余は三十二歳中肉中背の女性なり 本日初めてケンタッキーフライドチキンのオリジナル2ピース＋レッドホット2ピース＋ポテトパックを一人で食べてみるもの也 店員より受け取りし時には重量感に不安を覚えしがいざ口にするとやめられない止まらない なでしこジャパンの録画を観戦しつつ三百五十竓の発泡酒二缶と共にアッサリ食べ切りけり しかし食後五分程して急激に満腹感に襲われ苦しくて動けぬ為ソファーで横になりつつ増田に書き込むもの也 嘗てない程に上腹部がパンパンに膨れて居り胃の存在感を感じる也 もう一度やるかと問われれば暫くはいいとぞ答えむ 尚レッドホットチキンの方がビールには合う由申し上げ奉り候

20代後半、農家8年目。 若い世代でやってるのがよほど珍しいのか 農家であることを名乗ると エラいとか 若いのによく決断したね と言われる。 農家ってエラいの？ それとも若くしてきつくて 辛い仕事してることが エラいって言いたいの？ ほめてるつもりだろうけど 軽々しく言わないでほしい。 こっちは週休半日で、年収200万だ馬鹿野郎。 週休2日でボーナスもらってぬくぬくした奴に言われると やる気をとても削がれる。 ただの卑屈かもしれない。 でも悪意のない褒めが 傷付けることだってあるんだよ。 やっぱりただの卑屈なのかもしれない。

ADHDと自閉症スペクトラム(広汎性発達障害)の診断がついてカウンセリングを受けることになった。 不注意、衝動に多動まで残ってる割と強烈なADHDに相手の状況や気持ちがわからなくて、謎のこだわりが多い広汎性発達障害のおまけ付き。うーむ……。 心理士から、普段の生活で困っている点について教えてくださいと言われたけど、その場ではパッと思いつかなかったので次回に向けてまとめておく。 全体的に -------------------------------- 冷静に見つめ直すと、仕事・家庭の両方が既に崩壊しかかっているギリギリの状態という印象。 いつ何をきっかけに崩壊してもおかしくない感じで、かなり不安感が強い。 自分で見ててもこれを無傷で切り抜けることは不可能だと考えているが、何をどこまであきらめるべきかの判断ができない。 何が手遅れで、何ならまだ間に合うのかがわからないので、対策の方針を立てづ

長らく一人暮らしの父が死んだ。 アパートの隣人が、数日間顔を見せない父を不審に思い、 住み込みの大家さんにドアを開けてもらったところ、 風呂場で倒れている父を見つけたそうだ。 連絡を受け急ぎかけつけたが、父は遺体保管場所にいた。 なんでも腹部に多数の切り傷があったため、検死を行うらしい。 確認のために写真を見せられたが、確かに腹部に切り傷があり リストカットを繰り返した手首のように傷が盛り上がっていた。 まだあたらしい傷もあった。原因は思い当たらなかった。 検死は１週間もかかったが、わかったことといえば 死因は腹部の傷とは関係なく、心臓発作ということだった。 結局、おびただしい傷の原因はわからなかった。 そんな父の遺品整理を先週末にしていたところ、 机の引き出しに入っていたデジカメに生前の父が写っていた。 写真の父は軍服を着て腹にはサラシをまき正座をしていた。 そして短刀で腹を切っていた。

・死にたいとよく考える ・自殺　方法とか安楽死　外国　費用とかでナチュラルにぐぐる ・そこまで気分が落ち込んだり思いつめているわけではない ・身体的にも異常があるわけではない ・何気ない振りして毎日過ごしてる ・でも休日は何も行動する気にならないからずっと寝てる（リアルに） ・すべてが面倒くさい ・生きるのが面倒くさい ・できるだけ何も考えたくない ・積極性を求められるのが苦痛 ・しゃべるのが下手になってきた気がする ・頭も悪くなってきた気がする ・集中力が持続しない ・モチベーションが低い（仕事に対しても生きることに対しても） ・とりあえず仕事をやめて実家に帰ろうかと考えている

大半の人にとって旅行は観光地化した街の有名な場所を周るのが一般的だ だが俺は違う 別に有名でもない地方都市に一人で出向いてとにかく街の雰囲気を体感する これが俺にとっての旅行である 意外と有名でない地方都市を歩くと雰囲気の良さや人の良さに気づくことが出来る 地元住民に利用されている公園で昼食をとる それが日々の喧騒から逃れてゆったり過ごせる俺唯一の方法じゃないかなと思ってる

これはもう事実。人口５万人以下の田舎は今後１０年以内に消滅、または合併する。 小学校、中学高まではあるけど高校となるとかなり少なくなる。 大学なんか都市部に出ないとない。大学行くために田舎を出て、都市部で就職、田舎に戾る理由がない。 働くところもない。あるのは家と田んぼだけ。 住んでるのはほとんど老人。 今田舎者は地方脱出のチャンスをうかがっている。 追記　具体的な数字については曖昧でまとまっていないかもしれないが、確実に都市圏に人口は集中している。 埼玉、千葉、東京、神奈川に人口の半分が住んでいる。一方で地方の人口は毎年減っている。 このままだと地方ではまともに暮らせない時代がくるかもしれない。

おまえヨーグルトのフタもなめるだろ？ｗ

幼い子に向かって、 「習い事は義務です」 「達成に向かって努力し、結果を出し、達成の喜びを知るのは子供としての当然の義務です」 「幸せですね子供よ」 「嫌がることは反逆です」なんて態度の親にこそ、ZAP!ZAP!ZAP!ZAP!! 今日も水泳教室の受付を待っていると、ものすごい泣き叫ぶ声が近付いてきます！ プールを嫌がって泣いて暴れている子供をお母さんがひっぱって連れて来ているところでした。 http://kiratto-life.hatenablog.com/entry/suiei0629 1. 問題は、幼児の体力や心の軽視。 2. 三度の食事で足りない（食べられない）栄養をおやつで補うように、幼児には昼寝が必要。 3. 幼児なんて二時間も遊べばクタクタで眠くなって機嫌が悪くなる。 4. それを無視したスケジュールをこなさせるのは偏執病だ。 5. 悪いのは親だ。休息・機嫌をマネジメントで

日本人は体臭がしないとか言われてきたけど、大嘘だと思う。食生活も変わり、今や体臭がする人だらけだ。汗の臭い、頭皮の臭い、加齢臭に加えて、今の季節、服の生乾きみたいな臭いが合わさって通勤電車は地獄絵図だ。 なぜ日本のサラリーマンは香水をつけないんだろう。 欧米人並みとまではいかないけど、それなりに体臭を撒き散らすようになった今、マナーとして香水をつける文化が広がればいいのにと思う。 「体臭と香水が合わさると余計臭くなって〜」 みたいなことを言う人もいるけど、欧米では体臭を香水でカバーするということをずっとやってきたわけで、香水をしないのは単なる手抜きのように思う。 「ビジネスマナーとして〜」とか言う人もいるかもしれないが、少なくとも外国人サラリーマンはがっつり香水を付けながらがっつり稼いでいる。 つける当人にとっても、動くたびにいい香りがするのって気持ちいいと思うんだけどな。 清潔大好きな日

さっき料理する時に用意しておいた小麦粉と片栗粉の内、片方をさわって 「この手触り・・・ふっ、こっちが片栗粉か」 「いや、片栗粉と小麦粉の違いくらい誰でも分かるだろ・・・何カッコつけてんだ」 と一人で言ってたんだけど、実際誰でも分かるもんかな。

鍵と、子の保育園のカードキー。 飲み会から酔い潰れて帰宅してきて、記憶がないらしい。 交際中から酔い潰れて記憶をなくす事はあった。 学生の時に二回、結婚してから今回を含め三回。 私は酒弱いし、酒の席が苦手で、 子供をダシにすべての飲み会を断っている人間なので、 酔い潰れるまで飲む気持ちはわからない。 人を変えるのは難しいし、 以前「飲み会に参加しないとか、一次会で帰ってくるという選択肢はないのか」 と聞いたら「無理」と言われた。 社交的とは言えないが誘われたら断れない性格なのも知っているし、 会社の体質として飲み会が長いのも知っている。 だから何かを要求したくはないが、 気持ちがおさまらない。 普段は非常にいい夫であり、いい父だ。 今も子供と外に遊びにいっている。 もう少しお互いが落ち着いたら、話をしたい。 と言っても夫はあまり話したがらないので、 私が一方的に話すことになりそうだ。 今回

ニコニコは若い奴らが楽しそうにしていて嫌らしい

母親が新興宗教にはまるわ、祖父は神主だしで、思春期は結構暗黒時代だった。父はずっと見ないふりをしていた。宗教戦争ってこんな感じでおこるんだなぁって。ここ日本なのになんでこんな思いしなきゃいけないんだろうって、悩んでは落ち込んでいた。勉強は好きだったけれど、理数科目が全くできない落ちこぼれで、学校もなじめず、お金もどんどんなくなっていって、もちろん塾とかには行かせてもらえず、住んでいるところも小さな町で、皆私のことを知っていて、閉塞的で苦しかった。母は非常に勉強ができた人で、「あなたは馬鹿だからきっと国立の大学には行けない。だから、県内の大学か専門学校へ行きなさい」って言い続けた。それでも、結局何とか母の希望にあうような大学（県外）に滑り込んで、それを口実に家を出た。今思うと、すごく無理をしていたんだと思う。卒業写真の私はすごくやつれていて、目に光はなく、むっつりとした爬虫類みたいな顔をして

宗教上の理由もあるんだが、逆睫毛の手術をした同僚が薄汚く見える。 産まれ持った身体的障害に手を加えるべきでは無いと思う。 怪我や病気でも治療すべきでは無い。 俺は少しその同僚に好意を抱いていたのだが 自然なままの健康的な女では無くなったと思うと薄汚い汚れの固まりであるように感じる。

俺が合唱を始めてから、もう３年目だ。 合唱を始めたのは大学生になってからだ。大学に入学した時、新しいことに挑戦してみようと思った。小さいころピアノを少しだけ習っていたので、耳だけはよいと思っていた。だから合唱サークルに入った。 だが、２年生、３年生になるにつれ、なんとなく違和感を感じるようになった。 サークルでは先輩が後輩の歌い方をチェックするのが日常風景だったが、俺はそんなこととは無縁だった。歌うのは楽しかったが、自分の発声技術を磨くということに興味がなかった。つまり「うまく歌う」ということに何の価値も見出していなかった。 そんな中で2年生になった。後輩が入ってきた。まずヤバいと思ったのが、曲を練習する前の発声練習だった。俺は良い発声と言うものがなんなのか全く分かっていなかったので、とても新入生に教えられるようなことはなかった。未経験者の場合はまあ何とかごまかせたが経験者相手には下手がば

「うわーつらい」と思ったら300円を貯金箱に入れて、それで即席マラカスダンスを踊ると大抵うまくいく。 http://www.nurse.or.jp/ https://kango.career-tasu.jp/

ここでしかかけないから吐き出す。 あまり細かいことは特定につながるからかけないし、フェイクも入れる。 30超えての妊娠だったので、心配だったこともあり検査を受けた。 その時点ですでに「障害児は産みたくない」と思っていたんだ。 毎日仕事では障害児の教育なんかをしてる自分が、自分だけは障害児はいらないと思っていた。 それでも「まさか私が当たるだろう」なんて思ってなかった。 毎日仕事で障害児の親から障害児を預かり、障害児にモノを教えて、ご飯を食べさせて、職業訓練もして…職場生活の殆どを障害児と過ごしている私が、 結局障害児の母親になることを拒否した。 診断結果を聞いた時、何も迷うことなく 「おろします、すぐにおろします」 と返事をしていた。隣にいた、旦那に何も相談することもなく反射的に答えていた。 頭の中で毎日接している障害児のことを考える余裕はなかった。 ただ考えたのは、その障害児の母親たちだ

俺は床屋というものが苦手だ。 高校1年の晩春、初めて美容院なるものの予約をとった時に、 「カットだけでよろしいですか？」 などと聞かれ動揺してしまったのを覚えている。 というか他にどんなコースがあるのか未だに知らない。 続けて 「ご指名はございますか？」 なんて聞かれてますます美容院が分からなくなった。 ホストクラブと勘違いして思わず 「星空ヒカル君をお願いします。」 なんて答えてしまったほどだ。嘘だ。 そんなシステムに馴染みの無い俺にはそれほど未知の世界だった。 散髪中の美容師さんとの会話もどうにも好きになれない。 全然知らない人とお喋りをするのは平気だが、床屋での会話はどうもやりづらい。 「そんな事より散髪に集中してくれよ。」 と思うのもあるし、美容師さんの視線も気になって気持ち悪い。 会話中でも美容師さんの視線は髪へ向いている。 わざわざ視線を合わさないで良い会話もあるのだが、それは

風呂上がって排水溝を見て驚愕 髪が抜け過ぎている 24歳なのにもうハゲるのかよ…