鬱病の人って自分のことしか考えないね
もちろん病気だから休んだりするのは、別に会社が許せばいいと思うんです ただなるべく迷惑かけないようにするのは社会人として当たり前ですよね 鬱病以外のケガだったり病気の人はこの辺しっかりやって休んだりしてます 鬱病の人って医者に止められてるのでー、とか全く悪びれなく言うよね 診断書を持ってきてそれを印籠のように使って、休んだりリハビリとか言って特に仕事もせずに帰られると誰だって感情的になります ネットの書き込みを見ても仕事休んで迷惑をかけてる意識が全くないように見えます 鬱病を理解してないだの、自分が鬱病になったらどうなんですかねー？とか言うひとりよがりの意見 そういう自分のことしか考えないのも鬱病の特徴だったりするんでしょうか 鬱病のこと理解してなくてすいません
早いとこ親から愛されていなかったことを知ったほうがいいかもしれぬ
まじめ系クズのみなさまコンバンハ。まじめ系クズアラサー女子です。 本日は「まじめ系クズ」の自覚があるみなさまに、お伝えしたいことがありまして筆を取らせていただきました。 最近まじめ系クズって言葉を知ってあるあるを読んだら次々にあてはまるので、 「うわっ・・・わたし、まじめ系クズ過ぎ？」となった（クズの自覚は高校時代から積み重ねておりますが、うまいこといいますよね～まじめ系クズなんて。） ので、ここ最近精神的に追い込まれてたこともありもう死ぬしかないかな～えへらえへらって状態になりかけてたんです。 で、どうしたものかと思っていた先日 「あっれー？私、親に愛されていなかったんだー！」と知りました。 するとかなり頭がすっきりしだして、思考回路も健全になり始めてきた気がします。 もうびっくりしましたよ。 いままで私が親からの愛情だと思っていたものはいったい何？ いままで家族だと思っていた人たちはい
葬式饅頭
ある方のお葬式に行って参りました。 その方の好きな曲が流れて、どこか心温まる式でありました。 享年72歳でありました。 わたくしと全く同じ年に生まれ、全く同じに歳を取り、 そして来年からはわたくしばかりが歳を取るなんて、とても いじわる。 今年頂いた年賀状に、体調が悪く病院での療養を繰り返している旨が書かれておりまして、 わたくしは、あの方に出してしまった年賀状をずっと悔いておりました。 いつも猛々しく明瞭に笑っていたあの方がご病気なんて、わたくしには考えもつかずに、 あの方に当ててしまった思慮のない手紙など、誰かどうか破り捨てて届けずにいてほしいとまで願いました。 ただ、わたくしはもう、そんな浅はかな手紙のやり取りしかできないほどに、 あの方のことを、何も知らなくなっていたのです。 去年交わした年賀状では、山登りに励むあの方の近況が綴られていたから、 今年もそのように過ごされていると思い
前に好きだった人をどうでもよく思えるようになった
前に好きで好きで仕方がなくて、追いかけまくってダメだった人がいる。その人とはネットで出会った。メールのやり取りから始まって、会ってみようという話になった。初めて会った時の印象は、｢理想の人が現れてしまった｣。一般的にいうイケメンではなかったけれど、私の好みのど真ん中の人だった。メールのやり取りから実際に会ってみて、キスして、押し倒されて、その時点でまぁ気付けよ、という話ではあるけれど、その人の事が好きで仕方なかった。だけど、当時処女だった私は最後の一線は越えられなかった。一緒に遊びに行く→キスされる→押し倒される→拒否する の流れが何度かあった後、彼からぱったり連絡がこなくなった。もう完全に脈がないってわかっていてもあきらめきれず、メールをしたりしたけれど、返信は一切なかった。理想の人だ、と思いこんだのがいけなかった。連絡がこなくなってからも、一年くらい彼の事を引きずっていた。その一年の間
泣いた。
とても、いとおしいと思ったから、その人に価値があると思ったから、そのすばらしいものをもっと知りたいと思ったから、 そして、自分の事をもっと知って欲しかったから、その人の価値観と肉体に融けてみたくなったから、 きちんと時間をかけて、その答えに行き着いたから、 手をつないだ、キスした、セックスした。 思っていた以上に、その感覚はしっくりと馴染んで、前から知っているなにかのようで、ずっとそうしていたいようなものだった。 そして、それを焦がれるようになった。 多分、互いに、それを強く求めた。 でも、それを知ってから、言葉とか思考とかそういう何かがどんどんと交換されなくなってしまった。 嫉妬や甘えから、お互いが大切にしているものにずかずかと入り込むようになった。 相手を思いやって沈黙する、黙秘する事柄が増えた。 そういった行為の重なりに、私は不安になった。 そして、私はそれを悲しみ、改善しようと、話
正直に生きようと決めたら、人を妬まなくなった。
ちょうど卑怯者に腹を立てて泣き寝入りしているときに、 爺のこのエントリに出会った。感動したなあ。読んで欲しい。 http://d.hatena.ne.jp/finalvent/20090309/1236558698 自分も正直なあまり馬鹿を見るタイプだけど、まあできんことはできんのだし、諦めつけたよ。 要領のよい知人に合わせたところで似た者が寄ってくるだけだろうから距離をとる。 で、自分は自分の生き方に合う道を作ればいいじゃん、と思うことにした。 それからなんとなく人間関係がシンプルになった。友達が激減した。 が、同じような考えの人が残った。話しててすごく気が楽。 少し気が楽になって、振り返って気付いた。 周りに文句言えるほど自分がすべてに誠実に生きているかといえば そうではないんだよな。誰もが何かを騙しながら生きている。正当化できない部分がある。 そうすると妬みなんてものはすごく局所的な
ぐちゃぐちゃ
本当はもう、生きていく自信がないんだろうなぁ、って思う。ただそれでも僕が生き続けていられる理由は、好きな人がこの世界に存在しているっていうことだけなんだろうな。 あなたが見ている世界はとても美しいのでしょう。今、あなたの見ている世界は光り輝いて、キラキラしていて、かけがえのない空間なのでしょう。僕にはわかる。そして、誰が見ても明らかなのです。そして僕の見ている世界は、あなたの目線を通してのみ美しく見えるのです。 僕が自分の目を通してだけで見ている世界は、もはや一体なんなのかわかりません。もう言葉に出来ないぐらいぐちゃぐちゃで、絵の具入れの後ろを切って、キャンバスに落として出来ただけの醜いアートです。いや、アートに失礼だ。醜い水溜りです。 僕の希望はもう、あなたと結ばれることではありません。あなたが、今のように幸せに生きて欲しいと願うばかり……って、ああ、ようやく、この時が来たのかもしれませ
増田は俺のメモ帳
斉藤家は15日、所属する俺(22)と来季の契約を結ばないことを明らかにした。 俺は地元の高校から自宅斉藤家に逆指名で入団。 1年目から風呂掃除、食器洗い、犬の散歩などチームを裏から支える活躍を見せた。 しかし近年は伸び悩み、特に今シーズンは7月以降の外出が2回のみと厳しい状況が続いていた。 期待の新人として来期入団が決定している弟(18)とのポジションの兼ね合いなどから今回戦力外通告を受けた格好だ。 俺は「プロの世界をなめていた。ニートの定位置を死守するためには、親への適度なゴマスリも必要だということを忘れていた。現役続行？もちろんそうしたいですが・・・」と語っているが、 この不景気の最中俺を受け入れる家庭は少ないと見られており、今後の動向が注目される。 --- [ワシントン 21日 ロイター] T県某市で21日未明、俺の母親が俺の部屋から厨房の頃描いた 自作エロ絵を発見し、父親に通報した
生きている意味が圧倒的にわからない
生きている意味がわからない。 ミクロ的にはわからないこともない。自分の幸せのため自分を愛してくれている人の為子供のため社会の為種の保存の為 でもそれがなんだと言うんだろう？自分はいずれ死んでしまうし、自分を愛してくれている人も死んでしまうし、子供も死んでしまうし、人類だって滅びてしまう。そもそも、この宇宙だっていずれは停止する運命にある。要するに自分が何をやったとしても、もしくは何もやらなかったとしてもはっきりいって無意味だし無価値だ。 圧倒的な無意味の中でどうやって生きていけばいいんだ？ どうすれば、自分の人生が価値あるものだと思えるんだ？ 僕はつねに正しくあろうとしてきた。その正しさの根拠をどこかに求めようとしてきた。 人間は社会的動物である。では、社会に正しさの根拠を求めればいいのか？いや、社会的動物なのであれば生物として存在し続けること = 種の保存に則って生きていけばいいのか？い
金出さないと普通レベルの人間も集まらない
また批判覚悟で書く。増田だから許せ。 ここ数日、人材募集をしている。俗に言う「ホームページ制作」だと捉えて貰っても構わない。ネット関連の仕事だ。 そういう募集を出すと、ある一定数の応募は来る。明らかなコピーメールは省いて、みんなそれなりに自己アピールしてくる。 しかし、冷静に見て「レベルが足りない」のだ。 どんな仕事でも「この部分は最低限求める」という内容はあると思うが、それに達していない。 だから、丁重にお断りするんだが、人が足りないのは事実だから人が見つからずに困っている。 その手の話を某掲示板などで書くと、大抵「報酬が少ないからだろwwww」という罵倒レスが飛ぶ。 そりゃまぁ、1案件に付き、何万も何十万も出せない。トップページのデザインに5万前後が良いところだ。 しかし、多くの金を払わない代わりに、納期やサポートの面で融通を利かせている。 特に、ディレクターの俺が事細かに仕様書を作成
2008年はてな匿名ダイアリーの月別ブクマ数トップ20 - 聴く耳を持たない(片方しか)
アルファ増田・アワード2008 ノミネート作品募集 - はてな匿名ダイアリー アルファブロガー・アワード（http://bb.watch.impress.co.jp/cda/news/24950.html）に、 増田の記事が1つもなかったのが納得いかないので、増田による増田のためのアワードを決めたいと思う。 http://anond.hatelabo.jp/20090222092444 という提案があったので、はてなブックマーク数で振り返ってみるとどういう傾向なのか調べてみました。ただ2008年の全体だとhttp://anond.hatelabo.jp/20090222133936こちらのエントリーで挙げているので、今回は月別のトップ20。さらにブックマーク数の他、タグも収集してみます。 （いずれも2009年2月24日現在） ちなみに、はてなダイアリーの投稿文字数の上限65535バイトぎり
都市部の人間は、クズ
宅配で食べ物届けさせようとする奴ってなんなの？ ナマモノはダメって常識でしょ？ やっぱ都会の奴らって、すっげぇ自己中で非常識。 冷たいしさ。自分達が世界の中心だって思ってる。 自分だけが苦労してるって思ってる。 私だってさ、毎日パンケーキで頑張ってんだよ、それなのにさぁ…。 見下しやがって…。 人を見下す事でしか自分のプライド保てないのかよ。 なんなんだよ、ホントに。 涙出てくるよ。 悲しくて辛くて、熱出そうだよ。 田舎からつれてきた猫も、最近じゃ話しかけても答えてくれないし。 昔は心が通じ合って会話もできた気がするのに、私が都会に染まっちゃったのかなぁ…。 もう、猫の声も聞こえない。 それなのに、都会での生活に馴染んだかって言えば、全然そうでもないんだ。 夏目漱石がさ、留学先のロンドンで鬱病にかかったって言うの分かる気がする。 今、そんな気分。 もう、バスルームに口紅で伝言書いて、実家に
なんとなく最近不調かな、と思ったら気をつけること
今までの自分の経験から、気をつけることを書いておきます。不調かな、と思ったら読み返す。 早寝早起きを心がける。 超重要！目が覚めたらカーテンを開けて朝の光を浴びる。可能なら窓を開けたい。 眠くても、二度寝することになっても、とりあえずこれはやる。秋冬になって日照時間が短くなったら特に気をつける。なるべく規則正しい生活にすると、体調もよくなるよ。早起きのほうが大事だから、とりあえず一度は起きる。ギリギリに起きないで、お布団の上でぼーっとできる時間を作る。「おめざ」とか用意しとくといいかも。起きたらとりあえず顔だけ洗う、とりあえず歯だけ磨くとか、ひとつずつする。 そのあとまたベッドに潜ってもいいじゃん。とりあえず動いたことで、後からやる気が出てくることもある。（なんとか物質だっけ？なんかの記事で読んだ）眠れなくても夜は早めに床に入る。（パソコンや携帯やテレビは眠る前は避ける。経験上特にパソコン
最近、生きたいと思うようになった
最近、生きたいと思うようになった。 これまでの人生、私はあまり生きたくなかった。別に明日死んでもかまわないし、世界が消滅してもよいと思っていた。けれど、そう思いつつも自分で死ねなかった。理由は第一に、痛いことや苦しいことに対する恐怖に負けていたから。第二に、親に面倒をかけたり悲しませたりすることを避けたかったから。私の勝手で死ぬのに、私以外の人にダメージを与えたくなかった。私が死ねば、私を知っている全ての人から私の存在がすっと消えて無くなってしまえばよいと願ったが、そんな都合のよいことができるわけもなく。 こういう思考に至ったのはいじめられた経験が原因なんだろうと思う。田舎に引っ越した小学生半ばから中学生の間は、波はあれどもいじめられ続けていた。悪口とか仲間はずれとか無視とかの程度だったけれど、人間不信を植え付けるには十分だった。そんな子供に学校以外の世界を見いだせるわけもなく、そこで否定
まただ
また、体よく使われた。 これで2度目だ。 自分からアプローチして来たくせに、 こちらがアクションを起こす前に『無かった事』にするとか、意味が解らない。 まだ、こちらのアクションに不備があって、相手が身を引くなら解る。 何もしてないのにだ。 よく、『優しい』とか『人畜無害』とか言われる。 基本的には、誰に対しても優しく振る舞うのが男だと思ってる。 押しが弱いのも解ってる。 タイミングを見計らうのは苦手だ。 だからと言って、勝手に人のテリトリーに突っ込んできて、 散々俺の心を引っ掻き回したあげく、そのまま退散するとか・・・。 優しくされて舞い上がって、いいかなって思ったけどやっぱ違ったってなるなら、 そこまで考えた上でアプローチしろよ。 中途半端な気持ちで、人をもてあそぶな。 俺のこの、無駄に傷つけられた心は、どうしたらいい。
女の方がセックス気持ち良いなんて絶対ない
セックスってそんなに気持ちよくないよ。 相手が喜んでくれるからするけどさ。男の方が絶対気持ちいいよ セックスしてて感じてるときの男の顔ってすごく可愛いと思う 同時に羨ましい。女の方が気持ち良いなんて女の嘘だよ 気持ち良いフリした方が男が喜ぶからね
夢を見た。 十年前初めて会った時にちょっと好きになって、その後会うたび..
夢を見た。 十年前初めて会った時にちょっと好きになって、その後会うたびに好きになって。でも彼女いるからそっとしていたら、その彼女と結婚して。でも結婚して四年たった去年から、また私と二人で会うようになったFくんの夢だ。 夢の中で、Fくんと例の展覧会に行く約束をしている。でも展覧会に向かう道の途中で迷っていたら、同じように迷っているFくんに会った。二人で迷っていると、おばさんが道を教えてくれる。教えてくれたのは、暗い神社の階段に続く不気味な道だった。Fくんと一緒に不気味な神社を通り抜け、不気味で狭い石の階段を降りていく。道には蜘蛛の巣がはっていて、私は手で払いながらFくんと歩いていく。階段の下に何が見えたのかは分からない。結局展覧会には行かれなかったのじゃないかと思う。 そんな夢から目が覚めた昨日の朝は、夕方にFくんと例の展覧会に行くために待ち合わせしている日だった。 Fくんと会えるのはいつも
友達とセックスするような人とは友達になれない
はまってる料理の話をしたらうちにつくりに来てよーと言われた。 いいよーと答えてはみたものの男性の家に上がるのなんて彼氏以外ではないからどうしたものかと悩んでしまう。彼氏いる時なら断るんだけどなと思いつつ何度か言われたので作りに行った。 自分的にはちょっといい感じかも？と思っていたのもある。 とりあえずお互いフリーで一番連絡取りあってて、このままいけばそうなるよなぁそれもいいかなどうなんだろうという迷いの中にいた。だいぶ生きてる世界の違う人のような気がして、そういうのが新鮮で惹かれていた部分もあったのだろう。でもどうなんだろうと思うことの方が圧倒的に多くて、いっそのこと一気に自分の殻を壊して飛び出していくかフェードアウトするかのどちらかにしたいと思っていた。 料理を作っておいしいって言って食べてくれて、それから車で送っていってもらった。 手をつないでちょこちょことスキンシップをして。 自分は
僕らは昔、ダイヤルアップだった
ADSLにしてから7年近く経つ。 「ピピピピ」 「ピポプペプポポ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ピー・・・・・・・・・ピー・・・・・・・・・ピー・・・・・・・・・ ガー・・・・・・・・・ゴー・・・・・・・・・ゴー・・・・・・・・・ ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・（つながった！）」 の響きが恋しくなったので書く。 1996年ごろにPCを買った。 その時はNiftyをやっていた。 いわゆる「パソ通」ってやつだ。 「インターネット」って言葉がテレビにポツポツ出始めた時期だったと思う。 Niftyの話は本筋と関係ないので省くが、 結局ネットに繋ぐのもNifty Serveに繋ぐのもモデムが必要だった。 ダイヤルアップ回線だ。 55.6kbpsとか言ってたっけな。 親父は「昔の
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『１００億年すれば、宇宙は消滅する。だから、生きていることに意味はない。』へのコメント