昨日、“今日は辛かったら休む”宣言をしました。 misserschmitt2233.hatenablog.com 朝、窓からカーテン越しに差し込む日光の強さにたじろいだものの、体調＆精神の状態は悪くなかったので、“何かあったら早引きして、心療内科行こっと(*'▽')”くらいの感じで出勤しました🚃 何故か電車も駅も空いてたし(お盆休み突入？)、通勤も楽でした🎶 会社に着いてびっくりΣ(ﾟДﾟ) 同じ室内の隣の部署の男性が体調不良で午後遅くに出勤して来るわ、その部のトップがお身内の入院か何かで、午後一度抜けて夕方戻って来るわで、やっぱり自分が何だか辛い時って、周りの人も辛いのね～っていうのを実感しました。 働いてお金を稼ぐのは大事だけど、もしそれが、例え愛する家族の為だって言っても、自分自身とか家族が切なく辛い思いをするなら、ちょっと立ち止まって考えることも大事だと思います。 自分の代わり

今日から派遣社員としてお仕事始めました♡ 面接前から派遣担当さんに、 「初めの数日はちゃんとつきっきりで手順を教えて下さるそうです」 と聞いていたのですが、本当にその通りでした！ しかも、 「今日だけでやれると思ってないので、またその都度訊いて下さい」 って言って下さる優しい感じΣ(ﾟДﾟ) 社員の方も、忙しいとは思うけど、必死の形相で働いてないし、ちゃんと普通に雑談してる…。 正直…私が今まで派遣された職場って、殆ど研修も無いし、入ったその日から電話取れとか残業とか男尊女卑とか色々あって、凄く殺伐としてました(´･ω･｀) っていうか、ダメ社員の巣窟で、派遣さんが7割以上の、派遣さんが居なかったら全然仕事回らない部署に行ってばかりだったからかww 本当は外勤めはヤダなあ、なんて思ってたけど。 お仕事紹介の前に担当面談で病気のこと話したら、更新出来ないって言われて切なかったこともあったけど

昨日、また違うアルバイトの面談をして来ました。 年齢と体力が…みたいなお話だったので、望み薄かな(;’∀’) また新しいこと考えようっと。 しょぼん(´･ω･｀)とした気分で、面談した場所から歩いて10分くらいにある立ち飲み屋さんに行きました。 そのお店のマスターは物凄いカリスマ性を持っていて、お客様には一言で言えば“成功者”的な人が多く、収入の無い私が行くのはちょっと恥ずかしくて…。 近くまで行ったのに、ウロウロして入るかどうか結構な時間悩みました( ;∀;) でもやっぱり、行きたい！っていう気持ちに蓋をせず、勇気を振り絞って足を踏み入れました。 夕方前だというのに、もう皆さん見事に酔っ払いで、狭い店内はお客さんで犇めき合っていました。 他の人が、迷わずお店で一番高いお酒を次々にオーダーしまくる中、私は一番お手頃で味も好きな、お店名物のお酒をお願いしました。 席を独占する常連さん達の、ま

昨日はクリニックで、認知行動療法の集団カウンセリングを受けて来ました。 matome.naver.jp オタクでテンション高めのカウンセラーさんと、私を含めて3人の患者さんで開催されました。 私は独学が苦手で、人に会って話しながら、一緒に学んで行くのが好きなので、とても楽しかったです♡ カウンセラーさんも、 「そうなんです、お医者さんとか療法士より、患者さん同士の会話で癒されること多いんですよ～」 っておっしゃったので、やっぱり誰かと繋がってるっていう感覚はとても大事なんだな、と思いました。 誰かの悩みは、自分の悩みでもある。 解決法を考える内に、自分が意識してなかった問題も、一緒に無くしてくれることが多くて。 3時間で問題点を話し合い、どうやって解決していくかの案を上げていくカウンセリングでした。 肉体的疲労と鬱のメカニズムを簡単に図解して下さったり、“自他肯定”の大切さを教えて下さった

桃の節句ということで、大家さんより、ちらし寿司を頂きました♡♡ 毎年頂くんですが、海の幸山の幸が満載で、とっても贅沢で美味しいんです(*’▽’) 誰かが作ってくれたお料理って、凄く元気が出ます(*´ω｀*) 今年もありがとうございました！

ハローワークの方が優しい…( ;∀;) 今回のブラック企業に入る時にも、散々お世話になった方で、職務の幅を超えて、実際に窓口に相談に行かなくても、電話でお話を聞いて下さるんです。 今月初め、先輩も退職の意志を固め、これはちょっと…残される私はシャレにならんぞ…(;’∀’)って、命の危機を感じたので、もう本当は相談に乗って頂く義理も無いのに、出勤前の駅のホームで衝動的に電話をしてました。 「逃げなさい！医師の診断書貰って。また一緒にお仕事探しましょう」 そのお言葉が、どれだけ勇気を与えてくれたか。 そう言って頂いて無ければ、また今回も、というか、今回こそは、本気でズタボロにされて、下手したら死んでたかも…しかも労災とか一切認められず、”元々弱い人だったんでしょ”的な処置で。 ※ブラック企業って、そういうところです。 ※先週辞めた先輩から、その前に鬱で辞めた方々のお話を聞いてたので、死者 は出

明日職場で、先輩とのお別れです。 そして、私自身、休職か辞職か決めて来ます。 何とか生き延びれるかな？ お金どうしよう？ 本当に怖いです。 高校生の時、精神やられて引き籠った時、父に、 「一生、養ってくれる？」 と訊いて、いいよ、って言ってくれたお話は、以前も書きました。 裏切られましたけど(;’∀’) その後は、大学に無事受かり、中退し、途中休みながらも、正職ではないまでも、何とか自分ひとり、その日その日は生きられるくらいお金を作って、今も生きて居ます。 今、やっと思うんです。 離婚した父が全財産持っていた時、 「もう本当に、本当に無理( ;∀;)死んじゃうから、助けて」 って、言えば良かった。 父がやったことで、 「ああ、もう自分は、死んでもいい存在なんだ…」 って絶望したから、言えなかった。 死んでもいい存在。 実の父に、自分をそんな風に考えさせられたこと。 諦めと、悲しさと、悔しさ

私に標準装備された“全ての不幸は甘んじて受け、逃げてはならない”装置、今ようやく、壊れ始めました。 「自分に降りかかる不幸は全てじぶんのせい」 という、スピリチュアル的考えがあるのを、ここ数年で知りました。 これを知ったから、ちょっとずつ、私も不幸から抜け出そうとして、色々試行錯誤して来ました。 体も精神も壊されて、生命が危険信号を感じているのに、情や常識や損得勘定を優先して、その戦場から逃げなかったら、その内死ぬに決まってる。 死んじゃったら、後悔以外は何も残らない。 生きて居ることが楽しい、と感じられるようになりたい。 それが今の私の、一番大きな夢です。

いつもフル回転で活動していないと気が済まない。 そんな方も世の中にはおられるようです。 私は全く逆で…。 お休み大好き♡ 寝るの大好き♡(-_-)zzz どこにも出掛けず、おうちで本読んだりネットしたりするの大好き♡ 好きな人達と会って、美味しいご飯(ちょっと前まではお酒も)食べて、たくさんおしゃべりするの大好き♡ だから、求職活動中、焦りと不安と恐怖感は相当あったけど、凄く楽しかった(*´ω｀*) お金と健康の心配が無ければ、きっと一生、会社にお勤めはしないだろうな…。 正直、いつも全力で何かに取り組んでる人を見て、劣等感や羨望の気持ちを抱いたこともあります。 けど今は、どっちが偉いとかじゃなく、優劣も無く、ただ単に、人としての性質が違うっていうだけなんだろうな、って考えてます。 この体に生まれ、この経験を経た私が、１人や親しい人達とゆったり過ごすのが好きなのと同じく、忙しく動き回るのが

私は九州に実家があるのですが、現在は東京に住んでいます。 そして、母の学生時代の親しい友達や、母方の親戚が東京に住んでいるので、いざとなったら遊び相手や相談相手になってくれるので、とても恵まれていると思います♡ 今日は、はとこ(母親同士がいとこ同士)と一緒に、お芝居を観て来ました。 たまに飲みに行くお店の大将が、自分は行けないから、と招待券を２枚下さったので、喜んで頂いて。 渋い演目で、小説の原作を昔読んだことがあるのですが、あらすじを殆ど覚えていずww 面白く読んだ筈なのに、と、自分の記憶力に自信を無くしかけています(;’∀’) とても優雅な場所にある劇場だったので、休日なのに人混みも気にならず、ゆったりした気持ちで過ごすことが出来ました。 ランチを食べながら、親戚同士の内輪話で盛り上がり、おまけに、ご馳走になってしまいました♪ 招待券も頂き、美味しいお食事も頂き、本当に、周りの皆様に助

昨日、ほぼ１０年振りに、心療内科に行って参りました。 初診だったので、受付時間に間に合うように、仕事を早退して。 カウンセリングは受けず、お薬を処方して頂く為、お医者様に相談。 昔、本当にお薬が効き過ぎて普段の生活も辛かったと伝えると、 「即効性はありませんが、体の負担の軽い、漢方薬で試してみましょう」 と言って下さったので、凄く安心しました。 また来週、お医者さんに行って、色々相談出来るのも安心です。 もし上手く効くようなら嬉しいな。 アルコールを摂取しても問題は無いということですが、なるべく止めた方が、ということなので、ここはきちんと肚を決めたいと思います。 昨日は飲みに行きました。 でも、今日から、１月いっぱいは、アルコールを抜いてみようと思います。 さあ、どうなるのかな…。 上手く感情の波が抑えられて、仕事も辛くなくなるかな。 怖いけど、ちゃんと向き合って、何とかもう少し、自分のこ

１２月からの激務が引き金で、年末年始も、相当、辛い精神状態でした。 新年早々、近年稀に見る鬱状態に。 またか…もう決定的に社会人失格だよ(´・ω・`) こんなまともじゃない、上手く働いてお金稼げない人間が、恋とか愛とかの贅沢品を求めるなんて、おこがましいよ。 やっぱり、生きてる価値無いな。 居なくなっちゃう方が良いんだろうけど、やっぱり自殺するの怖い。 考えに考えて、煮詰まって、結局出て来るのは、母や父との関係の問題でした。 妹が病気で実家に帰ってるから、母は仕事もあるし、詐欺事件のこともあるし、私が逃げ帰れる場所は無い。 父には再婚相手と連れ子が居て、お金の援助は貰えない。 私には、心安らげる場所が無い。 誰も守ってくれない人間なんだ。 本当は両親に甘えたいし、何もせず、ただぼんやりしたり、ぐっすり眠ったりしたい。 笑って、愛して、っていうのは、死の恐怖から逃れる、プラスの逃避行なんだな

敢えて《全て》と言い切りますが。 今まで好きになった男性は全て、とても寂しそうな人ばかりでした。 ああ、寂しそう。 気持ちが明るくなるように、何か私に出来ることは無いかな。 私も寂しいから、気持ちが分かるよ。 そういうマイナスの感情発信の恋心しか抱けない自分に、いつも×を付けながら、それでもやっぱり相手を好きで、とても苦しい思いをしていました。 これは同情であって愛じゃない、与えられるばかりか、私も相手から、奪おうとしている、と。 だけど。 好き、に、上等も下等もない。 例え同情や興味本位だとしても、生理的に“嫌いだ”と感じた相手を、長い間思い続けることは出来ないのだから、それは間違いなく、愛情なのです。 今回とっても好きになった人も、今の、超絶ブラック企業の社長や室長ですら(;’∀’) 私はきっと、辛そうな思いを抱えながら、それでも必死で鎧兜を付けて戦ってる人に、男女を問わず、弱いのです

仕事納めの日に、心に衝撃を受けた室長発言２連発。 《ケース①「社員ならタダ」》 トラブル続きの１２月。 通常業務がかなり滞り、〆切に間に合わせることが難しいものが幾つかあった為、常勤ではない社員さんに代理でお願いしたが、再三の詳細説明にも関わらず、こちらがわ全く意志が伝わらず、却って手直しでいつもより時間の掛かるものが出来上がった。 次回もこれでは困るので、以前もお願いしたスタッフさんにお願いしてはどうか？と、室長に提案した。 回答は、 「いや、外注さんに頼むとお金掛かるけど、社員ならタダだから」 因みに、この常勤ではない社員さんは、今月中に１００を超える報告書作成に加え、イベント業務やクライアント案件を幾つか抱えている。 うん。 天然ブラック発言、ご馳走様。 《ケース②「明日になったら治るから」》 １２月中の無茶な業務により、体調最悪だった先輩と私ミッサーシュミット。 先輩は３８℃近い高

２４歳にも関わらず、社会人１０年目の人も叶わなくらい、超有能な先輩。 とうとう、来月で辞職するって(*´ω｀*) 良かった…だって、こんなとこでこき使われるの勿体無さ過ぎる才能だもん。 ２人で話し合って、変に私に引継ぎせず、絶対に誰か優秀な人を入れざるを得ない状況にして辞めてくれるらしいです。 もう、話聞いてると、本当に酷くて。 休日なのに、携帯にガンガン電話架けて来て、出ないと実家にも電話して、それでも先輩から返答が無かったら、 「捜索願出すから」 とか、半ば脅迫しまくって、仕事にこき使ってたとかΣ(ﾟДﾟ) 「親も凄く怒って心配して、板挟みで、最近、何もしてなくても、歩いてるだけで涙が出るようになってて…( ;∀;)」 そう語る先輩と私、昨日から絶不調の風邪引いてて、しかも、室長の外回りに付き合わされて、新年早々、キャパ超えてるアホな仕事量押し付けられるようです。 これは本気で、私はこ

富豪でもなく、名門でもなく。 ただ単に、何代前かまでは、小金持ちであったという程度の家系でしかないのに、生まれつき、妙に、時として、鼻持ちならないくらいの高い、矜持を持っています。 親も持て余すくらいに自分を曲げない部分もあるし、随分丸くなったけど、今でもそれは残っていて、社会性と協調性に、我ながら不安で仕方なくなることも(´･ω･｀) 家族運も、お金にもあまり恵まれず、愛し愛されるパートナーも居ない身の上。 それなのに、高望みして、“初めから何不自由なく育った人にしか手に入れられない”ような幸福に憧れる。 波瀾万丈の人生を歩んだ人でも、きちんと「幸せ」を、自分に合うようにカスタマイズしている人はたくさんいるのに。 何が幸せなのか、より、こういうものを持っている人が幸せ、っていうことを考えていたのかもしれません。 私は、結構面白いと言われます。 けど、私の数倍面白かった母は、父との関係が破

毎日　毎日　残業の日々 疲れ果てて、明日の業務が怖くて、寄り道も出来ない。 すぐに家に帰ってご飯＆ネット＆お風呂＆読書か、夕飯を簡単なものでも作る気がしなければ、外食＆帰宅後ネット＆お風呂＆読書。 にも拘わらず！ こんなに真面目に仕事のこと考えてる私に対して！ 大風邪を引いてるのに休まずに必死に職場に出て、今日はトラブル連続で２時間半もサービス残業をした私に対して！ 「体調悪いから、寄り道なんかせず、真っすぐ帰ってね～」 ですって(# ﾟДﾟ) そんな気力も体力も無いわ。 元々、体壊しやすいから無茶はしないっていう契約で入社したはず。 私が馬鹿でした。 もうやりません。 失恋のことを考えなくていいから、忙しいのも一つの手かな？？なんて思った貧乏臭い自分を引っ叩いてやりたいです。 昨日の夜に気付いたことが、物凄い速さで腑に落ちました。 お金に縁が無い貧乏な人は、お金の代わり、“不安”“イライ

会いたいよう…( ;∀;) 一緒に笑いたい。 好きって言いたい。 ぬくもりを感じ合いたい。 これが、失恋なんですね💔 寂しいとか悲しいとか、こんなに素直に自分で認めて、人にも話せるの、生まれて初めてです。 恋が実るって、奇跡なんですね。 心からそう思います。 クリスマスに1人が切ないって感じたことなんて無かったのに(´・ω・`) でも、やっと、人間らしい感情を、大切に出来始めてるのかもしれないなって思います♡ 今日は体調不良で会社を遅刻しました。 っていうか、会社の人の９０％が病気になってますww 激務嫌だ…人間らしくありたい。 明日はきっと、良い１日になると信じてます♡