今回またずいぶんと激しいセックスをしたので書き留めておこうと思う。 私たちは遠距離で会える時期は限られている。今回会いに行ったのは、その前の月に会いたすぎて泣き出しそうになってしまって、勢いのまま新幹線のチケットをとったからだ。ちなみにあとから調べたら、その日は排卵日だった。たぶん性欲が高まってて、彼に触れたかったんだろうね。 で、今回の逢瀬に至る。今回もピルを使って、彼と一緒にいる期間が卵胞期になるよう調節した。日数も延長して、排卵日まで滞在することにした。排卵日前にセックスしてそのまま帰ってくると、その後一人の状態のときにやってくる排卵日の欲求の解消できなさがキツすぎるからだった。 広がり方をすっかり忘れてしまった入り口を排卵日前から少しずつほぐして行った。さすが卵胞期というべきか、ローションはキレにくく、滑りがよくてスムーズに進んで行った。 そして排卵日予定日がきた。旅行中は毎日セッ

きつすぎる 私はアラサーバツイチで、理由は割愛するけど20歳の時から3年ほどフリーターをしながら風俗で働いていた（一応言っておくとホストとか推し活に使う為では無いよ） もちろんその時に客の事を好きになった事は無いし、そういった体験談読んでもプロ意識低すぎるなと嫌悪感すら抱く程だった 客に恋をした事はないけど、指名客と接してて楽しかったし、人として好きな人ばかりだった わりと楽しく仕事をさせて貰えてたと思う あと単純に風俗に凄く向いていたとも思う 元夫と出会って、付き合う前に風俗辞めてお付き合いが始まってから彼の地元に引っ越して同棲結婚して、完全に昼職一本に 数年経って去年離婚して仕事も辞めて地元に戻って来た 離婚の原因が元夫の借金だったから、やっぱりお金は必要だなと思いすっからかんになった貯金を安定させる為半年間全力で貯めてから新しい仕事に就きたいと思って風俗に復帰した とは言え年齢的に地

夫婦二人は英語弱者なんだけど、子供が自ら英語をめちゃくちゃ勉強するので 親もついていかねばと勉強を始めた LINEをつたない英語でやってるんだけど、なんか自然に愛と感謝にあふれた会話してて笑ってしまう お互いまんざらでもないのが余計笑える 英語で「いつも本当にありがとう、あなたと一緒にいれてうれしい」「何も言ってないのに牛乳買ってくれてありがとう、なんて優しいんだろう」「あなたと出会えたことは私の人生の宝物です」とか頻繁に言い合ってて笑う 日本語ではビールを2リットルくらい飲んだらようやく言えるかなくらいの言葉を英語ではスラスラ言える 英語すごい ちなみにちょっとイラッとした時も、前ならチクチク言う→ちょい逆ギレってなっちゃってたのに 「FUCK」「sorry」で軽くすむし謝りやすいしよい いやFUCKはだめだけど

幼少期からの性的虐待とかレイプとかの記憶は消えないから、定期的に病むんだけど、そういうときは自分からセフレに連絡して、肯定的なセックスをして上書きしていってる。 でも、性被害トラウマはセックス自体がトラウマになるはずだっていう見方で凝り固まっている人が多くて、この方法で気持ちを落ち着けてることは、なかなか理解してもらえない。 みんなだって、苦手だと思っていた食材が、上手に調理されて美味しいって感じれたら上書きできるはずなのにね。 ちなソープで働いてるけど、客との行為はまたちょっと違う。どっちかていうと生み出されるお金で自分の存在価値を定義してい行く感じだから、ほぼ無感情でやってる。まさに業務。（といってもお客さんの前ではめちゃくちゃ笑顔でこびへつらってるからね。鮪じゃないよ。アソコはウエトラでトロトロだけど。）

結婚して、8年が経過したDINKS夫婦の話。私はとある時期から性欲が皆無になってしまった。 夫からの誘いは断らないようにし、夫婦円満の為に頑張って性行為をしている。我慢して性行為をしているからといって、夫の事が嫌いな訳ではない。ただ、腟内に陰茎を入れるという行為に全く興味が持てなくなってしまったのだ。 結婚前は普通に性行為が好きだったので、今更「セックスに興味ありません」というのは詐欺になると思うので拒否はしていない。そういう事がお互い好きだと思って結婚した夫に申し訳ないから。 だったら離婚すれば？と言われるかもしれないが、離婚はしたくない。何故なら、信じられない程仲がいいからだ。一緒に居て楽しいし、笑いが絶えないし、支え合って生きているし、何より愛している。かけがえのないパートナーである。 だからこそ、セックスだけを耐えてしまえば夫婦円満なのだ。しかし私にはどうにも性欲が沸いてこない。精

自分は喪女県喪女市出身のオタク女。現在27歳で既婚。（配偶者も救いようのないオタクである） 自分のことを少し話すと、中高一貫校出身で、学生時代は携帯に死ぬほどラバストをつけて痛いオタクアピールをしていた。 大学はオタクが高じてFランのサブカル学部に進学したキモオタである。 こんなにキモくてもいじめられなかったのは絵が多少描けてクラスの出し物の役に立ったことと、 偏差値60↑で勉強だけようやる陰キャやオタクも多かったこと、 オドオドするよりイキリたい痛いタイプだったため口が回ったからクラスメートとはすぐ打ち解けたことだと思う。 あと2010年代は多少オタクへの風当たりが微風になりかけていたこともあると思う。 放課後、その辺にいる奴らで身の回りのことやクラスの人間関係から哲学っぽいことまで喋りまくることが好きだった。 当時、まあまあよく喋るメンツの中に田中（仮名）がいた。 どっかの欧米のクォー

スゴイいいこと思い付いたんだけど 思いついたはずなんだけど… ほんとにすごくて。その内容が。 さっきまでは覚えてて！ ただ今はもう忘れちゃってて！！ でも本当に思いついてたの実際に 絶対にスゴイいいこと思いついてたんだけど…うう… わからないわかるはずなのにわからない誰か助けて

今まで、自分から好きになる恋愛は、他の人が選ばなそうなそして自分に対してぞんざいな扱いをしてくる人ばかりを選んできた。 相手が好きになってくれて付き合う恋愛は、こちらが親代わりをするような、身の回りの世話をするという話ではなくて精神的に満たすことを要求されるものだけだった。精神的に満たす、というのも、ただ一緒にいるとか話しを聞いてあげるということではなく、相手がどういう風に思われたがっているかを読み取りそのように反応することや、どんなコメントが欲しくて話しているのかを汲んで応える、というようなことに近い。 最近気付いたことは、自分は不安定型愛着障害だということ。 振り返ってみれば、高校のときから恋人が途切れたことはない。しかし、他人に詳細を話し、羨ましいと思われるような恋愛は一つもない。むしろどうして毎回そんな風なのかと言われたことすらある。 多分、親が大きな原因だと最近思った。 自分がド

親に育ててもらったことへの借りを返す必要はない 人間的に尊敬できない親のことを感謝する必要はない これからの自分のことは自分自身で引き受ける。親には投げない 自己効力感を奪う親の存在は、人生のかじとりをしていく上で大きな障害である もしほんとうにヤバいときはこちらから連絡するし、逆の場合も親を受け入れる もう親とはこれくらいの距離感でやっていこうと決めた 親のせいでも親のためでもない、自分の人生は自分のものである 人によっては、このような親離れ・子離れのステップはあたりまえで、無意識的に達成されることかもしれない しかし、親が自分のことを無力化して自己存在価値を高めようとする以上、こちらから決別するしかない 一度開けてしまったくさいものに再びフタを閉じてしまうことは、もうできない 父親は母を拒絶して家庭に居場所を失い、ワーカホリックとなってうつ病で死んだ 母は勉強しかできない無愛想な自分に

結婚して6年も経つのに、いまだに新婚気分が抜けない 家では妻と幼児語で話してしまうし、外では手を繋いでしまう 43歳なのに！会社では「群れない、無駄口叩かないキャラ」で通っているのに！ こんなところ同僚や友人に見られたら終わりだ～と思いながら、妻の太ももを揉ませてもらったり頭をなでてもらったりしています 子供がいたら変わるんだろうけど、妻も高齢だし金もないから無理　これでいいんかなー

俺は男だけど、断言する。この問題の本質はエゴイズムだ。 AEDを使うことにメリットがリスクがと言っている男は、そもそも救命行為の何たるかを理解していない。そういうやつは最初から人が倒れていてもAEDなんて使えるわけがない。せいぜいあたふたしながら119番に電話するくらいしか役に立たない。 メリットやリスクを考えるやつが想定しているメリットとは何だ？救命された女性は当然、救命者である俺に感謝するはずだ、あわよくば関係を持てるかもなどと考えているんだろうか。そうでなければリスクなんて持ち出さないはずだ。 AED使用にはリスクしかないから使用しませんと言ってる男は、結局のところAEDという救命行為を盾に女性と交渉する、立派な行動をした自分は社会からも異性からも尊敬されるべきだという極大のエゴイズムを抱えた人間だ。 再び断言するが、こうした人間が救命行為が必要になる緊急時に役に立つことはない。 だ

神経が摩耗してる感じってわかる？ これ分かってくれる人少ないんだけど、最近インフルに罹った友人が同じ症状を言ってたので少なからず居るんだと思う 例えばこういう症状 ・小さなことにもイライラする ・手や脚が痺れる、チカチカ、ピリピリする（むずむず脚症候群） ・光や音に過敏になる これら、おそらく神経〜脳の調整弁が疲労によりおかしくなってて イライラもそれ関係だと思うんだけど 疲れてる時にこれが発動する たぶん更年期も似た症状なんじゃないかと疑ってるんだけど 更年期だ〜と言うには若干まだ若いし、こういう不機嫌はよくあるので別件だと思う 単純に疲れてるとか、寝不足だとか、イライラしているっていうのはあると思うけど やっぱ炭水化物を取りすぎたのが一番じゃないかと思う あとは昨日のドル円の動きがキモかったからか、まあメインは炭水化物だ イライラしてる時に暴食すると更にイライラするんだけど、この無限ル

2020年に大学生になった。もう入学した頃にはすげーコロナ禍で、せっかく見つけた下宿に、ただ家賃を払う半年間が続いた。 授業は全部オンデマンドかZoom。誰かと話す時間はなかった。 半年経って後期が始まると、週に1回だけ対面授業ができた。その1回だけのために下宿に住んだ。すげーバカバカしかった。内容は論文とかレポートの書き方とかだけで、よく話す人こそいれ、友達はできなかった。 サークルは、運良くとあるサークルに入ることができたが、自由参加自由退出みたいなサークルだったので歓迎会とかもなかった。2年になったとき、別のもっと密度のあるサークルに入ったけど、結局変わんなかった。どこに入っても、誰も歓迎会を開こうとか言わなかった。 2年になって、そこそこ対面の授業が出てきたから本格的に下宿に住んだ。まあ第二外国語の授業が一個増えただけだったけど。 3年になって、恋人ができた。でも別に大学で知り合っ

今は見てな…いや、ときどきROM専で少し見ているが、今はそれぐらいだ。 何が転機だったかな、途中ガチ恋しかけてるなと感じて、良くない兆候だからと見る頻度を下げて、それっきりになってしまった。 声も姿もかなり好きだな～って今見ても思う。思うなぁ。

うわわーんという言葉を特定されて以来、うわわーんと言いづらくなって辛い。 今日もうわわーんなことがあったんだけど、書きにくい。 通ってたお店で「いつもありがとうございます！」と言われた気分。 「特定されちゃった。もうあの店には行けないな」みたいな気分。 悲しい。 仕方ないので餅を食べます。 餅は美味しいな。 餅は裏切らない。

鬱っぽくなって会社に診断書出して仕事休み始めた最初の二週間、基本トイレ以外は布団に寝転んだままぼんやりしてた 時々Twitterも見てたけど現実世界が動いてることに余計鬱々としてしまってほとんど見なかった 食事は、箱買いしたみかんと、パックご飯にふりかけかけたのを食べて、時々目が覚めたついでにお茶を作り置きしてたのを飲んで、引きこもって暮らしてた 2週目に、通ってた精神科に行く予定があってそこで久しぶりにシャワー浴びて外出した 病院の帰り、お腹は空かなかったけど、好きで良く行ってたカフェに惰性で入って、よく頼んでたケーキセットを食べながら、通帳の預金残高のことが頭をよぎって、もう人生詰んだ、死のうと思った。 というのも、なんだかんだ休職中でも払わないといけないお金（社保とかなんかだった気がする）が結構あって休職前より出て行くお金が多かった気がした。 手続き上、傷病手当金も休んですぐに貰える