来年も作りたい！ふきのとう料理を満喫した　2024年春の記録 春は自炊が楽しい季節 1年の中で最も自炊が楽しい季節は春だと思う。スーパーの棚にやわらかな色合いの野菜が並ぶと自然とこころが弾む。 中でもときめくのは山菜だ。早いと2月下旬ごろから並び始めるそれは、タラの芽、ふきのとうと続き、桜の頃にはうるい、ウド、こ…

はてな村。その存在は半ば公然にして、地図にも載らない秘密の村。散見される村人と思しき人影を追っても、必ず見失う。誰もたどり着いたことの無い…あるいは戻ることができない…禁断の地。 〜(中略)〜 「そうか、わかったぞ！」 「はてな村は実在するのか？！」 「我々は大きな勘違いをさせられていたんだ。「村」と言う言葉がそもそものミスリードの原因だ。「村八分」「村長」「村の掟」…いずれも目の行き届いた、息詰まる排他的な、小さなコミュニティーを髣髴とさせる言葉だ。」 「はてな村は村じゃないって事か」 「君の発想はいつも短絡的だな。だが、確かにそうと言う事も出来る。そもそも、総体としてのはてなは「市」だ。」 「確かに、我々は市民だ。じゃあやはり村は存在しない？」 「いや、遥か昔、はてなはいくつかの村からなる共同体だった。そのことをもって村を存在すると言う事もできる。だが、それは我々の捜し求めているはてな

ハリイカの焼売と中華炒め ハリイカをよく、見かけるようになりましたよ。生け簀で、泳いでいたものを一杯購入しました 立派な大きな墨袋や肝は冷凍保存して 柔らかな身は季節のお豆、お野菜と合わせて中華の炒めものに。新鮮なにんにくの茎は刻み、香り高く食欲そそられますね 下足はミンチにし…

いつでも、相手が自分の”メタ”を行ってるかどうか気にしている人がいたら それはメタの方向が逆を向いていると思う。 そういう人は、相手の裏をかこうとして、相手の心を読もうとして、相手の心理をえぐろうとして、躍起になる。 バカにされないことで頭がいっぱいになる。 相手の先にいること、相手の上位に立つこと。それが”メタ”だと思ってる。 頭の中は、相手相手相手相手相手。 防御に防御を重ね、装飾に装飾を重ね、相手を切り崩していくことに集中しているうちに、それ自体が目的になってしまっているうちに、 その人の自分の方コアはいつしか、全く隠れてしまう。 純粋な心だったり、真摯な思いだったり、ただの小さな願いだったり。 それが、言葉にまみれて、論理にまみれて、どうでもよくなって、疎外されて、 最後には不毛になって、消耗して、何も残らない。 で、そっちの方向にあなたの大好きなメタはない、と思う。 むしろメタは

人を嫌うことに関しては自信がある。憎悪と呼ぶ程のものではなく、もっとカジュアルな感じの。正確に伝えようとすると、「人に対して感じる嫌さ」になりますが、適当な名詞が見あたらないので、外国のことばを借りて「ヘイト」と呼ぶことにします。ラインのオン・オフを問わず、ヘイトを抱く機会の多さ、範囲の広さ、ヘイトを抱く事への心理的障壁の低さ、などに関してはかなりのレベルにあるのではないかと自負しています。しかし、僕は、他人に関してはもちろん、自分のヘイトについても量や質を正確に推し量る能力を持っていないので、それらの見積もりはヘイトの結果として現れているのであろう行動や様子の観察を通して導き出したものです。つまり、ヘイトの結果として現れるヘイト行動(協調的でない態度、必要とは言えない誤りの指摘など)が僕に多くみられることは他人からの指摘も含めて間違いないので、保持するヘイトの総量も多いのではないか、と推

というのを好きになるタイプがいて、彼女は「相手が振り向くと飽きるの」と言っていた。 その時彼女が追いかけ回していたのは私に好意を持っている男で、そのことは、彼女からそれとなく告げられて気がついた。私はその人には全く興味が持てなかったけれど、気がついたのは、彼女がそのつまらない男に気を寄せた理由がおそらく彼の私への関心にあるということだった。 彼女は彼の話を、私の前で愉しげにし続けた。たまに私の反応を窺いながら、けれどその話を聞くのは私には別段不愉快ではなかった。同じようなことをする女の子達のようないやらしさが、彼女にはなかったから。 気があるような素振りを見せても、声までかけてくる相手はほとんどいなかったから、私はいい加減飽き飽きしていた。彼らがそのくだらない自己完結の遊びをするなら、付き合う謂れはどこにもなかったし、自分が誰かを好きになるということもなかったから。 そのすぐ後彼女達とは縁

少し身体が楽になって、つらつら考えていた。自分にとっての現実は常に人と違っていたことをだ。 大概の場所で私はよそ者として扱われたか、もしくはその裏側ではじき出そうとする力を痛感することになった。 それは一つの現実でしかないのだが、私はそこで子供ではなかった。歩くべき道はいずれ消失することを知っていて、そこで生きていくことを常に考えていた。それは当たり前のこととして現実のことでしかなく、私は誰のことも傷つけたくなかっただけの話だっただろう。 全てぐちゃぐちゃになってしまう。疲れ切って何もかも耐えられなくなる。 自分の言葉が書いていけない事とわかっていても、もう今更どこにも戻れないから。泣くだけ泣いたってどうしようもない。仕方がない。私の身体はこうなのだから。 こうやって何も言えなかったときと、何が違うんだろう。あの頃と今で、言っていけないことを書くようになって、何が変わったんだろう。人の迷惑

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28

都市の新陳代謝とは、都市の「生殖」という意味であったのではないだろうか？ 「建築や都市は閉じた機械であってはならず、新陳代謝を通じて成長する有機体であらねばならない」 アクセスエラー | DNP 大日本印刷株式会社 建築の観点から見ても、都市、街のデザインとは、お互いに意識するともなく意識し、懸想するでもなく懸想しあい、競いあうことによって「新陳代謝」していると私は信じている。それは、男と女の間に流れる緊張感のある「情報交換」＝「生殖」と似ているように感じる。 ．．．のは、私だけかな（笑）。 ■追記 自分で読んでて、「あれ、ふとった男はいろっぽいという意味かな？」と思ってしまった。情けない！

今日は少し違う角度から、内藤−亀田戦を振り返ってみよう。 無残にメッキがはがされた。日本人最年少記録になる１８歳９カ月５日での世界王座奪取に挑んだ亀田大毅（１８）＝協栄＝は、チャンピオンの内藤大助（３３）＝宮田＝に０−３の判定負け。日本選手との初対戦でもプロ初黒星を喫した。１２回には度重なるレスリング行為で何と減点３を受ける前代未聞の反則劇も。大毅は対戦前に「負けたら切腹する」と豪語し、試合終了直後は場内から「切腹コール」が起こったが、負けが告げられると無言のままリングを去った。 試合後、控室に１０分ほど閉じこもった。大毅は父・史郎氏、兄・興毅らとともに、ひと言も発しないまま会場をあとにした。駐車場に出ると、待ち構えたファンからは「大毅、腹切れよ」「切腹！」というヤジが飛んだ。 ――「大毅、最低の負け方　プロレス技連発…判定０―３」 内藤大助（３３＝宮田）−亀田大毅（１８−協栄）の試合を生

そんな奴ばかりでうんざりする。 まともな思考が出来るやつ、まともな対話が出来る奴はいないのか？ いっそもう極端に、人間なんてクズだと人間全体に絶望してしまいたいが、 まともな人間もごくごく僅かに存在する事実を知っているため、そんな短絡的な事も出来ない。 絶望はいっそ楽だ。しかし絶望する事で自己を誤魔化してると知ってしまっていては既に絶望は無理だ。 そもそも、人間に対し「これはひどい」と感じ、うんざりするというのは、僕がそもそも、彼らにまだ、基本的に期待しているということなのだろうか、基本的に「彼らはいい人である」と信じているから、うんざりするのか。 そうかもしれない、僕はおそらく幼少期それなりに幸せな家庭で育った、それこそ「よつばと」のような世界観で。 だから人間は基本的に皆いい人だし、誰かを理不尽に詰ったり、差別をしたりする人なんていうのは基本的に存在しなくて、高校生以上にもなれば、皆品

いつからだろうか。あまりなんも考えずに書くのもなんだが、誰かを好きになるというのを自分はきちんと抑制するようになった。抑制というのではない。断念というのだろうか。もっと無防備に書くと、誰かを好きになることで、その人を自分に巻き込ませたくない。自分が関わらなければその人は普通に幸せに生きているだろうに、俺なんかどうでもいいじゃんと私は自分に語る。 若いときのきつい失恋の教訓というか呪いかもしれない。彼女は私といることで自分の人生がダメになっていくように思えて去っていった。 もちろん、そうして去られた自分というのはみじめなものだ。漫画みたいだが、いつか見返してやるみたいな気概というのも一つのソリューションかもしれないが、私にはそれはできなかったし、自分はただダメになっていくのを感じた。 が、より暴露的に言うなら、私は私を去った人間を、去らせていたかもしれない。私は私の人生に押し掛かる奇妙な存在