わかる 「ゲリラ豪雨」なんて下品な言葉は使わないでちゃんと「村雨」というべき

http://anond.hatelabo.jp/20170518204136 良い悪いじゃなく、この問題を現状で解決できるんは増田だけなんじゃないかなあ。 考えられる説明は、二つ。 まず、飯が熱すぎるのがイヤだという問題が認識できない人が奥さんだったという場合。 認知できないものには対応できない。気づいている方が対応するしかないんだよねー。 あるいは、増田にとってささいなことでも、奥さんにとってどれほど難しいことか増田がまだ理解できてないというケース。 俺にも理解できないから想像するしかないけどさ、例えば、野球でバッターボックスに立って構えるまでの儀式だったり、 相撲の立ち会いまでの間だったり、あるじゃん。ルーチンってやつ？ あのタイミングってさ、自分だけのものだから、それを他人から変えるように言われても、心理的にすごく抵抗ない？ 俺はある。すごくある。 繰り返しの仕事ってどうしても慣れ

http://anond.hatelabo.jp/20170516141639 ハイヒール問題って議論の前提がまちまちなせいで混乱することが多い気がする。「ヒール」という言葉で何をイメージするか結構違ってる気がするんだよね。 なので、ある人が「ヒール靴で就活してる人なんてほどんど見ない」といえば別の人は「フラット靴で就活してる学生なんて見たことない」と言うことになる。 一部の人は、9センチのピンヒール（SATCでキャリーの履いてるルブタンみたいな）しか「ハイヒール」と認識していないし、別の人は、2センチでもヒールがあればヒール靴と呼んでいる。 ブコメだと、「パンプス」という言葉なんかも定義がまちまちのようで面白い。 女性ものの靴はまあいくつかの要素で分類できる。 １．ヒールの高さ。 ・完全にフラットなもの。ソールの厚みがあるので、１センチヒールみたいな表記のことも。 ・ローヒール（２～3.

立っているから性的に興奮しているという訳ではない。トイレに行きたいとか、なんだか判らない理由で立つ事もあるから、「立ってるやないかい！」って言われるのは本当に辛い。それは言わんといてくださいと。

Visaカードをみせると「ピザかーど！」 MasterCardをみせると「ますたーど！」 おいおい、美味しそうじゃないか。

賞味期限以内に賞味できなかった食品を「いけるいける、持って帰りなさい」という母親 なんの気なしにUFOキャッチャーでとったというマスコットを「趣味じゃない」と断ったら 「喜んでくれると思ったのに」という彼氏(お前さっき「なんの気なしにやったらとれた」って言ったよな) お前らの持て余しているものは私もいらない

ヒールを履かなきゃならない理由が果たしてこの世にあるのか。 脚がきれいに見えるって、誰の為に脚をきれいに見せなきゃならんのだ。 かの悪名高き纏足と何が違う。 もうパンプスやハイヒールを義務化するのをやめよう。 フラットシューズを履こう。 それの何が問題だ。 マナーだから履かなきゃならない？ マナーと礼儀は大事だ。 でもハイヒールがマナーである理由って何だよ。 そもそもマナーって何だ。 敬意の表明を形式化し、人付き合いを円滑にする為の道具だ。 これをやっときゃ問題ないっていう便利道具。 で、パンプスでなきゃ絶対に表明できないマナーって何だ。 ハイヒールは本当に人付き合いを円滑にしているか。 笑顔の裏で営業の人が、ハイヒールへ殺意の波動を送っている。 外回りの職員が、早足の上司を後ろから刺す妄想をしている。 それでもヒールは必要か。 フラットシューズで働けたらいいのに。 それができない理由って

彼氏が浮世絵で自慰してた。 なんか、すごくショックだった。 私は浮世絵の女性を全然かわいいと思えないし。 しばらく前にはてな匿名で浮世絵のエントリーがあったけど、男性の間で流行ってるんだろうか。

凄いキマって音とか形で見えちゃうって。 思い切って飲んだら頭痛が治った。 バファリンだった。

今電車の中で戦っている。 うんこが肛門の先端まで来てる。 立ったら絶対に肛門のダムが崩壊する。 うさぎのうんこがちょろっと出るなら構わん。 これはそんな生半可なものじゃない。 立った瞬間、足元まで土砂のように流れていくやつだ。 冷や汗が止まらん。 降りる駅は次だ。 出口まではもったとしよう。 しかし、どう考えてもトイレまでは間に合わん。 駅から降りたらホームにうんこしてそのまま 「私はやってません」 と言いながら逃走スべきか。 朝の会議はうんこまみれでやるのか。 もう少しうんこが肛門から小腸方向へ戻るのを待つのか。 それは遅刻するということだ。 どっちがいいんだ。 もう判断がつかない。 今の俺は昼にはもういない。 さようなら。

が、語られていないという指摘が増田であった。いやどっかで語られてるだろうけど。 この時代に少女漫画にはまったサブカル人たちが、まだ年齢的に影響力無いのがでかいかな。番組に取り上げられるの80年代の多いよね。 漫勉などもこの辺の影響や、影響を受けた作家あたりはスルーされる印象はあります。 動物のお医者さん（1987年～93年　花とゆめ連載）きんぎょ注意報（1989年～93年　なかよし）姫ちゃんのリボン（1990年8月号～りぼん）イタズラなKiss（1990年6月号　別マ）赤ちゃんと僕（1991年11号～花とゆめ）天使なんかじゃない（1991年9月号～りぼん）っポイ!（1991年～LaLa）ふしぎ遊戯（1991年～少女コミック）美少女戦士セーラームーン（1992年2月号～なかよし）あずきちゃん（1992年8月号～なかよし）魔法騎士レイアース（1993年11月号～なかよし）ママレード・ボーイ（1

今回の韓国人俳優が「寿司女스시녀」という言葉を言ってないのに言ったというデマを流された、という話がバズっていて まあ実際には去年の動画タイトルなどに使っていたのが判明しそっちもデマだったのだが その擁護として今度は「寿司女というのは日本人女性への褒め言葉だ！侮辱というのはネトウヨのデマ！」という話になってる。 あのさ、「寿司女」という言葉が褒め言葉か、侮辱か、といえば褒め言葉なのは事実。 だけど、それってそんなまっすぐに受け止めていいスラングじゃないでしょ。 この「寿司女」って言葉は「キムチ女」と対比してネットで一部の韓国人男性が使いはじめて流行ってる言葉。 つまり、韓国の女性は気が強くて、男がバッグ持たなきゃいけないし、おごらなきゃいけない、それでもやらしてくれない。 そういう「キムチ女」みたいなクソみたいな女の対比として、日本の「寿司女」が持ち上げらてる訳。 http://blog.l

彼と別れて1年と少し経った。 別れた後わたしは新しい恋を見つけて今はその人と付き合っている。 気がかりだったのは、元カレがヤラハタ(ヤらずハタチ)だったことだ。結局セックスできずに別れてしまい、わたしは新しい恋人とセックスし、処女を捨てたので良かったが、元カレはわたしと別れた後も彼女ができず童貞を貫いていた。 そんな元カレが春に大学を卒業し就職したのと同じタイミングでわたしも新しい環境へと変わった。別れた後も彼はそれを気にかけてくれていたので、報告がてら久しぶりに連絡をとったところ、わたしの門出を祝うため帰省でそちらに帰ったときご飯に連れて行ってくれると言ってくれた。ありがたい。即OKした。彼氏いたけど。 そしてつい先日、2人で食事に出掛けた。 高い焼肉を好きなだけ食べ、たらふく酒も飲み、2人とも良い気分だったと思う。 ｢２軒目行こうよ｣と元カレ。即OKした。彼氏いたけど。 しかし死ぬほど

「Tポイントカードお持ちですか？」 「はい。持ってます。」 「…」 「…。あ、持っているけど使いません。」 「Tポイントカードお持ちですか？」って聞かれた時に毎回こういうやり取りになるのが苦痛。「持っている」＝「Tポイントカードを使う」という前提で聞かれているのはわかっているんだけど、自分の場合は持っているけど、使いたくない場合が多い。 「Tポイントカード使いますか？」「Tポイントカードはいかがですか？」と聞いてもらえれば、「結構です。」と答えればいいだけなんだけど、「お持ちですか？」と聞かれたら、カードとしては持っているので、「持ってます。」と答えるしかない。やり取りを省略するために「持っているけど、使いません。」と一言でいうこともあるけど、これはこれで変な目で見られる。 Tカードを持っているけど、ポイントを貯めるのが面倒とか思想信条上の問題とかで、Tポイントを使わないようにしている人は

三十代もそろそろおしまい。 四十代こんにちは。 何か変わる気はまったくしない。 誕生日を境に変わる世界などないのだ。

大げさだけどだいたいこんな感じ。 俺はカレーが好きだが一生食べれなくても後悔するってほどでもないし、 実際カレーに飽きてからは8年くらい食べてない。 食べたら美味いとは思うけどただそれだけ。 恐らく一生じゃがいもや豆のスープしか食えなくても文句言わずに食ってるだろう。 欲しい物がないっていうのは社会や肉体から欲しいと思わされているということに気付いたということ。 気づいたというのは乱暴な言い方だが、切り離されてしまったという表現が正しいかもしれない。 家族が欲しい、子どもが欲しいというのは肉体である本能からの欲求で俺の自意識が欲しいと思ったわけではない。 自意識が本能から影響を受けて子どもが欲しいと思ったからであって「オレ」という意識は子どもが欲しい理由がない。 腹が減る、眠くなる、喉が渇く。 これも全部本能からの要求であって自分の心はそんなこと1つも望んでない。 できるなら食べたくない、

チーム内でAさんとBさんの仲が悪い。 二人の仕事に対するスタンスが違うので揉めるのだ。 AさんとBさんは同じ仕事を半分こしてやる、という立場。 一つ例に取って説明する。 仕事内容は伝票入力。 伝票には項目が5つあり、 システム画面に入力されてる項目と紙に書いてある項目が同じであることを確認したら、 システム上で承認ボタンを押し、 紙にはシャチハタ印を押しておわり。 こんな作業がひとり一日100枚くらいある。 とにかく眠くなるらしく二人共睡魔に耐えながら仕事をしている。 紙とシステムの差異はほとんど出ないのだけど、たまに発生する。割合としては5%くらいだ。 問題はAさんとBさんの作業クオリティが違うことだ。 Aさんはとても几帳面な人で、5つの項目すべてを一文字一文字確認している。 なので不備発見率も高く、そのための修正に時間を取られ、結果残業時間がBさんより1時間くらい長い。 Bさんはわりと

同居中の彼女がSwitchのゼルダにはまった。子供時代にスーファミのRPGをやって以来らしい。最初は私がプレイしているのを見ているだけだった。道を逸れてイノシシなどを狩っていると「早く話を進めろ」などと言う。寄り道が楽しいゲームなのに。少し喧嘩をした。その時は「一緒にアニメを見るのはいいけど、ゲームを見てるとイライラする」と言われた。 なのに翌日「やってみたい」と言い出す。セーブデータは1つしか無いのだが、本体メニューで複数のプレイヤーを登録できるようだった。彼女のアカウントを登録する。アイコンは赤ピクミン。ちなみに私のアイコンは風のタクト版ゼルダ姫である。普段は全くゲームをしない彼女が遊んでくれるのが嬉しくて、最初の1時間くらいは最大限のホスピタリティでおもてなしをした。だいぶ疲れて、またちょっと喧嘩をした。 さらに翌日、帰宅すると彼女がゼルダをしていた。Switchは片付けておいたのに