ちょっと思い出そうとしたら思った以上に思い出せなくてびっくりした。 別に話さなかったとか他のクラスや学校のやつとばかり遊んでたとかそういうわけでもないのに。 小学校～中学校までクラス替えのない過疎校だったので1クラス分 高校で1年時の1クラス分と2～3年時の1クラス分 合計3クラス、大体100人ぐらい？半分どころかそれぞれのクラスで数人ずつしか名前思い出せない。 卒業後もしばらく遊んでた人とかもいたはずだけど、思い出せない。 あと思い出してると高見沢俊彦がすぐ紛れ込む。ナチュラルに記憶の中の教室に座るタカミー。 まあ、10年近く経てばこんなもんなのかな。

高校２年の６月に学校が死ぬほど嫌だったこと、マジで一生忘れないからな。 何十年経っても絶対に忘れないで、人生の節目節目で思い出してやるからな。 「高校時代は色々悩んだけど、やっぱり思い返すと楽しかったよ」 「人生でいちばん大事な時期じゃん！ いいなぁ、俺も戻りたい」 「後悔しないように今のうちにいっぱい思い出作っておきな」 「朝礼とか授業とか、今はだるいかもしれないけど卒業したら絶対懐かしくなるよ」 大人のこういう薄っぺらな講釈は飽きるほど聞いた。本当にいい迷惑だ。頼むからお前の自己満足を押しつけないでくれ。お前の勝手な"青春"観を私に投影しないでくれ。 時間の経過によって思い出が美化されるというのはとても恐ろしい現象だ。30代・40代になって高校時代を振り返ったときに「当時はつらかったけど今となっては全部懐かしいなあ」なんて幸福に青春を総括するようなことがあっては絶対にいけない。 朝、教

かさぶた職人の朝は早い。 冷たい水でザブと顔を洗い、 触れた指の腹の触感で、 かさぶたになりそうな部位を探る。 スウと赤い糸を引くように、軽く爪を立てる。 焦ってはいけない。 この傷跡が、明後日のかさぶたを産むのだ。 さながら、漆職人のようである。 丁寧に、着実に。 これがかさぶた職人のモットーである。 かさぶた職人は、ずっとかさぶた職人をしていたわけではない。 昼間は、OLという、一時しのぎの金を得るだけの職業についている。 かさぶた職人の合間にOLをしているのだ、 職人はこう語る。 「稼げるわけじゃないし、継ぐものもいない。 それでも、(かさぶたを)欲しいという人がいる限り 続けていきたいですね」 剥がしたときに、生乾きで血が出てしまう失敗のことを「赤」と 呼ぶ。そうならないように、ちょうどいいタイミングを見極めるのに だいたい3年はかかるという。 赤が続き、自分が職人に向いてないので

अरे , तुम्हारा नाम भी नाना है アレー　トゥムハーラー　ナーム　ビー　ナーナー　ハェ अरे（アレー）　へぇー तुम्हारा नाम भी（トゥムハーラー　ナーム　ビー）　あんたの名前も नाना है（ナーナー　ハェ）　ナナなのね

Twitterで見かけたのだけど、単に経験値が足りないだけではなくて壁として聳え立つから詰んでしまうのだなと納得した。 「年齢に応じた経験」を積んできた人々は徐々に階段を上がっているのでゴールへ辿り着きやすい。 ＿ ＿｜ ＿｜ ＿｜ ＿｜ ＿｜ __｜ 「年齢に応じた経験」ができなかった人々は高い壁にぶち当たり、ロックライミングすることになるので多くの脱落者が発生する。 ＿ ｜ ｜ ｜ ＿＿＿＿＿＿｜ ＿｜ __｜ ※ブコメで一段ずつ上がっていくしか無いとあったけど、これ横軸は年齢(或いは時間)なんだよね。残念ながら何事にも適切な時期と始めるには遅すぎる時期がある。感性豊かな10代の頃に学び、20代で理解していった人達が得られたものを30代が20年かけて得られるなんて事は決して無い。もはや一段ずつ上がっていく時間など無いからこそ、高い壁に挑み絶望していくのではないか。 童貞だって結婚できる

僕の彼女はミス・ユニバースだ。 世界で一番、可愛い。 整った顔立ちも、僕に会うときだけ見せるハーフアップも、"平均的な２０代女性"みたいな感じで教科書に載ってそうな身体も、すべて世界一だ。 高学歴なところも、人一倍優しいところも、実はプライドが高いところも、全部だ。 僕の中では。 いままでいろんな料理を食べてきた。 ミシュランがどうだとか、海外の最高級ホテルが出してるやつとか、そういうのもたくさん食べてきた。 でも彼女の手料理が世界で一番だ。あとおばあちゃんのも。 どんな高級セラピーも、死ぬほどエロいAVも、彼女には勝てない。 僕はこの世に愛なんてないんじゃないかと思ってた。 今の僕を昔の僕が見たらお花畑野郎と罵るだろう。歳になって平和を歌うようになったロック歌手を卑下するように。 彼女のおかげで僕は圧倒的に成長できた。人生どうなるかわからないけど。 中学の頃、会えたことに、感謝している。

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死ぬほどつまらなくて本当に死ぬんじゃないかと思えてきた。何やってもものすごくつまらない。ほんとに死ぬほどつまらない。ただつまらないんじゃないんだ。ほんとに死ぬほどつまらない。心が空っぽというか。この世界に興味が薄れてきたというか。もういつ終わってもいいなという感じだけど悲しいとは感じない。怖さもなくなってきた。ただただ空虚。とにかくつまらない。この世界に愛着を感じない。とりあえずコーヒーいれてクイニーアマン食べてコンスタン飲んで寝るよ。パピヨンになりたい。

今まで50人規模の会社でずっと事務職1人体制で働いてきて死ぬかと思っていたが、4月から新卒の若い女性が入ってきた。 いつもニコニコしていてしっかりしていて仕事も出来る。エクセルなんかは大学できっちり学んで来たらしく、俺よりもできてしまう。 ただし会計の知識とかは全然ないからそのあたりは自分の方がはるかに上回っている。 でも、1年もすれば抜かされるんだろうなと思っている。 自分は社内では恐らく評判は良くない。 自分はもう30代後半で未婚。いまだに他者を信用できないし、誰にでも笑顔を向けるとか全く出来ない。他の社員にも愛想よく振る舞えないし、客に対しても同様。 でも彼女は逆で、人間は基本的に信用できる人たちばかり、いい人ばかりだと思っている。恐らく、嫌な奴が出てきた時だけ「そういう人」というフォルダに入れているのだろう。 自分が笑顔で接すれば相手も笑顔を返してくれると信じていて、実際そうなって

みんなが、おれのことを「葱だ」「葱だ」と言うので、おれはどうやら葱らしかった。 自覚は無かった。 物心ついた頃には、細身のママさんとか、無口な豆腐とか、軟派な蜂蜜とか、かわいい林檎とかがいて、そいつらの中で俺は一番ママさんに近い存在だと常々思っていたので、深夜の集会でそう言われた時はなかなかのショックだった。 いつかはおれも洗濯したり客と洋酒を飲んだりパチスロで勝ったりできると思っていたのに。 翌日、洗濯物を干し終わったママさんに「おれはママさんとは違うのですか」と勇気を出して訊いてみた。 「うーん、そうね。あなたは葱だし」 「葱はパチスロできませんか」 「できないわね。あなたは鍋に入ったり、豆腐にかけられたりするのよ」 豆腐か…。あいつは正直恐い。いつも黙ってて何を考えているか分からないし。どうせかかるなら… 「林檎にはかかりませんかおれは」 「それはないよ」 「鍋に林檎は」 「もっと無

北九州市立美術館 図書館戦争や映画デスノートのロケ地などに使われている。いい感じの建物だ。 ところで、北九州市というと、私の地元である。 小学生のとき、図工の授業で描いた自画像が飾られたこともある。思い出の場所だ。 映画を観ていると、ここ行ったことあるわ、とか、ここのエスカレーターが長いんだわとか、そういう感想が真っ先に出てきて内容は二の次になってしまう。 渋谷のスクランブル交差点なんかは多少の思い入れはあるけれど、あれはスクランブル交差点として使われているから何とも思わない。 でも、北九州市立美術館は図書館じゃない。美術館なんだ。なんですか、図書館戦争って。 ほかにも、大好きだった大学の講堂が帝都大学なんて名前になって使われていたりするのも気になったり。 っていうか帝都大学って名前ドラマとか映画で多すぎじゃない？それも気になる。 ああ、もう、気になる気になる。 内容以外のところが気になる