Say::So？−高校のときいつも一人の女の子がいた 　この記事や、その反応などを読みながら、思ったことなど。 　「私も一人だった」という人が案外、多くてびっくりしたのと、「話しかけてくるのが、うっとうしい」という声があって「そっかあ」なんて思っていました。まあ確かに「みんなと一緒に話そう」なんて言われたら、うっとうしいとは思いますが。 　「いつも一人の女の子」は中学二年のときの自分に近いかなあと思った。高校生と中学生では、かなり違うと思いますが。新しいクラス分けが貼り出されたのを見た私は「知ってる人が全然いない…」とちょっと絶望的な気分になったのを覚えている。私達の学年は500人近くいて11クラスあったので、そういうことが起こったんだろうけれど。 　休み時間は、たいてい本を読んでいた。そんな難しい本ではなくて、コバルト文庫とか、あとは外国の少女小説みたいのが多かった。「ジェイン・エア」と

縞瑪瑙の国で劫初を想う：距離感を上手く保つためのルール 　この記事自体も面白かったのだけれど、リンクされていた「synchronicity」というブログの記事も面白かった。サイドバーを見ると「mixiむかつく」という記事がある。この記事からトラックバックを辿りながら「Re：mixiからのリンク」という記事に辿りつく。この記事が興味深かった。 　mixiがどうの、というのではなくて「怒り」という感情について。 　喜怒哀楽という言葉があるけれど、私は「怒」と「哀」を抑える傾向があると思う。「哀」はかなり表出できるようになったかな。でも「怒」は、まだまだ溜め込んでは、いきなり爆発することが多い。言語化できるのならまだよいのかもしれないけれど、それもできずにいきなり行動化してしまうことがある。 　以前は、ひたすら自分を傷付けたり、身近な人を傷付けたりということを繰り返していた。結果、私は大切な人を

精神科の診察は、「話すこと」がメインなんですが、自分の思うままに話していると、いつの間にか他人の悪口になっていることが時々ある。で、そういうときは主治医に軌道修正されます。 　「僕は○○さんの話を聞きたいわけじゃないよ。自分の話をして欲しいな」という感じで。 　他人の悪口というのは、大抵「誰々がああしてくれない」とか「誰々が分かってくれない」とか「誰々がこう思ってる」ということなんですが、それを言うと大抵「他人の考えは変えられるわけないじゃん」と言われてしまう。…その通りなんですが。 　まあもっとはっきりと「病気になったことを周囲のせいにしているうちは、何の解決にもならねーよ」と言われることもある。これ、時と場合によるのですが。 　主治医は「自己言及的であること」「自己肯定できること」、この二つを、よく言います。自己言及していくと私はどうしても自己否定に走ってしまうので、この二つを両立させ

夫と会う。何度も二人で来た喫茶店。私の治療のことや、夫の仕事の話などをしばらくする。 　話が途切れたところで「はい、これ」と封筒を渡される。先週、会ったときに離婚事由を文書にして欲しいと私は言った。それを書いてきてくれたらしい。 　「ここで読んでいい？」と聞く。夫は一瞬とまどい「あまりいいことは書いてないよ」と言う。私が泣いたり取り乱したりするのを恐れたのだと思う。「大丈夫。いい？」と聞く。夫は「うん、まあいいけれど」と言う。 　離婚事由として一つ目に書いてあったのは、私から受けた暴力、暴言がどうしても許せなかったということ。直接的な暴力は無かったかもしれない。でも、自傷行為や事あるごとに八つ当たりをしたこと。特に被害のことを思い出してからは、夫に対する拒否的な態度が強くなったこと。病気だからと思って耐えてきた。でも、もう我慢できない、限界だと。 　二つ目は私の両親のこと。病気の娘を持つ親