「守ってあげたい。 あなたを苦しめるすべてのものから」 もっともシンプルなアイノカタチだ。 好きだから守りたい。 大切だから守りたい。 ただ、それだけなのだ。 そのためには力が必要だ。 大切なものを、大切な人を守れるだけの力が。 守りたいものがあるから強くなる。 苦難に負けずに前に進むことができる。 自分一人では、 決して辿り着くことのできないところまで、 歩みを止めずに進むことができる。 信念は諸刃の剣。 武器にもなれば弱点にもなる。 それでも、信念のない生き方を選択したくはない。 信念を持つことによって生じる苦しみは、 人生に彩を添えるスパイスだ。 そう信じて前に進みたい。 大切な人とともに。 松任谷由実『守ってあげたい』

先日、耳が聞こえる状態で口内の手術を受けたものだから、手術中に医者が患者のことをどのように見ているのかがわかった。 私の症例に対してアカデミックな好奇心を向けられていることがひしひしと感じられた。 一言で述べると「人格を認めていない」ということになるだろうか。 誰しも仕事として多くの場数を踏めば、それが流れ作業になる。 そうなると、患者をモノとして捉えて、やるべきことを淡々とこなした方が効率が良いのだ。 医療ドラマなんかを見ていると、雑談をしながら開腹手術をするようなシーンがあるけれど、あれは実際も日常的に行われていることなのだろう。 いちいち緊張しながら手術に臨んでいたら身がもたない。 『ブラックジャックによろしく』の中で描かれているような命のやり取りをする葛藤は、新人のうちだけで、どこかで一線を越えると、そこから先は見える世界が変わってしまうのかもしれない。 そこから先は、「医者」とい

「頑張るため」には理由が必要なのだ。 理由無くして頑張り続けることは至難の業だ。 「生活のため」 「家族のため」 「お金のため」 動機はなんだっていい。 頑張り続けるためには、頑張り続けるだけの理由が必要だ。 それがないと短期間は頑張ることができたとしても、どこかで燃料が尽きてしまう。 今の私が頑張って働いていることには、どのような動機があるのだろうか。 「家族のため」という実感は湧かないし、「お金のため」というほどお金に困ってもいない。 「生活のため」に働いているのかといえば、それはそうかもしれないけれど、わざわざ苦労の多い仕事を続ける理由を問われると、あまり結びつかない気がする。 なかなか難しい。 私が苦労して働いているのは、何のためなのだろうか。 そのことを言語化することで、少しは頑張るための燃料を補給することができるのだろうか。 「頑張っている」 そんな感覚もないくらいに、目の前の

昨年は、「2021年に影響を受けた作品たち」と題して、 次の作品を挙げていました。 本：ドストエフスキー『罪と罰』 音楽：「Uru」 映画：『花束みたいな恋をした』 tureture30.hatenadiary.jp 今年も1年を振り返って、 3つの作品を挙げたいと思います。 本：ミヒャエル・エンデ『モモ』 tureture30.hatenadiary.jp 出版から50年以上が経っても色あせないテーマに脱帽です。 人は「豊かさ」を得るための代償として「時間」を手放してしまった。 自らの時間の使い方を自分で決めることなく、 気が付くと「時間泥棒」たちに搾取されている。 少女モモの無垢な目を通してファンタジー長に描かれる児童文学だが、 背筋が凍るような問いかけをされ続けた気分になる作品。 「本当の豊かさ」とは何なのか。 私たちは「経済的な豊かさ」を手放すことができなくなることで、 「時間」を

しばらく会っていないのだけれども、昔仲の良かった友人が好きな曲だった。 私はあまりイエモンを聴かないけれど、最近この曲を聴く機会があって、とても示唆的で、今の世界情勢に通じるものがあると感じた。 みんな自分と関係のある範囲だけで手一杯。 その範囲を超えた事柄に対しては、心を痛めることはあっても何もすることはできない。 世界の平和を望んではいるけれど、 私たちはあまりにも無力なのだ。 西加奈子『i』 この小説の主人公であるアイは、誰かが亡くなったことをニュースで目にするたびに、それをノートに書き留めておく。 不幸な境遇から幸せな家庭に引き取られた自分は、この人たちに申し訳ない。 自分が死ぬべきではなかったのではないか、と素直に幸せを受け入れることができないのだ。 天童荒太『悼む人』 主人公は、仕事を辞めて、亡くなった人を悼むために、その現場へと足を運び祈りを捧げる旅に人生の軸足をシフトする。

私はいつから、こんなにも女性を喜ばせることのできる男になったのだろう。 とにかく誠実にまっすぐに、嘘偽りない気持ちを伝えること。 私にできることはそれだけしかないのだ。 私のその態度は、相手によっては「重い」と受け取られる。 だけれども私の彼女は、その「重い愛情」を全身で受け止めてくれるのだ。 それどころか、同じかそれ以上の重さで愛情をぶつけ返してくれる。 私の健康ばかりを気遣い、私のことを応援してくれる。 「なんて素敵な女性なのだろう」と心から思う。 明確に距離が縮まった出来事。 彼女が「弱さ」を曝け出してくれた。 今までも、たびたびそういうことはあったけれど、 今回の「弱さ」はおそらく、彼女の人間性の本質に関わるもの。 私はそれをしっかりと受け止めた。 それを機に、2人の関係性は劇的に変わった。 お互いが、お互いと共に過ごす未来を想像していることを、確かに確認した。 私と彼女の間に存在

前にこういう記事を書いた。 tureture30.hatenadiary.jp このブログは私の４年間のアーカイブだとつくづく感じる。 現在抱えている大抵の悩みは過去にも経験している。 それもライフステージが進まないのだから当たり前のことなのだろう。 自分と向き合えるだけ向き合って、 とことん悩み切った末に、私はここまでたどり着いたのだ。 冒頭の記事を読み返してみて、 改めて考えるべきだと感じた言葉があった。 「自分にとって最高の相手」を望むとともに、 「相手にとっても最高の自分」であることを目指すべきだということだ。 基本的に結婚は一生ものと考えているから、 ただ「良い人と一緒になることができてラッキー」では済まされない。 共に時を重ねる過程で、 「こんなはずじゃなかった」と思うことは山ほど出てくるだろうし、 自分も相手も時とともに「心」が変わっていくこともあるだろう。 「異性としての愛

目の向きがちな「容姿」と「年齢」のことは置いておく。 素直な気持ちで考えた時に、私が結婚相手に求める条件はどのようなことなのか。 少しリアルな話になってきたので、それを考察してみる。 真っ先に浮かぶことは「人として尊敬できる」 という点だ。 長い時間を共に過ごすわけだから、お互いの存在により触発を受けるような間柄でありたいと思う。 この人と一緒だから自分は頑張ることができる。 相手も同じように思ってくれるのであれば尚良い。 お互いが自立した個人として、1人でも幸せを享受できるが、2人ならばより大きな幸せを掴むことができる。 そんな関係を望む。 次に思い浮かぶ点は「柔軟性が高い」ということ、 信念のある人は魅力的なことに間違いないのだが、「こうでなければならない」という考え方が強い人とは私は一緒に生活できないと思う。 お互いが議題に対して意見交換をする中で、「相手の言い分が正しい」と思えば素

私にとっての「恋愛」は天敵そのものだ。 精神的負荷がかかりすぎる。 基本的にトラウマ級の出来事ばかりなものだから、心が拒否感を拭えないのだろう。 自分の弱点と向き合うこと、 それが私にとっての「恋愛」なのだ。 この歳になって「恋愛」というのも少しずれているのかもしれないが、おそらくこの分野における私の発達は止まったまま、 やはり「恋愛」 私にとって女性とのロマンスはまだ「恋愛」のままなのだ。 「弱点の克服」 行動を起こすことでそれを目指し、コロナ前には活発に活動を続けて、20人ほどの女性たちと出会いを重ねてきた。 その多くとは1on1でのデートを行なっている。 アプリから、紹介から、元同僚、その時の同僚まで、幅広いアプローチで女性との表面的な関わりを紡いできた。 表面的にはうまくやれるようになったのだろう。 これだけの経験を積んできたのだから、ある程度のスキルが身につくのは当たり前なのかも

私は毎日朝にブログを更新していたが、 ここ最近はバラつきが大きくなってきた。 朝の時間を確保できないわけではない。 どこかブログのことが頭から抜けていたり、思い出しても後回しにしたりと、そういうことが増えた。 私の中でブログの優先順位が下がっているのかも知れない。 もう少しで1300日連続での更新となる。 その間、何度か言葉が降りてこない時期はあったけれど、その時は更新に対する義務感のようなものを沸き立たせて、過去に書いたストックを引っ張り出すことで凌いできた。 今回も同じようなことをしてはいるけれども、 どうにも身が入らない。 加えてストックも先延ばしにしていた重たいものばかりが残る。 コタツ記事みたいなやつは、既にほとんど消化してしまったのだ。 そうなると、今の私の心境と相談する必要が出てくる。 1年以上前にストック記事を書いた私と今の私、 そこに乖離があれば、安易にストックを引っ張り

あなたのことを思い続けるのに、 365日では時間が足りない。 いつまでも、いつまでも、 あなたのことばかりを考えてしまう。 もう振り向いてくれることは2度とないのに… ボーカルの中曽根泉さんは、確かこの曲を作るために付き合っていた彼氏と別れたらしい。 失恋した時の気持ちをリアルに表現するためとのことだ。 そんなぶっ飛んだ感性で作り上げられた曲、 力強くも切ない歌声が響く。 古い傷はいつまで経っても、傷のまま残るのだ。 痛みは無くなったとしても、ふと思い出す。 そして患部を確かめると、確かに傷痕は残っていることに気がつく。 そうやっていくつも傷を作ってここまで生きてきた。 それも生きてきた証、 ときにはセンチメンタルに浸りながら、 過去に想いを馳せる時間を作ることも悪くはない。 そういうときに聞きたい一曲、 HY『366日』 youtu.be

いわゆる「思い込み」 メンタルに有意な効果を与えると専らの評判だ。 「良く」も「悪く」もだけれども、 ある種の心の支え、 人生にそういうものは必要だ。 ある人は「メンター」として、 ある人は「信仰」として、 ある人は「所属」にそれを求めるかもしれない。 人は「強く儚い生き物」 「残酷」かつ「脆い」のだ。 基本的には「希望」を持っているものだから、 都合の良い方向にばかり流されてさ。 「幸せになれる」だとか、 「努力は報われる」だとか、 とにかく目の前に明かりを灯して、 ぶら下げられたニンジンのように、 それを頼りにして、 一歩、そして一歩と進むのだ。 その先にあるものは真っ暗で見えない。 それでも明かりを頼りにして、 ひたひたと、進むのだ。 「希望」は人生の道しるべ、 だから人は「希望」が待ち受けていると思い込む。 その思い込みの力が強い人ほど、 きっと人生を謳歌できるのだ。 精神疾患と言

人は「意味」を見出すことによって生きながらえている。 「生きるため」には生きている実感が必要なのだ。 だから、どこかに「感動」は転がっていないかって、 心を動かすことに躍起になっている。 私を含む「努力依存症患者」の多くにはそういう節がある。 でもそれって、ある意味では「不幸」なこと、 目の前に夢中になれることがないってことだから、 何かにつけて予定を詰め込んで、 「予定があること」に充足感を得ている。 なんだか足元が見えていないような気がする。 日常の中にも「喜び」があって「幸せ」があって、 「感動」できるようなことはたくさんあるはずだ。 それを見過ごしてどこか遠いところばかりを見ている。 それってなんだか「虚しいこと」なんじゃないかな。 自分の外にばかり「感動」を探していないでさ。 自分がその「感動」を生み出す主体者になればいい。 人生なんてものはさ。 「主体的」でなければ幸せを感じる

広島9-7ヤクルト この日は雄平の引退試合、 最後の試合で技ありのレフト前ヒット！ 守備にもつきに2打数1安打、 今年は1軍出場はありませんでしたが、 最後に結果を残しました。 せっかく雄平がお膳立てしてくれたチャンスを活かせない村上、 犠牲フライでも打点王だったのに残念ですね。 終盤は巨人の岡本とキングを譲り合うように調子は上がらず、 ホームラン王獲得で打点は1差の2位、 文句なしの数字を残しましたが、村上に求めるのは日本一のスラッガー、 そうなるともう一つ突き抜けて欲しいです。 さて雄平、 入団時は本格派左腕、 東北高校ではダルビッシュ有の2つ先輩、 MAX151kmで高校通算36本塁打と二刀流の活躍、 先輩なのにパシリにされながらも、ダルビッシュからはその実力を尊敬されるほどすごい選手でした。 ドラフト1位で2球団競合の末にヤクルトへ入団、 7年間は投手として過ごすも制球難であまり結

所属する「コミュニティ」 そこでの立場が人生に与える影響は思いのほか大きいと感じたので、 そのことについて筆を執る。 私はどこの組織に属していても、大体「中の上」くらい。 時とともに一定の立場を確保して、 それ以上の高望みはあまりしない。 そういう性質を持っていると感じている。 「分相応」というものを理解しているわけではない。 「100点」を目指すためには「0から80点」に到達するよりのと同等か、 より多くの努力を要することを感覚的にわかっているからだ。 効率厨でコスパ大好き人間の私は、 トップだとかそういう立場に至るための努力や、 その立場で負う責任を煩わしく思っているのだろう。 かと言って地道にコツコツと積み重ねることは得意だ。 だから「時とともに」一定の立場は確保している。 野心がないわけではない。 「より多くの経験を積むこと」は人生を豊かにすると思っている。 「コミュニティのトップ

経験が人を作る。 私がよくブログで使う表現だけれども、 「人は経験を信仰する生き物」 成功体験を積み重ねてきた人は、 その多くが自信満々に生きているだろう。 成功体験を積み上げてこられなかった人は、 どこか自分を卑下しながら生きている人が多い。 社会に、人に期待しなくなってしまうのだ。 立場によって物事の見方は全く変わる。 ある人から見れば素晴らしい人に見えたとしても、 ある人にとっては性格が合わない。 人によってその評価は180°違うものになることも珍しくない。 人はそれまでに培った経験によって自分なりに物事を判断して、 「自分のものさし」を作り上げていく。 その「ものさし」 いわば経験の集大成だ。 時を重ねるごとに、その形状や使い方は複雑に変わっていく。 その人にしか使いこなせない「ものさし」 その「ものさし」に人生を委ねて生きていく。 誰もがそれぞれの「ものさし」を持ち、 それを基準

誰しも「自分」というキャンバスに色を塗りながら生きている。 毎日何かを選択することを迫られて、 そのたびに「赤」か「青」か「黄色」か、 それとも新しい色を使ってみたいから「エメラルドグリーン」かって、 そうやって選びながら生きているのだ。 「油性の絵の具」で上書きすることもあれば、 「水性の絵の具」で過去に選んだ色と混ぜることもある。 納得いく出来の作品ができたならば、 「これが私なんだ」って、名前を付けて保存しておけばいい。 そうやって保存したフォルダを眺めては、 「自分はこういう人間だ」と何者かになれたように安堵する。 しばらくの間、納得のいく作品ができなかったら、 「停滞感」を感じて不安になる。 フォルダの内容を人と比べてさ。 どこか物足りないようだとまた不安になる。 そのうちに「納得していないもの」や「中身のないもの」でフォルダを埋め合わせて、 とりあえず「人と同じだけのものがある

こんなにも簡単に「立ち位置」は変わってしまう。 それを身をもって実感した。 「生活」を変えようと思えばいくらでも変えられるのだ。 それもいとも簡単に、 たった数か月前とは別の世界で生きている。 全く違う道を通り、 全く違う場所にたどり着き、 全く違う人たちと働く。 思っていた以上に変化は大きい。 心は上下に大きく揺さぶられるのだ。 ちょっと大変、 いや、かなり大変、 毎日が大変だ。 これは下手こいたー。 「でも、そんなの関係ない」 「はい。オッパッピー」 この小島よしおさんの「オッパッピー」という言葉、 実は「オーシャンパシフィックピース」の略とのこと、 彼は「下手こいた」瞬間から、太平洋の平和のために踊るのだ。 そう考えると、何やらものすごく器の大きい男に見えてくる。 なぜ私はこれを題材に記事を書いたのだろうか。 疲れているのかもしれないな。 土日も含めてあまり心休まる暇がない。 そんな

転職して身の置き場所を変えてみて感じることがある。 やはり大きな企業ほど、 「従業員を辞めさせないシステム」が出来上がっているのだ。 入社時のオリエンテーションで、 普段は関わりのない部署の気さくな方がかけてくれた言葉、 「ますをさんの部署は、少なくとも自分が入社してから誰も退職していないと思いますよ。だから安心してじっくりと働けば大丈夫だと思います」 その方も中途だというが、おそらく１０年くらいは努めている。 なるほど「辞めないシステム」ができているのだな。 私はそれを聞いてそう感じた。 外資系はまた話が違うのだろうけれど、 私の勤め先ではガチガチの日系企業というか、 「終身雇用」を謳うような仕組みが充実している。 昇進昇格の機会は比較的年功序列で、 勤続年数が増えるほどに退職金、年金は充実する。 私の歳からでも定年まで勤めようものならば、 国の示した基準額と比較してもお釣りがくる。 ガ

この曲をちゃんと聞いたとき、 正直「痛いな」と感じた。 いろんな意味での「痛み」だ。 私の過去にナイフを突きたてられたような「痛み」 相手に対する未練を断ち切れない弱さに感じる「痛み」 そして相手を「ドライフラワー」に例える表現に対する「痛さ」 あなたは、 あなたとの思い出は、 きっと時間がたてば色あせてくれるはず、 だけれども、いつまでも枯れてはくれない。 まるで「ドライフラワー」のようだ。 そんな歌詞、 「もう連絡をしてこないでよ」って、 相手を「自分勝手」だと決めつける弱さ、 「弱いこと」はわかっているのだ。 それでも、あなたの存在を認識するたびに傷口は疼く。 傷跡ははっきりと残ってしまい、 決して消えることはない。 向こうはもう気になどしていないのに、 いつまでも、いつまでも、 相手にどこか期待をしてしまうのだ。 この曲は「男目線の歌詞」だと思っていたけれど、 調べるとどうやら違っ