今日のお昼ごはんをどうするか、昨夜から決めていました。 お弁当です。 もちろん昨夜読んだ『世界で一番、俺が〇〇』でお弁当屋さんのふみちゃんに胸キュンしたからです。「何を考えているのかよく分からない」と言われることがたまにありますが、私の思考回路は単純です。 オフィス近くに個人経営の老舗のお弁当屋さんがあります。あるアイドルグループのメンバーがここのから揚げ弁当をラジオやブログで紹介したところ有名になり、いまではファンの間で聖地とされているようです。 ちなみに店員さんは『世界で一番、俺が〇〇』のふみちゃんと似ても似つかぬ肝っ玉母さんです。顔見知りと話しているようなときに前を通ると「ガハハハハッ！」という大きな笑い声をよく耳にします。 私が注文したときも「から揚げのお弁当、1つ！」と奥に向かって声を張り上げていました。私の前に2人いたので7～8分待ちました。そして出てきたから揚げ弁当がこちら。

最近、夜９時を過ぎた頃からランニングをすることが日課となっています。 というのも退職が決まってからはすっかり日中に体を動かさなくなったので、体の衰えが心配になってきたからなんです。 ３０という中年の壁を越えて、後は下るのをいかに食い止めていくかですからね… 前職はどちらかといえば重いモノを持ったりすることが多く、体を酷使する職場でしたので余計に体が鈍ってきたと実感しています。 暑さは和らいできましたが日中は買い物や子供の送り迎え、わが家のミニ畑での野菜の収穫などの用事で外に出るくらいで、ほとんどを家の中で過ごす日々が続いています。 働かなくなって変わったなと思うことは、食欲があまり湧かなくなってきたことです。 やはり、体を動かさなくなって必要なエネルギー量も少なくて済んでしまうのでしょうか？食べる量が少なくても苦にならなくなってしまいました。 それと、好物の甘いものも欲すことが減りましたね

今回は浅学非才（せんがくひさい）です。 学が浅く、才能が無い、と言うこと。早い話が、自分の謙遜に使います。 え！他人に使っちゃダメ？ 普通は使いませんよ。自分の謙遜以外には使いません。 え、キミは浅学非才だねぇ、って他人に言っちゃったことあるよ。 ブラックユーモアな感じですな。 だって、おバカさんだったし、才能も無かったから。ちょうどいいかと思って。 事実でも間違っていますよ。 浅学菲才とも書くよね。 書きますね。 「菲」って何？ 粗末な、うすい、という意味があります。「菲私（ひし）」は、寸志と同じ意味で使いますが、伝わりにくいので使わないほうがいいでしょう。 あー、ちょっとのお金だから菲私か、菲才って才能が薄いってことか。ますます他人に使いたい。 出典はわかりません。

今週、月曜日の病院で、先生からお褒めの言葉を頂きました！ ちょっと調子に乗ってます。 「肺がん」の再発可能性は、少なくなったと考えてよいでしょう(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡ 「食道がんと咽頭がんが4年目に入るので、特に胃がんの転移に注意をしましょう」 との事で、来月内視鏡の予約をしました。 なんか　再発しとらんと　根拠はないが　自信があるど！ 心配せんでぇなぁ～！ おっぱい　つっても　男性向けおっぱいじゃないど！ 母親との確執の話から、どんどん話題がそれちゃうのが、また私のご愛嬌(*´▽｀*) さて、男の人は、おっぱい好きよの！ 大昔の昔、息子がおっと～と　携帯を共有しとった10年くらい前の話。 どうしても急ぎのメールを打たなくてはならんので、その携帯を借りた。 「きょうの会合で～」と打とうとして 「きょ」と打ったら、履歴に「巨乳」と出てきた。 息子よ　おまえも　巨乳が好きなんか？ イヤ　おっと

カメキチの目 先月の末、また旅に出た。 大きいのは（国内です）1年に2回だけ。2回のあい間に適当に小さいのをする。 退職しても、隠居の身分でも、人に頼られあてにされている方は忙しくたいへんだろうけれど、私はそういうこともなく、そのうえ平衡障害、付随して視界が揺れるほかいろいろな不快症状があるので、（ということを言いわけにして）まったく行動的でない。 活動的ではないが、ヒマでも退屈でもない。 かといって、「障害にもめげず…」ではちっともないです。障害を克服しようという意志はなく、甘んじている。が、歩けなくなっては困るのでそれなりに（気分におうじてコロコロ変わるけど）運動は少しばかりしています。 終日、家にてパソコンとにらめっこというのが圧倒的に多い日々（パソコンといいましたが、正確には「はてなブログ」）を過ごしている。 しかし、ずっと腰かけているのは身体によくないので、春とか秋は散歩する。

私は奥さまに対する暴言や無視を治すために、DV加害者のワークショップに通っていたというのは、何度か書いている。 自分の意志で参加を決めたのではあるが、正直な話をすると、それでも100％納得して参加をしたわけではない。自分からすすんで参加をしているくせに、何を言っているのかわからないと思うけど……😅 ワークショップに通うけれども、DVをしているとは認めたくない気持ち 同じ問題を持つ男たちの中で それぞれに異なる状況や背景 加害者にならないなど断言はできない ワークショップに通うけれども、DVをしているとは認めたくない気持ち 私は心のどこかで 「DVのワークショップには通うけれども、私は奥さまに手をあげたわけではないし、DVをしているとは認めがたい」 という気持ちがあった。 もちろん、奥さまに対する無視や暴言はやめたいとは思っているのよ。でも、自分ではDVをしているとは受け入れがたいのよね。