ズボンを脱ごうとしたら、パンツまで脱げた - もちさん奮闘記
ズボンを脱ごうとしたら、パンツまで脱げてしまった。 それは大変な事だ 何が大変か？と言われると何が大変なんだろう？と言わざるを得ない訳ですが大変です。多分、今日は男の子の日。 女の子の日があるんだから、男の子の日だってあるに決まっています。ねぇ男性諸君？ 例えるなら、ブレーキを踏もうとしたら、アクセルを踏んでしまったくらいのことなんですけど、例えてみちゃったら結構大変でした。 いや聞いて下さい。誤解しないで欲しいんです 私はパンツを脱ぐつもりはなかったのです。ズボンだけ脱ぐつもりでした。 しかし、パンツは脱げていた。ただ自然と脱げていたのです。 私の言いたい事わかりますよね？ 人間にだって用事くらいあります。きっとパンツにも何かがあったんでしょう。私は別にパンツ脱ぎたい！と叫んで脱いだわけではないのです。 そう変態ではありません。ソレ故にパンツが自ら行動を起こしたという結論に達するにそう時
私とアウフベーヘンの関係性 - もちさん奮闘記
こんばんは、アーノルド・アウフベーヘン・もち太郎です。 そういう訳？で今日は私と「アウフベーヘン」との関係性についてです。 私が、アウフベーヘンさんと運命の出会いをしてしまった日は、２日前だったか３日前だったか４日前だったかと思います。つまり覚えていません。 私とアウフベーヘンさんとの間を取り持ってくれたのが、あの小○都知事です。 ソレを聞いた時、バウムクーヘンと聞き間違ったのは私だけではないと思いたい。 今思うと、小○都知事には色々と紹介させてもらいました。 アジェンダさんシナジーさんワイズスペンディングさんスペックさんコンセンサスさんエビデンスさんフィンテックさん･･･etc 紹介されるたびに、私の体と脳は電信柱に吹っ飛んで行き、震え漏らし吐血し絶命してしまいました。 あと何回、絶命すればいいんだろうか？と深い絶望を感じ体が震え漏らし吐血し絶命してしまいました。 そしてあと何回、こんな
秋の味覚 マツタケ - もちさん奮闘記
お題「秋の味覚」 ｢秋の味覚｣というと決まってコレがなぜか良く出てきます。 皆さんはコレをご存知でしょうか？ 私は、これを知らない。 しかしよく考えると私の股間にぶら下がっている物に酷似している事に気づきました。 私が知らないところで、私のアレが秋の味覚となっていたとは知らなかったのです。 たしかに香りは芳醇だと言えるでしょう。 グーグルで調べると、コレは｢マツタケ｣という食べ物だそうです。 知りませんでした。食べれるんですね。 ネット通販でも、そこそこ出回っている所を見ると、切っても再生するんでしょう。 知りませんでした。無知は罪です。 ちょうど、おなかもへってます。お金もないです。 ちょっと、やる事が出来たので今日のブログは終わりします( ˘ω˘)
プロフィール - もちさん奮闘記
こんばんは、もちさんです(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ 誰も得しないプロフィールなのです。よくよく考えると私の記事自体がいつもそうなので、平常運転ということになるんでしょうか。 本当は、昨日更新予定だったんですが日本が受ける太陽フレアの影響を、私が一人で受け止めてしまったので更新できませんでした、はい。そういうことにして下さい。 もちさんとは、どんな人なのか？ 1988年生まれの独身男性。脳内に多数の2次元嫁がいます。 「勉強したくない」、「金が欲しい」という単純かつ明快な理由で高校卒業後に倉庫業を営む会社へ19歳で就職。紆余曲折ありましたが、今年（H29年）で勤続10年となる。 2年目の時に、仕事で肉体と精神が限界を向かえ、それが表面化し2週間ほど入院経験有り。学生時代もちょくちょく色々あり「人間はどうしようもなく独りだ」という結論に至る（中二病） 漫画・小説・アニメ等の物語が好きで、休日は家に引き篭も
私が餃子をなんとなく熱く語る - もちさん奮闘記
餃子が好きなのです。好きな食べ物ランキング2位に入るくらい私は好きです。 だからどうした？と言われるとそれまでなのですが、なんとなく更新したくなったので餃子が好きなことを、皆様に報告したいと思います。 そうなると、なぜ私が餃子を好きなのか？という皆様の疑問に私は解を出さねばなりません。解を出すその前に、今回の記事は全然面白く無い事をイエス・キリストにでも誓いたいと思いますアーメン。ちなみに1位は不動のラーメンだったりします。 餃子と言えば、私の中で焼き餃子なのです。「カリッと焼いた餃子」その文字だけで、頭の中で餃子が出来上がります。その餃子を噛むと「ジュワッ」と肉汁が口の中で滴り落ちるわけです。しかし餃子の波状攻撃は、始まったばかりなのです。 肉の旨みから始めると、すぐにニラとニンニクが怒涛の追撃をしてくる訳です。その追撃の容赦の無さはとんでもない代物なのです。進撃の巨人を飲み込む容赦ない
私のメリハリボディが非常に危うい - もちさん奮闘記
困ったことになりました。 そうです皆さんご存知もちさんのメリハリボディが困ったことになりました。 危うい、いや…ひじょ～に危ういのです、兎にも角にも聞いて下さい。 北朝鮮のミサイル所ではありません。私の住んでいる地域の上を通った感がありますが、まずは目の前のメリハリダイナマイトボディの事が第一優先なのです。 なぜなら私は注目されています。昨日のブログのコメントで確信致しました。 そうなんです私のメリハリダイナマイト・エキサイティングボディが、老若男女問わず注目されていたのです。それは驚きです、驚愕し振るえ漏らしました。 誰にも染められることがない唯一のボディが、まさか自分自身が漏らす事により染めてしまうという結末を誰が予想できたでしょう。 それに加え、素敵なメリハリダイナマイト・エキサイティングボディに、お肉というか贅肉というか皮下脂肪・内臓脂肪的な何かが、フンダンについてしまったのです。
スナックでバカとハゲ ＼(^o^)／ - もちさん奮闘記
昨日の出来事 飲み屋のカウンターで、ウイスキーを気分良く飲んでいると右隣の酔っ払いのハゲに、唐突に話しかけられる。 「兄ちゃん、１人か？何歳だ？結婚はしてんの？彼女は？」 その質問に対し返答すると「お前バカじゃね？バカだわバカｗｗｗｗｗ」という有り難いお言葉をハゲから頂きました。どうやら２９歳で結婚もしてなければ彼女もいない人間はハゲ的にはバカらしい。 まぁ価値観は人それぞれだからなぁ～と思った所で、ハゲが「じゃーあれか、この店で狙ってる女でもいるんだろ？」と矢継ぎ早に質問をしてくる。私は少し変態かも知れないけど、紳士であるつもりだ。 「いない、飲みながら少し会話できれば満足」とバカ紳士がバカ正直に答えると「お前・・・ﾊﾞｯｯｯｶだな？バカだろ？バカバカｗｗバカだわ」とハゲがハゲしく罵倒し、ハゲ散らかす。その見事なハゲ散らかし様は見る者を圧倒しハゲハゲハゲ。ハゲ見かねて店員が間に入りハゲか
私と３本入りちくわの戦い - もちさん奮闘記
朝、起床。お昼ごはんにと買い置きのカップラーメンを会社へ持って行こうとしたが、ストック切れでパンもない。冷蔵庫を開けると、燦然と輝く３本入れのちくわを発見。５回ほど冷蔵庫を開け閉めし現実がバグって、ちくわが叙々苑の焼肉弁当にならないものかと試行錯誤したが、ちくわは相変わらずちくわであった。なんとも言えない感情が泉の様に溢れ出す。これがちくわ・・・ちくわの感情か・・・。 ちくわの感情とちくわを持ち込み自動車で会社へと向かう。昼飯が「ちくわ」とてもお洒落だ。ふと気がつくと走っている自動車が、なぜかちくわに見える。何かがおかしい。歩いているオッサンもちくわ 姉さんもちくわ 女子高生はＪＫ 上司も後輩もちくわなのだ。どうやら、私はとんでもない所に迷い込んでしまったようだ。 ああだちくわこうだちくわ言っても仕方ないので、真面目にちくわ仕事をする。そうして訪れるお昼休み。決戦の場だ。 ポ○モン風のＢＧ
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