妊婦って全然幸せじゃない妊娠7週目、まだまだ流産の可能性はある。 パートナー（未入籍）は飲みに行ってべろべろに酔っ払って行方不明。 つわりがひどすぎる。 遊びに行きたいのに行けるところがない。 周りにまだ妊娠したってカミングアウトしてないから、誘われても曖昧に断るしかない。 何のために生きているんだろうって思うけど、もちろんお腹の子のためなんだけど、毎日が辛い。
子ども妊娠して産んでから小学生になるまでの驚きまとめ
・妊娠した→よし産もう→えっ いまだに無痛分娩が主流じゃないの・・・病院探すのも大変だし問い合わせても出産予約いっぱいとかすぐ言われるし・・・どうなってるのこの国・・・ ・はい産んだ→育児大変→頑張ろう→子どもが1歳超えたぐらいから働きたいな→保育所入れません絶対入れません→下手に働くより働かないほうが税金とか健康保険とか年金とか安くつく・・・働けない・・・どうなってるのこの国・・・ ・子ども幼稚園in→PTAキター→役員選出のコーナーで場が凍り付いたまま2時間×3年→えっ PTAってそんなに大変なの下の子小さいけど私でいいならやるよ・・・→ベルマークチョキチョキ→なにこの非生産的な活動・・・大人の女性がたくさん集まってベルマークチョキチョキで2時間、時給に換算したらベルマークの何倍になるの・・・どうなってるのこの国・・・ ・子ども小学校in→PTA選出はクジ→やばいこの緊張感なにこの押し
妊娠してから旦那の優しさがすごい
元々優しいし家事もしてくれたけど、妊娠してから優しさが何倍にも膨らんで私に降り注いでいる。 とにもかくにも「体調大丈夫？」って聞いてくれる。 妊娠四ヶ月でまだつわりも残ってるし、最近では腹も少しずつ出てきて下腹部痛に苦しむことがある。だからほんとこの一言がありがたい。 朝一に「胃もたれがする」って言ったら「寝てなさい」って朝ごはん作り放棄させてくれる。 「腹が痛い」って言ったらご飯の買い物に一人で行ってくれる。 食べれない物が結構あるんだけど、旦那も一緒に食べないでいてくれる。旦那の好物でも関係なし。見るだけでも気持ち悪くなることが多いからほんとありがたい。 一度出血で大騒ぎしたときも、泣く私を「大丈夫大丈夫」って始終冷静に慰めてくれた旦那。安静を命じられてパート休んだことを悩んでたら「何かあったとき一番後悔するのはお前だから仕事辞めな」って諭してくれた。おかげで辞める決意ができた。 出血
保健体育の授業で嫌悪を感じた。
保健体育の時間に、妊娠や出産のことを習った。前からそういうことは知っていたけれど、改めて聞くと耳を塞ぎたくなった。 先生が説明している間に不快な気分になってしまった。 妊娠は怖いと思ったし、出産は痛そうだと思った。 どうして人類はここまで繁栄したのか不思議に思えた。それほど私は一連の授業に不快感を覚えた。 子どもを欲しいと思ったことがない。まだ学生だからだろうか？ 彼氏はいる。告白されて付き合うようになった。 彼は優しいし、多分かっこいいとおもうんだけどドキドキしない。 まだ性行為はしていないけれど、いずれするのだろうか。 性行為そのものにさして嫌悪感はない、なのになぜ妊娠を想像すると気持ち悪くなったんだろう。 彼氏のことも心から好きかと問われると困ってしまうと思う。 普通に好きだけど、別れても生活に支障は出ないだろう。 彼氏がいるほうがなんとなくいいかなと軽い気持ちで付き合ってしまってい
子連れの友人と遊んだ。辛かった
私は今妊娠3カ月。妊娠は始めて。つわりでそこそこ辛い。1日5時間くらいなら仕事もできるし、人と会えば忘れるくらいの軽さ。でも、無理すると翌日の気持ち悪さがすごい。 10年来の子持ちの親友(月1で会ってる)と遊ぶことになった。子供は1歳10カ月くらい。 これまで彼女は、外で会うときは子供を預けてからだったのに、今回は当日になって急に「雨で子供を実家まで預けにいくのが大変だから子供も連れていっていい？」とのこと。 私も妊娠の不安とか色々あったし友人には会いたかったし、2歳ならない子供と会うのがどれくらい大変なのかよく分からなかったし、子供を産むんだから子供に慣れたいなという気持ちもあってオッケーした。 でも、やっぱり疲れた。 不安を相談するとかそういうのじゃなかった。そもそも、二人で話そうとすると子供が「こっち見て！」アピールをするから、会話が深いところまでいかない。 子供には何も思わない。可
こどもを産むか、産まないか、悩んでいる
結婚1年目。私27歳、旦那42歳。いわゆる年の差婚。共働き。 私の両親が孫を所望している。 私はなんとなく昔から「こどもを育てる責任」のようなものが自分には重すぎるとわかっていたので、こどもを産まない道を選ぶつもりだった。 ふだんの生活が自堕落すぎて、親も「こいつは結婚しない(できない)」という態度。あまり期待はなかったように思う。 ところが運良く旦那と出会い結婚できたことで、産めるかもしれない、という期待のようなものを抱いてしまったようで。 特に母のプッシュがすごい。「30までには産まないと！」と産むことを前提に話をされる。 そして困ったことに、私自身も、最近「産んでも良いかな」と思いつつある。 もともとこどもは好きだし、旦那の甥っ子姪っ子の世話も月3くらいしている。正直かわいい。 それなら産めばいいじゃん、と思われそうだが、もうひとつ困ったことがある。同じくらいの熱量で、産みたくない気
妊娠した。全然安心できない。
やっと妊娠3ヶ月、9週目を迎えた。 6週目の初診で心拍を確認できて、次の予約を約二週間後に取った。 が、いろいろと心配な症状に襲われて、予約外で二回も病院に駆け込んでしまった。 一回目は茶色いおりものと腹痛が少しだけ気になったから。 二回目は生理並みの出血に襲われたから。 この二回目が大変だった。精神的に大変だった。 トイレで用を足して股を拭いたらペーパーが真っ赤。「今日から生理か〜」と判断するレベルの量。でもこちとら妊娠中だ。生理が来るはずがない。数秒フリーズ。なんだこれ……？ 「生理みたいな出血は危険だから病院連絡してね」と助産師さんに言われたことをやっと思い出して、血の気が引いた。 ガクガク震えながらトイレから転がり出て、旦那に「血、血出た……」としがみついた。朝一番で助かった。家に一人だったらどうなっていたかわからない。旦那は「昨日買い物行って歩いたからかな〜。大丈夫大丈夫」と背中
子供が欲しくない
私は20代前半。 人生で一度も、子供が欲しいと思ったことがない。 理由を色々考え、出た結論は「面倒なことが増えるから」だった。 妊娠・出産・育児エッセイを何冊か読んだ程度の知識なのでザックリとしているが、 つわりの地獄のような苦しみや、大きなお腹を抱えて生活することの大変さを知った。 食生活に気を使い、妊婦に優しいアイテムを買い、定期的に病院で検査し、マタニティスクールに通い、 役所で病院の費用の補助金を申請し、生まれてくる子供のためのグッズも揃えないといけない。 この時点で「めんどくせぇ～」と心の底から思った。 出産もめちゃくちゃ痛い。無痛分娩もあるが、「産むときだけ痛くなくても、いてえのは陣痛だよ陣痛」と 母親によく言われるので、まったく痛みのない出産はまず無理なんだろう。怖い。 まあとにかく生まれました。おめでとうございます。あー終わった終わった、というわけにはいかない。 この世の右
「努力」と「根性」に関する最近の話題について
結論から言えば、どちらも「適切な環境」で行われないと意味がないと言う事。 学問や運動は才能の有無以外では「努力」と「根性」である程度、実力を伸ばして行く事が出来た訳だが仕事となるとそうはいかないのが実情である。 仕事の場合は劣悪な環境下で行われる「努力」と「根性」は無意味な事が多い。 人手不足で書類作成と雑務を一気に新卒に押し付けOJTも機能しない「死ね」だの「クズ」だの言うパワハラが横行する会社で 新卒が「努力」と「根性」で書類作成と雑務が出来るようになる、しかしメインの仕事に関しては任せられるレベルでなく窓際に追いやられて辞める。 こんな会社で新卒が実行した「努力」と「根性」に意味はあったのだろうか？ない。 さっさと辞めた方が彼は3年間を無駄にしなかっただろう。 会社の総務に10年以上勤めてあらゆる雑用を押し付けられる中、なんとか「努力」して社内資格を取得をした女性が産休申請を行った時
初デートの時、相手の女の子が臨月になった姿を想像してる
それって俺だけ？ 女の子を首尾よくデートに誘い出して、今日はドキドキ初デートっていう時、 例えば一緒に洒落たレストランに行って、 目の前の席で少し頬を赤らめて座る女の子を見て、 ゆっくり僕は目を閉じ、 もしこの子が僕の赤ちゃんを孕んで、臨月を迎えたら、どんな姿になるか そう、僕は想像するんだ。 決して顔には出さない、出してはいけない。 顔には出さないまま、鮮明にイマジネーションするんだ。 その花柄のワンピースが、臨月によって膨らむ様を。 僕は答えを急がない。すなはち、すぐに身体の関係を結ぶようなことはしない。 無粋な恋愛工学など僕には不要だ。 ゆっくり、ワインを静かな蔵の奥でゆっくりと寝かせるように、恋を育んで行くんだ。 されど、臨月。 その来るべき未来に、僕は思いをはせる。 僕は目を開く。目の前には先ほどと変わらず、女の子が僕を見つめている。 彼女は僕が臨月の事を考えていたことなどつゆほ
主張する女を排除する社会
客先常駐メインの仕事で目にしてきたことを書く 女性社員が何かを主張する時は漏れなく受け入れている会社は受け入れる反面、女性が妊娠すると 産休する旨を書いたメールを社内に発信した翌日、「あなたを養う体力はうちにはない」と通告し自己都合退職へ追い込んだ。 これは飲み会で、突然辞めた女性社員の事を聞いた時に部長が言っていたことだ。 プロジェクトで行った現場にはプロジェクトのキーマンとなるPM（男）と仲がいいPL（女）がいた。 無事プロジェクト成功したがPL（女）は本社から地方の子会社に飛ばされた。 どういう事かと社員に聞いたら「あの女は媚び売った上に女であることあからさまに主張してズルしたんだよ」と吐き捨てた。 どうやらそこそこ仲よくなった段階であれこれ提案を押し通していたらしい。 PL（女）は本社から地方の子会社に飛ばされたが、プロジェクトのキーマンとなっていたPM（男）は部長に昇進した。 派
それでも男に生まれたかった
子供の頃から男勝りで、兄ちゃんがいたせいか、男に負けたくないって常に思っていた。 特に子供の頃は体育とかで、如実に男女差が出るからあー、男に生まれてれば絶対に一番なのに…って苦く感じていた。 でも、大人になって「男に生まれていれば」なんて忘れていた。 「生まれていれば」というより「負けたくない」が勝ってた。生まれていれば、でさえ負けてる言い訳みたいで。 今おもうのは、やはり「男に生まれたかった」だ。 35歳になった。このまま勝ち続けて行きたいのに、生殖能力が枷になってもう前に進めない。 生殖じゃない、前に進みたい。 でも生殖能力は確実に待ったなしだ。 くやしい。 男に生まれたかった。 くやしい。
妊娠した頃のこと
就職と同時に結婚して、一年半程経ったのでそろそろ妊娠してもいいかと考えた。 職場の女性上司に若いうちに産んだ方が楽だと何度か言われた。仕事が楽しくてうっかりするとそれなりのポジションを与えられるまで妊娠を避けてしまいそうだと思った。生きてるうちに親に孫を抱かせたかった。 色々理由はあるけど、一番は同年代に子持ちがまだあまりいないので試しに子どもを産んでみたいというのが大きい。 排卵日や基礎体温やなんかを調べて出来やすそうな日にセックスをした。企みを夫には特に話さなかったけれど気付いてはいたかもしれない。 結果的に、2ヶ月くらいで妊娠した。生理が遅れたので妊娠検査薬をフライングして使い、線が出た時にはオッと思った。これ本当に線が出るんだ、って面白かった。 結婚する前から、不妊体質だったらどうしようか、妊娠する気がしないなと思っていたので思ったよりあっけなく妊娠した。生育環境もあり、私に普通は
ワーキング妊婦だけどおすすめレトルトorコンビニ食教えて
もうすぐ妊娠6ヶ月、フルタイム正社員、共働き夫婦の妻。 幸いつわりも目立った体調不良もなく順調なんだけど、年度末で仕事が繁忙期。帰宅が22時を過ぎる状態。 で、そうなると家に帰ってから何かする気力がとにかくわかない。 元々料理は好きで、終電帰りのときでも15分くらいでぱぱっと作って食べたりしてたんだけど、今はそれすらしんどい。冷蔵庫開けて野菜と肉切って炒めるみたいなタスクをこなしたくない。 昼は弁当作っていってるから、冷蔵庫にはつくりおきおかずもあるんだけど、あったかいもん食べたい。 というわけで、幸い夜は自分のぶんだけ考えればいいのもあり、コンビニやレトルト、冷凍食品のお世話になりたいんだけど、ずっと時短自炊orちょっとお金出して美味しいごはん、という方向に傾倒していたため、何を選んでいいのかよくわからないんだよね。 というわけで、 ・あったかいもの ・レンチン、お湯を注ぐくらいで対応可
プレママ友達のネガティブ攻撃がつらかった
無事に保活を終えて働きだしてからしばらく経ったので書く。 高校以来の友だちとほぼ同時期に妊娠した。比較的若い年で妊娠したので、わたしたちの年代で同じ境遇にいるひとはまず周りにはいなかった。お互いを、心強い味方だと思いあっていた。 だからこそなのか、「プレママ友達」と化したその友人はことあるごとに、妊娠育児に対するネガティブな不安をわたしに漏らすようになった。そして当時のわたしも、その後ろ向きな言葉にアテられてるようにして、不安や焦燥感から逃れられなくなってしまった。 「心拍確認できても、流産するときはしちゃうらしい」 「周りに妊娠報告したあと流れちゃったらどうしよう、気まずい」 「保育園入れるか不安すぎて今からもうやだ」 「安定期前に職場に報告して浮かれてると思われたらどうしよう、でも、報告せずにいると業務がしづらい」 「無痛分娩じゃなきゃこわいけど、24時間体制の産院じゃないから、もし何
年賀状にマタニティフォトの写真送ってくる人がいた
他人からどう思われるかとか気にしないんだろう。 人の目を気にしてしまう自分からすると少し羨ましく感じる。
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妊娠がこわい
かなりの割合で妊婦がかかる病を教えるよ
無痛分娩反対派にイライラする
女性のほうが優秀みたいな話