増田・イン・アビス
第一層、はてなブログ。 そこは奈落への入り口。死者たちが手招く誘蛾灯。 しかし、あくまで入り口であって、奈辺でも底でもない。 だから見た目はまるで天国のようだ。無垢なブロガーたちが、そこで日々を紡いでいる。よろこびを、かなしみを、いかりを、おそれを。 第二層、はてなダイアリー。 あなたはもう手首まで汚泥のなかに突っ込んでしまっている。嫌な感触があり、肚をつく怖気があり、戻るべきだという強烈な欲求に駆られる。 だがもう遅いのだ。あなたはずるずると底へひきこまれていく。 たいていのものはここで正気を失う。みずからの手で心を縊る。 だが、はたして正気でいることが幸せなのだろうか？ 泥の底へ落ち込みつつも、凶悪な笑みを浮かべる彼らが狂っていないと誰に保証できる？ 第三層、はてなブックマーク。 首まで地獄に浸かってしまった。全身にまとわりつく粘ついた黒い黒い黒いタールのような何か。 kanose が
姉と夢で会った
私には姉がいて、私が生まれる前に亡くなったから私はよく知らない。 でも、今朝がたかに見た夢に姉が出てきて、 大きくなった姉の姿なんか分からないはずなのに姉だと分かって不思議。 夢の中でお姉ちゃんで会えて、なんか嬉しい感じで目覚めた。
子供が療育に通うことになった
正確に言うと「なりそう」なのだが。 一歳半で二語しか出てなかった。 他の同年代の子供と積極的に関わらない。 その二点が主な問題点のようだ。 私の親や兄弟は「全然大丈夫。○○ちゃんは二歳半で喋ってた」などと言うが、専門家から見れば我が子は療育に通った方が良いのだ。 親がどれだけ反対するか、何を言うかがわかったので、嘘ついた。 経過観察だったよって。 いつか療育卒業しても内緒にしてたい。 主人は理解がある。むしろ通った方がいいんじゃね？て感じだ。 私は一人悶々としている。 通うのは決めたけれど、我が子が発達障害かもしれないのだ。 でも「大丈夫」と見過ごしてそのまま幼稚園、小学校に上がってから「なんか変」と気づいても遅いのだ。 子供のためだ。自分のためにもなる。 療育に通っても、子供は子供。自分の子に変わりない。 ものすごく可愛いんだぞ。 運動神経もいいんだぞ。 可愛いんだ。
おととい作ったカレーを今から食うんだがヤバイ？
具はオーストラリア産の牛肉、にんじん、たまねぎ、じゃがいも。 台所に鍋の状態で常温保存。 おとといはもちろん、昨日の昼・夜と食うたびに加熱はしていた。 特に気になる見た目の変化や、臭いもない。
養護学校の職員が一斉に辞めた件
祖父曰く、ああいう事に熱心な自治体のトップというものは、良くも悪くも自分の人生を誰かの奉仕のために全て捧げるのが当然と考えている場合が多い、ということらしい。 なのであの自治体の首長あるいはその周辺は、何故彼らが逃げ出したのか、いまだに理解できていない可能性が高いとも。 しかしそれは仕方のない事で、有権者という顔のない怪物の要求に最後まで逃げずに生き残った者だけが、ああいう地位にのぼりつめる事ができるのだから、結局は有権者を映す鏡なのだと。
保険金で儲かった
2年前にけっこうでかい事故に合った 俺歩き 相手車 けっこう大事になって、刑事事件の裁判にまで発展した。結局相手は懲役2年の執行猶予4年がついた。 俺も結構入院したし、けっこう長い間意識不明だった。リハビリも長引いた。保険で治療一はかかんなかったけど。 でも結果俺は多少の後遺症残ってるものの普通に仕事できてるし、初対面の人が見たら事故ったなんてわかんないくらいにまでなった。 五感もちゃんと機能してる（自分的には）。 ちゃんと泣ける映画みりゃ泣くし、対策小説で感動する。 腕とかにしびれがちょっとある程度。 そんなおれだが、相手の保険会社に慰謝料もろもろで5,000万円もらった。おもったより大きい金額にびっくりしてる。 なんかうまく行き過ぎて、3年前に俺は死んでて、今は俺の死後の夢？的な世界なんじゃないかと思ってる。 だとしてもまあ、ご飯美味しいし、エロいことできてるし、金はあるし、まあいいか
アホの末路
今月のお給料16万えん。 家賃3万8せんせん。 奨学金-1まん3ぜんえん。 カードの支払い-13万えん。 なので出会い系サイトで「どんな話でも聞きます1時間￥1000」のバイトをはじめました。
飛行機のいい席
飛行機の座席でいざ搭乗ってなったとき、 細かい話の前後は忘れたけど 予約していた席がお取りできませんでした。みたいになって ランクが上の席に案内されたことがあった。 そういう席は初めてだったし、 いつになく乗務員の人たちが丁寧でいろいろ世話を焼いてくれて申し訳ない感じがした。 なんか慣れないので逆に居心地がちょっと悪かったのをおぼえてる。 もう随分前の話だけど、そう言うことがあった。 飛行機たくさん乗る人はこういうの結構あることなのかな？と思った。
好きな（だった）ものたち
年齢は適当なので、つじつまあわないとこあるかも ・ジャイアンツ（中学2年～大学1回くらいまで）6年間 はじめは普通に１軍の選手が好きだったけど、だんだん2軍の選手のファンになって、個人運営のサイト見たり、プロ野球ai、月刊ジャイアンツ読んだりしてた。地方在住だから、ジャイアンツ球場に行くのが憧れだった。結局行かなかったな。 ・高校野球（高校1年～高校3年）3年間 手軽に行けるので、夏の甲子園は何度も見に行ってた。甲子園の星買ってた。今見るとおもしろいだろうな。あの頃の選手はちょうど30才でもうベテランかー。 ・ミニシアター系映画（高校2年～大学4回くらいまで）6年間 大学生の時はたくさん映画見てたと思う。週１本は見てた気がする。 ・嵐（22才～ブランクを挟みつつも現在まで）9年間 花男落ちの友達につられて、好きになって櫻井担。大野君もおんなじくらい好き。社会人になって、先立つものもある程度
キモくて金のないおっさんも生まれてくるべきじゃなかったよね あれひょっ..
キモくて金のないおっさんも生まれてくるべきじゃなかったよね あれひょっとしてはてなって生まれて来ないほうがよかった妖怪が集う場所だったのだろうか？？
帰宅中のバスの中でのこと。 座席に座って、ダルさから目を閉じぐったりし..
帰宅中のバスの中でのこと。 座席に座って、ダルさから目を閉じぐったりしていた。 不意にドタドタと音がしたので、目を開けて顔をあげたら よろめいてるおっさん。 そして目の前にはおっさんが脇に抱えた傘の先端部。 このおっさんが完全にバランスを崩していたら、失明なりしてたかもしれんわけだな。 階段でも傘を横に持って元気良く前後に振ってる奴とか、後ろについてしまったら当たりそうで危険だ。 江戸しぐさとかいうやつ、傘かしげなんかより 横持ち危険ってのを啓蒙するべき。
俺だって女の子とエッチしたい
体の中に入れたい ふわふわしたマシュマロみたいな体抱きたい 気持ちよくなりたい AV男優が羨ましすぎる 毎日巨乳の女の子とやれるとか 俺からしたら全く手が届かない世界 ずっとそんな日々を夢見てるんだが 実際は毎日勉強して通学と買い物以外に 外出る用事がないなんてクソ過ぎる 過去にデートした時にキスしたいと思っても踏みとどまったし 手も出せないし やりたいけど行動に移すことができない 俺は男なのか・・
10年前ぐらいの昔のアカウントがまだ生きていた事に驚いた。 そういえばは..
10年前ぐらいの昔のアカウントがまだ生きていた事に驚いた。 そういえばはてなアンテナなんてものを使っていたなと、懐かしくなって見てみたけど infoseekやgeocitiesばかりでそのほとんどが死んでた。 HNで検索すればTwitterが引っかかってまだこの人生きてたんだ…って人もいたり まったく検索に引っかからない人もいたりでなんとも言えない気持ちになった。 Twitterがなかった時代はHPを作ってる人がどんな人なのかまったく分からなかったけど 今はTwitterでなんでもつぶやいている時代なので、自分が知ってるラーメン屋に行ったり、下ネタ呟いてたりで距離が近くなった？けど 昔のも悪くなかったと懐古ってみたりする。
辛い人には、共感してとにかく声をかけてあげることだって聞いたから、実..
辛い人には、共感してとにかく声をかけてあげることだって聞いたから、実践しようとしたけど上手くいかない 口にした言葉がことごとく共感のツボをはずしてて、逆に相手を不快にさせてしまう もう俺みたいなやつが人に優しくしようと思うことがそもそも間違いだった気がしてきた 人の心が分からないクズはクズらしく、ゴミ捨て場に一人でいればいいんだ
twitterとブログと自己顕示欲。何を書けばいいのだろう。
自分を発信するのが苦手だ。 昔、と言ってもいつまでかは詳しく覚えていないのだけど、人から注目してほしかったり、人に認められたいと思っていた時期があった。 ツイッターでは何を食べたか、どこへ行ったか、どういう出来事があったか、どう感じたか、そんなことを飽きもせずにツイートしていた。 自分はこういう人間なんだ、これが好きだ、これは嫌いだというのを主張して自分を知って欲しい、分かって欲しいと思っていた。 会話をすれば相手のことを理解できるし、相手にも理解してもらえた気持ちになった。 そういう意味で会話は素晴らしいコミュニケーション方法だし「人を理解する」ことは可能だと思っていた。浅はかで幼稚な考え方をしていたと言わざるを得ない。 自分を理解してもらうことはできないし、相手を理解することもできないのだと理解した。 そもそも自分は自分のことすら理解しているのだろうか。 自分から見た自分らしさとは単な
全水曜日の増田に告ぐ！津に出す魔の微雨よいすんぜ（回文）
夏の増田甲子園に向けてせっせと頑張っている毎日。 増田は絶対に後ろにこぼすな。体で止めろ！とコーチが言ってたわ アウトと分かっていても１塁にヘッドスライディングする気持ちで頑張るわ！ あれってどっちが結局早いの？ 三塁に向かって走るのと一塁に向かって走るのとでは。 なーんてね！！！ でも、自分の増田で打線組んだらなかなか良い線行くと思うわよ！ さて。 どっかのネットのニュースで １人平均約３個ちょっとのTwitterアカウント持ってるんだって、 まぁ、いろいろ使い分けたりしてると思うんだけど、 たぶん、みんな一番お利口さんなのはFacebookよね。きっと。 分からないけど。 なんか増田の中にいろんな人がいるなーって思うわ。 増田は本当に誰だか分からないから１増田１増田毎に変幻自在よね。 トラバはボロカス言われるときがあるけど ブクコメは割とちやほやされて健全だったりするわ。 その二面性は
なってない若者たち
……という見出しのついた、とある新聞記事を見た。よく道を尋ねられる個人商店の方の話だ。 「帽子をかぶったまま、オーバーに手を突っ込んだまま、聞き終わると、会釈もせず、スーっと行ってしまう」 「なぜありがとうのひとことがいえないのか」 「「早くしてくれ、車が待ってんだ」などという」 どういうことだろう。私が若かった頃もさほど礼儀などわきまえてはいなかった。 しかし、人間として当たり前程度のことはしていたつもりだし、ここまで酷い人など見たことがなかった。 もはや世代全体が狂っているとしか思われぬ。 諸氏はどうお考えか？ （1980年代生まれ、昭和47年の新聞記事を見て。）
連結部分渡ってきて他の車両に行きたがるヤツ
通勤の満員電車の中で連結部分渡ってきて他の車両に行きたがるヤツ そして扉を閉めないで開けっ放しで行くヤツ そういう人ってなんなの？ 連結部分の渡るところ好きなの？ あらかじめ前よりとかに乗るとか どこの車両が乗りやすいかわかんないときでも 通勤満員電車に乗ったら車内端から端までとかあちこち移動しないでしょ、 かき分けてこられるたびにイラッとする。 じっとしてなさい！
気になる異性にアプローチするために探りを入れて、自分が傷つかないよう..
気になる異性にアプローチするために探りを入れて、自分が傷つかないように嫌われないように～って悩んでるのって逆にめんどくさくね 別に嫌われたって人間や人間関係はそこら辺に転がってるし ぶっちゃけ嫌われて疎まれて蔑まされて一人になっても、相手がクズだったのかあぶねー付き合わなくてよかった！って思うんだけど だから自分のアプローチを正当化するために、さっさと好意があることを伝えたほうが楽だしやりやすいよね 相手に判断を押し付けるのって楽でいいよ
野良猫が家の傍をトイレにし始めた
殺意おぼえるよね とりあえずくさい土を少々まとめて、そいつが常駐している場所に置いてきたら発狂して鳴きわめき始めたてめえの尿の匂いだろうがツイートする
[今日知った言葉]シーグラス
シーグラスもしくはビーチグラスとは、海岸や大きな湖の湖畔で見付かるガラス片のことである。波に揉まれて角の取れた小片となり、曇りガラスのような風合いを呈する。 子どもの頃シーグラス浜辺で見付けてガラスが小石みたいなはずないと思ってたので宝石かと思ってた。
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あー