海の見える部屋に引っ越す夢を見る
これはねえマジで見てるんですよ 俺にはこういう夢がある、っていうじゃなくて、睡眠時にみるまとまった幻覚としての夢のなかで、俺はよく海の見える部屋に引っ越しているということだ というか、引っ越してないのに海が見えていることもある いま住んでいる部屋はけっこう広くて、建物に遮られずにそれなりにいい眺め…といっても見るべきものは特にないんだけど、まあ田んぼとかそういうのを眺めることができる窓がある 夢の中では、そこから見える景色が海になっている 俺はそれをみて、えっマジかよ海見えてんじゃん、なんで気付かなかったんだ？！と感動している すかさず折りたたみ椅子をもってきて、座って海を眺めてみたりする 昨日見た夢では、俺は大家さんの都合で上階の部屋にうつることになり、そこからは海がよく見える、というストーリーが展開された(実際には上階なんてものはなく、仮にあったとしても海が見えることはないだろう) 部
タイミー疲れたよ日記
こんど転職するのだが、見切り発車で仕事をやめた結果、次の仕事が始まるまで1か月ほど暇な時間ができてしまった。 2週間ほど休んだらもう休むのが嫌になってしまったので、せっかくなのでタイミーとやらを試してみようと思いついたときの話。 意外にも未経験だとできる仕事は少なく、やっと見つけたのは某化粧品とか日用品、掃除用品を作っている会社の流通倉庫でのピッキング作業。 朝から夕方までガッツリ働いても9000円いかないのには驚いたが、バイトなんて学生の頃以来なのでちょっと楽しみだ。 働いてみると、想像していたよりもずっとホワイト、というか巨大なシステムの一部として期待されていること以上のことは一切期待されていない、という労働環境なのでなかなか気楽で楽しかった。 休憩を抜くと７時間ほどハンドフォークを引っ張りながら歩きっぱなしだったが、毎日リングフィットをしているおかげかさほどダメージはなかった。 その
続・子ども嫌いの治し方教えて
コンビニで何かを探してるんだけど何が食べたいんだか分からない。 甘くなく辛くなく脂っこくなく塩っぱくもない何かが食べたい。 そんな風に思うこと、みなさんにはありませんか。 これ小技なんだけどツイッターをぼーっと眺めると大体解消しますよ。 文字情報なんて全然頭に入ってこないのに他人の感情が流れてくのを見てるだけで安らぐ。 ほとんど表情に出ないけれど、本当は誰もが心を持っているって確認する作業が必要なのかも。 同じ車両に乗ってるサラリーマンたちやエレベーターに乗り合わせた女性も、心があって。 世界に溶け込むために普通の仮面を被って社会人を演じているけど、みんなそれぞれ悩みある人間で。 愛おしき赤の他人の無関係な人生をチェックする日課… でも今日は違った。 「子ども嫌いの治し方教えて」—— anond.hatelabo.jp 私やん。 読書感想文が苦手だった。 友だちに本や映画をオススメされるの
2022年7月30日㈯
匿名ダイアリーなのに日記がないという書き込みを見たので、今日の日記を書く 今日は仕事帰りに髪を切りに行った 親戚の店だから家族の話も含めてたくさん話をしたが、先日亡くなったおじさんの話はしなかった お葬式の時の話を共有して、終わった悲しい出来事にしてしまいたかったけど、話さないほうがいいなと思ってしなかった 相手を気遣ってその話をしなかったのか、自分がまだ上手く話せないと思ったのかわからなかった 葬式の話は、その場で自分にできることをしようと思って、香典を受け取る係をしていたら親族でその係をしていたのが僕だけで、最終的に何の取り決めもしてなかったのに職員の人から香典を預かる係に任命されたみたいなくだらない話 香典が大量に入った袋を足元において、式中に訪問客が来た時に対応するように一番端っこの入口に近い席で待つみたいな係だった 実際に知らないおじいさんが遅れてきたので、式中に途中退席して受付
過去の体験が抽象化されていくので、身の上話をするのが苦手
他人と親しくなると、相手が身の上話をしてくることがよくある。 過去どんな体験をした、どこ行った、子供がどうした、とかそういうの。 相手の身の上話を聞くのは、自らの知見も深まり大変有意義。そこは全く否定しない。 しかし、相手に身の上話をされて困るのは、その話に合わせて自分の身の上話をする場合だ。 困るのは、自分の話をするのが恥ずかしいからじゃなく、過去の自分の体験を覚えていないからだ。 自分の体験って、この大きな世界から見たらちっぽけで、歴史的事象とかに比べたら覚えておくべきことだと感じられない。 だから、話したくとも、過去を具体的な形で覚えていないのだ。 なんというか、経験が自分の中で一般化されて、過去の体験にある固有名詞が記憶から抜けてしまうって感じなのだ。 （例えば、「○○温泉に行った」→「温泉に行った」→「出かけた」みたいな感じ） そして、普段はそれで困らない。思い出すことも少ないし
殺人大根
変な夢を見た。 夢の中で自分は「殺人大根」を売る行商に同行する見習いだった。 殺人大根というのは、食べると死ぬ大根だ。安楽死するために使われており、先のない病人とかが買い求める。 輪切りにして調理した状態で売っているので、買ったらすぐ食べられる。そして死ねる。 行商に同行しているという設定なのだが、行商の姿は見えないし声も聞こえない。まあ夢というのは理不尽なものだ。 さて、一軒の古い民家を訪れた。そこには老女が一人で住んでおり、重い病気を患っていてもう長く生きられないという。 このまま苦しむくらいなら、殺人大根を食べて楽になりたいというのだ。 こちらも商売なので、毎度ありがとうございます、とお代をいただいて大根を一切れ渡す。 行商と同様、老女の顔も見えないし声も聞こえない。私は軽い相貌失認の気があるためか、夢に出てくる人の顔が見えない（首から下しか視界に入らない）ことが多い。 しかし、老女
[ニッキ]
井上陽水のコンサートに行った感想を聞いたら「歌がめっちゃ上手かった」だそう そいつの持つ素直さが端的に現れている感じがしていて良いなと思った あとそう思わせる声を持つ陽水もいいなと思った 一方、私は夕方まで増田を読み漁り、その後バイトに行った 特になんの変哲も無い、やや不毛寄りの日だった 今日知ったのだが、そこのバイト先の社員さんが職場菜園を始めていて、ヒマワリとホウレンソウを育てていた 播種後1ヶ月近くのホウレンソウの稚苗に双葉があって、こんな感じで生えてんだっていう新発見が出来た 育ったらおひたしにするらしい 上手く育つと良いな〜 今後ちゃんと観察しとこう
高校生の娘とカービィカフェに行く喜びを隠し通せない親父の内緒日記
１年と３ヶ月前の父の日に、高校生の娘とカービィオーケストラを観に行くという幸運（https://anond.hatelabo.jp/20170619135108）に一生の運気を使い切ってしまったように思われた私こと娘の親父の内緒日記である。 昨年、カービィ生誕25周年の特別企画で開催されるに至ったと思われるカービィオーケストラだが、それも過ぎてしまい次の節目は30周年だろう。30周年と言えば2022年4月27日であり、すっかり娘は成人してしまっているので、さすがに親父と出かけるなんてことにはならないに決まってる。 もはやここまでか、と物寂しい思いにふけっていた私に朗報が舞い込んだ。東京限定であるものの「カービィカフェ」なる飲食イベントが開催されるとのことだ。もちろんこの情報は娘が先に察知していたのだが、なるべく全種類を食べたいものの、メニューの種類が半端なく、一回でのコンプリートは望むべく
近代の日記が面白かった
1900年代初期 漱石の硝子戸の中、子規の病牀六尺 だいぶ飛んで、團伊玖磨のパイプのけむりなんかも面白い 他なんかある？
非常に不快
あんたら何勝手に人の日記にコメントつけたり聞いてもないのに余計なアドバイスしたり自分の過去を省みたりしてるんだ。 あまつさえ誤字でもしようものなら寄ってたかって大喜利始めやがって。 おれは寄席じゃねぇし歌丸でもねぇ。頼むから元気に戻ってきてくれ。 なにが名前隠して楽しく日記だ。全然だよ。
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我が家の食卓には、大きな深皿が置いてあり そこにせんべいやらチョコレー..
自分が超能力者だと思って日記を書くと毎日が捗る
だれも興味ねえだろうなあって日記にブコメついてると殴りたくなるの