理系♂、33で同い年の女房と結婚して今40だけど 自由恋愛を楽しんできた女性は、恋愛経験が乏しい男性に魅力を感じない方も多いでしょう。 恋愛と結婚はかなり違うんで、恋愛にこだわりすぎない方がいいよ。 何十年も一緒に暮らすとなると、胸ときめく恋愛感情よりも、「戦友」になれるかどうかってことが重要。何といっても運命共同体として人生の荒波に一緒に立ち向かうわけだから。 女房に惚れたのも、若いころのような熱い恋愛感情よりも「こいつなら一生やっていけそうだ」と思ったところ。30過ぎて仕事も忙しく、大恋愛をやるのが面倒になったってこともある(女房も同じ意見)。でも計算とか打算じゃないよ。そもそも「人生設計、何それ」という人生を送ってるし。恋愛が胸で決めるなら、結婚は腹で決めるって感じ。 何が言いたいかというと、 結婚の動機には恋愛と打算以外にもあって、むしろそちらの方が重要。 若いころの恋愛を30過ぎ

ネット見てて、たまたま見つけて、 しばらくぼんやり眺めてた。 自分は、マザー・テレサの功績を表面的なものだけで、あまり深くは知らなくて、 なんか誰からも尊敬されている人なイメージがあって。 だけど、本人もこういうことを真剣に悩んだ日々があったんだろうなぁ、と。 誰に対してでも愛情を向けたいと思ってた人なら、なおのこと。 「あなたの中の最良のもの」というフレーズが好き。

雑誌が次々と廃刊している。何十年も続いた権威ある雑誌がやめたと思えば漫画雑誌もなくなる。文芸書は目も当てられない。有名作家でも初版5000部で重版なし、なんてこともある。今は売れている漫画だって今後がどうなるかはわからない。出版は下降の一途だ。 音楽だってそうだ。ＣＤが売れなくなり、以前は10万枚売れてやっとトップ10入りだったが、今や1、2万枚売れれば上位に入る。 ライターの食い扶持は減った。夏フェスに参加した有名なバンドが未だにバイト生活だとも聞く。クリエイターには辛い時代になってしまった。 これまでクリエイターを目指すのは向こう見ずな若者だった。なれるかどうかわからない職業にかけ、切磋琢磨し、夢を実現し大金を得る。大金を得なくてもプロになってしまえば生活はできた。今はどうだろうか？　夢にかけて身を投げ打っても大金はまず返ってこない。なれたとしても生活を安定させることができるかすらわか

アスペルガー症候群、高機能自閉症について。 少し前からメディアや本などで取り立たされているけど、 実はこんな「特別な障害」は存在しないんだよ。 少し乱暴な言い方をすると、「あなたはＡ型です」と言われ、 数々の要因が当たっており、「あぁ、Ａ型だからこうなんだ」という ような、似非科学に近いものがある。 自分の周りには、１０人に１人くらいはいわゆるアスペルガーみたいなタイプがいる。 中には「わたし、アスペだし」とか自分で言う女の子までいる。 でもね、その実態は「コミュニケーション能力が（極端に）低いだけ」だと言える。 自閉症と結びつけることは誤解を招くし、障害とすることもよくない。 身の回りに多く居る「ただコミュ能力の低い人」に奇異な症状名の 烙印を押してしまう可能性があるからね。 アスペルガーのような症状を自閉症スペクトラムに分類することが間違っている。 アスペルガー的な症状は、環境によって

結局極論は良くないという当たり前の話だが。 日本SUGEEE!!!を批判しているやつは、日本SUGEEE!!!を批判できる俺SUGEEE!!!なのかも知れないし、大体、一昔前の欧米信者のインテリ（笑）は、日本はだめだだめだ。欧米はこんなに凄い。そしてそれを知っている俺SUGEEE!!!俺を称えよ、愚民共。的匂いを感じるし、今でもそんなやつがいるし、結局、日本SUGEEE!!!しているやつも、日本SUGEEE!!!を批判しているやつも、俺SUGEEE!!!と言いたいだけちゃうの？という感じはする。 と、そう書いている俺も俺SUGEEE!!!と言いたいだけちゃうの？と言われたら、そうなのかも知れない。しかしながら、俺の意見が馬鹿に聞こえる俺SUGEEE!!!の人のツッコミが入ると思うし、参考になる意見だったら参考にしたいと思う訳だし、要するに自分の糧になればいい訳でしょ。 でも、自分のよりどこ

織田信長 ぼちぼち、元気にやっています。少し薬にも慣れた...んかなぁ。相変わらず食べられないけど。朝、指がこわばって文字なんて入力できなかったけど、それはほぼなくなった。関節もどこも痛くない。薬効いてきたんやろな。 で、ブログを書こうと言う気がまた起きてきた。 …

織田信長 ぼちぼち、元気にやっています。少し薬にも慣れた...んかなぁ。相変わらず食べられないけど。朝、指がこわばって文字なんて入力できなかったけど、それはほぼなくなった。関節もどこも痛くない。薬効いてきたんやろな。 で、ブログを書こうと言う気がまた起きてきた。 …

政治家やそれを報道する人たちが「景気対策」という言葉を使うことにものがすごく違和感があるちきりんです。だって今必要なのは景気対策じゃない。セーフティネットの拡充なんです。しかもすごく急ぐ必要がある。次の3ヶ月、6ヶ月、本当に大変なことになるよ。 景気対策というのは、「需要を刺激してもっと買ってもらえるようにして、供給側が赤字にならないようにする。」ということです。これは“通常期”にはよいと思うのですが、“危機的状況”においてこんなことをしても「誰が消費を増やすねん、今？」って思うのです。あほちゃうか、と思います。 定額給付金もそうですが、今少々手元に入るお金が増えても「よっしゃ、じゃあ車買い換えよう！」とか「カシミアのコート買うことにした！」とか、いやそこまでいかなくても「じゃあ、今日は皆でぱあっと焼き肉にいこう！」とか思うような経済状況だと思ってるんだろうか、今が？ 公共事業を増やしてゼ

これから紹介するのはメキシコを空中から撮影した写真なのですが、あまりにも整った町並みと同じ形の建物が続くことではまるでゲームのように人工的な景観になっています。 詳細は以下から。 合わせ鏡を使っているかのよう。 さらに上空から撮影。 鉄道もまっすぐ。 完全に碁盤目状になっています。 大量のタクシー。 バス停留所。 あらゆるものが手に入るというTepito。屋台が道を埋め尽くしています。 こっちは赤色。 上空にアピールする像。 こっちも空に向かってアピール。メキシコの空には何かいるんでしょうか。 廃棄された車の山。 メキシコシティーの台所、Central de Abasto。 ファンタジックな建物。 死者の日に使われる大量の花。 巨大な火山跡。 怪獣の足のような集合住宅。 変わったデパート。 なんだこれ。 雨季には道が無くなることも。 夕日に映える古い高層ビル。 以下から他にも色々な写真が見

厚生労働省の年金制度企画に関わっていた引退後の官僚の方、およびその家族の方が殺傷された事件は、久しぶりに背筋が寒くなる感じの事件だ。日本にいないので社会的にどの程度の衝撃なのかわからないのだが、ネットで読むだけでもちきりん的には大きな衝撃だ。 殺人というのは、大半の場合、顔見知り間で起るものだ。日本の場合、家族・親戚内の殺人が約半分を占める。その他にも友達、知人が4分の１を占め、職場関係者と続く。たいして知らない人を殺すというのは非常に珍しい。意外に思うかもしれないが考えればあたりまえだ。誰かを殺したいと思うほど憎むにはそれなりの“関係の濃さ”が必要になる。 その辺の道で出会ったとか、なにかの会で一回一緒になった、くらいの人を私たちは殺したいほど憎んだり恨んだりはしない。というか、できない。長年一緒に暮らしていたり、この人にこそと思うからこそ「殺したい」ほどの感情にとりつかれるわけで、殺人

25で結婚して、28でマンションを買い、30で別れた。 原因は物理的なすれ違いの末のセックスレス、よくあることだ。 1ヶ月が3ヶ月になり、3ヶ月が半年になり、半年が1年になり。 一度レスになるとキスもしなくなる、カラダに触れられなくなって、手もつなげなくなる。 何となくいけないんじゃないかと思いながらも、人間的には好きだし、忙しさを理由にして放っておいた。 スキンシップがなくなると、必然的に会話も減り、相手の考えていることがわからなくなった。 そうして3年くらいかけて、ゆっくりとゆっくりと他人に戻っていった。 そもそも子供が欲しくて、そのための経済的な基盤を整えるための期間に、皮肉にもレスになってしまった。 最後は同じ部屋にいる時の張り詰めた空気が苦痛になり、別居した。 相手がどんな金持ちだろうが、貧乏だろうが、美人だろうがブサメンだろうが、 誰と結婚しても意識を変えなかったらきっと同じだ

プログラマ的な仕事をしている夫と結婚し、もうすぐ子供が生まれます。 男の子です。 初めての妊娠、出産ですごく不安です。 つわりの時期は、すごく匂いに敏感になり、特にお米を炊く時の匂いが最悪でした。 炊飯器から立ち込める匂いを嗅いで、何度もトイレに走りました。 ようやくその時期を乗り越え、匂いを嗅いで吐くという事はなくなりました。 でも今度は、とにかくお腹が大きなって歩くのもきついし、お通じも悪くなるし、本当に体がぼろぼろです。 この状態で何とか家事もこなしていますが、私の体力と忍耐力はもう極限に近づいてます。 出来たら一日何もしたくないくらい、きつい。 他の人にとっては妊娠でお腹が大きくなって、あらおめでたいですね、という話だけど、私はもう心身ともに生きるのが精一杯くらいの感じです。 でも、他人にはどう思われてもいい。 私が一番つらいのは、そんなに私がきつい事を夫が理解してくれないことなん

エントリ名は、ホッテントリーより。 高校1年の6月病気になった。 めちゃめちゃ辛くて、苦しかった。 何度も死のうと思ったし、実際何度も死のうとした。 駅のホームに飛び降りてみたり、友達の家でリスカしようとしたり、彼女の家で首吊ろうとしたりとか。 うつ病もちなんです。 比較的明るいタイプだし、友人だってちゃんといたし、問題があれば自分で考えて自分で解決できる人間だった。 自分がなるまでは、「うつ病とか、マジ甘え。おれには関係ない」とかって思ってた。 だけど、うつ病になった。 正直、こんな辛いものだと思わなかった。 何していても上手くいくイメージは湧かないし、目の前の選択肢が死ぬこと一つしか見えなくて。 自分が本当に無価値なものに思えたし、みんなが後ろ指さしてクスクス笑っているような気がした。 毎日、悔しくて悔しくて。 なんでおれがこんな目に、どうしておれが、ってそう思ってた。 でも、本当にい

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28