今日は、少しくよくよしてしまったかなと思います。 小さなことをいつまでも気にしてしまった。 頭が疲れてくると、どうしても小さなことが気になってしまう。 ニュースを見るのを少し休もうと思っていたのに、何か変化や新しい情報があればと見てしまったのが悪かった。 私は、平日は殆ど一人で過ごしています。 特に今は、お家で一人でいることが多いです。 今日は、気軽に話せる人が欲しいなと思ってしまった。 こういう時に、気軽に連絡が取れる友人が身近に欲しい‥。 お子さんがいらっしゃる方は、ママ友同士で情報共有が出来る。 働いている方も、同じ職場の人と話をすることが出来る。 お家にいる私は、社会、外の様子が正直わからない。 ニュースを見て、メディアから情報を得るしかありません。 一人で見ているから、余計に不安になったり考えてしまうんだよね。 だから見ないと決めていたのに‥見てしまう自分。 今日は、そんな一日を

私は、全ての行動に全力を使っているのかも知れないと思った。 聞くこと、見ること、考えること、話すこと、書くこと。 娘・妻であること、家事、コミュニケーション。 ブログを書くこと、相手を思いやること、情報収集‥ 毎日行っている数え切れない程の数の行動や思考を、全力で全て行っているのだと思った。 虚弱で弱いくせに、体力がなくてすぐ横になってしまうくせに、何故全力でやるのだろう。 きっと性格や昔からの習慣なのだと思う。 私は、マルチタスクをやめたいと思い、日頃心がけているのですが、なかなかやめることが出来ません。 長年の習慣の凄さを実感しています。 一つの行動に全力を出して、複数の行動や思考を同時進行で進めていたら、パンクしてしまう‥。 疲れがその日に出ればいいけれど、翌日かその後日にその疲れはどっと出てくる。 一生懸命に聞いていない筈なのに、全神経を集中させて音を聞いているように思う。 自分で

家庭、夫婦、友人、人間関係。 仕事、薬を飲み続けること、通院すること。 掃除、料理、洗濯等の家事。 運動やダイエットも継続が大事のようですね。 健康番組で◯◯が体に良いというと、翌日のスーパーはその食品の棚が空になる。 体に良いからと言って、二・三日食べるだけでは効果が出ない。 続けていかないと効果が出ないのだと思う。 運動・ダイエットもそう。 即効性があるもの程、怖いように思う。 人間関係も仕事も、日々の積み重ねで出来上がっていくものだと思う。 私達が毎日続けていることは『生きている』ということ。 毎日何も意識せずに続けているなんて、凄いことだと思う。 思い付くことを幾つか挙げましたが、継続する間には、いい時も悪い時も、立ち止まる時もあります。 続けていくというのは、そういうことなのだと思います。 いいことばかりが続いていたら、楽しいだろうなぁって思うけど、辛いこと、悲しいこと、上手くい

一人一人、『こういう夫婦で在りたい』『こういう夫婦でいれたらいいな』と、それぞれ思いがあると思います。 お互いが元々持っているライフスタイルがあって、お互いの性格や価値観があって、そういったものから夫婦ってつくられていくのかなと思います。 私は『話し合える夫婦』でいたいと思っています。 これが簡単なようで難しいのです。 話し合うってことは、それだけの時間が必要だから。 お互いに納得しないと前に進めないから。 相手がいることですから、自分だけが納得して進めてしまう訳にはいきません。 お子さんがいらっしゃる方は、お子さんの会話が中心になるのかなと思います。 食事のこと、送迎のこと、学校行事のこと、習い事のこと等。 では私達のような子なし夫婦は？と思ったのです。 我が家は、旦那さんの帰りが遅いので、平日は殆ど話し合えず、お休みの日にまとめて話し合いたいことは話すようにしています。 夫婦って、いい

何が悪いという訳ではないのだけれど‥ いつもと同じ受け止め方が出来ない日がある。 それが今朝の私だった。 私自身いっぱいいっぱいなのか、思いを溜め込んでいるのか、少し疲れているのか、自分でも気づかぬ間に何かを溜め込んでしまっているのかな‥ そんな気がする。 いつもと同じ受け止め方が出来ない時って、心身共にスッキリしていない時、キャパオーバーになりかけている時のように思う。 今週は、今後の治療方針が少し変わっていくのかも知れないという自分自身に新しい情報が入ってきて、体に対して考えさせられたり。 気温差もとても激しくて、花粉のシーズンも始まり、アレルギー体質の私にとっては、かなり体に負担となっていたり。 母の悩みを聞いて、私に出来ることはないかと考えたり。 旦那さんも仕事が忙しく、なかなか平日話をすることが出来なかった。 ご飯も一人で黙って食べて‥ でもそのように過ごしている方は、私以外にも

今日は、母と今年初めて外でランチをしました。 少し早いけれど、父にバレンタインのチョコを渡してもらうようにお願いしました。 今日は、星乃珈琲でランチをしました。 店舗によって、お店の雰囲気もメニューも違うことに最近気が付きました。 母が頼んだチーズケーキ。 今は、チーズフェアをやっているようです。 今日は、殆ど母の話を聞いていました。 きっと溜まっていたことがあったのかなと思いながら、話を聞いていました。 私に心配をかけると思って、話さないでいたようです‥。 でも話をしたことで、少し表情も柔らかくなっていたので、娘としては安心しました。 昔だったら、母は何でも抱え込んで、娘の私にも言わない人だったのに、母も変わったんだなって‥思いました。 その後一緒にスーパーに行き、買い物をして別れました。 母が私にプレゼントをくれました。 柴田さん(柴犬のキャラクター)の靴下。 癒しの柴田さん。 冷え症

先日、病院で母にもらった御守りをお財布につけた。 何処につけようかずっと悩んでいたけれど、いつも持っていられるお財布に決めた。 両親が私の体を思い、買ってきてくれた御守り。 お財布を手にする度に、両親の思いが伝わってくる。 心強く感じる。 身に付けるものがあると、見守られているように思う。 今日は、病院の日だった。 昨日から行きたくなくて仕方なかった。 以前の記事にも書いたように、プラス思考とマイナス思考を繰り返しながら、今日まで過ごしてきた。 こんなに綺麗な空を見ても、憂鬱なものは憂鬱だった。 こんなに病院に行きたくないと思ったのは久し振りだった。 何が嫌だって‥　不安だったから。 本当は有り難いことなのです。 主治医が、私の体がいい方向に進むようにと、他の科も受診するようにすすめて下さったから。 今日は、朝から病院に約六時間いた。 検査もして頂き、時間はかかったけれど、少し前に進めたよ

私達夫婦は、クラシックが好きで、演奏会に二人で聴きに行く共通の趣味が出来ました。 子なし夫婦の私達にとって、共通の趣味が出来たことは本当に有り難いことです。 私の友人の演奏会に呼んで頂き、夫婦で行ってきました。 二人で新幹線に乗って、電車に乗って、行くまでの間も気分転換になりました。 大好きなNewDaysでお昼を買い、食べながら行きました。 新幹線でご飯を食べながら出掛けるのが、私にとってはとても楽しくて幸せです。 少し早めに着いたので、スタバで休憩しつつ、会場まで歩いて行く為に体力温存です。 地元のスタバと雰囲気も違って、楽しめました。 会場に着き、席に座り、『無事に会場に来れてよかった‥』と、まだ暗いままのステージを見ながら思いました。 一曲目が始まり、自然と涙が溢れてきました。 いつも彼女の演奏は、自然と涙が出てきてしまう音なのです。 ずっと当日まで体調のことから行けないかも知れな

『今日は疲れちゃった‥。』 『今日はこんなことがあったよ。』 『辛いことがあった。』 『行きたくないなぁ‥。』 そういった弱音を誰かに言うだけで心が楽になれる。 前に進めるようになること。 とても大切なことだと思います。 子供でも大人でも言っていいことだと思う。 例え小さなことであっても、これが言えない環境は辛いこと。 ストレス社会と言われていて、社会に出ていない私でさえも、ストレスは何かしらたまります。 そんな時に『辛い』『悲しい』『行きたくない』等、言える人や場所は自分を保つ為にも本当に必要だと思います。 家族、友人、親族の人にでも、またお医者さんや専門の方等に聞いて頂くだけでも、心は守られていくと思います。 話したくない、でも誰かに話したい。 身近な人に言えないのなら、日記やブログというものがある。 自分の心の中にある言葉や思い、感情をまずは自分の外側に出してあげること。 真面目な人

最近、日の出の時間が三十分程早くなってきたような気がする。 春が近付いているのを感じる。 心も体も春になるのを準備しているように感じる。 二色の空から始まる。 場所によって明るさが違うけれど、少しずつ明るくなってくる。 朝がきた。 休日出勤の旦那さんに『行ってらっしゃい』と声をかけて見送った。 いつもならまだ寝ている筈の旦那さんが、今日は仕事。 でもいつもと変わらず、溜まった洗濯物を洗って干して、私の一日が始まる。 洗濯物が干せる自分を嬉しく思いながら干す。 『今日も出来た。』と心の中で思う。 旦那さんが気持ちよく着て会社に行けるように。 自分自身も、洋服やタオル等を気持ちよく身に付けられるように。 一つ一つ心を込めて洗濯物を干す。 今日は、体を休めつつ、仕事を頑張る旦那さんの為に、ご飯を用意して待っていようと思います。

人それぞれ体のペース、心のペースがある。 食事にかける時間、食べ物を消化する時間、体が回復するまでの時間、睡眠時間。 動きの速さ、反応する速さ、考えをまとめる速さ。 心が動く速さ、心に響くまでの速さ。 それぞれ違って当たり前で、自分に適した速さがあるのだと思います。 全部が自分と同じペースの人なんて、きっとこの世には存在しないのだと思う。 家族であっても、一人一人ペースが違う。 それだけ違うペースの人達が、一緒に生きているということは凄いことだと思う。 人より速いといいことなのだろうか。 人より遅いといけないことなのだろうか。 いいとか悪いとか、どうでもいいことなのかも知れない。 一体何を基準としているのだろう。 社会が求めているペースが基準なのだろうか‥。 今、私自身が、以前のように動けないことから、色んなことを日々考えさせられています。 その人の人生の中で、今日という日があって、その一

どうしたら体がよくなるんだろう‥ と思った途端に、涙が溢れてきた。 私なりに長年色々と調べて、勉強をして、体のことから、心のこと、生き方、考え方、生活習慣等。 いいと思うことは、みんな取り入れてきたのに、何で‥ こんなにも時間を必要とするのだろうか。 体から、学んだこと、気付かせてもらったことが沢山ある。 でも、犠牲になったものも、失ったものも沢山ある‥。 いつもは前向きに前を向いて、自分と向き合っているけれど、たまには後ろ向きになってしまう日もあっていいよね。 何がいけないのだろう‥ 何が悪いのだろう‥ 答えがないのが、体というものなのかな‥ まだまだ体を楽にする生き方になっていないのかな‥ でも、こんな体であっても‥ お家があって、大切な旦那さんがいること。 とても幸せなこと。 でも大切な人の為に、私は元気でいたい。 辛い顔ばかり、苦しい顔ばかり見せていたくない。 それが本音。 毎朝、

今朝は旦那さんの出勤が心配だったので、旦那さんより早く起きて、雪が積もっていないか確認をしました。 私が住むところでは、ほとんど積雪がなく助かりました。 午前中は少しお掃除をして、お家の中で少し動いていたのですが、なんとなく胃腸の調子が悪く、早起きしたこともあり、お昼前から少し寝て休みました。 起きてもあまりお腹も空かず、まだ点滴をして数日しか経っていないから仕方ないと思ったり、今日は雪で冷えているからなのかなと思っていました。 水分補給に苺を食べました。 やはり今日は胃腸の調子が悪く、よくよく考えてみると、少しずつ食べられるようになってきたことが嬉しくて、昨日少し自分の適量を越えて食べてしまったのを思い出しました。 昨日そういえば、食べられるのが嬉しくて、美味しくて、あまりよく噛まずに食べたのも悪かったのかも知れない‥。 今日は、とても反省しました。 でも食べられるようになったことが、自

今日は、雪が降るのかな。 晴れ間が一瞬出たけれど、段々と空が暗くなってきました。 あまり積もらないことを祈ります。 今日は気温も低く、低気圧がきているからか、少し体が重く怠い感じがします。 まだ体も回復した訳ではないので、今日は無理をしない日と決めて、必要最低限の家事だけをゆっくりとこなして、後は体を休める日にしました。 低気圧の日は、呼吸が苦しくなったり、持病の頸肩腕症候群が悪化しやすいので、出来るだけ簡単なストレッチをしたり、腹式呼吸をしたり、体を温めるようにしています。 筋肉量が少ないことから、その時温かく感じても、なかなかその熱を保てないのが悩みです。 それなので、少し暑いかなと思う位に体を温めています。 母が買ってきてくれた命の母のホッカイロ。 香りは好みがあると思いますが、癒されるいい香りがします。 とても温かいです。 温かいと、気持ちも穏やかになりますね。 イライラしやすかっ

病院にいる時の自分を、本来の自分と感じるのなら、自分を変えていく為にも、ノートとペンで本来の自分と、今の自分の違いを思いつくままに書いた。 『病院にいる時の自分。 ここでは頑張らなくていいんだと思える。』 何故病院にいる時の自分が、本来の自分であると気付けたのか考えてみた。 様々なことが出来ない自分なりに、甘えること、助けてもらうこと、頼ることが少しずつ出来るようになった。 (御手洗いに連れていってもらったり、靴を揃えてもらったり、車椅子をおしてもらったり、ペットボトルのキャップを開けてもらったり等。) こんなに甘えていいのかなと思う反面、それが出来ないのだからお願いするしかなかった。 『何かあればナースコールを押して下さい。』と言われても、私は押すことさえもためらい、気を使ってしまう自分だった。 でも出来ない時は出来ないと言えるようになったのは、ここまで体が弱くなったからだ。 そして私は