年も来なかった？もう、しつこすぎるんですけど。新聞とか宗教の勧誘よりしつこいんだもんな。毎年、欠かさず来やがって。 言うなれば『Windows10へのアップグレードのお知らせ』くらいのしつこさです。 あ、ちなみに。こないだ人のブログで知ったんですけど、何度も断られてるのにしつこく誘ってくる男子のことを『Windows10男子』って言うらしいですよ。 どうも。Windows Vista男子です。通称、黒歴史です。 どこもかしこも『バレンタインデー』だっつって、明治・ロッテ・森永をはじめ浮足立ちやがって。 浮足立ちたる雲のほそくたなびきたるって感じです。意味わかりますか？おり、わかりません。 お約束の挨拶で始まりましたけれども、世間はどうやらバレンタインデーの下準備に取り掛かってるそうですよ。 それと同時に、女性のみなさんは気を付け

「少しでも生活の足しにしたい」という思いから、ここでブログを書き始めたんです。『ブログを書くだけで、３ヶ月で１０万稼ぐ方法』とかYoutubeにアップされてますんで。 真に受けたわけじゃないですけど「お小遣い程度でいいから稼げたらなー」くらいの感じですかね。 最初の１ヶ月は何をやってもアクセスがなくて、人のブログに書かれている『１ヶ月で２万PV突破！』って記事を見ては凹んでいました。 当時の、おりのブログのPVは平均が４とか、最高で１５とか。もうね、安西先生でも「諦めなさい」っつーレベルだったわけです。 ほんで、人のブログを読んで研究して得た結果の１つに『タイトルが重要』ってことがわかりまして。でも、どこをどうすればイイのかってことは、正直わからなかったんです。なので色々やりました。今日は、その迷走ぶりを紹介します。 あ、ちなみにタイトル紹介なんで記事は読まなくてイイです。貴重な時間を無駄

メジャーで活躍してるイチロー選手っているじゃないですか？実は次男だって知ってます？？？ 「このときの長男の気持ちを50文字以内で簡潔に述べよ」って問題があったら、かなりの難易度なんじゃないかと思いました。 あれだけ偉大な弟をもっちゃってね、しかも一郎ですよ？お兄さんの心理として「あれ？俺、カウントされてなくね？？？」ってなりません？ おりの友達に六郎って男がいるんですけど、上から４番目なんですよ。なんかあった感が半端ないです。 四は縁起が悪いっつーことで飛ばした説を唱えても、まだ１人に疑惑の念があるし、何よりも、まさかの弟が清四郎っていうね。 っつーか四飛ばさないでしょ、アパートの部屋じゃないんだから。っつーワケで六郎くんの逸話は、都市伝説ならぬ田舎伝説になってます、はい。 六郎くんの家とは別に、大家族の友人がいまして。1番上と1番下の年齢差が20以上あるんですけど、５番目の男の子が末太郎

なぁ聞いて。昨日の広告収入がな、８０万円やってん！めっちゃすごない？？？ ・・・嘘ですけど。 まぁ『嘘から出たまこと』になることを願います。あ、ちなみに『うそも方言』ってやつです、はい。 『能ある鷹は爪を隠す』なんて言いますけどね、生ぬるいなーっつって。 「優れた能力がある人は、それを他人にひけらかしたりしない」という意味ですけど、生ぬるいっすわ。宴会の最後までジョッキに少し残ってるビールくらいぬるいっすわ。 鷹が爪をむき出しにしてたら獲物に見透かされるって？ あのね、獲物の立場から言わせてもらうとね、もう爪が無くても鷹が来たら逃げますって。やるなら徹底的にいきましょう。鷹であることも隠しましょう。 ハゲを隠すためのヅラを隠すためにターバン巻きましょう。なんならラクダに乗りましょう。 どうも、獲物の河童です。沙悟浄まろです。近々、川流れになる予定です。 河童も鷹を見習って爪を切りました。少

行くかどうかは別にして、話をします。 『マクドナルド』を何と呼ぶかっつー話ですけど、大きく分けると『マック派』と『マクド派』があるようです。 よくテレビなんか見てますと関西の芸人さんが『マクドのポテト揚がったときの音か！』みたいなツッコミしてません？ そのせいか関西は『マクド』って呼んでるイメージです。それより西はどうなんでしょうね？知りませんけど。 なんでもかんでも略すって風潮は正直YNだと思うんですよ。あ、良くないって意味です。 例えば『あけおめ』とか『ことよろ』ですね。そこまでいくんなら「もう言わなくていいんじゃね？」って思うんです。 「あけましておめでとう」すら言うのが面倒だって思ってる奴からの『あけおめ』に意味ってあるんですかね？ 「そこに意味はあるのかい？」って言いたいです。「どう思う？チイ兄ちゃん！」っつって。 でも、新年の挨拶に意味を求めること自体がナンセンスのような気も。

突然ですけど、みなさん『あだ名』ってありますか？ ある程度の年齢を重ねると風化してしまうのかもしれないですけど、というか現に風化してますけど。 おりは昔からの友人からは『まろ』って呼ばれてます。由来は中学の時に色気づいて派手に眉毛を失敗したからです、はい。 例えば『加藤』だったら、それこそ『カトちゃん』とか。今っぽく言うなら『カトゥーン』になるんですかね？ 『あだ名』には捻りのあるものから無いものまで様々だと思うんです。 ついこないだね、アンダーソンが婿養子に行くことが決まりまして。あ、アンダーソンっつーのは『下村くん』のことです。 宴会芸で『ゆで卵の丸のみ』を披露して、その数時間後に卵を愚痴と一緒に吐き出したことで有名な下村くんです。 その卵の姿がもうエルサも驚くほどの『ありのまま』だったワケですけど、そんな彼が「婿養子に俺はなる！」とか言い出した当時、巷ではちょっとした事件が起きました

みなさん、こんばんわ。沙悟浄まろです。 本日は、 なんと、 久々に、 『人気エントリー』の記事を読みました。 普段あまり『人気エントリー』に掲載されてる記事は読まないんですけど、久々に読みました。 ブクマ数がね、１０００超えてるんですよ。 おりの平均が最近ようやく増えて１０とかそこらですから、その１００倍なんですね。 もう、コレさ、勉強させてもらうしかないでしょ！！！っつって。 記事を読んで思ったのは、改行がシュールでウケてるのかなーっつーことで、さっそくマネさせてもらいました。 そして、気付きました。 たぶん、あの人の技術は崇高すぎてマネできないってことに。 たぶんね、超絶カワイイ女の子が装備するミニスカートをね、 おりが装備したところで全くの別物でしょ？っつー話だと思うんですね。 だから止めます。 ほんで、急に真面目な話をします。なんか、最初の頃に読者数が増えなかった頃の話なんですけど

昔から『あー言えば、こー言う』という性格で、一説によると『クチから生まれた』って説もあります。言っておきますが下ネタじゃありませんよ？今日はそんなんじゃないです。 基本的に人との会話では『なるべく引かない』ってのをモットーにやってます。どんなトークテーマだろうと、引いたら負けだと思ってます。 引くのは『綱』か『辞書』だけにしたいです。というか、この先『綱』を引く機会があるのかどうか微妙ですけど。なんなら辞書も引かない可能性ありますけど。 こんなん言うあたりが、もう『クチから生まれた感』ありません？ いつもいつも言う必要のないことを言うんですよ。『あー言えばfor you. Forever you』ですよ。意味はわかりませんけど。 たまーに下ネタ系の記事を書いたりするんでね。説得力とか全然ありませんが、普段は下ネタとか全く言いません。ブログでは、たまーに書きますけどね。そんなの、たまたまです

派閥ってどこにでもあると思うんです。 うどん派なのか蕎麦派なのか。ロング派なのかショート派なのか。 犬派なのか猫派なのか、小動物派なのか熱帯魚派なのか、おのののか。 言いたかっただけです、はい。 最近の話題で言えば、飯島派なのかメリー派なのかといったところでしょうか。この一件に関してはみなさん言及されてますんで、おりは何も言いません。 しいて言えば『女性マネジャー』ってのが気になるってことですかね。『マネジャー』ってアレですか？『ティシュー』の類いですか？っつって。 気になりすぎて『なんとかの羊』を数える暇もないくらいの寝不足です。 そんななか。 『きのこ派』なのか『たけのこ派』なのかって論争が勃発しまして。おりは無類の『たけのこ派』なんですけどね。 『きのこの山』を見つけた明治製菓さんが、それに奢ること無く邁進した結果、その山奥に発見されたのが『たけのこの里』じゃないんですか？ 山のあと

ランニング的なものをしようと思いまして、ランニングシューズを買いに行きました。 どれにしよっかなーっつって。「コレなんかカッコイイんじゃないかな？」っつって。でも値札を見たらビックリして、何事もなかったかのように華麗にスルーしてみたり。 あーでもないこーでもないっつって１人でキャッキャしてました。そして気付きました。 ここの売り場、レディースだ。 ユニクロとかだと左右で別れてるじゃないですか？例えば左が女性物、右が男性物とか。んで、たまに真ん中あたりに微妙なラインのが飾られてたりして。 「コレいいなー」っつって１人で手に取って見てたら、若い女の子たちが横に来て「コレ良くない？」とか盛り上がり始めるっていうね。 「ん？コレ、もしかしてアウェイ？」っつって。なんか急に恥ずかしくなったりして。なんなら小さい声で「コレ、アケミに似合いそうなんだけどな」とか言ってみる。そして、その場を何事も無かった